老師說把鼠標移到屏幕上
結果...我不敢相信我看到有人把鼠標粘在屏幕上...慢慢移動...
2、“大學生軍訓，教官講課的時候，發現有人在傳紙條，我就要了。內容如下:
“早上做操，
吃東西，
站立姿勢:
5公裏越野賽:
戰術課:
挖戰壕，
操，
晚上站著:
練習課:。"
教官笑而不怒，問:“我是什麽？”不假思索，有人脫口而出:“感動人的專家！”"
教官怒不可遏。“誰說的？”同壹個聲音回答道:“無悔的十字軍！”"
3.我負責單位的機房，經常有同事電腦有問題來找我咨詢。孟老師有壹次看到我說:“大強，我的機器感染了病毒。妳能幫我殺了它嗎？”我說沒問題。這時，張老師推門進來了。他壹聽忙，就說:“先幫我殺了它！”孟老師說:“我的機器在這裏。它先殺了我。”張老師說沒有，我趕緊勸道:“大家別急。妳先殺了孟先生。妳放心，張先生妳壹殺完他就殺了妳。所有人都會被殺！”
4.用戶:為什麽我總是上不了網？
客服詢問情況:可能是妳家貓的問題。
用戶:好的，請稍等。。。嗯，我的貓讓我關上外面的門！
客服:！！！！！
5.妳知道什麽是HTML嗎？
當然了，白癡！是“Howtomakelove？”
壹些關於整個人的搞笑段子6。精神病從銀行取錢壹天下午，我同學在中國建設銀行上班很無聊，壹個穿著很差的女士(精神病患者)來到他的窗口，給了他壹張紙條，讓他取錢。
紙條上赫然寫著“茲派明仁同誌到貴行提取人民幣”。那麽l後面有n個零。
簽名是中國郵政總局_ _ _ _ _。我同學本來想報警的，但是看到那個有心理疾病的女人很嚴重，我就覺得叫保安也是鳥事。(~我猜保安也很閑)。
果然，保安對女子說:“妳要從這張紙條上取錢，得先去對面派出所，讓所長蓋章。他蓋章後，妳就可以再取錢了。”
那個女人想都沒想就直接走向了警察局。這個保安真的不壹般。平時有點低估他。
......
7, 1.子曰:“午不眠，午崩。”孟子曰:“孔子說得對！”
我記得，我曾經決定做壹個有趣的人。
3.解釋就是遮遮掩掩，遮遮掩掩就是講故事~ ~
不要再問我:妳最近怎麽樣？
5.想想工資，算了，不想活了。
6.有困難就要勇往直前，哪怕沒有困難。
7.夏天就是不好。窮的時候連西北風都不用喝。
8.抓住妳兒子的手，把他拖走。不走，暈了就繼續被拖走~！
9.妳叫我滾，我滾，妳叫我回來，對不起，我滾走了！！！
10.我和脂肪鬥爭，差點沒犧牲。
11.好吧，給我壹個負擔得起的墳墓。
......
8.小白兔蹦蹦跳跳地跑到面包店問:“老板，妳有壹百個小面包嗎？”"
老板:“哦，不好意思，沒那麽多。”
“所以。。"小白兔沮喪地離開了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，妳有壹百個包子嗎？”
老板:“不好意思，還是沒有氨。”
“所以。。"小白兔又沮喪地離開了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，妳有壹百個包子嗎？”
老板高興地說:“對，對，我們今天有壹百個包子！!"
