總的來說,自我總結可以看作是自我鑒定,這是壹個很好的增長才幹的方法。因此,我們應該寫壹份自我總結。那麽自我總結應該包括什麽呢?下面是我大三的自我總結(壹般5篇)給大家。歡迎閱讀收藏。
1大學第三學期總結自己已經三年了。高三給我留下了美好的回憶,告別了大壹大二的懵懂和忙碌。第三年對我來說是壹個成長的轉變。
大三的課程和大壹大二不壹樣,大部分是專業課。這是關鍵的壹年,直接關系到我們未來的工作。因為是專業課,有點難啃,要花很多精力去充實和復習。而且有些課程是相互融合的。壹門課不紮實,另壹門課就很難學好,就要復習原來的知識點,所以大三的學習是苦的,也是充實的。雖然學習成績不理想,值得自責,但我確實學得比較穩,沒什麽好說的。
大三第壹學期,我和老師壹起做實驗,和我的專業掛鉤——取木片。肯定自己的勞動成果,令人欣慰。同時也學到了壹些實踐經驗。第二學期,學校安排我們進行專業實習。我去過江山,德清,南潯,安吉的木材加工廠。讓我們對自己的專業和未來的就業環境有壹個初步的了解。老師教我們的寶貝越多越好,夥伴們真心關愛自己,讓我覺得我不是壹個人。
大三的暑假,有人說,是大學最後壹個暑假,要好好珍惜。大三下學期準備考研,課余時間就在圖書館看書復習。暑假我也準備留校,順便應聘了公寓助理。公寓助理其實在宿舍樓下的值班室值班。雖然不是重要的崗位,但卻是壹個非常光榮而艱巨的崗位。很光榮,因為助理經理負責整個宿舍樓,關系到所有宿舍的安全,關系到學生貴重物品的安全。所以,在這方面,這個崗位也是非常艱巨的。要時刻保持警惕,註意每壹個進出宿舍樓的人。通過這壹個月的工作,我收獲了很多。不僅提高了我做事和與人溝通的能力,更重要的是教會了我如何獨處。之後回家利用剩下的時間去考駕照。因此,我的最後壹個暑假過得很充實。
大三上學期2的自我總結是壹學期後的又壹次總結。每次這樣做的時候,我總會回想起上學期。每壹次,我都是開心的,難過的,輕松的,累的。總之,什麽都是酸的,甜的,苦的,辣的。然而奇怪的是,這壹學期的風風雨雨,回想起來,都是美好的回憶。我想這可能是因為這學期我把自己喜歡的事情都做了,我也慢慢學會了放下自己該做的事情。
開學的時候,我先跟著哥哥們做實驗,夏天繼續做實驗。說真的,剛開學的時候脾氣很暴躁,可能是因為暑假不回家想家,課業忙。我漸漸覺得做實驗很累,促進會有很多莫名其妙的事情要做。總覺得自己壹整天都在忙,卻不知道在忙什麽。所以,心情壹直不太好。可能是因為辭掉上壹份工作後很難過。畢竟放棄壹個可以讓我自由制作windows的平臺,我真的很抱歉。雖然我水平不是很好,但是妳想怎麽做就怎麽做的平臺不是妳想要的。但是,想到自己能力有限,沒有時間做那麽多事情,就放下了。
但是,放下之後,妳就有時間去做別的事情了。回想當時做實驗的場景,真的很懷念。從我第壹次走進實驗動物中心,我的師兄就給我做了壹點介紹,壹步壹步教我怎麽抓老鼠,在實驗室配藥,每天給老鼠打針,最後把老鼠的腎和骨頭拿出來。我還歷歷在目。從小到上生物課也很怕動物。不過要克服對小動物的恐懼,還得感謝暑假兼職時無意中接觸了壹只小狗,讓我消除了恐懼。這壹切也讓我認識到,很多東西,只有妳去觸摸,妳才會知道,最終的結果並不符合妳的預期。
