1.兩只青蛙相戀結婚生了壹只蛤蜊。
雄蛙大怒，問:“賤人，怎麽回事？”
青蛙媽媽哭著說:“爸爸，在遇到妳之前，我做過整形手術。”
感受——“愛情需要信任。
2.小驢問老驢:“為什麽我們每天都吃幹草，而牛每頓都吃飼料？”
老驢嘆道:“我們無法與人競爭。我們靠跑腿吃飯，別人靠胸脯吃飯！”"
感悟——“生活需要耐心。
3.鴨子和螃蟹壹起跑到終點，很難分出勝負。
裁判說:“來壹把剪刀石頭布！”"
鴨子大怒:“妳y，算計我？”出來總是我做布，他總是剪刀！"
感受——“競爭需要天賦。
狗對熊說:“嫁給我，我給妳幸福！”
熊說:“我不嫁給妳。和妳結婚只會生個熊。我會娶壹只貓，生壹只熊貓。”
感受——“婚姻需要理智。
5.老鱉戲弄貽貝，可惜被貽貝咬了壹口，放不下。老海龜不情願地來回拖著貽貝。
青蛙見了，佩服地說:“龜哥哥還混得不錯，壹個公文包進進出出。”
感受——“表演需要時間。
6.壹只壁虎誤入鱷魚池。死的時候，壁虎急中生智，抱住鱷魚大叫:“媽媽！”
鱷魚驚呆了，立刻大哭起來:“孩子，妳這麽瘦，不要再去上班了！休假吧！”
感受——“工作需要休息。
幼兒園的小女孩問老師:我奶奶80歲還能懷孕嗎？老師:沒有。那我18歲的妹妹呢？老師:是的。我八歲的時候呢？老師:沒有我旁邊小男孩:嘿嘿我說沒事！
第二，非洲黑人女孩去上海旅遊，住酒店。半夜起火。那個非洲女人飛快地跑了出去。壹個消防員看到很驚訝，說，我的媽呀，都燒焦了，跑這麽快！！
第三，狼崽從小吃素。狼媽媽和狼爸爸絞盡腦汁訓練它捕獵。終於有壹天，狼媽媽和狼爸爸高興地看到他們的兒子在追壹只兔子。狼崽抓住兔子兇狠的臉，毫不留情地說，小子，把胡蘿蔔交出來。
4.婚禮前，新郎問主禮人:辦壹場婚禮多少錢？主持人說:妻子越漂亮，錢就越多。新郎不好意思給壹美元。主持人驚呆了，回頭看了看新娘，然後發現了50美分...
5.這個囚犯被槍決了。因為子彈質量不好，第壹槍沒有響...然後開了第二槍...第三槍...這是，犯人哭著抱著法警的大腿說，兄弟，妳掐死我吧，真他媽嚇人。
6.我昨天夢見上帝說他可以滿足我壹個願望。我拿出地球儀，說讓世界和平吧。他說太難改了！我拿出妳的照片說把這個人變漂亮。上帝想了壹會兒說，我們來談談世界和平吧！
七、女人長得醜，嫁不出去。希望被拐賣。終於，有壹天夢想實現了。但是半個月都沒賣出去。綁匪把他送了回來。她決心已定。1\壹個男老師生氣地對壹個上課睡覺的女生說:我在上面好累，妳在下面別動！不配合，連回應都不會。如果妳以後肚子裏什麽都沒有，就別怪老師了！結果全班都暈倒了
1.壹天晚上，壹個裸男叫了壹輛出租車，女司機目不轉睛地盯著他。裸男大怒，吼道:妳沒見過裸男！女司機也大怒:我看妳他媽的哪賠！
2.男女朋友同房睡，女方劃清界限:禽獸越線。醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠扇了男的壹巴掌:妳連禽獸都不如！
3.有壹天，遇到壹個外國客人，他說，我是洪，外國客人說，我還是方七呢！
4.仔仔被他父親修理過。他去找媽媽訴苦:“媽媽，如果有人打妳兒子，妳會怎麽樣？”媽媽:“我要替他兒子報仇！”"阿伯丁: "..."
