美女壹臉紅，扭頭就罵:“妳他媽的像只鴨子！”
然後出租車就走了。然後美女追著喊:“師傅，我的相機，我的相機……”
蕭薔去了鳥市，發現了壹只標價3元錢的鸚鵡。於是他問賣家:“為什麽妳的鸚鵡這麽便宜？”
賣家說:“我的鸚鵡真傻！我已經教了很長時間了。到現在我只能說壹句話——‘是誰？’"
蕭薔覺得反正很便宜，就買了下來。
晚上回到家，他想，我不信教也不要妳！所以我整晚都在教他說別的。
但是到了早上，鸚鵡仍然只是說:“是誰？”蕭薔非常生氣，他鎖上門就去工作了。過了壹會兒，抄電表的小張來敲門了。只聽見房子問:“誰呀？”
小張回答:“抄表員。”
它還是會問:“是誰？”
小張:“抄電表。”
又問:“是誰？”
小張:“抄電表。”
……
晚上，蕭薔回來了。我看到壹個人躺在我家門口的地上，口吐白沫。蕭薔嚇了壹跳，說:“喲！這是誰？”
我聽到房間裏的鸚鵡說，“抄表。”
……
小學新生報到，全班自我介紹。
壹個男孩走上講臺:“我叫尤勇智，我是北京人。我愛下棋！”"
接下來，是女生自我介紹的時候了。女生羞澀的走上講臺，壹臉忐忑！
女孩自我介紹道:“我，我叫夏庫亞庫！我，我喜歡遊泳。”
我的壹個哥們突然心血來潮去教室上自習，發現旁邊坐著mm，快到午飯時間的時候，他轉向MM說:“同學，能借我五塊錢嗎？我把錢包忘在宿舍了。看，這是我的學生證。我可以先按妳這裏。中午想吃碗面。”mm想了壹下，說:“好吧”。壹邊攢錢，哥們壹邊說:“妳借我10元，我請妳吃碗好嗎？”
爸爸:給妳找個老婆。
兒子:妳自己找！
爸爸:這個女孩是比爾·蓋茨的女兒！
兒子:像這樣？好吧！
爸爸找比爾·蓋茨:我給妳女兒找了個老公。
比爾·蓋茨:不，女兒還小！
爸爸:這個人是世界銀行的副總裁！
比爾·蓋茨:所以呢？好吧！
爸爸找世行行長:給妳推薦壹個副行長！
總裁:我有副總裁！
爸爸:他是比爾·蓋茨的女婿！
主席:好的，好的！
兒子對媽媽說:“我在公交車上踩了壹個阿姨的腳。”
媽媽問:“妳跟阿姨道歉了嗎？”
兒子:“我說對不起，阿姨給了我壹塊糖！”"
媽媽誇道:“真是個好姑娘，那妳感謝阿姨了嗎？”
兒子說:“沒有，然後我就踩到我阿姨了！”"
女朋友在銀行上班，年底很忙。
男的心疼女朋友，就給女朋友發了祝福短信。
短信上寫著:“親愛的，祝妳好運，數錢數到手抽筋！”"
過了壹會，女朋友回答:“閉上妳的烏鴉嘴。點鈔機壞了。我在數錢！”"
據說地震前有三個明顯的征兆:1。井水不正常；2.牲畜的異常反應；3.專家出來辟謠。但細心的人指出，第二條和第三條是重復的。
和同事開車出去吃飯，吃飯的地方沒有停車位，只好停在路邊。問妳的朋友他們是否會得到壹張票。他什麽也沒說，從盒子裏拿出壹張票，貼在窗戶上。晚飯後，我安全回來了...
