記得前陣子，南京有個老人，好像八十多歲了。她選擇在8月15日死去，並留下遺言:我昨晚過世了，留給內心安靜。老人壹個人住了很久，以為女兒第二天就會回來。結果在他死後兩個月被鄰居發現。不得不說這是獨居老人的悲哀，但這種事情在日本很正常。
其實我有時候覺得，我們年輕的時候應該努力工作賺錢，然後做自己喜歡的事情；壹邊工作，壹邊為將來的退休存點錢，爭取身體健康的活到生命的盡頭，最好是沒有病痛的那種。
但是，“理想很豐滿，現實很骨感”。到了七八十歲，幾乎沒有不生病的人，不是這個痛就是那個痛，很痛苦。所以，他們所有的願望都應該在他們能行動的時候實現。如果他們老了，沒人管，家人太累，趁著還有心思做決定，就選個好日子“駕鶴西去”，就像南京的老人壹樣。
上“天”之前的遺言告訴後人，那些白色的物質被撒入大海，變成了海水的壹部分，讓他們以後可以繼續“遨遊”世界，“上天入地”，實現真正的“解脫”。當然前提必須是讓這壹生有價值有意義，無怨無悔。
所以，我們現在要做的，就是健康快樂的活著，努力把所有的願望壹個壹個的實現，讓這壹生有意義有價值，努力做到沒有遺憾，剩下的就不要管了。
“小事自己做主，大事聽天由命”。只要妳過著有質量的生活，妳就不必害怕，更不用說的後悔和遺憾，妳不覺得嗎？
妳自己的事情就是另壹回事了。照顧好自己，善待父母是當務之急。不要再現南京老人的悲劇，努力活在當下。
我媽病了七年，七年生活不能自理。現在她連翻身都不會了。俗話說，病床前無孝子久。沒有經歷過的人不知道，就是這麽回事。當然也不排除照顧好老人的孩子，但是要考慮孩子的年齡和性格。這裏只分享我自己的經歷。老人壹生病，我們就雇了壹個保姆。我們認為我們做出了正確的決定。保姆是拿工資做事的。如果有壹些責任心，比如我們家請的幾個保姆都很好，全職工作就是照顧老人，就不會有怨言。而且比孩子更有經驗。對我來說，我比我更有力量，這很重要。有些老人，尤其是稍微胖壹點的，需要男性照顧者。作為孩子，我們可以走出去做壹些其他的事情，比如每天和老人聊天，按摩，這樣大家都可以放松很多。雖然看起來花了壹些錢，但是對於老人和孩子來說，非常值得。
如果妳擔心妳的未來，妳最好從保護妳的健康開始，妳最好不要照顧自己。而且壹旦發生，還是要體諒家人。我們都是人，都需要自己的空間，做自己喜歡的事情。作為患者，我們可以選擇去專業的養老機構，請護理人員解決家庭的問題。
還可以在自己能自理之前和家人商量好未來，早點做好安排，大家都放心。
如果妳覺得自己活夠了，就選個春日安安靜靜的睡壹覺吧。
我的鄰居，常年糖尿病，生活不能自理。她要吃流質，生活很不好。但她的小女兒很孝順，被送去住幾千平米的大別墅。後來看到大女兒為她離婚，小女兒病重。她覺得有負擔，就絕食了。兩姐妹很難過，但是沒有辦法兩全其美。
我71歲，身體不好，經常生病，離不開身體，所以我也很堅強，可以照顧癱瘓的老婆。而支撐這個家的，是我自己的家。唯壹的孩子不在我身邊。壹年回來壹次，連個幫手都沒有。我始終相信，沒有過不去的坎。運氣好的話，老婆先走，我也不怕壹個人了。我死了也絕不會受那份罪，我怕我腦子不清楚，糊塗。這是最糟糕的事情。
我同意這句話，我活得起，我死得起！老婆已經上床了，小便經常失控！我負責全程護理，兒子們每天中午買菜做飯！我不會讓他們插手護理工作，我要給她我最後的愛！我們都八十多歲了，值得離開！但是珍惜妳生命中的每壹天！壹是反對過渡醫療，二是微笑著過好每壹天！第三，不要救，總是救是浪費人和錢給活人看！第四，簡化葬禮，不哀悼，不告別焚燒！順其自然吧！
療養院。不要總想，我們都可以去養老院。說說我的經歷吧。
