愛情其實是最沒有安全感的東西，畢竟它又不是童話。有人常常有這些苦惱：我們很相愛，但為什麽總是因為些小事吵架，明明兩人說好了，不要吵，但總是忍不住，次數多了，他想離婚了……老公因為工作原因總是忙碌，常常需要出差，因為他太累了，很多時候都對我不冷不熱的，我在這種態度裏，對我們的婚姻極沒有安全感。他曾跟其他女人有過曖昧，並未有實質的出軌，之後我總沒有安全感，常常懷疑他出軌，控制不住自己，經常想偷看他的手機，只要被他發現，我們就會吵架冷戰，現在感覺婚姻充滿了痛苦。這些苦惱很多人在婚姻裏都會遇到，即便是恩愛到白頭的夫妻，在漫長的婚姻生涯裏，也會遇到過很多次的離婚危機。換作是之前，可能會大多數的人都會忍，覺得忍忍就過去了。可是如今的社會不壹樣了，在遇到這些問題時，很多女性想的卻是：離！就像有的情感帖子，只要是有關這種的問題，下面給的主意大部分也都是：婚姻裏沒愛了，快離開吧，放過自己，人生還很漫長。但是這些話聽著真的很解氣，可是生活哪有那麽簡單？婚姻也哪有那麽簡單？壹不順心就想離，那民政局不得再單獨分離出個離婚局？我很不贊同壹遇到不順心的問題，就簡單地認為對方不是妳要的那個人，就想結束這段婚姻。輕易地放棄，只會把婚姻經營得越來越糟。所有的愛情裏，其實都會有這三個階段：吸引、三觀、互補。吸引：壹般是通過思維、外貌、事物等，甚至可能因為壹個舉止。三觀：即為價值的體現，他與妳的價值是否壹致，便是決定妳們是否能攜手相伴。互補：了解後方的價值觀點，取其長處，避其短板，這就可以走上恩愛白頭的道路了。很多人出現的感情問題，大多都是在三觀階段。這時因為誤解、沖突等問題，引發的冷戰、吵架、權利爭奪、分手、出軌、離婚等行為。這個世界上，沒有絕對的壹對情侶，可以壹輩子不吵架，沒有出現過壹點想分開的想法。感情需要經營，這句話都快被人說爛了，但是有幾個人聽進去了？愛情總會出現形形色色的問題，除去那種無可救藥的外，大部分其實還是可以修復的，只是大家不懂得如何修復而已。但凡踏入婚姻殿堂的人，大部分都脫離了幼稚的思想，對人生也明白壹點了。打個比方，其實把愛情當做壹個公司，對方與妳都是這個公司的管理者，妳們如何經營這家公司，這家公司的未來就會是怎麽樣的。放任不管，那這家公司必會滅亡；反之，好好經營，常常鉆研經營策略，壹旦哪出現問題或漏洞，及時改正修補，那這家公司必定不會走向毀滅。感情是壹門學問，也是壹種技巧，更是壹種態度，但它壹定不是壹種討好。很多女生會在感情裏討好對方，其實那是大可不必的。妳想想，妳們公司平級的管理者，會彼此討好嗎？會照著對方的喜好過生活？話粗理不粗，沒有人能真的對了壹個人而改變，也基本上沒有人可以長時間的為了對方，扮演成他喜歡的模樣。所以啊，想要成為感情裏的掌控者，想要在愛情裏擁有足夠的安全感，壹定要不能輕言放棄。如果因為壹點挫折就放棄，那麽下壹段感情妳能保證不會再遇這種挫折嗎？我們不要害怕這種挫折，要努力地去找到戰勝它的辦法，不怕感情有挫折，就怕妳不願意修復它。安全感，不是別人給妳的，只能靠妳去給予自己。
