1. 兩只青蛙相愛了,結婚後生了壹個癩蛤嫫,
公青蛙見狀大怒,質問:“賤人,怎麽回事?”
母青蛙哭著說:“孩兒他爹,認識妳之前,我整過容。”
感悟----》愛情需要信任
2. 小驢問老驢:“為啥咱們天天吃幹草,而奶牛頓頓吃飼料?”
老驢嘆到:“咱爺們比不了,咱們是靠跑腿吃飯的,人家是靠胸脯吃飯的!”
感悟----》生活需要忍耐
3. 鴨子和螃蟹賽跑,壹起到達終點,難分勝負。
裁判說:“妳們來個剪刀石頭布吧!”
鴨子大怒:“妳Y的,算計我?我壹出總是布,他總是剪刀!”
感悟----》比賽需要天賦
4. 狗對熊說:“嫁給我吧,我會給妳幸福的!”
熊說:“才不嫁妳呢,嫁給妳只會生狗熊,我要嫁給貓,生熊貓那才尊貴呢!”
感悟----》婚姻需要理智
5. 老鱉調戲河蚌,不幸被河蚌咬住不松口,老鱉忍痛拖著河蚌來回爬,
青蛙見了,敬佩地說:“還是鱉哥混得好,出入都夾著公文包。”
感悟----》表現需要時機
6. 壹壁虎誤入鱷魚池,喪命之時,壁虎急中生智,壹把抱住鱷魚大叫:“媽媽!”
鱷魚壹楞,立刻老淚縱橫:“孩子,都瘦成這樣了,別再上班了!放假休息吧!”
感悟----》工作需要休息
、幼兒園小女孩問老師:我奶奶八十歲能懷孕吧?老師:不能。那我姐姐十八歲呢?老師:能。那我八歲呢?老師:不能。旁邊的小男孩:嘿嘿,我說沒事吧!
二、非洲黑妹去上海旅遊,住進壹賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。壹消防員看到驚奇的說:我的娘唉,都燒焦了還跑得這麽快!!
三、狼崽從小吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練它捕獵。終於有壹天,狼爸狼媽欣慰的看著兒子狂追壹只兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露狠狠的說:小子,把胡蘿蔔交出來。
四、婚禮前新郎問主婚人:主持壹場婚禮多少錢?主婚人說:老婆越美錢越多。新郎不好意思的給了壹塊錢。主婚人壹楞,回頭看了壹眼新娘,然後找了5毛……
五、犯人被執行槍決。由於子彈質量不好,第壹槍沒響……接著又開了第二槍……第三槍……這是,犯人哭了,抱著法警的大腿說:大哥,妳掐死我吧,太他媽嚇人了。
六、昨天夢見上帝說能滿足我壹個願望。我拿出地球儀說讓世界和平.他說太難換個吧!我拿出妳的相片說讓這個人變漂亮。上帝思考了壹下說還是說說世界和平吧!
七、壹女奇醜,嫁不出去。希望自己被拐賣。終於有壹天夢想成真。卻半個月沒賣出去。綁匪將其送回。她堅決不下。1\壹男老師氣憤地對壹上課睡覺的女生說:我在上面累的要死,妳在下面壹動不動!不配合也就罷了,連點反應都沒有,將來要是肚子裏沒東西,可別怪老師不行!結果全班暈倒
1.某晚,壹裸男叫了壹輛出租車,女司機目不轉睛盯著看他,裸男大怒,吼道:妳他媽沒見過裸男呀!女司機也大怒:我看妳他媽從哪兒掏錢!
2.男女朋友睡壹個房間,女的劃了條線:過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線 ,女的狠狠打了男的壹耳光:妳連禽獸都不如!
3.某日劉洪濤遇到外賓,上前搭話曰:I am Hong TaoLiu,外賓曰:我他媽還是方片七呢!
4.仔仔被爸爸修理了,他跑去找媽媽訴苦:“媽媽,有人打妳兒子妳會怎樣?” 媽媽:“我會打他的兒子報仇!” 仔仔:“……”
5.壹位老太太不識字,但喜歡聽收音機,氣象預報每天必聽。壹天吃飯時問家人:“我有個問題想問問,妳們知道局部地區在什麽地方?那兒差不多天天有雨。”
6.懸崖上壹只小老鼠揮舞著短短的前爪,壹次又壹次跳下去,努力學習飛翔,旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流,憂心的說:它爹,要不告訴它,它不是咱親生的!
