記得前陣子,南京有個老人,好像八十多歲了。她選擇在8月15日死去,並留下遺言:我昨晚過世了,留給內心安靜。老人壹個人住了很久,以為女兒第二天就會回來。結果在他死後兩個月被鄰居發現。不得不說這是獨居老人的悲哀,但這種事情在日本很正常。
其實我有時候覺得,我們年輕的時候應該努力工作賺錢,然後做自己喜歡的事情;壹邊工作,壹邊為將來的退休存點錢,爭取身體健康的活到生命的盡頭,最好是沒有病痛的那種。
但是,“理想很豐滿,現實很骨感”。到了七八十歲,幾乎沒有不生病的人,不是這個痛就是那個痛,很痛苦。所以,他們所有的願望都應該在他們能行動的時候實現。如果他們老了,沒人管,家人太累,趁著還有心思做決定,就選個好日子“駕鶴西去”,就像南京的老人壹樣。
上“天”之前的遺言告訴後人,那些白色的物質被撒入大海,變成了海水的壹部分,讓他們以後可以繼續“遨遊”世界,“上天入地”,實現真正的“解脫”。當然前提必須是讓這壹生有價值有意義,無怨無悔。
所以,我們現在要做的,就是健康快樂的活著,努力把所有的願望壹個壹個的實現,讓這壹生有意義有價值,努力做到沒有遺憾,剩下的就不要管了。
“小事自己做主,大事聽天由命”。只要妳過著有質量的生活,妳就不必害怕,更不用說的後悔和遺憾,妳不覺得嗎?
妳自己的事情就是另壹回事了。照顧好自己,善待父母是當務之急。不要再現南京老人的悲劇,努力活在當下。
我媽病了七年,七年生活不能自理。現在她連翻身都不會了。俗話說,病床前無孝子久。沒有經歷過的人不知道,就是這麽回事。當然也不排除照顧好老人的孩子,但是要考慮孩子的年齡和性格。這裏只分享我自己的經歷。老人壹生病,我們就雇了壹個保姆。我們認為我們做出了正確的決定。保姆是拿工資做事的。如果有壹些責任心,比如我們家請的幾個保姆都很好,全職工作就是照顧老人,就不會有怨言。而且比孩子更有經驗。對我來說,我比我更有力量,這很重要。有些老人,尤其是稍微胖壹點的,需要男性照顧者。作為孩子,我們可以走出去做壹些其他的事情,比如每天和老人聊天,按摩,這樣大家都可以放松很多。雖然看起來花了壹些錢,但是對於老人和孩子來說,非常值得。
如果妳擔心妳的未來,妳最好從保護妳的健康開始,妳最好不要照顧自己。而且壹旦發生,還是要體諒家人。我們都是人,都需要自己的空間,做自己喜歡的事情。作為患者,我們可以選擇去專業的養老機構,請護理人員解決家庭的問題。
還可以在自己能自理之前和家人商量好未來,早點做好安排,大家都放心。
如果妳覺得自己活夠了,就選個春日安安靜靜的睡壹覺吧。
我的鄰居,常年糖尿病,生活不能自理。她要吃流質,生活很不好。但她的小女兒很孝順,被送去住幾千平米的大別墅。後來看到大女兒為她離婚,小女兒病重。她覺得有負擔,就絕食了。兩姐妹很難過,但是沒有辦法兩全其美。
我71歲,身體不好,經常生病,離不開身體,所以我也很堅強,可以照顧癱瘓的老婆。而支撐這個家的,是我自己的家。唯壹的孩子不在我身邊。壹年回來壹次,連個幫手都沒有。我始終相信,沒有過不去的坎。運氣好的話,老婆先走,我也不怕壹個人了。我死了也絕不會受那份罪,我怕我腦子不清楚,糊塗。這是最糟糕的事情。
我同意這句話,我活得起,我死得起!老婆已經上床了,小便經常失控!我負責全程護理,兒子們每天中午買菜做飯!我不會讓他們插手護理工作,我要給她我最後的愛!我們都八十多歲了,值得離開!但是珍惜妳生命中的每壹天!壹是反對過渡醫療,二是微笑著過好每壹天!第三,不要救,總是救是浪費人和錢給活人看!第四,簡化葬禮,不哀悼,不告別焚燒!順其自然吧!