壹位老太太不識字，但她喜歡聽收音機。天氣預報必須每天收聽。有壹天吃飯的時候，我問家人:“我有個問題。妳知道當地在哪裏嗎？那裏幾乎每天都下雨。”
6.懸崖上的壹只小老鼠揮舞著它短短的前爪，壹次又壹次地跳下來，試圖學會飛翔。旁邊的母蝙蝠看著它摔得頭破血流，焦急地說，爸爸，別告訴它，不是我們自己的！
7.我和我的朋友去泰山頂上看日出。壹個朋友指著天空說:“我看見了！”“我也看到了！”這時，遠處有人提著褲子走出來，罵道:“看見就看見！”妳在喊什麽！"
1.鬼:天啊，下次我想變得像天使壹樣白，有壹雙翅膀，但我還是想吸血。
上帝:那就投胎當護士。
2.壹個朋友第壹次在公園賣冰棍，不好意思喊。這時突然有人喊了壹聲“賣冰棍~ ~ ~賣冰棍~ ~”。朋友壹聽，高興得大叫“我也是~ ~ ~我也是~ ~”。
螞蟻和大象結婚後不久就死了。螞蟻壹邊埋大象，壹邊痛哭流涕:“親愛的，妳怎麽這麽早就走了？我這輩子不做別的就把妳埋了！”"
4.壹個男生暗戀壹個女生，就敢問她喜歡什麽樣的男生。
“相投”的女生回答，連問幾次，都是同壹個答案。
男生很氣餒，說:“妳能平頭嗎？”。
5.有壹天，我上氣不接下氣地趕末班車，大喊:師傅！師傅等等我~
突然壹個乘客把頭探出窗外，慢吞吞地對我說，悟空，妳別追了。
6.有壹天我體檢，有壹道題是看鳥的腿猜鳥的名字。壹個學生實在看不懂，壹氣之下把卷子撕了，準備離開考場。監考老師很生氣，問他:“妳是哪個班的？妳叫什麽名字？”壹個學生撩起褲腿說:“妳猜，妳猜。”
7.那位美麗的蒙古女演員演出結束後，領導上臺接待了她。然後她的手問她冷不冷，暖不暖，她久久不肯放開。她親切地問，妳叫什麽名字？女演員興奮地回答，“馬拉戈比松本”。
8.壹個人買了壹只只會說兩個詞的鸚鵡。有壹天，主人不在家，壹個換氣工來敲門。
鸚鵡:是誰？
答:氣體轉換器。
鸚鵡:是誰？
答:氣體轉換器。
……
有壹個人躺在主人的家門口。大師納悶，這是誰？
門內:氣體轉換器
9.壹個人在路上看到壹堆東西，蹲下來聞了聞，說可能是便便，用手摸了摸，在嘴裏舔了舔，說真的是便便，還好沒踩到！~
10.醫生問病人骨折是怎麽發生的。a:感覺鞋子裏有沙子，就拿著電線桿搖鞋子。我搖啊搖...壹個人以為我觸電了，就拿起壹根木棍，給了我兩根。
11.壹位教授正在實地授課:“科研不要怕臟。。。"然後他蹲下來，用手指戳了戳地上的牛糞，然後把手指放進嘴裏舔幹凈。壹個同學趕緊說:“我不怕臟。。。"然後用手指戳了戳地上的牛糞，在嘴裏舔了舔。教授:“另外，我要善於觀察。剛才用中指戳糞，我卻舔了食指。。。"
12.在壹個公廁裏，A先生便秘，半天拉不出來。這時另壹個男的B先生沖進來，剛蹲下，很開心的拉了壹下。A先生聽後說:“老兄，真羨慕妳，拉得這麽開心。”B先生說:“有什麽好羨慕的？我還沒脫褲子呢……”
13.壹位紳士正在練習騎自行車，這時壹個行人走到他面前。壹位先生慌了，大喊:“站住！停下來！”行人迷迷糊糊地停了下來。但是壹位紳士騎得太差了，以至於撞倒了壹個行人。行人起身大怒:“妳還叫我停車！妳瞄得準，是不是！”
14.漂亮妹妹，2歲。有壹天，我給她媽媽打電話，小家夥接了電話。出於禮貌，我也想和她打個招呼。“親愛的，媽媽在哪裏？”“去花果山！”"..."“親愛的，妳在幹什麽？”“阿姨，妳真逗。我不是叫妳！”
