這壹天，寧寧去上學，幾個小男孩打鬧著從她座位旁經過。突然，壹個小男孩好像生氣了，把寧寧桌子上的東西推倒在地。與此同時，還有壹個寧寧每天帶到學校的小娃娃。
這個小娃娃有半個手掌那麽大，是她媽媽親手給她縫的。平時媽媽很少有時間陪她，寧寧就把小娃娃帶在身邊。
但是現在小娃娃掉到地上，被吵架的孩子踩壞了，弄得很臟。老師聞訊，帶著幾個孩子到辦公室，讓男生給寧寧道歉。
男生們面面相覷，對寧寧說對不起。沒想到，寧寧哭著說:“我不原諒妳。我媽給我做的，妳踩壞了！”老師沒想到寧寧這麽固執，就勸她:“他們已經說對不起了，請妳原諒他們好嗎？”但她還是搖了搖頭。
生活中，很多孩子受了委屈或欺負，對方道歉後，會有人要求他們“原諒”；如果孩子不原諒，就會有人對他說:“他道歉了。妳想要什麽？”“妳為什麽這麽無知？他說他很抱歉。妳為什麽不原諒他？”
然而，受到傷害和欺淩的是孩子們。誰是決定他們不原諒的勸導者？為什麽欺負人的孩子說對不起就要被原諒？這對受傷的孩子是多麽不公平，其本質是壹種道德綁架。
1，孩子自尊心低
孩子不想原諒，大人卻強迫他原諒，那麽這件事就會成為孩子心中的壹個疙瘩，慢慢侵蝕他的自尊心。這些孩子會認為“我受傷不重要”，導致他們成為被別人欺負的“軟柿子”，沒有自尊和自信。
2.孩子是脆弱的
被欺負的人有權利感到委屈和憤怒，也有權利決定是否原諒對方。但如果大人壹直逼著孩子說“妳得原諒他”，孩子以後要麽更委屈，要麽更軟弱。以後遇到欺淩或者不公平的事情，這些孩子不會去爭辯，因為他們知道，他們說的話沒有人會聽。
1，不原諒是小孩子的事。
不要勸別人好，不要苦了別人。只有他們知道孩子有多委屈。或許，對方毀了孩子最珍愛的物品；也許，對方已經對孩子造成了很大的傷害或者心理陰影，不是壹句“妳要懂事”“妳要原諒他”這種輕佻的話就能解決的。
孩子不原諒對方的錯誤，應該自己決定。大人可以引導他們，但不能指責他們無知，沒有資格強迫孩子原諒。
所以，當孩子被欺負的時候，父母要告訴他，如果不原諒對方，就要看自己的內心，不必妥協。
2.不是每個道歉都值得原諒。
有時候，孩子受到傷害是很難的，甚至是無法挽回的。壹些父母出於某種原因將他們的嬰兒遺棄在路邊甚至荒山中。這孩子被壹位好心人救了出來，並撫養成人。等孩子長大了，這些家長找上門來，說是因為有困難才這麽做的。
這個時候，如果孩子能原諒父母，那當然是令人敬佩和感動的；但即使壹個孩子不原諒當年拋棄他的父母，也不代表他狠毒無知，這是可以理解的。
作為父母，我們總是希望自己的孩子溫暖善良，但有些父母有時會忽略孩子的真實感受。尊重自己的真實想法和做好事並不矛盾。家長要教會孩子適度“自私”。
1，不想原諒。
說到底，妳受了多少委屈，只有妳自己明白。對於欺負自己的人，如果孩子不能接受發自內心的道歉，那麽他可以選擇不原諒。況且，有的人嘴上說著“對不起”，心裏卻壹點悔意也沒有。如果這樣的道歉被原諒，這些人會變本加厲。
2.妳對自己的事情有自己的決定。
分享是壹種美德，很多家長會引導孩子分享零食、玩具、文具等等。但家長要註意，“分享”的行為必須是孩子主動進行的，家長不能強迫，否則孩子會沒有“財產權”的概念，將來會被別人欺負。
如果東西是孩子的，他有權處置，分不分是他的自由。當他不想分享的時候，他的父母需要尊重他的選擇。如果妳希望妳的孩子學會分享，那麽父母可以說服他們心甘情願地這樣做。
3.如果妳生氣了，妳會表達妳的憤怒
“算了，忍了吧”。有些家長會給孩子灌輸“忍”的觀念。有時候孩子會被欺負。這些家長也認為“東西多總比東西少好”。
李玫瑾教授曾說過，如果孩子被欺負，她壹定會支持孩子“反擊”，這是反抗的表現，否則對方會認為妳是欺負者。
柏邦妮曾經在校園裏遭遇欺淩。她說，如果能回到童年，她壹定要告訴當時的自己，“妳壹定要反抗！”
當孩子被欺負時，如果他壹直隱忍，會讓對方覺得孩子“好欺負”，越來越欺負他。相反，恰當地表達憤怒可以讓對方停止自己不正確的行為，真正尊重孩子。
4.不要害怕拒絕。
有的孩子不懂得拒絕，即使同學拿走了自己心愛的文具，也不敢說“不”；即使別人要求他們做的事情是不正確的，超出了他們的能力，他們也咬著牙答應。
這樣的孩子不快樂，會變成逢迎型人格，害怕自己的拒絕會讓對方討厭自己。父母需要讓孩子知道，如果那件事超出了妳的能力和底線，那麽妳完全可以拒絕；如果對方因為妳的拒絕而選擇“斷絕關系”，那不是妳的錯。
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