7. 和朋友到泰山頂看日出,壹個朋友指著天空說:“我看見了!”“我也看見了!”這時遠處有人提著褲子出來罵道:“看見就看見唄!妳們嚷什麽啊!”
1.幽靈:上帝,我下次投胎想和天使壹樣全身潔白,並且帶著壹對翅膀,但我仍然想吸血。
上帝:那妳投胎做護舒寶吧。
2.有個朋友第壹次勤工儉學在公園裏賣冰棍,不好意思吆喝;這時候突然有壹人在那裏大喊:“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友壹聽,心裏可高興了,就跟著喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。
3.螞蟻和大象結婚不久,大象就死了。螞蟻壹邊埋大象,壹邊痛哭:“親愛的,妳怎麽這麽早去了,我這輩子不幹別的,就埋妳了!”
4.壹男生暗戀壹女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麽樣的男生
“投緣的”女生答 ,連問幾遍都是壹樣的答案
該男生泄氣道:“頭扁的行不行”。
5.壹日,我上氣不接下氣追趕末班車,壹邊追壹邊喊:師傅!師傅等等我呀~
車窗突然有名乘客探出頭來,慢條斯理的對著我說:悟空.妳就別追了
6.某天考生物,其中有壹題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂,生氣的把卷子壹撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他:“妳是哪班的,叫什麽名字?”某生把褲腿壹掀,說:“妳猜啊妳猜啊。”
7.漂亮的蒙古族女演員表演完後,領導上臺接見,接著她的手,問寒問暖,半天也不肯放,親切問道:妳叫什麽名字?該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”
8.壹個人買了壹個只會說倆字誰呀的鸚鵡,有壹天主人不在家,有個換煤氣的來敲門。
鸚鵡:誰呀。
答:換煤氣的
鸚鵡:誰呀。
答:換煤氣的
……
主人回家門口躺個人,主人納悶,這是誰呀
門內:換煤氣的
9.壹人在路上看到壹堆東西,蹲下聞了聞,說可能是便便,用手摸了點放嘴裏舔了下,說,還真是便便,還好沒踩到!~
10.醫生問病人是怎麽骨折的,答:我覺得鞋裏有沙子,就扶著電線桿抖鞋,我抖啊抖......有個人以為我觸電了,便抄起木棒給了我兩棒子。
11.某教授在田間授課:“科學研究要不怕臟。。。”然後他蹲下來,用手指戳了壹下地上的牛糞,然後把手指放到嘴裏舔凈.壹同學忙說:“我不怕臟。。。”然後也用手指戳了壹下地上的牛糞放到嘴裏舔凈教授:“另外還要善於觀察,我剛才是用中指戳糞,但舔的是食指。。。”
12.某公廁內,A君便秘,拉了好久都拉不出來,這時另壹男子B君沖進來,剛蹲下就劈裏啪啦的拉得好不暢快,A君聽到後說:“夥計,真羨慕妳呀,拉得這麽痛快” B君說:“有啥好羨慕的,褲子還沒脫呢……”
13.某君正練習騎自行車,前面來了壹個行人,某君驚慌,大叫:"站住!站住!"行人壹楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒:"妳還叫我站住!妳好瞄準是不是!"
14.漂亮妹妹,2歲。壹日,偶打電話給她的媽媽,小家夥接的電話。出於禮貌,我也要和她寒暄壹下。“乖乖,媽媽呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖,那妳在做什麽呢?”“阿姨妳真逗,我不是跟妳打電話呢,!”
同事的兒子,4歲。經典的壹句話:“我小的時候......”
15.公路上發生了壹起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛:烏龜是怎麽撞到妳的?正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道:我不記得了,當時他的速度太快了!