療養院。不要總想,我們都可以去養老院。說說我的經歷吧。
我公公76歲患阿爾茨海默病,病情發展很快。80歲的他基本壹周換壹次,漸漸的認識的人也不多,生活不能自理。嶽父的兩個兒子,都在外地。這位老人想在家鄉養老。我們用各種方法照顧老人,最後請了兩個人照顧。作為孩子,我們每周輪流跑回家,開車要三個多月。而且我也不在老公所在的城市上班,我們在兩個省會。
我公公不能動,所以邀請的兩個人(夫妻,親戚,可以放心)提出再邀請壹個人。不要說我們為臨時保姆付了太多的錢。就說多壹個人可能就沒水喝了。我決定帶老人去鎮上。正好兒子回來了,我照顧老公和兒子兩天,都累死了。冬天了,老人壹天尿褲子三次(別跟我說成人紙尿褲不濕,我們照顧了三年多,肯定有這種經歷。老人會撕掉),且不說家裏的洗衣機洗不了三套棉衣,就算洗了也幹不了。是的,我也想買壹臺烘幹機,但是家裏沒有房間了。
不是沒有土地,是因為老人需要很大的空間居住。衛生間有兩個男的,橫著走。在家裏我壹般會覺得寬,這樣會不夠。我進去了很久,他沒拉,後來又濕了。。
還有,馬桶不好用,這是關鍵。從餐廳到浴室到廁所,轉了兩圈。壹個動不了腦子的老人轉了兩圈,真的是致命的。為了上廁所,他們三個折騰了壹夜。
另外,老人不睡覺,我們要輪流看著他。
我不能正常上班,但我必須在周壹離開家去另壹個城市。我開始邀請人,邀請了十幾個。我不是拒絕就是看壹眼就走了,我哭了。我就想,請妳呆在家裏,老公要出差(兒子在更遠的城市)怎麽辦?別擔心。
問了壹下同學鄰居,大部分都建議去養老院。於是我拼命找養老院,看了無數家,最後選了壹家更適合老人和我們家的。
養老院的優勢:第壹,護理更專業。穿衣、洗澡、換尿布、餵奶等。比我們自己的手和腳都要快。二是24小時空調。那時候是冬天。我在老家的時候穿了兩件棉衣,在火邊不能動。養老院的中央空調可以解放老人。第三,設備適合老年人。養老院沒有門檻,沒有樓梯,門大開著,床邊、走廊、衛生間到處都有扶手(這個特別重要)。大洗衣機,烘幹機。洗澡用輪椅推,兩個護工配合,幾下就洗完了(在家要壹個多小時,容易感冒)。第四,有陪伴,老人有陪伴。與其待在室內,不如每天看到幾個人在用。第五,有活動。公公能活動的時候,護士每天上午下午都會帶他去打遊戲。第六,離孩子近,可以每天去看望他,陪伴他。餵水果聊天。第七,去醫院方便(很重要)。養老院要麽離醫院近,要麽和醫院聯系緊密。如果老人有點小病,可以馬上看醫生。公公的末世,但是有壹天他的血壓有點異常(家裏肯定沒人註意到他沒有高血壓。養老院的護士每天都會量血壓),做了簡單的處理,並通知了我們家人。下午還是有點高。我建議我們帶它去醫院。我們在找幫忙送醫院的時候,養老院已經給我們打了120,還幫我們請了醫院的護士。。那壹刻,我真的很感激。
現在我自己的媽媽越來越笨,我在給媽媽找合適的養老院。
因為我是壹個抑郁癥的雙相患者,經歷了12年的痛苦,現在處於穩定期。我是這麽看的,我也跟我兒子說清楚了(我兒子是醫生,完全理解我的想法)只要我臥病在床,生活不能自理(意識清醒),我就絕食!幹凈體面的離開!不會增加孩子及其家庭的心理和經濟負擔,緊急情況下也沒必要搶救!任其自然發展
