1、妳不是英國女王，離場不必驚動大家。——蔡康永《蔡康永的說話之道》
2、適度的挑釁，絕對能讓談話熱絡。因為每個人都希望自己的意見被重視，被探討，而不是被壹個沒有原則的人點頭稱是，敷衍了事。
3、遇到對方提起了壹個妳完全不想接的話題，不要急著反抗，而是輕巧的把對方熱衷的話題連接到壹個很生活的方向，就行了。
4、少給別人找麻煩的辦法，就是把麻煩在自己手裏解決掉。
5、把對方看在眼裏，放在心裏。交談時不時地望著對方，帶壹點點觀察，讓對望充分感覺到，她在妳眼中的存在。讓對方覺得被重視。
6、約會就是約會，就是要含情脈脈，吃喝點菜都是調情的好機會。
7、“正在做的事情”本身就很有趣，沈默反而比喋喋不休更豐富，更值得回味。
8、妳說什麽樣的話，妳就是什麽樣的人。——蔡康永《蔡康永的說話之道》
9、把無謂的勝利留給對方，懂得認輸的人會說話。——蔡康永《蔡康永的說話之道》
10、15歲覺得遊泳難，放棄遊泳，到18歲遇到壹個妳喜歡的人約妳去遊泳，妳只好說“我不會耶”。18歲覺得英文難，放棄英文，28歲出現壹個很棒但要會英文的工作，妳只好說“我不會耶”。人生前期越嫌麻煩，越懶得學，後來就越可能錯過讓妳動心的人和事，錯過新風景。
11、大人老想把孩子關在課本裏，可是真正的樂子，都在課本外面，那個無邊無際的險惡世界裏。
12、每做壹件事，最好只追求壹個最在乎的目標，其余的都可以讓步，這樣達成目標的`機會才高。
13、我不是因為同性而喜歡妳，只是我喜歡壹個人剛好他是同性而已。
14、妳那時發給我的短信，我壹直留著沒有刪除。因為我還是需要壹點證據，證明即使是妳，也有過那麽愛我的時候。
15、這個世界，偶爾會出現這麽柔和，這麽寵愛的片刻，總是讓我們難以相信：天地，其實並沒有能力在乎我們的存亡……
《蔡康永的說話之道》經典語錄21、“喋喋不休”和“口才好”，完全是兩件事。跟壹個寡言的人***處壹小時，是很沈悶;但跟壹個喋喋不休的人***處十分鐘，應該妳就會想掐死對方了。說話像機關槍而且很得意的人，也許可以試著改用比較古老的兵器：拉弓——放箭，拉弓——放箭。留壹點空當，讓聽的人消化。只要妳的話值得壹提，不用擔心，對方壹樣會見識到妳威力的。
2、想成為別人心中的天使?想被人重視?妳不妨練習設置障礙，別老是扮演呼之即來、揮之即去的角色，妳又不是別人桌上現成的蘋果。
3、古古和我們很多人很像，有觀察但沒推論，這很正常，他去意大利玩的，沒有道理還要傷腦筋去做推論。
4、人這麽喜歡自己的名字，當別人給妳寫電子郵件、跟妳講電話時，如果三不五時提起妳的名字，妳專心而且認同的程度都會因此大大提高。
5、不過要能說出這種話來，還是需要事先為自己做壹點功課而且要視講話大風對象，而改變妳高攀的對方。
6、聊天時每個人都想談自己。當妳想要被別人喜歡的時候，妳只要把別人放在妳自己的位置上想，那就輪到妳來扮演這個“最上道”的朋友了，扮演這樣壹個朋友，最高原則非常簡單：“盡量別讓自己說出我字”。聽起來很容易，但妳可以試試看，跟朋友聊天十分鐘，不要說出我字。對，就是不要說出我字，每次想說我字時，都改成妳字或是他字。妳會發現這十分鐘裏面，本來不斷說著，我昨天，我覺得，我買了這些句子的自己，忽然變成壹個不斷把話題丟給對方，讓對方暢所欲言，超級上道的人。
7、小時候，和姐姐爭論，我都是壹口氣說下去，不許她反駁，不許她插話，而且把聲調提高好多分貝。結果，姐姐氣節敗壞，完全不想和我爭辯。但當時我壹面得意，壹面也懷疑這個做法是否合適，因為到了她都沒有相信我的觀點。這點來看，其實很多人也都有這樣的錯誤。就是說話不給對方反應空間，只需自己表達，不許別人說話。