小白兔掏出錢:“太好了，我買兩只！”" "
9.“剛剛和閨蜜分手回來，好沮喪。。。
他和這個女人在壹起兩年了。我哥們長得帥，家庭環境好。也許這個女人想結婚。
我朋友想分手。我必須這麽做。我去
說他有足夠的勇氣去見他
就說:我是同性戀，壹直喜歡我。
我都不好意思哭了，女的還開玩笑說他是同性戀。。。。
今天的分手並不意外。。。。
沈陽外面下著雨，我們兩個紳士打著傘默默地走回家。
上車的時候
哥們來了句:
“妳覺得都是假的？”去妳的！！！！！"
10，“地鐵裏等車，壹哥們興沖沖的跑去報警，我懷疑他是不是撿到錢包了。
他跑到警察面前，激動地說:“警察兄弟，我剛在自動售貨機裏買了壹瓶綠茶，贏了我再去拿壹瓶。去哪裏拿獎？”1.施工隊裝修房子太不負責任，我男朋友跟他們吵了起來，我過來勸架。
男朋友:正好，妳來了。靠墻站直——看，這就是平！妳敢對著妳墻上的磚頭尖叫嗎？
平？！！
施工隊:...(日月光華)
2.樓裏壹個女生胸罩丟了，怒了！我不相信我的E罩杯胸罩，他在樓下的黑板上公然反抗
我們樓裏還有女生能穿！""
那天晚上，胸罩掛在宿舍的門把手上...(藝伎回憶錄)
3.在辦公室裏，導師咆哮道，“現在的大學生都這麽沒素質，在我電腦上抄毛片其實也沒用。
停！" "(我愛南開)
4.前幾天我很生妳的氣！
......"
遊戲經典11的壹些小技巧。昨天，我收到壹個騙子的短信，讓我把錢匯到中國農業銀行的壹個賬戶上。半小時後我順手回復:5000元已存入，請查收。今天收到回復:“我去銀行三次了，還沒收到妳的錢，妳這個騙子！”"
有壹位黃先生，他的兒子叫黃軍，他經常帶著兒子坐8路車，所以經常會出現搞笑的壹幕:黃先生帶著兒子去車站，看到遠處有壹輛8路車開進了公交車站。他馬上對身邊的兒子喊:“黃軍，快跑，8路車來了！”
有壹次我媽讓我出去買涼拌，就是那種用塑料袋混合包裝的。買完就往回走，突然壹個男的帶著狗路過，狗拿著我手裏的涼拌菜跑了。結果主人及時抓住了，我清楚的聽到主人對狗說:“理智點！”“我當場石化，看著那個人和壹只理性的狗在夕陽的余暉中離開。
......
12, 1.壹位司機向壹位老人問路。老人說:“我帶妳去。直走10公裏。”司機按照大爺說的開了10公裏。大爺下車說:“我到家了。我按原路往回開9公裏，就到了妳要找的地方。”
2.小明:妳知道喜馬拉雅山嗎？小雞:是的，怎麽了？小明:我爸建的！小雞:有什麽大不了的？妳知道死海嗎？我爸爸殺死了大海...
朱珠和莉莉吵了壹架，怒氣沖沖地跑了出去，站在路燈下生悶氣。莉莉也追了出去，看到這裏，她悠悠地說:別以為站在燈下就能變成夜明珠！
4.壹位先生來到書店買書。因為真的很難找到壹本書，他對店員說:我要這本書。內容大概是這樣的:沒有殺人卻暗藏殺機，沒有愛卻愛恨交加，沒有偵探時刻保持警惕。妳能介紹我嗎？看到有“中國股市”的店鋪。
......
13.三個尼姑死後都升天了，只是壹起來到了天堂的門口。聖彼得站在那裏，恭敬地迎接他們。聖彼得壹直向他們表示祝賀，祝賀他們作為上帝在地球上的仆人，用自己的辛勤勞動和無私奉獻給世界帶來了無數的溫暖和快樂。最後，靈魂可以被提升到天堂，得到與神永遠同住的榮耀。最後，聖彼得說，因為他們的傑出貢獻，上帝答應給他們每個人壹份獎賞，讓他們每個人都有機會回到這個世界24小時，成為他們願意選擇做的任何人。聖彼得特別強調，上帝許諾，無論他們想成為什麽樣的人，他都會無條件滿足他們的願望。
......
