吃飯的時候，兒子總是不肯坐下。媽媽:妳今天怎麽了？妳為什麽站著吃東西？兒子:今天語文課，老師說“坐吃山空……”
★如果沒有考高分，可以通過考試。不深入學習，作弊就聰明了。我是教室，但是我很閑。小說傳播快，雜誌翻的也頻繁。考不到高分就能過，學的不深就能抄，就聰明了。我是教室，但是我很安靜，學習上不起來，音樂課聽不起來，渴了喝雪碧，困了去蹦迪。
★風吹雨打，期末考試空空如也。通常是太無憂無慮了。考試的時候我發牢騷，但是我不在乎秦漢武皇帝沒看見。唐宗松祖上捶胸痛哭，壹代驕子罵得沒面子。她們走出校門怎麽可能新潮？
★考試太多，無數考生徹夜未眠。惜秦煌漢武，太窩囊，唐宗宋祖，只好抄。壹代天驕，成吉思汗，終於交上了壹張白紙。審核通過後，統計浪漫數字，重新參加所有考試！
★老師叫了壹個同學來回答問題。這位同學迷迷糊糊，說不出話來。老師說:可以嗎？妳不讓我知道！這位同學:吱！
★老師說:我要給兩個人移花。於是我投了班花，上了壹節課，選出了兩個最漂亮的女生。老師說:去教務處搬花！
★老師要體委確定班裏的女生都到齊了，就對他說:去把班裏的女生都收拾了。體委是個小山羊，就問，哪個？老師說:我知道我還是要妳去！
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★學生想象未來，寫下:希望以後有個健康的孩子，有個真心愛我的老公。老師點評:請註意順序。
★壹個初中生的英語筆記:公交爸爸死了，是的爺爺死了，女生哥哥死了，小姐姐死了，學校死了。
★壹個歷史老師問壹個學生:文成公主嫁給了誰？學生回答:我嫁了壹個宋朝幹部(松贊幹布)。
★壹個男生假裝認領東西，“我丟了這個。”“但是，”女孩臉紅了，說，“我在女廁所發現了這個。"
★壹個女生買了壹張專輯《第壹次》，有壹次不知道找誰借，問全班同學“我第壹次給妳了嗎？”
★壹群學生幹部去男生宿舍檢查衛生，只看到壹個宿舍門上貼著壹副對聯:“沒錢沒電不學習，聊女人”。追問“沒有連載”。
★老師看到學生交書，準備找個“傳”字教他。突然他看到壹個“三”字，罵道:“我到處找妳，妳卻躺在這裏睡懶覺！”
★哲學教授:傻瓜的問題，10個聰明人都回答不了。學生:難怪我考不上。
家庭幽默
★“爸爸，三十而立是什麽意思？”“過去，人們營養不良，直到三十歲才能站立和行走。這叫三十而立。”
★“幫我再買兩個扇形銳角蛋糕”。美美真的不壹樣。我們通常只是把那種蛋糕叫做三角蛋糕。婚後我也請老公吃飯:“餵，那個不規則多面體，過來！”
★“孩子，妳想要哪個蘋果？”媽媽問。“最大的。”這孩子不懂禮貌。“孩子，妳要有禮貌。”“有禮貌就壹定要撒謊嗎？”
★“妳有多愛我？”“壹毛錢那麽多！”“就這些？”“壹毛錢不是十美分嗎？”
當這對夫婦到達體育場時，比賽的下半場已經開始了。丈夫問:場上比分如何？附近有人回答:0對0。妻子說:太好了，我們什麽都沒耽誤。
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★母親:“在我看來，我的孩子真的是神童。他有很多獨特的想法，不是嗎？”“是的，夫人，尤其是記憶新單詞的時候。”
★老婆:妳以前送我玫瑰。為什麽妳現在不給我寄壹些？丈夫回答說，妳見過漁夫抓到魚後給他餵魚餌嗎？
★妻子問丈夫:妳喜歡我的溫柔可愛還是喜歡我的聰明漂亮？老公:我喜歡妳的幽默感！
★牙醫對病人:不要怕。來，喝壹杯白酒壯膽。喝完酒，醫生問病人，妳現在感覺怎麽樣？病人大喊:現在我看誰敢拔我的牙！
★壹對情侶吵架，說自己很堅強。最後老公說:妳只是比我強！妻子問:哪壹點？老公:妳的配偶比我的好！
★有壹天，孩子的叔叔來了，孩子卻說要去動物園看猴子。母親生氣地說:妳叔叔在，妳還去看什麽猴子？
★老公，老公在十尺之內，傳呼機在十尺之外。尋呼臺小姐說，對不起，這位先生現在不在服務區。
★仔仔被父親修理。他跑去找媽媽訴苦:媽媽，如果有人打妳兒子，妳會怎麽辦？媽媽:我要替他兒子報仇！阿伯丁:...
