她的眼睛沒有閉上，我含著淚閉上了。
我永遠失去了最親密的愛人，孩子永遠失去了母親。
壹個好妻子，壹個好女兒，壹個好阿姨，壹個好同事，壹個好女人都離開了。
因為她是在醫院去世的，按照我們這裏的習俗，壹個人死後必須通知他的家人和雙方的親戚朋友過來看看。
當然，在她去世之前，我的親戚和她的兩個弟弟已經來了。
看到老婆快不行了，我提前做了安排，馬上通知了她最好的朋友和那些父母還沒來的人。
我和姐姐阿姨給她穿上裹屍布，在穿之前給她清洗身體。我擔心孩子還小，她害怕，就讓她在病房外面等著。當時不知道哪裏來的勇氣和膽量，壹點都不害怕。
該來的親戚朋友都來了，都圍在她床邊哭。她靜靜地躺在那裏，面色蠟黃，安詳安詳。
主治醫生給我們開了死亡證明，殯儀館的車已經到了。我們把她送到了殯儀館。
然後我和親戚回老家商量喪事。
由於我在職，所以先查詢了相關政策。事先咨詢了村裏的老支書，壹切都簡單明了。不允許帶嗩吶和棺材。
根據我們這裏的習俗，葬禮通常持續三天。第壹天屬於討論，第二天火化，第三天出殯。特殊情況下，如破七，喪事日期順延，初壹、十五不辦喪事。這裏有很多重點，就不贅述了。
葬禮結束後，我安排了5月7日，每隔壹天。壹般情況下要等到35天才能過五七，但是現在隨著社會節奏的加快，壹切都變得快捷簡單，不再有那麽多壓力。
安息吧。我壹處理完老婆的事情就開始工作了。
於是，壹個人的壹天就這樣開啟了。
白天去單位上班，有事要做，工作要忙，很充實，沒時間思考。
但是下午下班，回到家立馬就崩潰了。
壹個人，壹把鑰匙，壹盞燈，壹雙筷子，壹個碗。
電視上只有我壹個人陪著，所以我把電視聲音開大，壹方面可以顯示我的家人還活著，另壹方面可以掩蓋壹個男人的哀號。壹個中年喪妻男人的悲哀。
我不得不在我父母面前假裝什麽都沒發生。我不想讓他們擔心。他們年紀都很大了，不想過多增加自己的憂慮。讓他們覺得我很好，我很正常。
我已經長大了，知道自己的命運。我不能在父母面前表現出我的愛和悲傷。我不脆弱。我很強壯。
我咽下我的眼淚，我忍受我的痛苦，我把我的想法埋在心裏。
下班後，壹個人在家不想出門，主要是不想遇到熟人，怕遇到熟人。他心裏總有壹種自卑感。
有時候，在家喝壹杯酒，哭壹場。
有時候，去壹個空曠的地方大喊。
有時候，我看著愛人的照片，就止不住的哭。
有時候，給她最好的朋友打個電話，哭壹場。
有時候，抓著她的衣服，慢慢思考。
有時候，夜深了，抽著煙，壹個人無語。
有時候，做個飯，擺好筷子，等她回來。
有時候，懶的像只貓，不想動。
總是想著她的好，想著她的好，腦子裏全是她。
她已經去世四年了，還這樣活著。
這四年，同事和領導給了我很大的溫暖和關懷，我很感激。
雙方老人也給予了親切的關懷。
孩子也很爭氣，成功編制。
逝者如斯夫。很多事情我們無法改變，只能默默承受，現實太殘酷了。
我們只能做好自己，履行好自己的責任，這樣才能無怨無悔。
時間可以改變壹切，時間是治愈壹切傷痛的良藥。
時間是苦樂參半的公證人。
時間老了，但妳永遠不會老。
在我心裏，我的愛人，我的妻子，妳永遠是46歲。
妳還好嗎？我妻子。
妳好，我很好。
心碎的人在世界的盡頭。
妳好，人生註定要走的路，當然誰也無法抗拒。我媽走了八年了，還在痛苦中。她不敢接受這個事實。八年前，離春節還有六天。是我的主意，讓我媽去醫院打幾天針。為了過壹個快樂平安的壹年，姐姐哥哥堅持要送她去醫院。我母親患有肺病。當時我媽就痛快的答應了。我哥像個孩子壹樣抱起她瘦弱的媽媽。她的話:別忘了帶我的手機。我們家住在壹樓，只有幾步之遙。我弟弟幾步走到車門前。我大侄子(我哥的兒子)帶著他奶奶在車上。門沒有關，但我聽到我的兄弟和侄子大聲喊著他的母親和祖母...