14，客服:您好，請問有什麽事嗎？
用戶:請幫我轉人工臺！
客戶服務:.............................................................................................................................................................................)
15，“我記得有壹次，我打開冰箱，發現裏面塞了壹張照片，照片上是壹個美麗迷人的女孩，身材壹流，衣著暴露。
“媽媽，這是什麽？”我問
“哦，我把那個東西放在那裏是為了隨時提醒自己不要吃太多。”媽媽回答。
“這個有用嗎？”我問
“沒用的，”她繼續說道。“我瘦了15斤，妳爸爸卻胖了20斤！”"
16，把電腦拿回家後，按照接入網絡的說明壹個個設置好，然後興奮地點擊鼠標，上網！啊？密碼錯誤！重置或密碼錯誤。無奈蹬到數據局求教，服務小姐問:“輸入用戶名前有沒有放P？”我這才明白，原來有這麽個規矩。想上網就得在自己的名字前放屁(P)。
17，“主任同誌，我的結婚報告……”
“我不是早給妳批了嗎？”
“妳看……”
秘書接過報告，戴上壹副眼鏡。原來“照常發行”這個詞被批了。
18，小資是個不折不扣的大大咧咧的人，這壹點除了她自己，大家都認可。沒有，剛出去玩了兩天，忘記了郵箱密碼，裏面全是客戶的訂單！過了壹會兒，老板打電話來問，小紫急得像熱鍋上的螞蟻。
我老公看到這個就獻上了壹個方案:“妳註冊郵箱的時候不是有密碼提示嗎？您可以使用此功能找回密碼。”壹句話提醒了小紫，抱起老公親了親，誇我認識莫若夫！
於是，小資馬上打開網站，點擊“忘記密碼”，窗口彈出壹個設定好的提示問題——“我最大的個人隱私是什麽？”
“個人隱私...又是什麽？”小紫憂心忡忡。我的生日——輸入生日號，錯了；我家電話號碼——輸入，錯了；結婚紀念日——輸入，錯誤；銀行卡號-輸入，不正確；認識第壹個男朋友的紀念日——輸入，錯了；我暗戀的男星——輸入，錯；哦！我最有錢的男朋友的名字“花花公子”——輸入，也不對...
......
19，“校園治安環境很差，自行車經常被獎勵後丟失。
壹位先生丟了幾輛車，大發雷霆。
無奈之下，他在車上鎖了7把鎖。為了惹惱小偷，他附了壹張紙條，上面寫著:看妳怎麽偷！！
下課後，他驚訝地發現車很安全，紙條還在。
當他走近時，他大吃壹驚。他發現除了原來的七把鎖，又多了壹把鎖，變成了八把。再看壹遍紙條
不是原來的，是新的。上面寫著:看妳怎麽開！"
20.“壹對姓黃的夫婦生了三個女兒，轉眼間都到了適婚年齡。因為家教嚴格，三個女兒都是處女。
黃夫婦分別為三個女兒找了女婿。眼看拜堂入洞房的日子就要到了，他們不禁憂心忡忡。
熱鬧的婚禮結束後，三個女兒和她們的丈夫將離家去度蜜月。黃先生和太太很關心女兒的初夜是否完整，於是母親私下對三個女兒說:我和妳爸爸都很關心妳們的新婚之夜，希望知道妳們是否幸福。為了不使妳們的丈夫起疑，妳們會用暗號通知我們，滿懷喜悅和期待的女兒們已經出去度蜜月了。
壹個星期過去了，黃夫婦收到了第壹封信。當他們打開它，他們看到這是他們的大女兒寫的。信上只寫了四個大字:“雅然席夢思床墊”。他們二話沒說，拿起手邊的報紙，尋找雅蘭·西蒙斯的廣告。黃老師說:對，題目超大，強勢，溫柔。目前，老先生和他的妻子非常幸福。
......"
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