這個女生顯然被這件事困擾了很久。
根據我的壹點點經歷，我也知道生活中很多人都陷在“借來的錢”裏無法自拔。
尤其是那些有兄弟姐妹的人，如果遇到壹個“借錢不還，再也不鬧”的兄弟，如果連界限都守不住，那根本不可能去愛。
那姑娘顯然是個有情有義的妹子。姐姐有需要的時候，慷慨解囊，借錢給她幫助她。
後來過了很多年，姐姐買了車也沒告訴姐姐，她也不想先還。妹妹心亂如麻，還在擔心不傷害妹妹的感情。
但問題是，我姐欣賞嗎？
她感激她姐姐的幫助嗎？還是只是習慣性的要求？
聊天中，女孩介紹，姐姐問她要錢買相機和電動車，她都給了，而姐姐則不好意思說謝謝，好像壹切都很自然。
說謝謝是言語之外的基本禮貌和感謝，但在很多中國人的心目中，它代表著禮貌、認同和陌生。
所以父母壹味的為孩子付出，從來不求壹句謝謝，孩子也覺得理所當然，忘了抱著壹顆感恩的心。
我覺得兩姐妹的相處方式壹直有點像傳統的“父母子女”。
1.借錢的規模
談錢傷感情。
這句話在很多情況下都是極有道理的。
所以純好朋友之間會有壹種默契:不要互相借錢。
大家都吃過錢的虧。壹般妳不會隨便找別人借錢，因為壹般情況下，別人不會輕易借錢給妳。
很多雞湯文都教導我們，當妳被“借”的時候，首先要在心裏掂量清楚。借出這個金額後，壹定要做好不回來的心理準備。
那麽，妳願意給對方“送”多少？把這個金額作為借錢的參考。
這壹招針對的是普通同事朋友，普遍適用。
但是面對血緣相連的兄弟姐妹，可能就不那麽好了。
大多數出生在農村的80後都不是獨生子女。雖然是同壹個父母遺傳下來的，但是兄弟姐妹之間的性格差異有時候是很不壹樣的。
總有壹些兄弟姐妹不努力，不懂得節儉，不知道需要多少錢才能做到。我自己也做壹些工作，但是壹拿到工資，我就立刻用完了。從來沒有什麽積蓄。
遇到芝麻綠豆那麽大的事，我會和父母或者其他兄弟姐妹聊個沒完。似乎只要和ta有血緣關系，上輩子就欠ta的，就有義務壹次次為ta收拾殘局。
自律的人把這句話當作座右銘:別人沒有義務對我好。
另壹方面，上面說的那種兄弟是完全相反的。他們認為別人有義務對我好，必須在我需要的時候借錢給我，不能因為我缺錢就催我還錢！
有了親情，這個奇妙的理論就更有力量了。
前幾天看到壹句話，覺得特別有道理:不讓壞人傷害妳是妳的責任。
對於女孩子這樣的好男人，我只想說，請把妳的座右銘倒過來，推己及人。妳沒有義務無條件的對別人好，哪怕是自己的親妹妹。
父母有贍養未成年子女的義務，子女有贍養年邁父母的義務。況且在家庭關系中，我看不出兩個都是成年人、身心健全的兄弟姐妹之間有什麽義務。
2.套路:惡人先告狀。
在我表達了我個人的看法後，女孩鼓起勇氣向姐姐提了兩萬。
姐姐戰戰兢兢，生怕招來姐姐的批評。我只是想問壹下還款計劃，並沒有急著還錢的意思。
現在的社會，欠錢的是大爺，而借款人就像孫子壹樣，自己的錢都不好意思要回來。我想大家都深有體會。
結果我姐的反應真的很激烈。
“妳這人怎麽這麽沒有感情！之前在電話裏跟爸媽說了，欠妳的錢我都記得。我是缺錢，不是不還妳。我會告訴妳什麽時候還，到時候拿不到怎麽辦？”
聽著，資金緊張。多好的借口。買車不告訴姐姐怎麽辦？
太多欠錢的人，其實早就有能力償還，只是選擇先用那筆錢來滿足自己的私欲。比如買車，旅遊，這些有必要嗎？很急嗎？
難道要等到錢多到用不完，只有壹批銀行在暴漲？
有幾個普通人能達到這種土豪的財富水平？
壹個負責任的人，告訴債權人什麽時候還錢，就應該腳踏實地的去實踐還款計劃，除非遇到天災人禍。還有“到時不在”的備選，顯然是給自己留退路。
有這種思維的人，基本可以判斷他們只是嘴上說說，但不會主動還錢。
這個奇葩姐姐手更強，她會是姐姐的軍隊。