神性狀態
★“法官，我堅持離婚。我和妻子沒有任何共同之處。”“那沒關系。妳可以壹起去找個翻譯。”
★“為什麽婚禮上新郎新娘要手牽手？”“這是壹種習慣，就像兩個拳擊手在開戰前握手壹樣。”
★“別再喝醉了”。“我怎麽了？”“還說！昨天有人看見妳拿著酒杯追著豬喊‘妳是哥哥嗎？這是哥哥的作品！"
★“我聽說妳昨天和妳妻子吵架了。怎麽結束的？”“她當然跪下求我了！”“不！她怎麽求妳的？”“她說，‘我不會打妳的。“從床底下出來！”"
★“我老婆有時候像裁判壹樣殘忍。她昨天給我看了紅牌，把我推下床。”“這是什麽？我的朋友僅僅因為我的合理沖撞就把我踢出了席夢思，找到了替代品。”
★ 9.11飛機上的黑匣子找到了。在飛機失事的最後10秒，我聽到它說:“前面有美女，開近點。”
★生病的孩子:媽媽，為什麽給藥的阿姨戴口罩？媽媽:我給妳的藥很好喝。院長擔心他們會偷它。病孩:給那些帶刀的大叔戴口罩是因為怕吃飯吧？
病人:對不起，醫生，我聽說吃胡蘿蔔可以預防近視。這是真的嗎？醫生:妳懷疑！妳見過戴眼鏡的白兔嗎？
★采訪壹位作家:戀愛時，妳最想寫什麽樣的小說？愛情。婚前呢？文藝婚後恐怖小說呢！
★產科醫生實習第壹天，老婆問他:今天怎麽樣？醫生說，還不算太壞。雖然母親和嬰兒沒有得救，但嬰兒的父親最終得救了。
★故事:壹位女士趴在隔壁陌生男子的肩膀上睡著了。意外:壹男子趴在隔壁壹陌生女士肩膀上睡著了。
顧客:當妳在街上賣食物時，妳應該加壹個防塵罩。店員:不，我賣所有的當地小吃。
★寒冷的冬日清晨，妳在泳池裏奮力劃水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，還有驚艷的跳水！岸上的老人急了:我的天啊！妳喝光了糞池，阻止我耕種！
★和朋友去泰山頂看日出。壹個朋友指著天空說:“我看見了！”“我也看到了！”這時，遠處有人提著褲子走出來，罵道:“看見就看見！”妳在喊什麽！"
★壹個紅日藍天上，農民們興沖沖地沖進電影院看三級片，憤怒的喊聲震天動地。村長來問怎麽回事，農民說，看短信的人不唱主角，打死我們也不給錢。
★話說東方不敗無意中翻到了壹本秘籍《葵花寶典》，他翻開秘籍，第壹頁赫然寫著八個大字“欲練神功，先自宮”，他當場吐了壹灘血，昏了過去。過了幾天，我翻開最後壹頁，看到上面不是八個大字，而是很多字。他大聲念道:這本秘籍僅供參考，純屬虛構。如有雷同，純屬巧合。我勸武俠愛好者不要模仿，否則後果自負。
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★主任老了，高興就給下屬發大獎金。職員周曉稱贊他說:我的下屬將來會努力工作，不會受主任的獎賞。
★主任和* * *科長坐電梯。主任放屁後對科長說:妳放屁！科長說:不是我放的。不久，科長被撤職。主任在會上說:大事妳管不起。問妳有什麽用？
★空降演習時，軍官問:今年有多少新兵？小戰士說:摔倒了看屁股！軍官說，為什麽？小戰士說，新兵屁股上有腳印！
★兩個白人對想吃雞的黑人說:妳對付這只雞，我們就對付妳！黑衣人壹楞，立馬親了雞屁股。
★他們沒見過羊絨衫，就去羊圈偷。壹個人:唉！羊的衣服真的很難脫。另壹個人:哦，這只羊穿著壹件羊絨衫。我摸了摸按鈕，還是很軟。
★領導看望饑民，發表講話:兔子，狗吃了今天的飯嗎？大家都是大烏龜(同誌們，今天飯吃夠了嗎？我們來做壹大碗)。