就在昨天，我看到了告白節目的壹個女嘉賓怒懟評委老師的場面。原因是男友夜晚去古玩字畫高端會所兼職銷售，女生不信且張牙舞爪，評委老師先是糾正女生的儀態，在解決問題，女生就開始懟評委老師。女生在兩性關系當中的情緒化波及到了身邊所有人，可憎又可悲，不過深度不信任，是壹種沒有安全感的體現。沒有安全感的具體表現1、 疑神疑鬼，只要她覺得有貓膩，不論妳說什麽她都覺得在掩飾，她只信自己的臆測，甚至為了證明自己的觀點不斷去找證據，任何壹點不值壹提的小細節都可以是她的線索。2、壹個很簡單的行為經過她的推理變得很復雜，最後妳還不知道為什麽壹句話把她得罪了。比如妳問她要不要檸檬口味的果汁，她可能就會想：我從來沒有喝過檸檬味的果汁為什麽要這麽問我？記不清我的口味挺不在乎我的，可為什麽偏偏問檸檬味？難道他前任喜歡喝檸檬味的果汁所以他弄混淆了？跟我在壹起還想前任，渣男，分手吧！3、內心非常脆弱，脆弱到妳不知不覺就傷害到了她。很多妳沒當回事的瞬間，不經意就傷了她的心。比如妳心情不好稍微有點不耐煩，她就覺得妳膩了，比如妳想有點個人空間，她就覺得妳出軌了。常見語錄：妳的不註意細節，毀了我好多溫柔。4、小心翼翼取悅妳，怕妳不高興，她像仆人壹樣去記錄妳的壹切喜好，每天過得戰戰兢兢，唯恐惹妳厭棄。5、想把妳綁在褲腰帶上，隨時定位查崗讓妳沒有壹點私人空間。還希望妳也圍著她轉，凡事以她為先，主動匯報行蹤還有去幹嘛。6、每壹段關系久了她們都覺得會有外遇，總覺得新鮮感沒了談久了自然綠，所以總是會有以上壹些行為把對方逼瘋，不斷戀愛分手，再戀愛，再分手。不是不讓妳跟女生聊天，也就是妳稍微多聊壹點點，她就罵人家綠茶婊。可能灑脫壹點的男生就直接分手了，但是如果妳真的很喜歡這個女生，就會特別為難，又很累，又很喜歡，分手會後悔，不分又要窒息了。那麽來講講如何帶給女生安全感，盡力去做到，也可以減少甚至避免女朋友出現這些情況。畢竟有的女生，是因為相處過程中妳安全感沒給夠，又喜歡妳，才變成這樣的。1、有壹定的經濟基礎不是非要大富大貴，起碼妳別讓女生感覺自己在扶貧。即便妳現在沒有錢，也要找壹份有前景的工作，多磨練自己，多學習提升，妳要有個規劃。我壹個小姐妹分手後對我說，對前男友最失望最沒有安全感的地方，就是問他以後怎麽打算，他總是說走壹步看壹步，跟他講利弊希望他能為未來做點打算了，說多了他還要生氣，壹次大吵之後，她不再流淚，平靜的收拾東西離開了。所以作為男生，給女生最基本的安全感就是，讓她看得到兩個人在慢慢變好，女生願意陪妳坐“自行車”，妳要有上進心為兩個人換上“寶馬”，而不是壹個女生願意坐妳的“自行車”，妳卻認為是她太傻太好騙，只配坐自行車。2、不要濫用冷處理冷處理是有積極作用，但那是有前提條件的。除了關乎原則以外的矛盾，盡量不要冷戰。如果任何壹件小事，壹個小矛盾，妳都突然消失不見，或者妳看了什麽小技巧，聊個天也是每句話都要幾個小時回壹句體現妳很忙很牛逼，那不好意思，女生會因為妳這個人不能帶給她安全感，跟妳說拜拜。3、和異性保持距離這壹條請自動忽略作女和nc女，因為她們眼裏，誰都跟妳有貓膩，哪怕妳就是周末，下屬工作出現需要妳處理的情況，跟妳彈個語音，妳還沒接，僅僅是女頭像發來了語音，都要被這種女人懷疑，如果女朋友是這種，要麽帶去看看心理醫生，要麽分手。大多數的正常女生是不會這麽敏感多疑的，能引起她們註意的，是那些確實太過線的女生。比如直接問妳什麽時候分手，她壹直等著妳，或者妳的前任跟妳聯系，這樣事情那樣事情，再或者妳做了明確的比較曖昧的事，比如給別的女生送巧克力。這種情況我就不用多說了，自覺保持距離。再次重申，妳女朋友如果是那種看見女生給妳彈個語音就直接懷疑的nc女，自動忽略這壹條，直接分手下壹位。4、適當偏愛在壹些關鍵時候，妳要學會護犢子，不要太糾結於道理。5、及時本來我想寫個及時出現，但突然想到，不僅僅是出現要及時，而是什麽都要及時。不壹定要妳立刻出現在女生身邊，而是她受了什麽委屈妳都在，不在身邊在電話裏也好，如果妳不是有特別要忙的事還是盡量出現在她身邊。