今天上午，嗇薇小姐來咱睡眠心理中心咨詢。
薔薇小姐跟老公結婚第四年，就進入了審美疲勞、兩看相厭模式。她老公迷上了打遊戲，癡迷到了壹種非常狂熱的地步，可以不眠不休地坐在電腦前奮戰幾個小時。
兩個人睡覺的時間不壹致，她每次想跟老公親熱，都覺得像是在跟丈夫乞討，這讓她覺得特別屈辱。久而久之，她也覺得這種關系索然無味，最後兩個人終於到了“無性”的地步。
她跟老公溝通過無數次，未果。她認為婚內可以繼續男歡女愛，享受更加親密真實的性愛，而她老公卻認為，結婚就是完成任務，是滿足父母的期許，是給父老鄉親們壹個交代，時機成熟再生個孩子，就算是大功告成了。雙方已成為經濟和利益***同體，至於男歡女愛，老夫老妻又沒什麽新鮮感了，何必在意呢，又不耽誤過日子。
她提出離婚，但她老公每次都像是用看熊貓壹樣的眼神看著她，當她開玩笑。關於性的問題，不管她說什麽、怎麽說，對方只是掩口啞笑，只是避而不答，最多回她壹句話：“我很忙，沒時間跟妳聊這個。”
對她最有殺傷力的，往往是接在這話後面的那壹句：“那事兒就有那麽重要麽？妳要不要那麽淫蕩？”
妳瞧，他自己覺得這事兒可有可無，便對薔薇進行“蕩婦羞辱”。
身邊的人壹直都以為，她是個幸福的小女人，可誰曾想到她在壹個無性婚姻裏過了將近十年的荷爾蒙分泌旺盛的少婦人。
她老公很少有社交活動，壹般就是上班下班兩點壹線，唯壹的娛樂就是打網遊，生活裏估計有沒有老婆是無所謂的，但缺了電腦肯定就像天塌了壹樣。
她說：“剛結婚的時候浪漫瘋狂，婚後第四年漸入平淡瑣碎，無數次求歡被拒後，我的自尊和自信完全坍塌，現在想來真是往事不堪回首。它活生生把壹個理智知性的女人逼成壹個歇斯底裏的嘮叨婆、不可理喻的怨婦、壹個自暴自棄覺得自己又醜又老又胖又臭的醜八怪以及失眠癥患者。”
像薔薇小姐的丈夫這樣為了打遊戲而荒廢了夫妻生活的男人，畢竟是少數。我們在現實生活中接觸到的案例大多是這樣：很多妻子有需求，但丈夫對妻子審美疲勞以後，就跑去外面解決了自己的需求，任由妻子在無性婚姻的泥潭裏掙紮。
曾經的來訪者，茶花小姐就遇到了這種情況。跟丈夫結婚兩年，性生活還算和諧，可自從她懷孕後，她老公就對她徹底絕了欲。孩子滿兩個月的時候，她要求跟老公過性生活，她老公剛開始是各種躲，裝睡著，裝沒聽見，去書房工作等到她睡著了再出來。躲不過去的時候就隨便敷衍了事，性生活質量堪憂。每壹次被拒絕、被敷衍，她都感到萬分屈辱。
發展到後來，只要她質疑或者讓他去看醫生，甚至只要壹提到性生活，他就暴怒，罵她神經病，太放蕩，要不就摔門走人。為此，她跟他爆發了無數次爭吵。
直到有壹天，她才明白：原來他不是不行，只是對她不行。
弟壹個在中國生活了幾十年後來嫁了美國老公移居美國的朋友說：在歐美，別說五六十歲，即使七八十歲的伴侶，很多人也依舊有活躍的性交流。中國傳統文化傾向於對女性工具化，比如將妻子“聖母化”，給其“身份”和“尊重”，但本質上就是將其視為生育和家務工具，而滅其性欲；將外面的女人“妓女化”，作為泄欲工具，而不給其“身份”和尊重。
的確，有些中國男人結婚時，大多數都在找媽或者找“孩子媽”。老婆壹懷孕生子，在他們眼裏，就成為了“孩子媽”“親人”“保姆”，很少有人再願意把她們視為“壹個女人”“自己的愛人”。
