論孝道
知乎上有人在孝道上回復說，我的壹些親戚簡直就是臭氣熏天。他們來我家吃飯，在酒桌上說，早點生個兒子女兒挺好的，讓他們等賺錢了再養活自己。
恕我直言，這種中國式的孝道，本質上是把我這輩子的無能和無知所帶來的痛苦轉嫁給下壹代。中國的生育崇拜本質上是把孩子當成工具而不是真正的人的表現。這種打著“愛”旗號的孝順，真的是自私的，剝削的，因為他們不能剝削別人，只能剝削自己的下壹代。
中國古代的孝道，本質上是默認子女完全是父母的私有財產，是人從出生起就被物化的過程。父母和子女不是契約性的，因為人和自己的私有財產之間是不可能建立契約的。父母把對孩子的培養看作是資產增值的早期投資，以期在幾年後實現更高的價值。
兒子的實現形式是可以用自己的生產能力彌補晚年失去的生產能力。兒子越多，可以彌補的產能就越多，可以消費的剩余產品就越多。這有點像古代的養老保險。養的過程就是交保費，然後養兒子就是領保險金。
與兒子不同，女兒的變現是壹次性的，也就是婆家的彩禮遠不如兒子的永續年金劃算。更何況，兒子的兒子還是家族財產。只要香火持續，這種永續年金是可以成倍增長的，所以它是重男輕女，因為它有壹個長期的收益。
當然，有的人窮到交不起保費，就會賣掉孩子，放棄未來打折的機會，先低價打折，度過眼前的難關。
而讓這個系統持續運轉的，就是所謂的“孝道”，即作為父母私有財產的子女，必須無條件地服從前者，接管前者所做的壹切安排，把前者的利益最大化作為重中之重，因為只有這樣，這個投資-變現-再投資的永動機才能繼續運轉。
傳統文化把這種方式說得很清楚，就是養兒防老，養兒防饑，因為沒有人會錯過養別人十幾年而不求回報。生孩子和收養孩子的本質往往是利益交換，是壹種商業契約。哪裏有那麽多無私的人，壹切都是因果的交換。只是表面上父母有選擇的權利，而孩子被動的接受這個契約，可能天生就是工具人。各種野心，各種迫害綁架，就是希望這個金融產品能為自己帶來更多的收益，為自己買單。否則，妳為什麽不努力讓自己成功呢？因為妳的無能和無知，妳想生個孩子，想當官發財，這樣妳就能高高在上了。那麽為什麽30年後要靠別人而不是靠自己呢？如果妳的孩子是市長、省長，誰敢看不起妳？這真是壹個天大的笑話。
周易說，君子自強不息，壹個人要自立，要依靠別人，無非是成為附庸。如果妳不真正依靠自己，沒有人會尊重妳，也可能人們喜歡被服侍，喜歡做主人。當代婚姻催促找媳婦伺候的現象很普遍，還抱著媳婦是要伺候公婆的古代思想，就應該是丫鬟。
所以父親對兒子，有絕對威嚴的時候，兒子對父親，說話之前就錯了。但是要維持契約的穩定性，使工具人沒有獨立的意識，壹切都由父母包辦，所以付偉·盛超用孝道統治世界。我不敢違抗父母的命令。如果妳想讓我死，我就得死。如果我父親想讓我兒子死，我兒子就得死。叫孝順，其實是忠誠。但我不說，君臣不對，臣在國外，父不慈，子離家出走。
父母對子女有著無盡的期望，由此產生了無盡的欲望，金錢，名利，富貴，被服侍，被尊重，被孝順。因為他精神貧瘠，失去了真我，沒有足夠的樂趣和廣博的靈魂，只好把生活的痛苦和無聊寄托在子女身上，讓他們來滿足他的精神疾病。
俗話說的好，沒有飛蛾，卻生了蟲。心中有愛有恨的時候，接受者很苦。我掌控孩子的生活來獲得他們自己的幸福，孩子為他們的學業、工作、婚姻和壹切煩惱。然後，孩子壹定要有很大的技巧和策略，就是非富即貴，老婆賢惠孝順，就像放風箏壹樣能得到壹定的滿足，但是世事無常，物以類聚，因為很少有超階級的人。指望孩子成功不如指望自己，孩子成績不好，事業不好，沒錢都是不孝。難過自己，缺乏精神，不能靠自己，只能靠子女的榮華富貴帶自己去青雲，滿足自己的攀比，虛榮，勢利！
對於孩子來說，他們生來就背負著不公平的契約和不必要的壓力，應該扛起仁義孝的大旗，避免被聖人指責。但是，很多時候，人的命運，從出生的那壹刻起，就已經註定了，要超越自身環境的束縛，在亂世，不是每個人都能起壹碗，勝負如山。很多時候，沒有出生的東西，死了也就不存在了。十有八九，不是每個人都能得到風吹雨打。他們只是普通人，誰能滿足別人的欲望？
所以，孝順是壹個很難的詞，更何況很多精神上沒有父母，不知道自己為什麽而活的父母，不得不用孝順來控制孩子的生活，工作，婚姻，壹切。孩子所有的選擇都要自己安排。我拼命的把孩子抱在手中，壹點自由都沒有，只是為了滿足自己精神上的空虛。這難道不是壹種悲哀嗎？
魯迅年紀輕輕就聽了二十四個故事，才知道“孝”是如此之難，對自己以前做孝子的壹廂情願和打算徹底絕望了。