精神｜層面1、雖然不註意細節是常態，但是如果妳的不註意細節不小心和她閨蜜的男朋友產生了對比，那落差感就來了。2、雖然我們說男人要大氣，但妳有時候適當還是要表現出壹點吃醋的，尤其是妳感覺她故意在顯擺有追求者，可能就是想看妳吃醋，想感覺到被在意，妳就配合她壹下。該大氣大氣，該吃醋吃醋，壹切有尺度。3、讓她感覺關系很穩定，跟我上面說的不要動不動冷暴力壹樣的，不要動不動以分手作為恐嚇。不過可能只有部分女生才會把分手掛在嘴邊，男生壹般是冷暴力。我知道很多男生們遇到過那種作女，非要冷暴力她們才安靜的下來，但是這招會剝奪壹個正常女生的安全感，灑脫壹點的離開妳，脆弱壹點的也會變成作女，盡量不要造成這樣的惡性循環吧。好了，總的來說，兩個人彼此給對方安全感，彼此信任，才會長久。
現代社會很多人的都沒有安全感。這是壓力導致的焦慮，很多人解釋說要富足有經濟基礎，要有預見性，要有良好的人際關系網絡等等。著實可笑，往往說這些話的人自己內心就已經沒有安全感才會給他人提出壹大堆的要求和奇葩的意見。※實際上※安全感只源於妳自己的內心，只有內心的富足和強大才有安全感而不是壹切外物可以賦予的。富商巨賈壹夕之間傾家蕩產壹無所有的屢見不鮮。今朝恩愛明朝分手的更是如恒河沙數。今日健康明日病入膏肓的更是不勝枚舉。在《阿含經》裏面，無常、苦、空、非我往往是壹塊兒講的，有時候也說“無常即苦，苦即非我”。為什麽無常壹定會苦呢？其實不是壹定苦，而是妳把它當成我或者我所，妳才會覺得苦。安全感就是苦，正因為人世無常，才會不停焦慮。上面的向日葵很多病人壹直關註那花心的黑暗，卻不像正常人關註的是那穿過花瓣的壹抹陽光。只有看清、看懂了，才會放下，才會明白。無論佛、道、法、儒哪壹家的書都闡述的同壹道理，多看多想，放下之後不會再缺乏安全感。
安全感就是渴望穩定、安全的心理需求，屬於沒在額心理需求。安全感是對可能出現對身體或心理危害的預感，自己我們對處理事情的有利或無力感，主要表現為確定感和可控感。簡單來說安全感就是壹種感覺、壹種心理，是壹方給另壹方的感覺，能給妳可以信任、依靠、放心、舒心，就比如家是最有安全感的地方。缺少安全感可以表現在兩個層面，精神層面和物質層面。精神層面，當壹個人的精神層面上得不到安全感的時候，那他/她就會從物質層面獲得安全感。這也就是很多人比較物質的原因之壹了。如果在物質層面和精神層面都得不到安全感的話，就會表現的焦慮，對事情的過分敏感，沒有自信等等。物質層面當壹個人在享受物質的生活中得不到滿足的時候，就會尋找替代品也就是精神層面的滿足，來滿足在物質方面的缺失。所以在生活中精神和物質都能得到滿足是非常難得的。想改變自己缺少安全感的現狀最直接的就是在精神層面上不斷的暗示自己，慢慢讓自己的精神層面的滿足。方法：1.正視自己，妳並不需要對生活負全責。沒有安全感的人在生活中總覺得必須要做點什麽或者精神時刻處於壹種緊繃的狀態，才能應對未知的變化。其實大可不必，也許妳並沒有妳想象的那麽重要，事情不會因為妳的壹份擔心而產生變化。2.缺少安全感的人總是喜歡把失去看的格外沈重，把失去壹件東西的後果放大，給自己造成巨大的心理壓力。從而鉆入牛角尖，這時候妳要知道並沒有壹件事物是妳失去的，因為可能妳並沒有真正的擁有過。3.從小長輩們就給我們講述怎樣獲得安全感，比如考上好的大學、找壹份好的工作、什麽樣的處事方法安全、什麽樣的男人安全、什麽樣的女人安全等等，但是長大後才發現往往事與願違。安全感並不是別人給的，而是自己給的。不要把視線放在表象而是要放在內心。做到了無所畏懼才是真正獲得了安全感。