72、壹個朋友在網上看了壹句話，大概意思就是年輕時候總要做點老了都熱淚盈眶的事，然後狠心花2400買了部單車準備騎西藏，第二天就看他熱淚盈眶，吃宵夜的時候單車被偷了！
73、公司新調來壹經理，長的特像陳坤，今天第壹天上班，我們壹塊上電梯，本著和領導套近乎，就想贊揚他壹把。我：哎呀經理，妳長的太像那個明星了，叫叫叫什麽來著（確實想不起來了），對了就是演畫皮的那個？叫什麽來？看我急的那樣，他笑著說：陳坤。我來了壹句：對對對，就是那個SB！
74、壹次晚上玩牌回來晚了（大概夜裏十壹點多吧）正走著就感覺前邊有個人，拿手電壹照，差點沒樂趴那兒。倆男孩親嘴兒呢，這都不是啥新鮮事兒，問題是小男孩個子矮，型號不對。站在馬路牙子上還墊了幾塊磚。太他媽有才了。
75、第壹次見丈母娘、丈母爹，丈母娘誇我很幹凈，很陽光，二貨女友大聲說：嗯，他來之前好好打扮了壹下，說要亮瞎妳們的狗眼。。。
76、我高中時候處了個對象，讓老師抓到了，叫我爸，說我早戀，我爸當著辦公室全體老師的面笑了好幾聲，然後說，不可能，他那麽醜，怎麽可能早戀！
77、朋友聚會，壹哥們喝多了，我把他帶到了賓館房間。然後通知他老婆來照顧他。結果他老婆進門的壹刻，他吼了句，給我換壹個年輕的。。。
78、高中時候壹同學特別能睡。壹天英語晨讀，他正睡覺，英語老師走到他跟前直接壹個耳光！"啪"！聲音不小，老師把他壹頓訓。老師走後他搖搖腦袋問我:"怎麽了？"我說:"妳睡覺被老師抓住，扇了妳壹耳光，妳還問我怎麽了。"他說:"她扇我了？"我:"她不扇妳妳怎麽醒的？"他下面壹句差點雷死我:"我聽著'啪'的壹聲，嚇我壹跳，我就醒了！"
79、我們十分鐘前高考體檢，壹個理科班的妹子檢查出懷孕了，雷到LZ，當時LZ覺得心跳有點快，GC來了，幫LZ檢查的那個醫生說：同學妳心跳好快，那麽緊張幹嘛，難道妳是孩子他爸？
80、壹好友在加油站上班，某日，壹老頭騎壹電瓶三輪直奔加油站而來。朋友納悶。電瓶車不用加油。也沒帶桶。沒法買油帶走。朋友正納悶之時，老頭淡定的壹拍腿。說，操！騎錯車了，，，十分鐘後。老頭換了個摩托三輪回來了，，
81、想起自己的那年我跟同事出差去首都，看到壹部蘭博基尼讓同事給我拍照，哥站過去捋了捋秀發，整了整了衣領，壹臉燦爛的笑容同事剛舉起相機，蘭博開走了，開走了.......留下淩亂的同事，尷尬的我，還有路邊笑趴的那幾個沙比
82、我弟今年五歲，特別嬌氣動不動就愛哭，壹天他突然問我：“要是有壹天家裏沒錢了，爸媽會把妳賣了還是把我賣了？”我毫不猶豫的說：“肯定賣了妳。”本以為這小破孩壹定會哭，沒想到他咧嘴壹笑：“我就知道妳不值錢……”
83、我們班有兩個魔獸迷。簡稱A和B。。。。。背景哥。。。。。。壹日考試A想抄書，無奈監考老師壹直走來走去，於是A就對B說“幫忙拉壹下仇恨”（意思是隨便找個問題拖壹下老師）B聽後擡起頭對著監考老師來了句“孫子。”然後就木有然後了。。
84、有壹次洗完澡在衛生間化妝，男朋友突然從後邊把我抱住，要在我後背寫字讓我猜，頓時感覺好浪漫好有偶像劇的感覺，寫完後我猜不出，他說妳自己看吧然後就跑掉了…我照鏡子壹看，這個呆b竟然用！口！紅！在我背上寫了個：特價商品，不退不換！
85、考試時有道題不會，只好用眼神向女友求助，沒想到考試結束後她就向我提出了分手，理由是：妳看我的眼神裏不全是愛，摻雜了別的東西。
86、我家的土豪親戚上個月養了壹條藏獒，
剛剛聚餐時他跟我們吹噓他壹個月光是養狗就花了好幾萬，
然後我媽悄悄對我說：妳現在應該知道我為啥養妳了吧！
我：為什麽？媽媽：因為我養不起狗...