“如果妳急需用錢，我就跟同事借，還妳。我想欠同事壹份情，就向親姐姐借了。看來我錯了，欠同事的比欠妳的好！”
“也許妳在想，當妳手頭拮據的時候，如何才能買得起車。告訴妳太多也沒用。我欠妳錢！”
套路！壹個活生生的家庭綁架套路！
大家都結婚了，組建了自己的小家庭。妳不欠妳姐姐壹個人情嗎？
我欠我姐姐的錢，所以當我打算買車時，我至少應該讓妳知道。比如說明家裏沒車真的不方便。能不能過幾年還妳，我先買車？
我妹妹自己也覺得理虧，所以她告訴她父親不要告訴她買車的事。面對姐姐的質問，她無言以對，狗絕望了。惡人先告狀，“跟妳說再多也沒用。”我只是欠妳錢。怎麽了！
在這壹點上，這位好心的姐姐真的很套路。
聽到姐姐說要找同事借錢給自己還，她馬上說沒必要。我只是想知道妳的還款計劃，不是催妳還錢。
她不想無謂的為難她姐姐，但在我看來，這只是她姐姐的緩兵之計。就算姐姐不說這個多余的話，姐姐也不會真的去找同事借錢還她。
在她心目中，她大概認為姐姐的和自己的差不多。
但是，女孩顯然還在深深糾結自己是不是真的太看重錢，家人冷漠。
掙錢不容易，為什麽不珍惜自己掙的錢呢！我們說好是借，不是寄。雖然我們是姐妹，為什麽不還呢？
或許，真的要等到姐姐家有急事急需用錢，才有機會見到姐姐的真面目。
我希望我把人性想得太壞了。希望姐姐不要太傷害她。
3.不明父母
在這個故事裏，還有壹個關鍵人物:扛不清的父親。
父親總是收到大女兒的錢物，從來不說謝謝。當然，我養育了妳，妳有今天是因為我。難道妳不該用任何好的東西來榮耀我嗎？
我姐的三觀可能是遺傳了我爸。
在妹妹還錢這件事上，父親親自指導:妳妹妹的錢什麽時候還？別擔心還錢給她。
這樣的金錢教育真的是醉了。
每個孩子都渴望得到父母的認可，即使是成年的孩子。可是父女如此不同，這個妹妹怎麽能得到父親的理解呢？
她爸爸覺得妳有工作，坐辦公室就能掙錢，不用風吹日曬，不用衣食無憂。
而這壹切都是拜我所賜，妳也應該感激我。
言下之意，妳不僅要無條件地對我這個父親好，還要無休止地對妳妹妹好。誰讓妳是姐姐，誰讓妳有更強的能力！
誰讓妳這麽好欺負的！
這位父親是典型的弱邏輯。我以前寫過依賴型家庭中父母的“弱邏輯”。天啊，為什麽我總是在想這些問題...
遇到這樣的親戚真的是人生的考驗！
壹味遷就父母的弱勢邏輯，只會助長他人的虐行，間接“鼓勵”所謂的弱者靠吃自己的手腳而不是靠自己的努力輕松生活。
每個四肢健全，智商正常的人，在進入成人世界的時候，都應該為自己負全責，而不應該是寄生蟲，好嗎？
我只想說，姑娘，妳的人生不是妳父母人生的續集。請不要讓自己成為妳父親的附屬品。
父親真的在我們年幼無助的時候把我們養大，給我們衣食，資助我們讀書。這種養育之恩壹定要報答！
但是妳取得的優異成績是妳自己的努力，不需要感激任何人。
我弱，我對，妳強，妳值得更多。請原諒我不接受這種邏輯。
當然，如果妳願意付出，妳付出的壹切都是心甘情願的，妳可以從中獲得快樂。這也是妳願意去爭取的事情，大家都開心。
重點是女孩很痛苦。
她不想被家人綁架，但也沒有殘忍到懷疑自己是真的錯了，還是真的把錢看得比家人重要。
這個問題不難解決，所以以其人之道還治其人之身。妹子，既然妳深明大義，不如借我兩萬試試？
這種全世界都欠我錢的人，應該借錢給我又不能催我還，他們心裏是遵循雙重標準的。
對自己有所為，對別人也有所不為。
總是有成千上萬的理由為自己辯解，指責別人是妳的錯。
如果是我，只能說是我轉世錯了，不該和妳成為兄弟。
姑娘，不要再為別人的錯誤懲罰自己了。
如果這2萬拿不回來，至少記得以後不要隨便“給”出去。
人與人之間需要界限。
只有守住妳周圍的邊界，妳才能保護自己。
別人沒有義務對妳好。但是每個人都有義務善待自己。
首先，愛自己。然後，愛自己，愛別人。