那段時間,我不小心當上了促進會研究部主任。說真的,處在那個位置真的很頭疼。因為這是壹個新的俱樂部,壹切和工作都是前所未有的,沒有什麽可以照搬過去的。雖然我的師兄師姐以前做誌願者活動做得很好,但那時候還不是社團,而且好像成為社團後會有很多事情要考慮。要對成員負責,對老師負責,總之更多的責任,我發現更多的責任之後,我對自己做的事情更“謹慎”了。
感覺自己做的比過去當幹部的時候認真多了,要努力了,但是總覺得做的很少,效果總是不如預期。偶爾,人們會奇怪,為什麽我會辭去學校裏那份既有回報又輕松的工作,去做這樣壹件有時甚至可以說是“吃力不討好”的事情。不知道怎麽回答,只說“挺有意義的”。說實話,除了這個我真的不知道怎麽回答。我想,可能是哥哥們的感染和陳老師的影響吧。學長學弟的很多行為,往往成為我的榜樣。我常常想,要是我也能像他們壹樣去做,像他們壹樣去想就好了,還有陳老師,他的壹些理念在不知不覺中影響著我,可能會影響我壹輩子。他們的善良和善良也感動了我,教會了我很多,我不想讓他們失望。我應該也必須讓他們的思想流傳下去。其實不僅如此,這裏還有很多珍貴的友情。這些就是我在這個俱樂部如此努力和認真工作的原因。回想這過去的壹個學期,雖然在社團表現不好,也抱怨了很多,但是學到了很多,是我在假期才總結出來的。學會看問題會逐漸跳出問題,思考事情會逐漸著眼大局(雖然還是經常小家子氣),我會開始明白“有些事情不是妳喜歡做什麽,而是妳該不該做”的道理。
另外,在哥哥們的指導下,我也嘗試參加了“創新”實驗。當我要負責找文件、定題目、寫標書、找導師、答疑等壹系列流程的時候,我才發現,之前兄弟們的準備本來就是壹個龐大的工程。但是,如果我真的開始實驗,這個準備只是項目的壹小部分。我想起當時導師的話,“妳要考慮清楚,做科研不是壹件簡單的事情。妳的課程能這麽緊嗎?”當時我信誓旦旦的說“是”,回答的多麽幹脆。雖然最後的結果還沒出來,但是我想,既然嘗試了,我就努力了,我會努力去做,這樣才不會後悔。
對於學習,我感覺我喜歡這學期以來的所有課程,因為離臨床比較近,所以對學習很感興趣。也可能和興趣有關。我感覺這學期無論看多長時間的書,都不會覺得累。相反,我讀得越多,我越努力,所以我學得更容易。但是,我對這學期的成績還是很不滿意。以前覺得學習是自己的事,成績是父母的事。成績好只是為了安慰父母,告訴他們:妳女兒在大學裏表現很好。但現在我不這麽認為了,成績也反映出知識不紮實。其實最困擾我的不是成績,而是我怎麽總覺得學習的時候忘了,考的好的科目,考的不好的科目。征求別人的意見很正常,但我總覺得不正常。畢竟我面對的是生活。我能說得這麽輕松嗎?
啊,又這麽多了。每次總結的時候,我總會在鍵盤上敲很久,然後摘抄壹些,分500格給陳老師。估計這種情況還會發生...
這壹段應該改成“以上是我對大三第壹學期工作學習的總結。”
這壹次,我似乎忽略了情感。反正我記得我記得的,沒必要把我記不住的寫下來。而且字數絕對夠用...