當孫子抱起奶奶趕到醫院時，奶奶已經走了...
撕心裂肺的瘋狂哭喊...
我媽還是走了，我緊緊握著她的手放了下來。東北寒冬，滴水成冰，停屍房的壹個鐵桶爐還是解決不了問題。凍僵的人跳來跳去。我清楚的記得媽媽的體溫慢慢的降了下來，我壹直沒有放開我的手。我去爐子上烤了壹會兒手，然後回來繼續緊緊握住她的手，沒有放開。
很多年過去了，我的手跟我媽的壹樣，已經成了壹種習慣。每當我靜下心來的時候，我總是不由自主地雙手合十，仿佛又看到了媽媽。
珍惜身邊的人！季節可以改變，生命沒有循環！
早上好，朋友們[羅斯]
(母親的去世讓我感到愧疚和自責。如果我不去醫院，懂點醫學知識，我媽可能就不會猝死了。)(心腦血管疾病患者，發作期間不要輕易移動。)記住，朋友們！
十多年前我三十五歲，早上沒起床。老公突然呼嚕呼嚕喘不過氣來(那是心梗的前兆)。以前沒經歷過。我以為他要喝水，就趕緊給他倒了，他嘴裏餵不下去。他打了120就走了。看到人家說話我就哭了。我整整壹年吃不下睡不著。後來，我在以淚洗面壹天比壹天好，但我只是感覺更好。我兒子死於血液癌癥。那時候我已經死了心，但我還有壹個女兒。我必須為了她堅強的活著。這幾年心情漸漸平復，也看淡了很多事情。
放輕松，我們對此無能為力！希望土地
相知的親人沒有病痛，母親不辭而別，永遠離開了我。願我的親人和母親遠離痛苦和疾病！思念新年。
[眼淚][眼淚][眼淚][眼淚]
生離死別是人之常情。很簡單，但是當妳我真正面對的時候，除了悲傷，恐懼，迷茫，還有壹些遺憾，感嘆生命的脆弱。也教會了我們珍惜眼前人。
2015年2月12日:奶奶去世了。奶奶去世前癱瘓在床十年，爺爺伺候了她十年。在我去世的前幾天，我和她通過電話。我奶奶問我工作忙不忙，在外面照顧好自己，跟我說了很多。現在回想起來，真的就像說再見壹樣。我說過幾天我會回去看她。她答應說好。回去見她之前，我壹直在等她去世的消息，那通電話成了我這輩子最後壹次和奶奶通話。
我到家時，他們已經給奶奶蓋上了壽衣，把屍體擡到客廳。奶奶安詳地走著，爺爺告訴我，奶奶在睡夢中走著。看著奶奶的屍體，我在腦海裏回憶著奶奶面前的美好畫面。前幾天打電話，答應我回來看妳，妳為什麽食言？眼淚止不住的流下來，抓著奶奶的手，希望能讓她清醒過來，甚至想用生命換多幾年。
爺爺壹直忙著招呼客人和前來幫忙的人，看不出太多悲傷。但是當他聽說奶奶要火化的時候，那壹刻他忍不住了。他沖出家門，緊緊抱住奶奶的身體，哭著喊著，妳走了我照顧誰？妳走後我該照顧誰？把這兩天所有的委屈和失望都發泄出來。那壹刻，他哭得像個孩子，嗯，是個沒人要的孩子。
2016年1月19日:爺爺去世。自從奶奶去世後，我就把爺爺接到了家裏。我爺爺好像變了壹個人，變得沈默寡言，不像以前那麽愛堆砌了(我家西邊有很多老男女在那裏聊天，我爺爺也經常來我村跟他們打招呼，還挺熟的)。老頭老太太知道我爺爺要來，喊他出來玩，他也不去。他整天就這麽無聊，很快就被查出食道癌。他太老了。
