“母慈子孝”、家庭溫馨和睦是父母們的美好願望。可是應了那句話：理想很豐滿，現實很骨感。
飾演“醜娘”的名演員張少華，晚年飽受病痛折磨，還在拍戲為兒子還債。可是她病重住院，醫院裏卻沒有兒子的身影，反而是那些拍戲中結識的演員在病床前照顧她。也許妳會說他的兒子是“白眼狼”。可這樣的“白眼狼”不在少數。
前段時間，“女孩地鐵站狠踹媽媽”的視頻引發大家的熱烈討論。那位媽媽只是承受、無原則地忍讓，讓孩子以為這樣的大逆不道算不上什麽大事。 許多家長在孩子做錯事的時候，會用“他還小，不懂事”為孩子開脫，以致於孩子無法無天，對自己的父母都敢大打出手。
老人們經常念叨：“能當人兒女，不當人父母”。註定是父母對子女的付出，大於子女對父母的付出。這是人類繁衍生息的必然結果。可是“烏鴉”知道“反哺”，“羊羔”懂得“跪乳”，動物都明白的道理，到“萬物靈長”的人類這裏反而做不到了呢？
“可憐天下父母心”，父母的愛沒有換來應有的尊重，還被“反噬”——被抱怨，被啃老，甚至被打罵。
究竟怎樣才能養出知恩圖報的孩子？
壹、給孩子立規矩，讓他們知道原則和底線。
“沒有規矩不成方圓”，“國有國法，家有家規”。可是很多家庭卻沒啥規矩。理由是孩子小，要給他寬松的成長環境，信奉“快樂教育”，孩子開心就好。
拿學習來說，有人說“學習是反人性的”，人天生貪圖安逸享樂。壹邊是 遊戲 、電影，壹邊是待完成的設計方案、家務，妳會選擇什麽？潛意識裏，所有人都會選擇前者。 孩子神經系統還沒發育完全，自控力尚未形成，妳讓他主動學習無疑是困難的。所以家長必須立規矩，同時認真監督執行。
比如不認真完成作業，就不能隨意玩耍或者看電視。對於學生來說，這是規矩，也是底線。
我的鄰居婧婧沒有被這個規矩束縛過。小時候父母工作忙，她放學回家隨便玩，玩到快睡覺了草草把作業寫完。這樣她的成績怎麽會好？父母對她也沒很高的期望， 健康 快樂就好。報的舞蹈班上了兩次就不去了。父母覺得不感興趣就算了，沒有讓她知道做事情要堅持到底的道理。
婧婧稀裏糊塗上完職業學校開始工作。先是做房產銷售，幹了兩天嫌太累不幹了。父母托人幫她找了個賣古玩的工作，每天坐那沒啥事，壹個月工資兩千多塊錢，交保險。她嫌太少了，自己辭了。就這樣，她整天換工作，工資高的她要麽沒能力駕馭，要麽嫌太苦太累；工資低的她又看不上。時常抱怨父母沒本事給她找個好工作，也抱怨父母在她小的時候沒有嚴格要求她好好學習。
可是現在說這些有什麽用呢？ 已經“積懶成笨”，改變哪有那麽容易！
假如父母從小嚴格要求孩子先認真完成作業再玩，那麽孩子對學習的態度就會端正。 “不吃讀書的苦，就要吃生活的苦。” 雖然考大學不是人生的唯壹出路，但好好學習無疑會讓妳的人生更加精彩！
當孩子經過努力取得進步，收獲好成績，得到肯定，他就會自信。進而能夠堅持把事情做好，不會隨便放棄。自信和堅持是壹個人的立身之本。
要想給孩子立規矩，父母還要知道立什麽樣的規矩。
我國傳統啟蒙讀物《弟子規》就是壹本講規矩的書。 “父母呼，應勿緩。父母命，行勿懶。父母教，須敬聽。父母責，須順承。”讓孩子知道父母叫妳要趕緊答應，父母要妳做什麽要立刻去做，父母教導妳的時候要恭敬地傾聽，父母批評妳的時候要恭順地應承。
這麽簡單的道理，有些孩子抑或成人了都不懂，非但不及時回應父母，還對父母吆五喝六，隨意支使。
有的小學把《弟子規》作為校內國學必讀書籍，非常明智。可有壹點需要註意，文中大部分文字不講解小孩子是理解不透的。所以老師或者家長有必要給孩子們把意思講壹下，這樣有利於孩子建立明確清晰的規矩意識。
制定了規矩就要嚴格執行。家長要舍得批評指正，不能壹味遷就。
二、教會孩子愛父母，父母要敢於向孩子“要愛”。
父母自私壹點，讓孩子知道自己也需要關愛。現實中孩子吃“獨食”的現象非常多。飯菜上桌，孩子喜歡吃的菜擺在他跟前，他不吃完誰也不能吃。
正確的做法是，告訴他妳也喜歡吃，和孩子壹起吃。哪怕妳象征性地嘗壹下。
敢於向孩子“要愛”，要讓孩子知道妳值得他更好地對待。
《虎媽戰歌》的作者虎媽蔡美兒教授有壹次過生日，小女兒送她壹張親手制作的生日賀卡，蔡美兒覺得過於潦草就把卡片撕了個粉碎。她壹字壹頓地說“：“ 妳們的媽媽值得比這更好的禮物！ ”女兒回去重新準備，從今以後對待媽媽格外認真。
不要讓孩子覺得父母敷衍壹下就行了。小時候敷衍，長大了也會敷衍。妳不說出來，孩子有時是體會不到的。
另外，還要以身作則，尊重和孝敬自己的父母。身教重於言教。
父母是原件，孩子是復印件。原件壞了，復印件還能好嗎？孩子看妳對爺爺恭恭敬敬，那他不僅對爺爺恭敬，將來對妳也是這種態度。如果妳對爺爺跋扈，那他很可能對爺爺更囂張，將來對妳更好不到哪去。
人在做，天在看，孩子也在看。身為父母，請做好孩子的榜樣。
三、不要有補償心理，莫把“溺愛”當“真愛”。
“醜娘”張少華年輕的時候出去演出，孩子交給母親帶。後來有條件接到身邊，就對孩子百般疼愛，覺得虧欠孩子的要補回去。兒子結婚買房背了百萬債務，七十多歲的她拖著帶病之軀去拍戲，掙的錢都給兒子還債了。而她自己穿的是地攤貨，住40平米的小房子。即使這樣，病重住院身邊也沒有兒子的照料。
妳覺得是在補償孩子，孩子卻覺得妳對他的好是理所當然的。就像債主討債壹樣心安理得地接受。殊不知，這種不對等的愛把父母和孩子都給毀了。
父母都在努力把最好的生活呈現給孩子。期間對孩子的疏忽可以理解，如果要補償，絕對不是放任、溺愛，慣出壹身臭毛病；而是有原則有方法，嚴格要求，讓孩子成長為他該有的優秀的樣子。
總而言之，好的父母都舍得給孩子立規矩，懂得“小樹靠砍，小孩在管”的道理。不要讓補償心理把親子關系扭曲，讓孩子發自內心地尊重感恩父母。同時，父母也要嚴格自律，以身作則，自己遵守規矩、孝順父母，知恩圖報，給孩子做壹個好的人生領路人。
妳的“好心”在助力孩子成為“白眼狼”嗎？ 請讓妳的好心帶上理性的鋒芒，不要把“溺愛”當“真愛”，親手把父母和子女變成“仇人”！
願天下兒女都不會變成“白眼狼”，而是父母的“貼心小棉襖”！