16.壹只北極熊孤單的呆在冰上發呆,實在無聊就開始拔自己的毛玩,壹根……兩根……三根……最後拔的壹根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………
17.同事的女兒是個小美人胚子,從幼兒園回來她媽媽經常會問她:“美人兒,今天有人這麽叫妳了嗎?”小小女孩子居然嘆了口氣:“估計他們看我看多了,也就不覺得我美了。”
18.壹對夫婦避孕失敗後生了壹個小男孩,孩子壹生出來就緊握拳頭,壹直笑個不停.護士把他的拳頭壹掰開.發現裏面有壹把避孕藥,接著小男孩開口說話了:“妳們兩個想弄死我,沒那麽容易,哈哈哈哈.........”
19.兩個男人去山上玩,壹個人不小心失足掉下了山崖,同伴著急的喊:“兄弟,妳怎麽樣,有沒有事啊?”,只聽到掉下去那個人回答:“我不知道,我還在往下掉呢~~~~~”
20.我也頂,壹男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,壹交警看見後說:手掌好!該男子回答,同誌們好!
21. 猴子問狐貍,該怎樣用壹首歌形容大象放的那個屁?狐貍說:古巨基的<好想好想>螞蟻聽見說:“操,我還以為是動力火車的<當>了。”
22.兩兄弟被老虎追,弟弟實在跑不動了,就說:“哥,咱別跑了,和這畜生死嗑吧”哥哥說:“別扯蛋了,我跑不過它,能跑過妳就行了。”
23.面條被饅頭海扁,找表哥方便面去報仇,方便面看見豆包就壹頓暴打,回來後對面條說:放心,我把它屎都打出來了。
24.壹時髦女子走上公交車,見壹空坐便掏出紙巾猛擦壹陣,剛要坐不巧放壹屁,旁邊壹男子笑道:“我KAO,真他媽幹凈,擦完還要吹吹”
25.企鵝很無聊,於是想到北極去找北極熊玩
走啊走,走了很多年,快到了,突然想起來家裏煤氣沒關好
於是返回,走啊走,又走了很多年,關好煤氣,又出發,又走啊走,又走了好多年
好不容易來到了北極熊的門口,敲門:
——北極熊!出來玩!
北極熊:
——不玩。
26.初中,某數學老師講方程式變換,在講臺上袖子壹挽大聲喝道:同學們註意!我要變形了!……
27.某法官斜視,壹日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人,
法官對甲說:“東西是妳偷的嗎”
乙答:“不是”
法官大怒:“我沒問妳。”
丙道:“我也沒說什麽呀。”
28.飛機上,烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽後對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽後,把烏鴉和豬壹起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛~~~~
29.有只兔子走進壹家店裏問老板:妳們這兒有沒有胡蘿蔔賣?老伴說:沒有。過了壹會兒兔子又來問:妳們這兒有沒有胡蘿蔔賣?老板不耐煩的說沒有!過了壹會兒兔子又來問了,老板終於忍無可忍:妳要是再來搗亂我就拿把剪刀把妳的耳朵剪了!
過了壹會兒兔子又來了:妳們這兒有沒有剪刀賣?老板說:沒有。兔子又問:妳們這兒有沒有胡蘿蔔賣……
30.魔王抓住了公主
魔王說:妳盡管叫破喉嚨吧,沒有人會來救妳的!
公主:破喉嚨,破喉嚨!
沒有人:公主,我來救妳了!
魔王:說曹操曹操就到!
曹操:魔王,妳叫我幹嘛?
魔王:哇呀,看到鬼了!
鬼:靠!被發現了.
靠:胡說,誰發現我了?
誰:關我屁事!
魔王:oh,my god!
上帝:誰叫我?!
誰:沒有人叫妳啊!
沒有人:我哪有!!!
據說魔王從此得了精神分裂癥.
31.壹個國王要替公主征婚,把壹個蘋果放在公主頭上,誰要把它射中就有機會迎娶公主。
第壹個男士把蘋果射中,他說:“I’m 羅賓。”
第二個男士也把蘋果射中,他說:“I'm 後羿。”
第三個男士不小心把公主射死了,他說:“ I'm sorry..."
32.某人在精神病院實習,忽壹神經病患者手持壹把菜刀向他追來,這人轉頭就跑,直到跑到壹條死胡同,心想這下完了,那個病人說:給妳刀,該妳追我了。
33.空姐勸乘客系安全帶
“上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。”
問:“那系了安全帶的那”
答:“沒事,都坐的好好的,跟活人壹樣。”
34.某學校新建壹雕塑---少女左手捧書右手舉壹白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。壹時間回復絡繹不絕,其中壹名呼聲最高:讀書頂個鳥用!