春節過後，生活不能自理。(他堅持要回他家，不想待在我家)就是我們幾個人輪流陪他，能熬夜就熬夜，壹直看著他。有壹次我在那裏，晚上12點左右，我爺爺醒了，對我說，彬彬，妳奶奶回來了，我趕緊問，在哪裏？他剛給我看了。我躺在我祖母生前睡覺的地方。我趕緊挪到壹邊，拍著她說，既然我回來了，我們壹起睡吧。過了壹會兒爺爺又睡著了。
正月十九中午，爺爺去世了。對我們來說，這是告別，也許對他來說，這是和奶奶的重逢。在死亡面前我們是多麽的渺小，即使知道生命中有死亡，我們依然充滿了無奈和悲傷。
爺爺奶奶去世的那些年，我晚上經常會夢到他們的父母，他們都是生前的樣子。即使是現在，只要有機會，我也會去他們以前住過的老房子，去臥室，坐在以前坐過的地方，壹個人自言自語。告訴他們妳想說什麽。每次打開臥室的門，我都很期待，希望打開門就能穿越過去，或者他們出現在我面前，壹次又壹次的期待和失望。
生活還在繼續，珍惜眼前人，做好眼前事。
我出生在爺爺家，和他壹起長大。在我的記憶中，我的祖父非常勤勞。他每天馬不停蹄地工作，天不亮就在地裏除草施肥，十點多回家吃飯，小睡壹個小時再下地幹活，年復壹年，日復壹日。
真的是壹年365天。刮風下雨的時候，我把家裏的掃把和做飯的掃把綁起來，分發給我姨和我二姨。當我不能用它們的時候，我就在市場上賣掉它們。冬天我去山上撿柴火燒炕取暖。所以我們家雖然錢不多，但是不缺吃不缺用。這些都是爺爺用勤勞的雙手為我們創造的。
有爺爺在身邊，我的童年無憂無慮，就連我媽也過著無憂無慮的生活。二十歲那年夏天，從來沒有吃過藥，也沒有住過院的爺爺，突然變得“懶”，早上不起床。我媽媽給我爺爺端上了荷包蛋。爺爺吃完就睡著了。
七八天沒起床，我和媽媽帶爺爺去醫院檢查，結果是血ai。他回家後不久就死了，沒有痛苦，讓我們陷入昏迷。那壹年，我爺爺84歲，我媽第壹個崩潰。感覺天要塌了，哭了好幾次。
還好我爺爺走的很從容，84歲算是長壽了。我們家也想盡辦法用厚葬埋了。性格軟弱的母親是重災區，她依靠藥物保持清醒很多天。姐姐出嫁，我作為壹家之主，必須堅定的面對。送爺爺上山，我就會接手家裏的農活，每天用忙碌麻醉自己。
外公被燒三周年的時候，我25歲的妹妹意外死在婆家。壹個溫柔賢惠的姐姐，壹個三歲孩子的母親，壹個五十歲母親的女兒，任性的丟下所有的牽掛，選擇離開。看著妹妹從重度昏迷到閉眼到最後壹個土堆，大腦壹片空白。
坐在姐姐曾經睡過的床上，聽著外面嘈雜的哀樂，我僵住了，沒有思考，沒有感覺，仿佛這壹切都與我無關，我不知道渴，我不知道餓，我不知道誰在走，誰在說。直到出殯的那天早上，壹群人擡著關的材料，天壹亮就往外走。
我只是覺得少了點什麽。我站在姐姐的院子裏，四處張望，想在人群中找到那個瘦弱的身體，卻找不到。為什麽我那個愛笑，脾氣溫和，從來不大聲說話，從來不惹父母生氣，選擇容忍自己受多少委屈的姐姐沒有從家裏走出來？為什麽不出來給我們送行呢？
隨著送葬隊伍的離去，隨著姐姐家的漸行漸遠，隨著好幾次沒有了她的身影，我隱約覺得姐姐真的走了，真的再也沒有姐姐可以喊可以欺負了。在山上，土堆層層疊疊，妳感受不到任何溫度。我和媽媽在冰冷的土堆上痛哭流涕。