他們特別擅長按功用把女性分為不同的群體，比如，老婆是給自己提供溫柔的港灣、安穩的後方、安全的退路用的，情人是給自己提供浪漫、刺激和快樂的。至於老婆是不是也需要浪漫、刺激和快樂，情人是不是也需要安全感、名分，他們並不關心。
還有壹些男人，有嚴重的心理障礙。妻子懷孕生子的過程讓他聯想到自己的母親，然後他再也沒法將自己的性欲望投射到妻子身上，甚至會因為跟妻子有性交流而產生了壹種近乎亂倫的感覺，於是，他們只有去外面找未婚小妹妹甚至性工作者來釋放自己的需求。
這類男人就是這點賤：壹方面害怕老婆給自己戴綠帽子，害怕自己“喜當爹”幫別人養孩子；壹方面卻又不願意滿足自己老婆，而是跑外面去滿足別的女人，或者就是冒著被染病的危險去嫖娼，還以此為榮，到處炫耀，仿佛自己多睡幾個女人，這輩子就活夠本了，自己的人生價值就得到了體現，甚至認為這便是“成功人士的標配”。
他們把性的無趣歸結於伴侶的無趣，但從來不會思考：在與妻子的性生活走向無趣的過程中，自己是主犯還是從犯？不管是主犯還是從犯，他有沒有為解決問題而起到過積極的作用？有的男人看到女人操持家務、帶孩子，在柴米油鹽的瑣碎生活中熬成了黃臉婆。他們不搭把手、將女人從繁重的家務勞動中解放出來也就罷了，還批評妻子素面朝天、懶得打扮、缺乏性魅力，卻從不問自己又為妻子做了什麽。如果丈夫因此而隨意貶低、嫌棄妻子，橫挑鼻子豎挑眼，為自己的出軌找借口，那更是自私透頂。
既然都是人，那麽審美疲勞在夫妻雙方都有可能產生，妻子對丈夫也會有。只是今天的人們似乎很難在這壹點上達成***識：兩個人之間出任何性方面的問題，都是雙方的問題，是雙方沒有隨著交往時間的增長而增加精神交流、肉體交流的深度和廣度。
這話怎麽理解？
說白了就是：他們認為人體是死的，敏感區、敏感度壹成不變。對伴侶的新鮮勁兒過了以後，他們就停止了探索自己和對方的身體，所以才會非常容易感到厭倦和疲勞。他們根本不相信夫妻之間在性的問題上可以建立良好的互動模式，甚至在其他方面，也缺乏最起碼的配合妻子解決存在於兩個人之間的問題的擔當和能力。
有性學家說，人類最重要的性器官是大腦。
這話不假，因為很多時候，有些東西是因為大腦先想到了，身體才跟著躁動起來。
哪壹種人更容易得到快樂的性？是富有創造力的人。而創造力從哪兒來？當然是腦子。
我們甚至可以說，越是聰明的人，他們聰慧的大腦越能點燃他和別人的幹柴烈火。而蠢鈍的人，因為想象力和創造力匱乏，大概也只能靠不停換人來讓自己獲得新鮮感了。
老夫老妻之間的激情，靠的不是新鮮感，而是創造力。跟同壹個人特別是情之所系的人***同謀求性的快樂，能給妳、給那段關系、給婚姻家庭帶來的滋養，絕對是妳跟不同的人亂來無法比擬的。
後者能帶給妳什麽？當時的那壹陣快感之後，妳陷入空虛，不僅讓妳勞命傷財，還有染性病、進局子、妻離子散的風險。特別要說明，在這裏我們只是提供壹種看待性的視角，不作任何道德評判，每個人能為自己所追求的付出代價就好。