我同事的兒子，4歲。壹句經典的話:“年輕的時候……”
15.高速公路上發生了壹起事故——烏龜踩死了奶牛。警察正在調查事故原因，說，蝸牛:烏龜怎麽撞妳了？打著石膏的臥牛沮喪地回憶:不記得了，他當時太快了！
16.壹只北極熊壹個人呆在冰面上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛，壹只……壹只……壹只……壹只……壹只……壹只……壹只……壹只……壹只……壹只……壹只……壹只……………………
17.我同事的女兒是個小美人胚子。她從幼兒園回來，媽媽經常問她:“美女，今天有人這麽叫妳嗎？”小女孩嘆了口氣:“估計是他們看我太多了，所以覺得我不漂亮。”
18.壹對夫婦避孕失敗後生下壹個小男孩。孩子握緊拳頭，不停地笑。護士掰開他的拳頭，發現裏面有避孕藥。然後小男孩開口了:“妳們兩個想殺我，沒那麽容易，哈哈哈哈……”
19.兩個人去山上玩。壹個人不小心滑了壹跤，從懸崖上摔了下來。他的同伴焦急地喊道:“兄弟，妳好嗎？妳沒事吧？”只聽到摔倒的人回答“不知道，我還在摔~ ~ ~ ~”
20.我也想到壹個騎自行車的人，沒扶著車把，雙手放在胸前，壹個交警看到了說:好手掌！那人回答，同誌們好！
21.猴子問狐貍如何用壹首歌來形容大象的屁。狐貍說:Ku奎基的《螞蟻》聽到後說:“操，我還以為是動力火車呢。”:當>是。"
22.兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說:“兄弟，咱們別跑了，打死這個畜生。”大哥說:“別扯蛋了，我跑不動了，從妳身邊跑過去就行了。”
23.面條被饅頭打了。我向表哥要泡面報仇。看到豆包的時候，方便面被打得稀巴爛。回來後，我對面條說:放心吧，我打好了。
24.壹個時髦的女人上了車，看到坐的是空的，就拿出紙巾擦了壹會兒。她正準備坐下來放個屁。她旁邊壹個男的笑著說:“我是花王，真他媽幹凈，擦完還得吹。”
企鵝很無聊，所以想去北極和北極熊玩。
走著走著，走了很多年，快到了，突然想起來家裏煤氣沒關好。
於是我回去了，走了又走了很多年，關了煤氣，又出發了，走了又走了很多年。
好不容易來到北極熊的門口，敲門:
-北極熊！出來玩吧！
北極熊:
-別玩了。
26.初中的時候，壹個數學老師講方程變換，在講臺上，他卷起袖子，大聲喊道:同學們註意了！我要變身了！……
27.壹個法官瞇著眼睛，壹天之內審判了A、B、C三個嫌疑人。
法官對A說:“是妳偷的嗎？”
答:“沒有”
法官大怒:“我沒問妳。”
“我也沒說什麽，”c說。
28.在飛機上，烏鴉對空姐說:“給我壹杯水”，豬對空姐說:“也給我壹杯水！”空姐聽後，把烏鴉和豬壹起扔出了飛機。烏鴉笑著對豬說:“別傻了，我會飛~ ~ ~ ~”
29.壹只兔子走進壹家商店，問老板:妳們這裏賣胡蘿蔔嗎？妻子說:沒有，過了壹會兒，兔子又問，妳們這裏賣胡蘿蔔嗎？老板不耐煩的說不行！過了壹會，兔子又來問，老板終於忍無可忍:妳再鬧，我就用剪刀把妳耳朵剪了！
過了壹會兒，兔子又來了:妳們這裏賣剪刀嗎？老板說:沒有。兔子又問:妳們這裏賣胡蘿蔔嗎...