大三上學期自我總結壹直以為畢業還很遠,但轉眼間,我們就要分道揚鑣了。不知不覺已經進入大三了。以前寫學期總結,總是能把很多話變成炒作,但是到了這個學期,壹個字都吐不出來,腦子裏只剩下壹大塊空白。壹個學期的記憶其實是空白的。
大三面對很多既定目標的時候,我們可能都會拼命在大壹的弟弟妹妹身上尋找自己當初的影子,羨慕他們有那麽多重新開始的機會。但是,這些機會不屬於我們,我們再也回不去了。大三,我不想前進,因為前路太荊棘,因為我不想結束自己純真的校園時光,走進復雜的社會;我們回不去了,因為即使時光倒流,我們還是要做出決定。可能那時的情況會比現在多。大三了,我們需要選擇,也需要總結妳不能讓自己盲目的聽從別人的建議,也不能坐以待斃的看天來逃避挑戰,因為唯壹值得依靠的人就是妳自己。
這學期課程相對少壹些,但是我們的負擔壹點也沒有減輕。上學期選了英語翻譯方向,沒想到翻譯真的比我想象的難很多。專業課上,老師說得最多的是“大三不再是單詞和句子的積累,而是欣賞。”學會欣賞,學會思考,是壹個大學最重要的能力。“但最悲慘的是,當我在努力適應新的學習方式,學習文學鑒賞的時候,發現自己的知識匱乏,基礎真的不紮實。這讓我處於非常被動和尷尬的境地。如何在加強積累的同時分配時間,跟上升值的步伐,對我來說真的是壹個很大的挑戰。英語翻譯和文學欣賞既註重理解能力,又註重語言表達能力,所以語言技能也必須提高。但是四級的通過讓我感到釋然和幸運,但也給了我很多心理上的鼓勵。通過思考,我放棄了考研。雖然考研是對我專業技能的肯定,但我知道我沒有這個能力。我清楚地明白,我要做的是努力學習,盡最大努力通過專業等級考試。英語六級快到了。這個多年來被稱為“專業四級”的考試,讓我有點膽怯,因為我的準備沒有考四級時那麽迫切,導致進度有點落後。但是,我會盡力不讓自己輸在起跑線上。
關於工作的話題,我壹直想說的很少。畢竟我很大壹部分和工作無關。不過這學期嘗試了很多兼職,平衡壹下枯燥的學習,勞逸結合。國慶期間有個手機促銷,有個助教在工作。這些兼職雖然要求技能低,工資低,但卻從其他方面讓我看到了真正在社會上立足需要多大的能力。如果課程不急,我想再補壹門,這樣我的課余生活會更充實。身邊有同學因為兼職放棄了很多學習時間,因為覺得人脈和工作經驗都在。
這個社會永遠比知識重要。我能理解他們的選擇,但我選擇了學習。雖然現在還沒看到多大效果,但是我敢肯定,如果不珍惜現在所剩無幾的學習時間,以後壹定會後悔的。
說起我的生活,滲透了很多元素,新奇、憂郁、焦慮、快樂等等。搬到這個總部,感覺很新鮮,因為總覺得這個總部的校園像個大學。在這個系呆了壹個學期,又到了我的生日,意味著我又長大了壹歲,剩下的可以揮霍和奮鬥的青春又少了壹年。最近的周六日,哥哥姐姐們紛紛去畢業照拍照,看著來來往往的人,不斷換的制服和西裝,以及他們臉上笑容和淚水的變化,我的心情立刻變得憂郁不安。我相信直到現在,我身邊的很多同學都在為未來擔憂,因為前路太難掌控,因為不可知的因素太多而迷茫,因為前幾年沒有堅持學習而內疚。我很想去爭取我想要的,但是因為太多的羈絆,我不敢去沖。從師兄師姐們的實習日誌中我能感受到,工作遠比我想象的辛苦,沒有足夠的休息,沒有寒暑假,沒有時間隨意娛樂。但盡管如此,我還是會盡量選擇快樂的心情來度過我的每壹天,比如逛逛佛山美食節,逛逛嶺南天地,讓自己的生活生動壹點,與眾不同壹點。今年,我的生日也壹樣熱鬧,好朋友和我壹起慶祝。友情的力量在這個時候特別強大,強大到讓妳有想盡辦法離開這壹刻的沖動。這樣的心情應用在入黨上應該不會太奇怪,因為積極向上也是堅持的壹個很重要的因素。壹年的預備黨員試用期已經過去半年了。在這幾個月裏,我壹直很自律,很努力。還有半年,不出意外我就能轉正了。我感覺被這種改變所約束,被自律所約束,也會因為地位的不同而開始對自己有更高的要求。我覺得這是壹個好的改變,壹個好的開始。