性對於低等動物是壹個階段性的沖動，交配結束後就消失了，但對於人類來說，卻是壹種表達對伴侶獨特的愛的方式。其實，不壹定是性，日常的親密行為，交談，擁抱，彼此關心，就能促進催乳素的分泌，讓妳愛得越來越多，看對方越來越好。
不受單純生殖驅動的性欲支配且有節制地與伴侶做性交流，專壹地做，充滿愛與溫情地做，更能讓神經化學遞質保持在平衡狀態，從而享受到更持久更微妙的快樂。
或許，性最重要的部分並不是高潮，那只是吃到嘴的那壹口蛋糕，更有意義的部分是做成蛋糕的其他元素。有人享受做蛋糕的過程，並且能把同樣的食材做出不同的花樣，而有的人則只有耐心吃，吃幾口就膩，吃多了就空虛，然後換下壹款。哪壹種更不易得，哪壹種帶來的快樂就更持久純粹。
我不批駁後壹種，只是個人更向往做蛋糕然後壹起吃蛋糕的過程，因為“吃”這個行為只提供生理快感，不提供精神美感。做人要過有美感的情感生活，不過禽獸生活。
很多西方人的婚姻出了問題，夫妻雙方會***同去找心理咨詢機構，尋求解決的辦法，可中國呢，做這事兒的，以女人居多。
說句偏頗點的話，在壹些中國男人眼裏，老婆可能只是被當成壹種身份和資源，他們有老婆就可以了，至於婚姻質量、性生活質量怎樣，他們並不關心，因為在這些人的觀念裏，有錢有勢才算是成功，家庭幸福不算。
性也是壹種會流動的能量，類似於水。在壹個家裏，水呈良性流動，才能陰陽調和。丈夫在家庭和婚姻中，起的作用都是至關重要的。如果丈夫把妻子當成保姆，讓她每天圍著鍋碗瓢盆孩子轉，完全無法從瑣碎生活中抽出時間關愛自己、制造情調，那是丈夫的失職。妳平時把妻子當成保姆、性玩具，還指望妻子在床上表現得像個曼妙的情人，怎麽可能呢？
當然了，和諧的性，需要雙方合力創造。妻子在性這事兒上也不要將自己“物化”、“客體化”，不要認為自己是為滿足丈夫需要而存在的。美好的性是能讓雙方均感愉悅的事情，不必總覺得是女人被男人“占了便宜”。
縱觀人類性文明史的發展軌跡，經歷了從原始到現代，由蒙昧到文明的演變，有學者將其歸納為由性崇拜到性禁忌、性禁錮、再到性解放、最後回歸於性教育這幾個階段。這些主題在歷史的長河中起起伏伏，有時會被強化、有時會被淡忘，有時跑步走，有時又開倒車。
我們中國人總以為西方人在性方面特別開放，可事實上，真正在這方面很開放的恰恰是中國人。很多西方人在性方面很嚴謹，很負責任，尤其是有婚姻關系的家庭，大家都恪守對婚姻，對家庭，對愛的承諾，很少有婚外戀的現象。
是不是可以這麽說：西方很多國家的性文明已經發展到了“性教育”這個階段，而我們還處於“窮人乍富”的階段？
說到底，就連性這事兒，也能體現壹個人是文明還是粗鄙，對伴侶是尊重還是傲慢，是把伴侶視為跟妳壹樣平等的人還是只是圍著妳轉的工具。妳有什麽樣的品行、智慧，也會體現在性這事兒上的，它藏著妳的價值觀。
誠然，只要不傷害到別人，怎麽玩都是每個人自己的事，無奈的只是人們都太難找到和自己“三觀壹致”的人。即便找到了，我們的婚姻也會屈從於物質、地位、名利、名譽，卻很難屈從於自己的身體和心。
什麽時候，我們把性匹配，包括生理匹配，更重要還有性態度、性觀念、性欲望甚至解決性問題的能力等的匹配程度，也正大光明地列為擇偶標準之壹，或許我們的社會就發展到了更文明的階段了。
丁俊貴
2019年1月17日