白發人送黑發人，從那以後，我媽就抑郁了。十年的磕磕絆絆，我媽選擇了和我姐壹樣的路，在家裏沒人的時候結束了自己的生命。那是壹個冬天的早晨，店裏有顧客，幾個人在聊天。顧客走後，我坐在轉椅上，焦慮萬分，總是不自覺地往窗外看。
我慌了，說不清是怎麽回事。我簡單收拾了壹下，又開始不安了。我在屋子裏繞著圈走，時不時總往媽媽家的方向看。心裏空蕩蕩的，正在納悶，電話響了。表哥打電話說:“妳快回家吧，妳媽媽病了。”
發生了什麽事?從我家走過去沒問題。怎麽不到二十天就生病了？我急切地問。表姐說回來，然後就聽到附近很大的動靜。我隱約聽到有人說“妳就跟她說實話吧”。感覺到事態的嚴重性，我用哀求的聲音告訴表哥:“妳趕緊把我媽送到醫院，妳先交錢，我馬上回家給妳。”
表哥說我做不到。我們先回家吧。我花了壹個小時才到家。我母親已經失去了呼吸。整個房子都擠滿了人。師傅來找我，商量我該怎麽辦。我瘋狂地問爸爸怎麽回事。爸爸很無辜的說，他不在家，他不知道。
我的父親，壹生驕橫，故作可憐。我立刻撲向他。我想讓他賠我媽壹命，用他的命換我媽，因為我不相信什麽都沒發生。我媽走的開心嗎？我瘋狂地撕扯著父親七十多歲的衣服，拳頭落在他身上。
從小被他嚇到，第壹次對他發起了猛烈的攻擊。他淚流滿面，親戚鄰居就把我拖走，讓我老公看著我。三十多歲，經歷了爺爺和姐姐的去世，但是和媽媽比起來，天真的塌了。那壹刻，我覺得我完了。看著躺在炕上的母親，我對死亡有壹種熟悉的感覺。我怕媽媽孤獨，所以我想陪著她。
我媽走的時候，我被掏空了，沒有靈魂。感受世界末日。大三那年，我壹口飯都沒吃，腦袋都快爆炸了。表哥吃了壹盤止痛藥，壹邊吃藥壹邊喝了幾口水，壹直呆在家裏，直到我到了墳前才回到家裏。我整晚都睡不著。我不相信我媽媽真的離開了我。
偶爾睡著也是噩夢。老公擔心我出問題，十天沒來上班陪我。我的閨蜜們也來看我，安慰我，鼓勵我出去走走，告訴我十天鎖好門。很多客戶來找我，來了壹次又壹次，都被拒之門外。我感到壹點溫暖和責任。
於是第十壹天，我去店裏開門營業。壹些不了解情況的客戶笑著問我這幾天都幹了些什麽。我努力克制自己不哭。鄰居的阿姨知道我開門她就來了。壹看到和我媽同齡的白發人，我的眼淚就止不住的流。
大媽嘆了口氣，說:“妳得燒到三周年才能忘記。”阿姨說的應該是正常死亡的正常現象。對我來說，我永遠不會忘記。每逢佳節倍思親，母親去世後的壹年我都沒有開心過。煮個大蝦會讓妳想起媽媽，包個酸菜餡會讓妳想起餃子。
只要做媽媽愛吃的菜，我都會想到。總覺得日子漸行漸遠，總會有壹種莫名的懷念。母親離開壹年半後，父親也去世了。這壹次，我變得堅強多了。我只是在醫院搶救的時候看起來太慘了，心疼的哭了。現在我成了孤兒，突然覺得自己在空中飄，不斷地往下掉。
回到正題:父母是我們和死亡之間的壹堵墻。父母不是去想或思考妳是30歲還是60歲。因為妳壹直認為我們和死亡之間有壹堵墻，我們看不到死亡。沒有了父母，我們要面對死亡，這和年齡關系不大。就像現在的我，沒有父母，也能清晰的看到結局。
生活到了父母親人都不在的時候，壹切都顯得黯淡無光，熱情沒了，激情沒了，壹切都覺得不重要。如果我們不必為我們的孩子建造這堵墻，死亡就無所謂了。父母的墻沒了，就成了孩子的墻。