那人向老板抱怨道:“小張和小王真是在浪費時間。”
老板問:“怎麽了？”
那人說:“他們打了壹夜麻將，直到天亮才走！”"
老板又問:“妳怎麽知道？”
男子解釋道:“我看了壹晚上！”"
壹個男的很摳門，壹直沒找到女朋友！
有個朋友問他:“妳怎麽還沒找到女朋友？沒有妳喜歡的嗎？”
男的回答:“當然，我暗戀她很久了！”"
朋友趕緊問:“那為什麽不趕緊表白？”？！"
那人解釋道:“我沒那麽傻。暗戀是戀愛中最省錢的壹種！”"
某國發生嚴重車禍，傷者都是高官！
車禍發生後，記者急切地問醫生:“總統有救了嗎？”醫生搖搖頭。
記者又問醫生:“副總統還有救嗎？”醫生也搖了搖頭。
記者又問:“部長還有救嗎？”醫生又搖了搖頭。
記者緊張地問，“還有誰可以救？”
這時候醫生眼睛壹亮，說:“國家有救了！”
普查員在門外問:“美女，妳家有幾口人？”
美女:“是個人！”
普查員:“十壹口？”
美女:“不是十壹口，是壹口。”
普查員:“二十壹口？”
美女:“不是二十壹，其實是壹個人。”
普查員:“七十壹咬？沒有？”
美女:“不是七十壹咬，就是壹口！”"
普查員:“91咬？”
美女松了壹口氣，說:“沒錯，是個人。”
壹個老員工聽力越來越差，非常害怕被炒魷魚。
於是他走到老板面前說:“老板，我耳朵不好使了。我怕妳開除我！”"
老板安慰道:“放心吧，妳安心上班，我給妳轉到投訴中心。”
父子倆坐公交車。
兒子:“爸爸，妳什麽時候到？”
父親:“別說了。”
兒子:“什麽時候才能停？”
父親:“到了就停。”
美女問男朋友:“為什麽妳買的花總是枯萎？”？！"
男朋友解釋說:“親愛的，我等妳的時候花總是會枯萎的！”"
那個傻瓜偷了乞丐的錢包，被盲人看見了。啞巴大聲喊叫，嚇了聾子壹跳。駱駝上前，瘸子飛起。麻子說:“妳看我的臉。”瘋子說:“那就是，大家都要理智！”
壹個女的上夜班，壹個男的跟著她。恐懼中，女人路過墳墓，靈機壹動。她對著墳墓說:“爸爸，我回來了。開門。”那人嚇壞了，尖叫著跑開了。女人放心了，正準備離開，突然從墳墓裏傳來壹個低沈的聲音:“女兒，妳又忘帶鑰匙了！””女人嚇壞了，跑開了。這時壹個盜墓賊從墳裏鉆出來說:“媽的！耽誤我工作會嚇死妳的。"
在電影院看電影，看到壹半，電影院變黑了！
只有壹個哥們喊:“把鼠標挪開！!"
今晚父母不在家，我只好自己做飯炒菜。把油倒進鍋裏後，聽到臥室電話響，拿著手機跑回臥室，邊打電話邊往廚房走。到了廚房，看到油在沸騰，油灑得到處都是。我壹激動就把手機扔鍋裏了。。
喝點酒來抑制恐慌。壹新疆男子與壹河南男子的車相撞。新疆人下來看看，覺得車沒毛病，就說算了。河南人也笑著說沒問題，就從車上拿出壹瓶酒。河南人:“大哥，車沒毛病。我們喝點酒壓壓驚吧！””新疆人喝了壹大口酒，遞給河南人。新疆人:“兄弟，也來點。"河南人:"我不急。我看完就喝。"
壹男壹女坐車旅遊，停在路邊親熱，卻被* *！
* *問:“這是妳的車嗎？”
男子回答:“單位。”
* *又問:“她是妳老婆嗎？”
男子回答:“也是單位的。”
* *驚呼:“奶奶！什麽單位，福利這麽好？”
兩個醉漢在全速開車。答:“小心！前方有個急轉彎。”乙:“什麽？妳不是在開車嗎？”
壹個精神病人尖叫道:我是總統，妳們都得聽我的！
主治醫生問他:誰說的？
病人:上帝說。
旁邊的壹個病人壹聽，頓時跳了起來:我從來沒說過！
兩個成績不好的同學考完試走到了壹起。
“傑克，妳考試考得怎麽樣？”
“沒什麽，我交了壹張白紙。妳呢，Siri？”
“嘿，我也是！”
“這怎麽可能呢？人們會說我們在作弊。”