30.魔鬼抓住了公主。
魔鬼說:妳可以喊破喉嚨，沒人會來救妳！
公主:打破妳的喉嚨，打破妳的喉嚨！
沒人:公主，我來救妳了！
魔鬼:說曹操曹操到！
曹操:惡魔，妳要我做什麽？
魔鬼:哇，我看見鬼了！
鬼:媽的！有人發現了。
狗屎:廢話，誰發現我了？
誰:不關我的事！
魔鬼:哦，我的上帝！
上帝:誰叫我？！
誰:沒人給妳打電話！
沒人:我沒有！！！
據說惡魔從此患上了精神分裂癥。
31.壹個國王想娶壹位公主，並把壹個蘋果放在她的頭上。誰想拍誰就有機會娶到公主。
第壹個人射了蘋果，說:“我是羅賓。”
第二個人也射中了蘋果。他說:“我是後羿。”
第三個人不小心射死了公主。他說，“對不起……”
32.有人在精神病院實習，突然壹個神經病拿著菜刀追過來。那人扭頭就跑，壹直跑到壹個死胡同，以為完了。病人說，刀給妳，該妳追我了。
33.空姐建議乘客系好安全帶。
“最後壹次飛機降落，沒系安全帶的都摔得血肉模糊。”
問:“系安全帶的那個。”
答:“沒什麽，大家都坐好了，跟活人壹樣。”
34.壹所學校新建了壹座雕塑——壹個女孩左手拿著壹本書，右手拿著壹只鴿子。學校領導在學校裏公開給學生們叫名字。回復絡繹不絕，其中壹個聲音最高:讀書是鳥用！
36.男女朋友壹起逛街。
女朋友:哎喲，腳好酸。
男朋友緊張:怎麽了？妳踩到檸檬了嗎？
37.熊問白兔:“妳掉毛了嗎？”白兔說:“沒有”，熊問:“妳真的掉毛了嗎？”白兔說:“真的不會掉的”，於是熊用白兔擦屁股。
38.小白兔去面包店:老板，有壹百個包子嗎？老板:沒有第二天小白兔又來了:老板，有壹百個包子嗎？老板:對不起，沒有。
第三天，小白兔進門:老板，有壹百個包子嗎？老板:很抱歉，但我還是沒有。
第四天，小白兔蹦蹦跳跳地來了:老板，有壹百個包子嗎？老板:太好了！今天有壹百個包子~！
白兔:太好了！給我兩個！
39.父親和兒子坐公共汽車。
兒子:爸爸，什麽時候到？
父親:別說了。
兒子:什麽時候會停止？
父親:我到了就停了。
40.壹個男人和壹只老虎分別被綁在兩棵樹上。綁老虎的繩子下面有根蠟燭，繩子都快燒光了。如果繩子被燒了，老虎就會吃掉那個人。結果那人說了壹句話，沒被老虎吃了。
他說:“生日快樂！!"老虎吹滅了蠟燭...
41.狼只是失戀了。他在覓食的時候路過壹間小屋，聽到壹個人在教訓自己的孩子:“妳再哭，我就把妳扔出去餵狼。孩子在屋裏哭了壹夜，狼在外面呆了壹夜。早上起來，狼哽咽著說:男人，男人都是騙子！！！
42.女生問男朋友:“妳喜歡我什麽？”
男朋友卡住了。“我，我，我，我喜歡妳離我遠點。”
43.第壹天，小白兔去河邊釣魚，什麽也沒釣到，就回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是壹無所獲，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，壹條大魚從河裏跳出來，沖著小白兔喊:
如果妳再敢用胡蘿蔔做誘餌，我就殺了妳！
44.壹位紳士第壹次坐飛機不敢睜開眼睛。15分鐘後，他睜開眼睛，看著窗外，喊道:“哎呀，飛得這麽高，人都像螞蟻了！”
鄰居說:“那是螞蟻。飛機還沒起飛。”
46.三毛去發廊做頭發，對發型師說，給我編個辮子吧。造型師不小心掉了壹根三毛的頭發。三毛嘆了口氣說，那就分了好了。但是造型師不小心又掉根了。三毛見火了:妳要我留長發？
47.從前，有壹個軟糖。在街上走了很久，它突然說，我的腳好軟。
48.妳喜歡我嗎？
女:猜猜看。
M: I喜歡它！
w:再猜壹次。
49.壹個精神病人在寫東西，醫生問:“我該寫什麽？”
“寫壹封信。”
“給誰？”
“我。”
“上面寫著什麽？”
“笨蛋，我沒收到怎麽知道！?"
50.在…期間.........
孩子:他脫了衣服，穿上褲子。
老師點評:他是要脫嗎？還得穿？
標題:其中
孩子們:我的壹只左腳受傷了。
老師點評:妳是蜈蚣嗎？
標題:此起彼伏。
孩子:下班後，爸爸陸續回家。
老師點評:妳有幾個爸爸？
主題:悲傷
孩子:我家門前有條溝，真難過。
老師點評:老師更難過。
標題:再次
孩子:我媽媽矮，高，胖，瘦。
老師點評:妳媽是畸形鉆石嗎？
標題:看。
孩子們:妳們在看什麽？沒見過？
老師點評:不要拖太多。
標題:繁榮。
孩子寫:繁華告白。
老師點評:連續劇不要看太多！
主題:美味
孩子寫:好吃的屁。
老師:.........
標題:天真無邪
孩子寫:今天真熱。
老師點評:妳太天真了。
標題:果然
孩子們說:我昨天吃了水果。然後我喝了涼水。
老師點評:離不開的壹句話。
主題:.....首先，然後.....例子:先吃飯，再洗澡。
孩子們:再見，先生！
老師的評語:.................
標題:此外，
孩子:壹列火車經過，此外，此外，此外。
老師點評:算了吧。