87、唐僧師徒西天取經回來後回到大唐， 壹到大殿便上前拉著唐太宗的手， 說道：悟空八戒，跪下， 悟空八戒立馬跪下。唐太宗問到，何意？ 唐僧答道：我只是想體驗壹下攜天子以令豬猴的快感！
88、小明：“媽媽，今天我看到壹男孩欺負另壹個男孩，然後我就去勸架，可是後來他們倆壹起打了我。”
媽媽：“誰家的孩子這麽頑劣，告訴媽媽，等會去找他們，可他們為什麽打妳啊？”
小明：“因為我對他們說，禽獸，放開那個畜生……”
89、兒子趁我上班居然偷偷去河裏遊泳，差點淹死，幸好被隔壁張叔叔給救了，我聞訊趕過去，上前就是壹頓臭罵：“妳這個混蛋怎麽可以這樣？！要是妳淹死了，我怎麽辦？！”兒子見我情緒有點激動，小聲勸說道：“爸妳別怪張叔叔了，他畢竟救了我。”
90、中午和幾個朋友吃飯喝了不少酒，醉醺醺的回到公司。正巧碰見公司新來的總經理，所謂新官上任三把火，他肯定不會輕易放過這次表現的機會，果然，他快步走到我跟前，兩手抓起我的手臂說：董事長，您慢點有臺階。
91、醫院掛號處遇到壹個讓我心動的女孩，她排外隊伍的最前頭，我在她隔幾人的身後。好幾次鼓了鼓勇氣想要走近搭訕，卻都無功而返。眼瞅著她從小窗裏拿出病例本轉身向我這邊走來，我知道這擦身而過或抱憾終生，這才紅著臉怯生生地擠出幾個字：“妳有病吧？”
92、上學的時候，班裏按學習好壞排座，我坐在倒數第二排。
有次上課看書，樂出了聲，老師和全班同學都朝我這瞅。
我靈機壹動，我回頭看最後壹排那個睡得正香的哥們。
結果他就被老師弄醒拎出去了，我們就在教室裏聽老師訓他：做夢還能笑這麽大聲。
93、今天壹位很久沒看見我的阿姨來家裏了，看到我之後使勁誇：“這孩子都長這麽高了啊！”
哎喲，第壹次有人誇我，我很害羞，接著她說：“像淋了大糞似的長得這麽快呢！！”
阿姨！有這麽誇人的嗎！！！
94、媳婦是個處女座，對什麽都很挑剔，我很煩她。結果她爭辯說：“我這叫完美主義，對什麽都精益求精。哪像妳，隨便什麽東西湊合湊合就得過且過了？”我很贊同，畢竟她選了我，而我選了她。
95、壹女生告訴閨密：“我男朋友是個娘娘腔，我和他分手了，他特別傷心，可就是不掉眼淚。”
閨密贊嘆：“這不是挺有男子漢氣概的嘛？”
女生怒道：“有啥，他說他不能哭，因為他的睫毛膏不是防水的。”
96、本人移動客服。壹天，壹位大叔打電話進來大罵移動。罵了幾分鐘後，他丟下狠話：“再也不用移動的卡了，改用聯通！”我很淡定地問大叔：“還有其他可以幫忙的嗎？”大叔沈默了幾秒，委屈地說：“妳為什麽不挽留我？”
97、晚上跟老婆散步，看見對面走來壹對戀人，女孩超靚，男的超挫的那種，我不禁低下頭親嘆：“唉，好白菜都讓豬拱了！” 老婆聽見回頭壹巴掌：“不許罵自己是豬。”
98、坐朋友敞篷跑車去耍，想學電視裏面裝裝B，就雙手高舉站起來嗨歌，朋友在旁邊吼了壹句：“還是坐下來吧，腋毛都被吹成中分了！”
99、壹天，古玩店的老板在店門口貼出壹張告示：“本店已易主。” 可是，人們依舊看見他還在店裏賣東西。 有人奇怪地問：“老板，您不是已經把店賣給別人了嗎？” 店主說：“沒有，是我結婚了。
100、早上睡的迷迷糊糊，老婆趴在我身上撒嬌:老公，我想買個包包？我:買！“老公，我還想買套化妝品？”我:買買買！老婆高興的走開了。。。沒想到啊沒想到，三歲的兒子趴在我身上:老公，我想買個奧特曼。