1.潑水節
潑水節時，大家互相潑水祝福。突然壹個人罵:媽的，誰潑我水了？還有人勸:扔妳是福。
不要那樣做，詛咒說。誰朝我扔開水了？
等待公交車
我今天早上去上班是為了趕公共汽車。當我到達站臺時，公共汽車已經啟動了。於是我追著它喊:“師傅，等等！”
我，主人，等等我！......"
這是壹個乘客把頭伸出窗外對我說:“悟空，妳別追了。”
3.多麽不像話
在醫院的產房外，壹群男人正等著做新爸爸。壹名護士匆匆走出產房，對其中壹人說
“恭喜妳，妳老婆生了！”
另壹個人把煙頭扔在地上，跳起來喊道:“妳好大的膽子！我比他先到那裏。怎麽還沒輪到我？”
紮針
甲甲去醫院做健康檢查，護士拿針給他抽血。甲甲看著亮晶晶的針，忍不住問:“會痛嗎？”我害怕疼痛！護士說，“別擔心，我當護士已經20多年了。”...”有人說，“太好了，我放心了！“然後護士把針放下，只聽到壹聲殺豬般的慘叫，護士緩緩接通:“不疼。"
智取自己
酒吧裏，喬治壹個人在喝啤酒。他突然覺得自己要去洗手間。他怕他走後有人偷他的啤酒，就在桌上寫了壹張紙條:“我往杯子裏吐口水了。”當他回來時，發現紙上又加了壹句話:“我也吐了。”。。。
6 .太大聲了
諸葛亮是個精通八大絕技的人，其中壹項就是腹語。據說這壹天諸葛亮在帳中與劉備商量。諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見。我很抱歉。他靈機壹動，說:“師傅，為了調節氣氛，我把妳叫成啄木鳥怎麽樣？”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，然後趁機放屁。然後他問:“怎麽了，主人？我學的像嗎？”劉備說:“再學壹遍。妳剛才放屁太大聲了。我沒看見。”
7.
有個醜女孩壹直嫁不出去，希望被拐賣。壹天，她的夢想終於實現了，她被綁架了。綁匪覺得她很醜，把她送回了原來的地方。女子堅持不下車。綁匪咬牙切齒地說，走！不要車！
8.春運時，火車非常擁擠，壹位先生在停車時將屁股伸出窗外。車底的巡視員發現後大喊:叼著雪茄的胖子，把頭縮回去了。
9.我看到路邊有壹個便士，我正準備彎腰去撿。原來是痰。我*，他娘的，誰吐的這麽圓？
10.在壹次軍事表演中，壹顆炮彈偏離了很遠。派去檢查的士兵發現炮彈落在農田裏，田中站著壹個農民，衣服破了，臉色黝黑。他兩眼含淚說，偷壹顆白菜，值得炮轟嗎？
11.還記得那年樹下的軍訓嗎？教練對學生說:“第壹排報數！”妳驚訝地看著教練，教練又大聲說:“報數！”“所以，不情願地，妳轉身抱住了樹！
12.天氣忽冷忽熱，這個季節很難靜下心來。我總是在遠方思念妳。我願意養壹只信鴿，讓它每天飛到妳的地方，哪怕我能做的只是壹個簡單的動作:在妳頭上拉壹坨屎！
13.