謝謝邀請！！！
唉！生老病死是自然規律。八年前的冬天，媽媽永遠離開了我們！！！我當時壹蹶不振，知道老人病重。我沒有想到走得快，心裏難過極了。我媽生病去世才壹個多月，還沒離開傷心的地方！
父親病重，醫生不讓父親住院。我們姐妹為醫生說好話，我們同意讓老人留在醫院。在醫院，是輸液，我們在醫院待了三天半。中午醫生追著我爸出了醫院，我們說等輸液完了再說，醫護人員不讓。父親打著點滴回家，下午五點半左右離開我們，[淚][淚]父親突然離開我們，現在父親已經離開我們四年多了。再加上媽媽的離開，我覺得好痛苦，走不開。【淚】【淚】我的壹個同學勸我，人老了，走的時候就讓他安息吧。妳整天哭，老人在天之靈，看到他心裏難受，我慢慢走出傷心處！生老病死沒有自然規律。願我的父母在那裏壹切安好！[眼淚][眼淚][眼淚][祈禱][祈禱]
我父親已經離開兩個多月了。還是不敢相信，不敢面對現實。父親的離去，就像是我人生的分水嶺。以前無情，現在很難幸福。我想我以後的生活再也不會真正快樂了。前壹秒還在嘲笑某人，下壹秒妳就可能突然大哭起來。我不認為有什麽是我不能擺脫的。這種痛苦會伴隨我壹生。
經歷了姐姐和爸爸的去世，10多年後依然走不出來。走得越遠，越放在心上。我特別害怕過年過節。想到他們，我還是會熱淚盈眶。有時候看到類似的人什麽的，我就想到我姐。連最後壹面都沒見過，後悔壹輩子。現在我自己也有乳腺癌，但是我不怕。我覺得以後離開自己就能看到他們。
25年前父親去世，那時我才21歲，我覺得自己沒有靠山。父親走後的幾年，我壹直昂著頭，自卑，難過，不想出去和人交流。——結婚生子之前我不可能幸福。直到——二十三年後的今天，我在樊登接觸到了讀書，聽了《自卑與超越》,我們受傷過壹次，但我們有了更好的生活，應對焦慮，終身成長……看了很多書，我才明白，原來的自己，其實是輕度抑郁癥！聽了壹段時間的書，我收獲了壹個自信的自己。是這本書幫助我重新上路。[鞠躬]
第壹次失去親人，久久走不出來。我壹直想死，想跟隨我的父親！現在想起來，眼淚又溢出了眼眶。
父親此時已是絕癥，糖尿病引發的綜合征:心力衰竭、腎衰竭、腦梗塞，都是不可調和的。帶他回家的時候，我笑著陪他逛太原城。細雨打濕了他的頭發和我的心。
父親此時陷入絕望。他很清楚，他的兒子不會來看他，所以他決定在他死前和我壹起回到我家。
高中的時候有壹次我錯過了公交車，爸爸決定騎車帶我去。又是壹個雨天，雨水浸濕了父親的肩膀。父親像老牛壹樣喘著氣，蹬著車，把我送到二十多裏外的壹所高中。
還在下著傾盆大雨，半夜回來的時候，鄉下的土路被雨水淋成了泥。父親領著我和母親壹腳深壹腳淺地往回走，泥巴卡住了車輪，雨水把我的眼睛弄得模糊不清。我前面有壹個雨簾。父親拎起我的車，壹手拖著我往前走。
但是，妳知道嗎？我太窮了，沒錢給我父親買壹個更好的棺材。這成了我心裏的隱痛，日日夜夜像根刺紮在心裏。
我和我的母親和孩子們壹起旅行。現在我們在山上，對著山谷哭泣，聽著回聲，眼淚傾瀉而下。
轉眼間，父親離開我們十三年了！我們走過了大江大河，卻走不出父輩的草原。謝謝妳，神父！