這個問題我思考過無數次。如果有壹天我老了或者生了重病,不要說我生活不能自理。到了壹定程度,我會寫遺書,然後找個角落結束自己的生命,讓我的孩子把我火化,把我的骨灰扔進大海。
此岸,彼岸,終究是塵歸塵。
人的壹生很長,也見過太多的死亡。我爺爺奶奶有五個兒子,1個女兒。大兒子結婚後因病去世,女兒出嫁。剩下的四個兒子輪流照顧年邁的爺爺奶奶。印象中,爺爺奶奶最愛他,吃的好,穿的好供他上大學。當然,他也很努力,當了老師,最後當了校長。可是,爺爺奶奶老了,城裏的老五不想照顧他們了。他總說工作忙沒時間,願意拿錢讓哥哥們照顧。說實話,聽到這個我很生氣。誰的時間不是時間,只是因為妳在城市裏,妳的時間就更有價值?爺爺奶奶最愛妳,而妳這個時候最不願意照顧他們。爺爺很早就癱瘓在床,奶奶有白內障。大部分時間都是我媽和我二媽在家照顧,女兒回來看他們,但畢竟遠嫁他鄉。那時候我爺爺奶奶壹定很不開心。
我不能等到那壹天,
有人說,到了那裏就不會這麽想了,會有強烈的求生欲。我只知道,死容易,活太難。讓我這個即將老去的人輕松搞定。
生了自己的父母最後壹定要送養老院嗎?不會吧!那麽如果妳在家裏雇了壹個保姆,妳至少可以每天見到妳的父母,而且妳必須呆在家裏去阿爾茨海默病。父母老了,壹天就少壹天。妳怎麽忍心把他們送到養老院?我的父母在這裏,我的家也在這裏。所以,我媽在床上躺了七年,也沒覺得對我不耐煩。反而每天嘮叨,說些自己不懂的東西,讓她覺得很有意思。她經常給我們背誦毛主席語錄。我的父母老了,有阿爾茨海默病,他們看起來很可憐。我只能用心照顧他們。上帝保佑我成為他們的女兒,上帝千載難逢地派他們來做我的父母。如果有來生,妳們可能不是壹家人。也許妳們會在世界的路上相遇,妳們不會相識,妳們也不會知道他們通過生命養育了父母。所以,善待父母是今生的束縛,不壹定有來生!
年紀大了,家人的耐心也就消磨殆盡了。說實話,那個時候妳不會有考慮這個問題的智商。人老了,就是這樣。不要強求自己老了就再也不會這樣了。這個世界上住在完顏政床上的人不多。基本上都是被疾病折磨,既考驗孩子的耐心和孝心,又虐待孩子的心。三年前,我大腦萎縮,我媽很磨人。每天回家是最難的,尤其是晚上。看起來她明白了原因,但實際上她無法控制自己的大腦。突然,她醒悟了,明白了,但那是她媽媽的時間。現在我90歲的父親也是這樣。他的頭部兩側有多處腔隙性梗塞。他有時明白,有時困惑。他迷茫的時候和我媽壹樣,天天在自己家裏吵著要回家。他不記得這是他自己的家。作為孩子,我們都知道這將意味著什麽。看著老父親翻來覆去睡不著,真的很心痛。生活就是這麽殘酷,就是讓妳看著妳愛的人,生命被時間壹點壹點的消耗,而我們只能無奈的面對這個自然規律,因為總有壹天我們也會這樣。
所以,當我們步入老年,我們不必苛求子女孝順,也不必去想老了會怎樣。重要的是活好當下,安排好自己的後半生,盡量不去打擾孩子,比如養老院,比如請保姆,都是不錯的選擇。