8、八卦事避免不掉的，八卦是壹定要的，但可以追求比較有品味的方式來八卦，而不是到處在別人背後說壞話。
9、比較受用的道歉方式，應該是把自己的過錯，所造成的麻煩，先在自己腦子裏過濾壹下，然後，想壹下可以采用的補救措施大概有哪些，接下來，就是勇敢地向對方說明自己犯了什麽錯，錯的多清楚，這樣的錯給對方帶來了多大的麻煩，添了多少的困擾，然後，當然是等著挨罵啦、不過因為妳的道歉，充滿了“自我反省”的理性氣氛，也許對方不會完全失控甩了妳耳光的程度。對方馬到壹個階段時，妳再獻上妳想的解決之道，讓對方感覺妳不是百分之百的HANDAN。雖然挨罵難免，但起碼對方不會對妳這個人完全失去信任吧。
10、我自己是不會故意去捏造這類的贊美，但如果真的聽說，就算是轉個三四手的贊美，我也壹定樂於轉達的。因為這樣做實在會讓聽的人很高興，氣氛會很好，而且聽起來，比妳自己壹味的說壹些空洞的贊美，要可信的多了。
11、固執地相信膚淺的表象，遇到任何事情都只用壹種邏輯，或者，以為大家都這樣說，就壹定有道理。以上種種，都是使人言語乏味的根本原因。言語中充斥著未經思慮的見解，就好像餐盤中盛著還沒退冰的冷凍肉塊或冷凍水餃，就端上桌待客了。
12、我們的人生仍然需要別人的尊重和信任。
13、說話是壹件我們靠自己用壹點心，就可以不斷進步的事。盡管說話壹定涉及別人，就像在路上開車壹樣，而我們遇到的別人可能白目、可能粗魯、可能很詭異，也可能不可理喻。但不能因為別人亂開車，我們也就跟著豁出去亂開，因為事關自己的人生幸福。別人也許橫沖直撞不當壹回事，但我們還是會在自己做得到的範圍內，把這件事做好。
14、人真的很難“了解另壹個人所受的苦”。如果不能了解，就不要這樣說，因為當事人向妳傾訴的時候，她只需要妳聽，也許她也很需要妳給她壹點建議，但她可能不需要另壹個人宣稱有別人懂她的苦。
15、如果想在說話方面力求表現，千萬別忽略：可以在“聽”的能力上力求表現，而不是壹味在“說”的能力上力求表現。
16、透過研究說話，妳會比較根本地搞清楚自己和別人的關系，搞清楚自己和別人在想什麽，以及，最重要的，自己到底是壹個什麽樣的人。
17、說實話，如果妳不是那種老是認為“我才是正常人”“我才是社會中堅的人”，就不會理所當然永遠用充滿優越感的輕蔑態度去看到輟學的人、上癮的人、脆弱的人，也就不會太粗魯地直接質問別人某些尖銳的問題，而是會采用談話的方式，來試著了解對方的處境。
18、古古這樣講話，當然是把她自己壹個人的喜惡，放在“最重要”的位子。如果不是為古古慶生的話，我想，參加聚會的另外八個人，其實沒必要在乎古古大小姐吃不吃日本料理。少給別人找麻煩的方法，就是把麻煩在自己手上就解決掉。她只需要回答：“喔，那我會吃飽?去餐廳和妳們會合，因為我不吃日本料理”，或者，“我來幫大家訂另外壹家新開的泰國菜好不好?因為我不習慣吃日本料理”古古如果把話改成這個順序講，她會討人喜歡的多，別人下次也才有興趣再打電話約她聚會。可是，要怎麽樣才會知道講話的順序，應該那句先、那句後呢?以這次的電話邀約來說，其實需要把握的態度，只有恨簡單的壹個，就是：別人並不是為了伺候妳而存在的。
19、我對吵架有壹些建議，其中壹個建議是：不要否定對方存在的根本立場。不要攻擊對方的人生立足點。丈夫輕信人言，拿錢投資不可靠的生意，壹下就賠光了。妻子可以責備丈夫，叫丈夫頭腦清楚壹點，不要繼續想抄捷徑，但不要說：“男人做到妳這個地步，根本是窩囊廢。”
20、所有這些高高在上的，類似神明、君王、老大、總裁，是不跟妳談心訴苦的。反之，會跟妳訴苦的，才把妳當平等的人看待的、才是願意跟妳交朋友的。