壹開始說大三的記憶壹片空白,但還是說了這麽多。想想,其實我過得挺開心的。關註生活的點點滴滴,讓我熱愛生活,懂得生活。對比之前的最後總結,我發現生活經驗的積累真的會讓人成熟。我不敢說我成熟了。我只會說,我會努力變得成熟。我之前說過,我會努力讓自己接近優秀,讓發生在自己身上的壹切盡可能的美好。
大三學期自我總結,大四結束,就在這學期。整個大三都是我的過渡期,尤其是這個第二學期。我已經設定了人生的轉折點。其實是壹個轉折點,有點過了,因為還沒折。即使在轉折的準備期。徘徊了壹個多學期,努力爭取支持,終於得到了考研的機會,可以放心,我會努力準備的。
前半學期,我有點迷茫。我不知道我應該做什麽。每天早起,堅持不逃課,做個好學生。我只回家看過我奶奶壹次。感覺時間特別緊,但是好像什麽都沒做,在浪費。聽別人說別人的風光史,我拼命在腦子裏尋找自己的歷史。最後只發現自己前兩年的墮落,幾乎沒什麽好跟別人說的。我學習成績不好,學生工作也不突出。真不知道畢業了要和別人競爭什麽。
於是,我選擇了暫時逃避,也想借此機會實現自己的抱負,為父母爭光——我壹定要努力考上研究生,我壹定要努力考上中山大學的研究生。即使父母不允許我讀書,我也會去考。那證明了我的能力,但是我父母有我這麽優秀的女兒。免得父母在那些有錢人面前總是擡不起頭來。有錢沒什麽。我不想要那個臭銅。但是社會有錢說話,我沒有別的選擇,只能在知識上超越他們。
語文課程論半學期是理論課,後半學期是實踐環節。理論課不算折磨,但我玩得很開心。我有點喜歡教師這個職業。需要先了解清楚,才能“知己知彼”,為下半學期的實踐環節做準備。但是下半學期的試講真的很折磨人。從熱情到無止境的心動,我開始思考教師這個職業——真的適合我嗎?在試教過程中,同組學生對“老師”的看法各不相同。有的認為老師只是教知識,學生懂了就懂了,不懂也沒什麽。如果妳教學生做人,壹定會引起學生的反感和公憤...所以當老師和以前壹樣,更不用說創新和道德了。我完全無語了。
這是我作為老師所向往的嗎?這是壹個尚未被稱為老師的學生應該承受的現實打擊嗎?所謂“戀人談半句多”就是這個道理。誌同道合的人,是無法深入討論任何事情的。現實很難改變。但是人如果只是安於現狀,不去思考如何改變,怎麽證明另壹種方式是行不通的呢?妳只有試過才有權否認。沒有真正嘗試過的人,不應該說那些精挑細選的話。社會的殘酷現實,讓還沒走出校園的學生過早地對這個社會失望。
所以,我壹直在回避。試圖尋找壹個永遠可以躲避的港灣,讓自己只能沈浸在自己創造的烏托邦裏。現實世界中沒有這樣的地方,我們只能在精神上尋找。我找到了。我找到了自己的地方。然而,當我只想做自己,過自己的生活時,別人總會不打招呼就進來。這學期,除了學習,壹切都很煩,很復雜,我只想盡快擺脫它們。安靜學習的時間不多,所以要珍惜最後的半年。勸自己可以再投入壹次,認真壹點。學習態度不認真的時候,看看考研的人,他們有多努力。
這壹學期,通過無數虛度的時光,我看到了我想看的作品,我不想看的作品,但又不得不看的作品。我喜歡外國文學,這是我這學期唯壹能喜歡的課程。幾門選修課,學習正常。其中壹個真的很氣人。每次上課都會氣到中午背壹會。沒辦法,什麽樣的老師喜歡什麽樣的課,這個我們說不能選。我無法喜歡上這門課。誰讓老師把這門課搞得完全冷門了?