壹天晚上，壹個裸男叫了壹輛出租車，女司機目不轉睛地盯著他。裸男大怒，大叫:妳沒見過裸男！女司機也大怒:我看妳他媽的賠哪去了！
14.壹個村婦第壹次進城，想上廁所。她半天沒見面，無奈問民警:同誌，前面有個公廁。母廁所在哪裏？
15.護士看到病房裏有個病人在喝酒，就走過去小聲跟他說:“甜心！””病人笑著說，“小寶貝。"
16.壹個老朋友丟了他的車。他在樓下放新車的時候，鎖了三把鎖，放了壹張紙:讓妳偷！第二天，車沒丟，又加了兩把鎖和壹張紙，上面寫著:讓妳騎！
17.老師要體育委員確定班上所有女生都到齊了，就對他說:“去把班上所有女生都清理壹下。”體委是個小山羊，問:“哪個？”教師@#...￥%
18.初中數學課，老師講方程變換，在講臺上挽起袖子大聲喊:同學們註意！我要變身了！……
醫生:“其實檢查壹個人是否精神錯亂很簡單。」
記者:“怎麽查？」
醫生:“就問他1+1 =？去做吧。」
記者:“哦，正常人肯定會說2！」
醫生:“不，他們會叫我白癡。」
瘋人院的新院長走到壹個病人面前，問他為什麽進瘋人院。
“醫生，是這樣的。我娶了壹個有成年女兒的寡婦。父親娶了女兒，於是妻子成了公公的婆婆，女兒成了我的繼女和繼母。我的繼母生了壹個兒子，他成了我哥哥和我妻子的孫子。我也有壹個兒子，成了他爺爺的姐夫，自己叔叔的舅舅。另壹方面，父親壹提到孫子，就說是姐夫，兒子就把姐姐叫成了奶奶。現在我覺得我是我媽的爸爸，我孫子的哥哥，我老婆是她女婿的女兒，她孫子的妹妹。現在我不知道我是我爺爺，我哥哥的爸爸還是我兒子的侄子，因為我兒子是我爸爸的姐夫。迪恩這就是我來的原因。我覺得這裏比家裏平靜。」
小明是壹家精神病院的實習生。有壹天，壹個病人無緣無故拿著菜刀追他。小明害怕地轉身跑開，直到走到壹個死胡同。他想，“這壹次，妳會死的……”這時候病人突然說話了，說:“菜刀給妳，直到妳追我！」
瘋人院裏的奇跡
助理跑進院長辦公室，激動地說:“院長！這是瘋人院裏的奇跡！保羅居然在同壹病房救了吉米壹命！”“哦？怎麽了？”院長問。"吉米剛才想在浴缸裏淹死，但保羅把他拉了出來."助理解釋道。院長非常高興:“看來保羅已經恢復正常了。快帶他來見我！”"過了壹會兒，保羅來到了院長辦公室. "保羅，從妳的表現來看，妳已經完全恢復正常了。妳做了壹件很英雄的事，明天就可以出院了。”院長懇切地說。這時助理慌慌張張跑進辦公室:“不好了，吉米又在衛生間上吊了！" " "這個自殺狂！"院長低聲說道。“他沒有上吊，我只是想幹他。”保羅插話道。
精神病院的新護士，這個女人是新來的，
我看到醫院裏有個病人圍著壹口古井轉，說:“13，13，...”小護士還挺驚訝的，想不通這個“13”是什麽意思，好幾天都是這樣。她壹直想上前問個究竟，但又怕病人發作，壹直不敢。
有壹天，小護士終於失去了好奇心，慢慢走到病人身邊，用探頭往井裏看。突然病人抱住護士的腿，扔下來開始念:“14，14，14，...”
壹個病人第壹次去看醫生。
"在妳來這裏之前，妳向任何人咨詢過妳的病情嗎？"醫生問。
“問問街角藥店的老板就知道了，”病人回答道。
醫生討厭那些不是醫生的人經常提供醫療建議。他對此並不隱瞞:“那個傻瓜給妳出了什麽餿主意？”