“生命之初，人性本善”？這不是現在要研究的問題。但是我還是依稀記得，我小時候從來沒有故意不服從父母，但是我很願意孝順父母。但我年少無知，僅以個人見解來解釋孝道的做法，以為無非是“順從”“順從”，長大後好好養活年邁的父母。自從有了這本孝子教材，我才知道不是，更難。其中自然也有壹些可以模仿的，比如“魯茲負米”、“黃翔粉絲枕”。“懷橘子”不難，只要有錢人請我吃飯。“魯迅先生做客，懷了橘子？”我跪下答雲:“我有母，嘗過小人之食。我從來沒有嘗過君主的湯。請留下它。”有錢人都佩服他，所以孝子穩重，很好說話。“哭筍”很可疑，怕我的真誠未必能以這種方式感動世界。但如果哭不出筍來，那也只是壹個巴掌拍不響。如果妳去“臥冰尋鯉”，妳會有生命危險。我家鄉的天氣很溫和。嚴冬的時候，水面上只有薄薄的壹層冰。即使孩子躺著，也壹定會撞車，冰會破入水中，鯉魚遊不過去。自然要冒著生命危險，這是唯壹能表示孝順的方式，也會有意想不到的奇跡，但我當時還小，真的不懂這些。
至於郭巨的兒子，他正在玩“抖豐滿”，他真的值得同情。他被媽媽挽著胳膊，開心地笑著；他的父親正在挖坑埋葬他。釋雲，“韓國家境貧寒，有個三歲的兒子，母親盡量少吃。巨人指的是妻子，說貧窮不能養活母親，兒子是分母。埋葬這個孩子？”又挖壹個兩尺深的坑，得壹桶金，上雲:郭巨天賜，官不能取，民不能取！"
我壹開始真的很擔心孩子，直到挖出了壹桶金才覺得輕松。但是，我自己不僅害怕做壹個孝子，也害怕父親做壹個孝子。家境越來越差，經常聽到父母為柴米發愁；奶奶又老了。如果我父親應該向郭巨學習，那麽我應該被埋葬。如果能挖到壹桶金而不走樣，那是壹件幸事，但那時候，我雖然年輕，卻似乎明白，世界上可能沒有這麽聰明的東西。
我覺得，畢竟孩子可能不是父母的私人物品，也不是養老的工具。眾生生而自由，人人平等自由。父母和孩子也需要平等的對立和公平的溝通，必須讓他們有自由的精神和廣泛的興趣。父母不是為孩子而活，孩子也不是為父母而活。這壹點我們要想清楚，但是至於收養孩子防老，從因果交換的角度來說還是有必要的。就算妳不想來到這個世界，妳也已經來了，而所謂的契約，從妳出生的那壹刻起，妳就已經背負了。然後，妳接受多少，妳應該回饋多少，應該白紙黑字寫得清清楚楚。
如果有些是因為愛而聯系在壹起的呢？有的孩子真的很喜歡自己的孩子，壹切都是為了無私奉獻，只為孩子好，不求回報，自然也能得到相應的愛，因為世界上的壹切都是相互的，妳做了什麽，妳付出了什麽，妳自然就有了什麽收獲，妳做了什麽不是被允許的，而是妳所尋求的。但是，如果妳天生思想不純，那就是領養孩子防老。經常有人說，妳要報答我，要孝敬我，這只是生意。在《天道》中，丁元英對母親說:如果妳養孩子只是為了防老，就不要說母愛有多偉大了。不管是不是自己養的，那都是交換。如果不平等，遇到這樣不孝的人就虧了。
養兒防老，那麽父母就是妳的天然債主。而這種感覺比山高，比海深。妳壹直想要的是還債。所以這種文化讓大家都站不直。越是老人覺得養兒防老，越容易有被騙的感覺，越覺得苦。
魯迅說，中國舊的理想家庭關系和父子關系早已崩潰。這不是“今天要強大”，而是“過去要強大”。總是極力推崇“五世同堂”，足見實際共同生活的不易；拼命勸孝也說明了孝子事實上的缺失。而原因就在於他們都崇尚虛偽的道德，輕視真實的人情。我們看漢族的族譜，知道先遷的祖先大概是單身，已婚；有壹次我們聚在壹起生活，族譜出版了，但已經進行到壹半了。以後破除迷信，就不會有哭竹臥冰了；隨著醫學的發展，已經不需要嘗穢切骨了。因為經濟關系，結婚要晚育，所以晚育，或者孩子能自救，父母老了，不能靠他們贍養。其實父母已經盡到了義務。世界潮流在逼著我們這樣做，這樣做的人才能生存，否則都要衰落；覺醒的人多了，人力多了，危機估計就少了。
之後醒來的人，要洗去東方固有的不純思想，更加純潔，明白夫妻是伴侶，是勞動者，是新生命創造的意義。當然，生出來的孩子是獲得了新生命的人，但不會永久占有，將來也會交付給孩子，就像他們的父母壹樣，只是來回奔波，做壹個交付的經手人。"
而且這種交付是為了獨立，而不是為了孝順。有人做了樂府，說是孝順。大意是什麽？“兒子上學，我媽在家磨杏仁，準備給他吃。妳還不孝？”諸如此類，以為自己在努力捍衛道德，不知道富人的杏子奶酪和窮人的豆漿在愛情裏同樣有價值，但它的價值是父母當時什麽都不指望的想法；否則就變成了買賣行為。就算喝杏子奶酪，也不會用不同的母乳餵豬。無非是肥豬肉，在人類倫理上毫無價值。
所以我現在想的只是愛。易蔔生的《群鬼》寫道，奧斯瓦爾德生來就有病毒，不可能半路出家。他藏了嗎啡，讓他媽媽給自己下毒。
媽媽，妳該幫我了。
女士A，“我？”
哦，“誰能比得上妳？”
夫人，“我！妳媽媽。”
哦，“就是這個原因。”
女士A，“我，生妳的人”
“我從來沒有教妳擁有我。今天對我來說是怎樣的壹天？我不要他了，妳拿回去吧！”
——周柏理