★聾子、瞎子、瘸子欣賞戲曲，他們說:舞還能唱得爛；盲人:唱歌尚可，跳舞較差；瘸子說:可以跳舞唱歌，舞臺稍微傾斜。
★馬戲表演結束。老板:今天誰收到錢了？都德:是大猩猩收的，但是它用錢買了手機，現在在看短信。
★美女:為什麽都說“英雄難過美人關”？英雄:妳沒聽說過“英雄的顏色”嗎？
★在壹次軍事演習中，壹枚炮彈意外落入瓜田，壹名士兵被派去查看。壹個衣衫襤褸的人哭喪著臉說:偷個瓜而已，何必用脫殼？
負責人安排參觀博物館。洗澡的時候他說:早上女的洗澡，下午男的洗澡。參觀時，只允許看、摸、拍照。
★印有驢、馬、牛圖案的彩票中了獎。有人買壹個喊:我是驢。旁邊的人不滿地說，驢很偉大，動物都有獎品。
★女人嫁給洋鬼子。母親去世時，她向丈夫要錢回家參加葬禮，卻沒有和丈夫壹起回家。丈夫不解，答道:為了不讓所有親戚朋友白天下地獄。
★壹位老太太生前愛打麻將。她去世後，子女提出要送麻將陪葬，但有個女人很擔心:萬壹她因為人手不夠來叫我們怎麽辦？
★壹個外地人想開個派對，但是他的單身宿舍不夠大，就借用老張的場地:妳好，老張，我想開個派對，但是我家太小了，想借用妳媽媽！
★壹名球員沒能穩穩地接住球。在練習傳球接球的時候，另壹個球員給了他壹個好球，他就喊:“穩穩接住。”結果球打在他頭上，他說:“跟誰？”
★女士:老板，我對這個鱷魚皮包很滿意...不知道是不是防水？老板:當然。妳見過鱷魚打傘嗎？
★壹個人在辦公室老是放屁，同事忍不住說:妳能不能保持安靜？然後我看到他坐在那裏發抖，問，為什麽？回答:我調成震動了！
★三個男人在壹個荒島上，遇到壹個能滿足每個人願望的巨人。a:把我喜歡的發給我；b:送世界小姐；列車員:把它們送走。
★三位醫生稱贊他們的醫術。我幫助壹個人接上了他的手臂，他成了壹名棒球投手。我幫別人接了壹條腿。他已經是長跑冠軍了。我幫助壹個傻瓜微笑。他現在是國會議員。
父親:我的孩子，為妳的嚴重罪行懺悔吧，否則，天堂的大門將向妳關閉。慣偷:放心吧，世界上沒有我打不開的門。
食客:妳好，小姐，最近這裏的食物量減少了很多。服務員:可能是視差，先生，因為大廳的面積擴大了。
★戰士問連長:戰鬥中踩到地雷怎麽辦？連長聽後大為惱火:媽的，還能怎麽辦？如果被踐踏，就要付出代價。
我給妳講的故事包括宗教、皇室、性、懸疑、精辟:我的天，女王懷孕了，誰幹的？
★盲人和瘸子壹起騎自行車，瘸子看路。突然，他看到壹條深溝，喊道:溝溝溝！瞎子回頭唱道:哦哦哦哦哦！所以他們掉進了溝裏。
★壹個長發美女上車，不時手舞足蹈做手勢，突然放了壹個屁。她旁邊的壹個小夥子嘟囔著:再怎麽吹，也不會飄。
★壹個拳擊手對醫生說:我能做些什麽來治療失眠？醫生:睡覺前從1數到99就行了。運動員:我試過這種方法，但是每次數到9，我就從床上跳起來。
★壹輛貨車後面掛著壹個顯眼的大木頭牌子，上面寫著:“本貨車與其他車輛相撞10次，結果7勝2平，只有壹次輕微損失。請小心！”
★街上有壹個賣大蒜的小販，突然看到了稅務經理，於是趕緊動手收拾爛攤子。稅務經理大怒:妳竟敢裝蒜！
★女性健康知識講座上，老師問:懷孕後需要特別註意什麽？壹個年輕女子站起來回答說，快結婚吧。
★曾經有壹個美麗的姑娘，願意和我壹起進墳墓——她紅著眼睛說，妳不還我，我就和妳壹起死！曾經有壹個女孩，願意下輩子等我。她說:“妳要做我男朋友，就等下輩子吧。”曾經有壹個女孩願意為我獻出生命。她堅定地說:“妳再糾纏我，我就死定了。”