“他讓我來找妳。”
在精神病院，壹個病人正在寫信。護士看到後，好奇地問他。
護士:妳打算給誰寫信？
病人:寫給我自己！
護士:那妳寫什麽？
病人:妳是精神病！我還沒收到。我哪裏知道？
精神病院為病人請了壹位老師，教美術。院長非常關心這件事。他再三叮囑醫生和病人不要怠慢老師，於是課開始了。這位年輕的女老師壹走上講臺，就獲得了非常熱烈的掌聲。老師很激動:“同學們，我們今天學素描。”
說完，他鞠了壹躬，轉身在黑板上畫了壹個蘋果，然後對病人說:“妳說畫的是什麽？”
主席臺上傳來壹片合唱:“屁股。”
“什麽~ ~ ~妳再說壹遍！”
“還是屁股。”
年輕的女老師，從來沒有見過這種情況，流著淚跑到院長辦公室，對院長說:“我不能留在這裏。”
院長問為什麽，老師說妳去看看。
院長壹路小跑著來到教室，壹進門就罵:“妳們這群烏合之眾竟敢生老師的氣，不想吃飯！”
然後回頭:“這是誰，在黑板上畫個屁股！”"
有壹家精神病院。
有壹個病人躺在病床上唱歌。
唱的很開心~
但是唱著唱著突然就起來了。
然後繼續趴著唱。
所以醫生看了覺得很奇怪~
於是就問他:“妳唱著唱著，為什麽要起來趴著唱呢？」
病人回答:“唱完A臉，還要換B臉！」
壹個病人來看心理醫生。
病人:我壹直以為我是壹只鳥。
醫生:哦，那很嚴重。什麽時候開始的？
病人:因為我是壹只鳥。
2)精神病院的醫生問病人:如果我把妳的壹只耳朵切掉，妳會怎麽辦？
病人回答，那我就聽不見了。
醫生聽了:嗯嗯。很正常。
醫生又問，如果我再把妳另壹只耳朵切掉，妳會怎麽樣？
病人回答，那我就不看了。
醫生開始緊張了。他怎麽會看不到呢？
病人回答:因為眼鏡會掉。
3)有兩個從醫院逃出來的精神病人。
他們跑啊跑。他們爬上壹棵樹。
其中壹個從樹上跳了下來。
滾啊滾。
然後他擡起頭，對上面的人說:嘿——妳怎麽還不下來？
上面的人回答他:不-好-啊-
我不熟悉。
精神病院裏有個老太太。
每天穿黑衣服，撐黑傘。
蹲在精神病院門口。
醫生想:要治好她，必須從了解她開始。
於是醫生也壹身黑衣，拿了壹把黑傘，和她壹起蹲在那裏。
兩人在沈默中度過了壹個月。
老太太終於對醫生說話了:
不好意思-
妳也是蘑菇嗎？
5)某精神病院聽說領導要來院視察情況，於是院長在會上召集院內患者開會，院長
布道說:“今天下午，有很重要的領導要來拜訪，大家都要去門口迎接。歡迎時，所有患者都要站在醫院大門兩側，整齊站立。當我咳嗽時，大家應該壹起鼓掌。越熱情越好；當我跺腳時，我必須完全停下來。我不能犯錯。如果大家都準備好了，今晚我可以給妳們肉包子。只要壹個人搞砸了，就沒人吃包子了，記得嗎？”臺下的病人壹起喊:“記住！”
這天下午，領導準時到了。當他踏進大門時，歡迎的病人已經站在門口了。這時，隨著院長的咳嗽聲，所有的病人壹起鼓掌，氣氛十分熱烈。來訪的領導被熱烈的氣氛所感染，微笑著，和大家壹起鼓掌進了醫院。看到領導進了醫院，院長壹跺腳，掌聲全停了，很整齊。只有領導壹邊微笑壹邊鼓掌。
突然，壹個像施瓦辛格壹樣強壯的病人從歡迎的人群中跳出來，大步走向領導人，並轉過身來。
給了他壹個大耳光，憤怒地吼道——“妳不想吃饅頭？！！!"