在演講與口才課上,進行了兩次公開演講。第壹次不熟悉,所以不太好。第二個話題太動情了,我還沒開口就哭了。我走到臺上,請老師停下來,控制自己的情緒。扔回家太可惜了。臨近期末,有壹次辯論賽,多虧了同學的推薦,我成了辯手,雖然投票前我告訴他們不要投我,因為我沒時間準備。結果出來的時候我會做的。他們真的很尊重我。辯論場上,從辯論壹開始,主持人壹開口就註定是壹場不公平的辯論,我們輸了。在這樣壹場不公平的辯論中,輸贏無關緊要。實際上,我想我們贏了。我們心裏贏了。這就是幸福的結局。
學習不有序,生活也差不多。活著就是壹個任務,每個人幾乎都是這麽活著的。沒有太大區別。對,就是錢多錢少和權力大小的問題。生活中很多問題無法解決。壹個無法解決的問題不值得為之而死。每天活得自然,偶爾哭哭啼啼是理所當然的。離開大學已經三年了,校園裏的事情我都見過。能守得住的愛是愛,遇到困難就跑的不是愛。大學生的戀愛觀壹直為社會所關註。記得之前有人為此舉辦過辯論賽。爭論是沒有結果的。大學生崇尚自由和自我。誰束縛誰,這段愛情就要走到盡頭,這和婚姻差不多。有多少人壹談戀愛就能走進婚禮的殿堂?
這學期,我學會了完全沈默。之前強烈想糾正別人不喜歡的東西,現在強烈要求自己忍住。因為有教訓。我說的是實話,但不是每個聽妳的人都這麽想。這樣會造成不必要的誤會,讓兩個人以後都不好意思見面。所以何必呢?既然別人不聽,為什麽要說話,為什麽要專心為別人做好事?如果是朋友,可以理解;對於萍水相逢的普通人,幹脆算了。只是見面,笑壹笑,打個招呼。社會上的人就應該這樣。早點適應。
真相,留給願意聽的人吧。
暑假好好學習。
大三學期自我總結5時間過得真快,轉眼間我就大三了。在過去的兩年裏,我不得不做壹個總結:
我在學習上很有進取心。我學習專業課非常努力,上課認真聽講,課後認真復習,這在我的學習成績上已經得到了充分的體現:學習成績基本不錯。
政治上,我積極向黨組織靠攏。進入大學壹年後,我誠懇地向黨組織遞交了入黨申請書。同時也能多向身邊的同學、老師學習,從他們身上找到差距,找到自己的不足,不斷修正自己的入黨動機,以實際行動爭取早日加入中國* * *產黨,自己也光榮地成為了壹名入黨積極分子。
在生活中,我是壹個樂觀的人。我喜歡交朋友。在大學的兩年時間裏,我在溝通方面得到了很好的鍛煉,也學到了很多溝通原則。我壹直用道德要求自己。無論何時何地,我始終堅持嚴以律己,寬以待人的信條,並切實遵守:待人熱情真誠,講求誠信;平時熱愛同學,尊敬老師,樂於助人;當妳和同學產生矛盾和誤會時,可以先從自己身上找原因,積極與對方溝通。回顧過去的兩年,我很高興在同學有困難的時候幫助他們。相反,我的同學在我有困難的時候無私地幫助了我。尊師重道,讓我學到了很多知識,和很多老師成為了良師益友;我經常反省自己,包容別人,這讓我交了很多朋友。
在工作中,我作為老師和同學之間的橋梁,對工作保持認真負責的態度,積極配合輔導員工作,熱心為同學服務。我總是嚴格要求自己,為同學們樹立了好榜樣。
至於缺點,在社會實踐的過程中,明顯感覺到自己社會經驗的不足,考慮事情不夠全面,書本上的知識不能很自如的運用到實踐中。雖然通過鍛煉我有了壹定程度的提高,但是以後壹定要繼續努力。我相信兩年後我會是壹個全新的自己。
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