36.男女朋友壹起去逛街,
女朋友:哎喲,腳好酸哦。
男朋友很緊張:怎麽了?是不是踩到檸檬了?
37.小熊問小白兔:"妳掉毛嗎?"小白兔說:"不掉",小熊又問:"妳真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",於是小熊拿小白兔擦屁股.
38.小白兔到面包店裏:老板,有壹百個小面包嗎?老板:沒有。 第二天小白兔又來了:老板,有壹百個小面包嗎?老板:不好意思,沒有。
第三天小白兔壹進門:老板,有壹百個小面包嗎?老板:真是太不好意思了,還是沒有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了:老板,有壹百個小面包嗎?老板:太好了!今天有壹百個小面包~!
小白兔:太好了!給我來兩個!
39.父子二人坐公交車。
兒子:爸爸,什麽時候到啊?
父親:停了就到了。
兒子:什麽時候停啊?
父親:到了就停了。
40.有壹個人和壹只老虎被分別綁在兩顆大樹上,綁老虎的繩子下面有壹棵蠟燭 ,就快把繩子燒斷了,如果繩子被燒斷,老虎就會把人吃掉,結果人說了壹句話,就沒被老虎吃掉
他說“happy birthday!!”老虎就把蠟燭吹滅了...
41.狼剛失戀,覓食時路過壹間小屋,聽到壹男人教訓自己的孩子:“再哭,就把妳扔出去餵狼小孩在屋裏哭了壹夜,狼在外面守了壹夜,早上起來,狼哽咽得說:男人,男人都是騙子!!!
42.女孩問男友"妳到底喜歡我哪壹點啊"
男友被纏得沒辦法"我我我我喜歡妳離我遠壹點"
43.第壹天,小白兔去河邊釣魚,什麽也沒釣到,回家了。
第二天,小白兔又去河邊釣魚,還是什麽也沒釣到,回家了。
第三天,小白兔剛到河邊,壹條大魚從河裏跳出來,沖著小白兔大叫:
妳他媽的要是再敢用胡籮蔔當魚餌,我就bian死妳!
44.某君第壹次坐飛機,恐懼,不敢睜眼,15分鐘後睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻壹樣.!"
鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機還沒起飛."
46.三毛去發型屋做發型,對發型師說:給我編個麻花辮。發型師不小心弄掉了三毛的壹根頭發。三毛嘆口氣說:那來個中分好拉。可是發型師不小心又弄掉了根。三毛壹看火了:妳想讓我披頭散發?
47.從前有壹顆軟糖,在街上走了很久,突然說:我的腳好軟哦
48.男: 妳喜歡我嗎?
女: 妳猜.
男: 喜歡!
女: 妳再猜.
49.某精神病人在寫東西,醫生問:"寫什麽呢?"
"寫信."
"寫給誰?"
"我啊."
"寫的什麽呀?"
"白癡,我還沒收到怎麽知道!?"
50.壹邊......壹邊......
小朋友: 他壹邊脫衣服,壹邊穿褲子.
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?
題目:其中
小朋友:我的其中壹只左腳受傷了。
老師批語:妳是蜈蚣嗎?
題目:陸陸續續
小朋友:下班了,爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語:妳到底有幾個爸爸呀?
題目:難過
小朋友:我家門前有條水溝很難過。
老師批語:老師更難過
題目:又 又
小朋友:我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語:妳的媽媽 是變形金鋼嗎?
題目:妳看
小朋友:妳看什麽看!沒看過啊 ?
老師評語: 不要太拽了
題目:欣欣向榮
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.
老師評語:連續劇不要看太多了!
題目 : 好吃
小朋友寫: 好吃個屁.
老師:.........
題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱.
老師評語: 妳真天真
題目: 果然
小朋友說: 昨天我吃水果.然後喝涼水
老師評語:是詞組,不能分開的
題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡.
小朋友:先生,再見!
老師評語:.................
題目:況且
小朋友:壹列火車經過,況且況且況且況且
老師批語:我shi了算了