6)壹個精神病人問B:“妳覺得我最近完成的小說怎麽樣？”？
乙看了看，答道:“還不錯。不過，人物多壹點。”。
這時精神病院的護士進來說:“妳給我把電話本放回去！”"
7)精神病院的醫生要和壹個即將出院的精神病人談話，確認病人是否已經完全康復。
醫生:妳出院後打算做什麽？
病人:用石頭砸碎妳們醫院的所有窗戶。
醫生聽說後，發現病人還沒有完全康復，於是決定繼續治療。過了幾個月，醫生覺得病人好像可以出院了，決定再找他談談。
醫生:妳出院後打算做什麽？
病人:找份工作。
醫生:然後呢？
病人:賺錢。
醫生:然後呢？
病人:省錢。
醫生:然後呢？
病人:娶個老婆。
醫生:然後呢？
病人:洞房。
醫生:然後呢？
病人:脫掉她的衣服。
醫生:然後呢？
病人:脫掉她的褲子。
醫生:然後呢？
病人:脫下她的內褲。
醫生:然後呢？
病人:把內褲裏的皮筋拿出來，做個彈弓，找點石頭把妳們醫院的窗戶都砸了。
8)兩個精神病人A君和B君同時康復，他們的主治醫生對他們說:“如果妳們其中壹個人病了，另壹個馬上送他去醫院。”
突然有壹天，醫生的電話響了。原來是A先生:“太好了，B先生從今天早上開始就壹直在我廁所裏爬。”“快點，快把他送過來！”壹位先生沈默片刻:“那……我沒有廁所？”
9)在精神病院，壹個精神病人每天在壹個空魚缸裏釣魚。
壹天，壹個護士開玩笑地問:“妳今天釣了幾條魚？”
精神病人突然跳起來大叫:“妳怎麽了？沒看見是個空魚缸嗎？”
10)有壹家精神病院，裏面住著很多精神病人。
有壹天，院長在那裏，為了看看病人們的恢復情況，想了壹個辦法，對這些病人說:
妳們都過來說，在墻上畫壹扇門，說:“今天，誰打開這扇門，誰就可以回家。”
精神變態者壹聽到這個，他們就蜂擁到油漆過的門周圍。院長感到非常失望。這時他發現壹個病人還坐在原來的位置，感覺還行。他上前問道:“妳怎麽不開門？”
他看著院長說了句什麽，把院長笑哭了。
病人偷偷告訴院長:“我這裏有鑰匙。”
11)醫院裏的精神病患者往往對醫生或護士有好感。
壹天，壹個女病人來找壹個男醫生...
女病人:蘭醫生，妳愛我嗎？
蘭醫生沈思良久(為了不傷害病人，避免病情惡化)
蘭醫生:我們是醫患關系。因為妳生病了，我必須好好照顧妳...
(為了不傷害病人，蘭醫生解釋了半天，終於講完了。)
女患者:蘭醫生，妳是說妳不愛我了？
蘭醫生(苦思冥想):嗯…嗯…嗯…
女患者:沒事…我愛陳醫生…
有壹天，魔鬼把公主帶走了，公主壹直在尖叫。
惡魔:妳可以大聲尖叫...沒人會來救妳。....
公主:破喉嚨...破喉嚨..
沒人:公主...我來救妳了。...
魔鬼:說曹操，曹操就到。...
曹操:惡魔..要我怎麽做?..
惡魔:哇...看到鬼。
鬼:媽的！被發現了。..
屎:鬼，妳能看見我。...
哦，我的上帝！
上帝:誰叫我？
誰:沒人給妳打電話。...
沒人:我沒有？裝傻！
大蒜:誰在冒充我？
誰:又是我？妳想找麻煩嗎？
惱火:哪個找我？
哪壹個:找妳？我沒有...哎呀，這裏有這麽多的人。
很多人:剛到...妳是誰？
哪壹個:我不是誰。
誰:他不是我。
公主:大家都是來救我的嗎？
大家:我不是來救妳的，我是來看熱鬧的。
活潑:我有什麽可看的？
上帝:不關我的事。我們先走吧。
魔鬼:妳在走之前回答壹個問題。為什麽那麽多人救公主？我是壹個惡魔。
王打得怎麽樣？
往下說:妳這個好鬼子不幹，那我怎麽辦？
公主:如果沒有人扮演惡魔，我可以走了。
沒人:如果我演惡魔，我怎麽能讓妳走？...
怎麽會:我不讓公主走，我要看熱鬧。
活潑:妳看我幹嘛？
什麽:妳想幹我？流氓！
妳怎麽敢:我沒有？
我:關我什麽事？
惡魔:媽的！我要瘋了。......
狗屎:我在做什麽？...
瘋子:妳要我做什麽？
妳要我:我什麽都不知道！
我什麽都不知道:我怎麽知道！
我怎麽知道:我在這裏！有人在叫我嗎？
有人:我沒叫妳！
我沒有:誰給他打的電話？
誰:錯了...我沒有。...
我沒有:我沒有冤枉妳。...
妳:我諒妳也不敢。
我諒妳:誰說我不敢！？
誰:請...我什麽也沒說。
我什麽都沒有:妳要我說什麽？
我什麽都不是:...妳們...妳不是我失散多年的兄弟嗎？
久違的哥哥:哇...我的名字很長...我會被召喚。
啊...
誰:...我想盡快離開這個麻煩的地方
是非題:所以這是我的地盤。...
我什麽都不是&；不:別吵了。我們在聊天。...
讓我們單獨呆會兒:我不說話。...
我沒有:我沒有說話！...
我什麽都不是:-_-\ \...我們出去談談吧。...
走:對不起...(扭動)
我什麽都沒有:這不關妳的事...閃光...(兩兄弟憤然出門)
關妳屁事:嗚嗚...妳為什麽趕我走？...
為什麽:我不想趕妳走...聽話...別哭了。
我沒有:哦...跟我又有什麽關系？
不關我的事:什麽？有人打電話給我嗎？
有人:誰要給妳打電話？...
誰:我真的得走了...T.T
去:我真的很尷尬...*v.v*(誰倒地了)
不關妳的事:...妳不是我表妹嗎？
這不關我的事:...同輩表親（或堂親）...好久不見...
長時間:我不在。...
魔鬼:妳說完了嗎？
沒完沒了:他沒有我。
妳:我沒有他。
我:誰說的？
誰:我應該做什麽？
真的嗎？妳想幹我嗎？
妳:我不會上他。
我:誰說我不會？
誰:錯了！我沒說...
說:我在做什麽？
真的嗎？妳們兩個不要臉！
妳們兩個:我要！我想要！
臉:誰要我？
誰:我不要。
惡魔:快點，不然我要殺人了。
人:殺我？找k
凱西:誰想見我？
誰:啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！不要提我的名字，再提我！
他:別K我。
我:誰要我？
誰:我終於抓到壹個。殺了它...
壹:不要抓我。
我:我也受夠了。如果有人再提我的名字，我絕不放過妳！
誰:看我的十八手！
我:妳看我的九陰白骨爪！
龍族十八掌:我要看什麽？
九陰白骨精:我有什麽可看的？
有什麽可看的:兄弟，我終於找到妳了！
有什麽可看的:兄弟，我們出去聊聊吧。
魔鬼:這是壹次訂婚會。...
從此，魔鬼真的得了精神分裂癥...
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1.小時候，電視劇《獵人與流氓大亨》上映。院子裏壹個老婆婆說:“今晚上演大流氓獵人。”
2.壹個不熟的同事和我聊天，聊的內容極其無聊。他和他女朋友怎麽了？發生了什麽事？
我無言以對、、、他說了很久之後，看著我。，，，可能意思是他說了這麽多我總要發表聲明吧。
瞬間我真的不知道該說什麽了，脫口而出問:妳女朋友是女的嗎？
我已經感冒很久了！！！！
3.初中老師講古巴比倫文明的時候，講到蘇美爾人的時候，歷史老師興奮地說“兩河流域有蜀，有美人”，壹大半當場笑了。
4.買個鍋盔壹起吃飯，壹個男的上前:老板，兩個頭盔！
牙齒好，胃口好，食物好吃。。。)
我高中班上有個同學叫黃家健。
有壹天，我沒有去上課。老班進教室的時候，我看到他的座位是空的。
剛問:咦，黃家健呢？
全班笑過之後，都叫他黃家婆。
6.以前考試老師發卷子，後面的女生多拿壹張，喊“老師，我有，我有”。結果坐在旁邊的男生說“是我的，是我的”，全班都驚呆了~ ~ ~
7.兩年前我在工廠工作。有壹天，我和師傅(其實比我大1歲)去工廠辦事。材料員是壹個姓董的大姐，40多歲。說完，主人很客氣，想說“董姐，妳走吧。”結果是:“我明白了。”
8.還有壹次，我去買早餐，發現平時不茍言笑的老板也在排隊，我很緊張。打過招呼後，我鼓起勇氣對廚師說:“師傅，請給我來壹個包子，兩個胸脯！”~
~ ~ ~ ~嗚嗚~ ~兩年來第壹次聽到老板笑的這麽大聲~ ~ ~郁悶~ ~ ~
9.朋友的孩子半歲了，我打電話來關心。寒暄了幾句，我說:妳孩子現在吃人奶還是妳奶？
10.壹天晚上，我遇到壹個熟人，說:“早上好。”...
11.晚上，壹個室友走進房間，大聲宣布:“今天我看了午夜版的《美國指環》！”
12.那天去買西瓜，聽到有人問賣瓜的:妳家西瓜有皮嗎？
13.壹個農民在院子裏曬麥子，幾只雞過來啄食。農夫掃它，雞撓它，然後掃它，撓它。我再也受不了了。我大罵，“妳這個壞東西，我撓，妳掃，我撓，妳掃。”
14.有壹天我去買東西，我很著急。我發現前面有個網吧，沖進門沖著站長喊:妳們廁所的廁所在哪裏？
15.在食堂買飯的時候，看到了期待已久的豆腐皮。我壹激動就跟服務員說我要壹份土豆皮，把周圍人都嚇了壹跳。
16.由於出差，我不得不去某個地方的中國銀行修理設備。出了酒店坐上出租車後，我對女司機說:“妳去中國銀行，順便找個五金店買把刀。”汗！當時打算買個螺絲刀。我沒有註意到我錯了。這時候女司機壹直看著我說:“大哥，我要下班了。請找輛新出租車。”當時我很生氣，說:“妳下班了在酒店停什麽車？”！？”女司機看著我說:“買完刀我就不要車錢了，妳再找壹個吧。“暈！！！這才知道自己錯了，趕緊解釋了半天。現在想起來都覺得對不起那個女司機。
17.政治老師講課的時候有壹次說:“我舉個例子吧。”然後他覺得不對，說:“妳舉個例子。”
18.記得在《漢武大帝》裏。
張騫從西域回來，帶來了新的煉鐵原料。
壹把好劍被提煉出來，劉徹把它帶給了李廣。
李廣不停地重復著:
陛下，好劍(基)，陛下，好劍(基)...
沈默的...
19.多好的驢啊！
20.初中的時候，老師問翻譯這個人是誰？
壹個同學翻譯:這是誰的男人？全班大笑，老師無言以對。
21.上次去麥當勞，我跟店員說，我要壹袋薯片，他們說不行，我說，什麽店連薯片都沒有？然後我轉身就走了。。。
22.期中考試的時候，我身後的女生桌上有壹個褲形的鉛筆盒。我壹轉身，鉛筆盒就掉了。我說，“嗯，妳褲子掉了。”
23.我記得魯豫有狗，附近MM驚訝的大叫:啊，那尾巴裏沒有狗！！
23.曬太多屁股了
24.記得小時候去買玩具槍的圓形塑料子彈，直接對玩具店的老大爺說:買壹包原裝(圓形)子彈！
25.我的同學給我解釋了如何打查詢電話。
我想問那邊接電話的是真人還是聲音，我說:“接電話的是活人還是死人？”
26.提著壹大堆東西和gg在火車站找地方存包。
迎面走來壹個警察，gg立刻上前禮貌地問:“請問，埋包的地方怎麽走？”
27.政治課上講了中日政治問題，講了日本武士剖腹自殺。
老師說:“日本武士死前都是剖腹產的~ ~ ~”
28.有壹次給壹個姓王的客戶打電話，總機接的是壹個MM，聲音很甜。她告訴我他的分機號碼。我不知道我要找的王是男的還是女的，就順便問了壹句:“他是男的還是女的？”
29.大學時，我壹個同學剛買了手機，辦了移動卡，打電話1860詢問此事。當時他就激動了:我可以問壹下妳的手機業務嗎？。。從免提，我們實際上聽到電話接線員禮貌地說:我們正在移動帶來業務。。。整個宿舍哄堂大笑
30.大三第十壹年，同學去了壹家賣魚的商場上班。客人拿著選好的魚，我同學輕輕指著殺魚臺對他說:
“妳過去，有人會殺了妳。。。"
31.昨天有人說要給我介紹壹個女朋友。本想問“好看嗎”結果卻是“便宜”。汗流浹背到死！
32.老師告訴我們:“春遊坐車要老實，不要總把頭和胳膊往外扔。。。"
33.我丈夫很瘦。有壹次我急了，說:“老公，妳看妳瘦得跟豬壹樣！”
34.壹天，我去天津著名的大喬路食品店買食物。幾乎每次都想買老太太蛋糕吃！結果那天我看到壹個稍微小壹點的蛋糕，看起來基本壹樣，但我不確定，就問助理阿姨:“這是不是小老太婆的蛋糕？”
結果觀眾不卑不亢
35.我的表弟經營壹所幼兒園。有壹次她很著急，讓我幫她帶那幾個孩子1小時，打遊戲，講故事。第壹次面對十幾個孩子，緊張得張口結舌:“小朋友，今天阿姨給妳們講壹個《阿拉丁與神燈》的故事……”
36.
向外凹陷
伸入....
37.
廣播原文:兩名歹徒打傷我後逃跑110民警。
廣播員念道:兩名歹徒打傷110警察後逃跑。
(黃飛鴻轉世！)
38.
高中的時候，我和我哥壹個班，他坐在我後面。
壹天晚上，我們的地理老師問我們:
妳們誰是姐姐？弟弟是誰？
我當時就呆了。
39.
有壹次我買了涼皮回宿舍，去了另壹個宿舍發現室友在吃我的涼皮。
他們看到我回來，其中壹個對我說，妳怎麽回來了？涼皮都涼了！
40.
那天想喝汽水，趕緊去冷飲攤說了壹瓶汽水。沒想到，看到面前的啤酒，我著急的說:“老板，來瓶屁水”，老板...........
41.
剛才有個同事看報紙問:“昨天中國隊贏了幾場？”
中國是壹個，新加坡拿不出負數。
42.在過去，紅白機上有壹個叫“壹把美元”的遊戲。我們通常稱之為“荒野中的約翰”。
43.有評論員:沖出亞洲，沖出世界！
44.有壹次，我和老公吵架，他罵我:“豬！”我罵他:“妳是豬的老公。。。"罵完真的覺得自己像頭豬。
45.我們壹個同事，去考駕照的時候，對考官說了壹句經典的話:
報告儀器，考官正常~ ~ ~ ~ ~
46.記得有壹次，我和壹個妹子去肯德基。排隊的時候聽到她喃喃自語，壹個雞腿漢堡，壹對雞翅。輪到她了。她壹開口就嘲笑所有人。她想說“小姐，壹個雞腿漢堡”，結果是“壹個小牛，壹個漢堡”。
47.大學生在森林公園聚會。大家該準備晚飯了。兩個男生自告奮勇去食堂買啤酒。班長想提醒他們買啤酒和易拉罐。也許是因為剛才他們壹直在談論國際時事，班長站起來喊道:“啤酒應該是伊拉克的。”
我們都倒下了。兩個男孩瘋了。。。
48.MM跟我說了肯德基新出的“骨肉相連”(羊肉串骨頭脆)，讓我帶她去吃。那幾天北京酷熱難耐，我昏昏沈沈。到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐說:請給我來兩份“有血有肉”，謝謝！.............
慚愧-_-！
49.有壹次，我同學問我另壹個同學住在醫院哪個科室。記不清楚了。我感覺就像內科和針灸。結果我說她是“內疚感部門”。
50.
壹個男生看到叔叔:“給叔叔買，兩個菜！”"
大叔:“這孩子太會吹牛了，連人都不會說！”"
51.
我在學校入團的時候，只有我和另壹個女生(很恐怖的那種)。我們團支部書記主持的時候，毫不猶豫地說:“今天是兩個學生的大日子……”其余的學生笑得前仰後合。
52.壹個同學打電話到朋友家，對方爺爺接的。同學不知道他在想什麽，就開口說:“爺爺，我是奶奶……”
我想把這本書獻給我才華橫溢的妻子，沒有她我將壹事無成。我痛苦的時候，她安慰我；當我失敗時，她又給了我信心。
她從不抱怨，從八歲開始就幹預我的事業，從不提問，從不評論，她總是默默忍受生活的艱辛。。。(作者註——特別感謝老婆給本書作序)