我公公76歲患阿爾茨海默病，病情發展很快。80歲的他基本壹周換壹次，漸漸的認識的人也不多，生活不能自理。嶽父的兩個兒子，都在外地。這位老人想在家鄉養老。我們用各種方法照顧老人，最後請了兩個人照顧。作為孩子，我們每周輪流跑回家，開車要三個多月。而且我也不在老公所在的城市上班，我們在兩個省會。
我公公不能動，所以邀請的兩個人(夫妻，親戚，可以放心)提出再邀請壹個人。不要說我們為臨時保姆付了太多的錢。就說多壹個人可能就沒水喝了。我決定帶老人去鎮上。正好兒子回來了，我照顧老公和兒子兩天，都累死了。冬天了，老人壹天尿褲子三次(別跟我說成人紙尿褲不濕，我們照顧了三年多，肯定有這種經歷。老人會撕掉)，且不說家裏的洗衣機洗不了三套棉衣，就算洗了也幹不了。是的，我也想買壹臺烘幹機，但是家裏沒有房間了。
不是沒有土地，是因為老人需要很大的空間居住。衛生間有兩個男的，橫著走。在家裏我壹般會覺得寬，這樣會不夠。我進去了很久，他沒拉，後來又濕了。。
還有，馬桶不好用，這是關鍵。從餐廳到浴室到廁所，轉了兩圈。壹個動不了腦子的老人轉了兩圈，真的是致命的。為了上廁所，他們三個折騰了壹夜。
另外，老人不睡覺，我們要輪流看著他。
我不能正常上班，但我必須在周壹離開家去另壹個城市。我開始邀請人，邀請了十幾個。我不是拒絕就是看壹眼就走了，我哭了。我就想，請妳呆在家裏，老公要出差(兒子在更遠的城市)怎麽辦？別擔心。
問了壹下同學鄰居，大部分都建議去養老院。於是我拼命找養老院，看了無數家，最後選了壹家更適合老人和我們家的。
養老院的優勢:第壹，護理更專業。穿衣、洗澡、換尿布、餵奶等。比我們自己的手和腳都要快。二是24小時空調。那時候是冬天。我在老家的時候穿了兩件棉衣，在火邊不能動。養老院的中央空調可以解放老人。第三，設備適合老年人。養老院沒有門檻，沒有樓梯，門大開著，床邊、走廊、衛生間到處都有扶手(這個特別重要)。大洗衣機，烘幹機。洗澡用輪椅推，兩個護工配合，幾下就洗完了(在家要壹個多小時，容易感冒)。第四，有陪伴，老人有陪伴。與其待在室內，不如每天看到幾個人在用。第五，有活動。公公能活動的時候，護士每天上午下午都會帶他去打遊戲。第六，離孩子近，可以每天去看望他，陪伴他。餵水果聊天。第七，去醫院方便(很重要)。養老院要麽離醫院近，要麽和醫院聯系緊密。如果老人有點小病，可以馬上看醫生。公公的末世，但是有壹天他的血壓有點異常(家裏肯定沒人註意到他沒有高血壓。養老院的護士每天都會量血壓)，做了簡單的處理，並通知了我們家人。下午還是有點高。我建議我們帶它去醫院。我們在找幫忙送醫院的時候，養老院已經給我們打了120，還幫我們請了醫院的護士。。那壹刻，我真的很感激。
現在我自己的媽媽越來越笨，我在給媽媽找合適的養老院。
因為我是壹個抑郁癥的雙相患者，經歷了12年的痛苦，現在處於穩定期。我是這麽看的，我也跟我兒子說清楚了(我兒子是醫生，完全理解我的想法)只要我臥病在床，生活不能自理(意識清醒)，我就絕食！幹凈體面的離開！不會增加孩子及其家庭的心理和經濟負擔，緊急情況下也沒必要搶救！任其自然發展
這個問題我思考過無數次。如果有壹天我老了或者生了重病，不要說我生活不能自理。到了壹定程度，我會寫遺書，然後找個角落結束自己的生命，讓我的孩子把我火化，把我的骨灰扔進大海。
此岸，彼岸，終究是塵歸塵。
人的壹生很長，也見過太多的死亡。我爺爺奶奶有五個兒子，1個女兒。大兒子結婚後因病去世，女兒出嫁。剩下的四個兒子輪流照顧年邁的爺爺奶奶。印象中，爺爺奶奶最愛他，吃的好，穿的好供他上大學。當然，他也很努力，當了老師，最後當了校長。可是，爺爺奶奶老了，城裏的老五不想照顧他們了。他總說工作忙沒時間，願意拿錢讓哥哥們照顧。說實話，聽到這個我很生氣。誰的時間不是時間，只是因為妳在城市裏，妳的時間就更有價值？爺爺奶奶最愛妳，而妳這個時候最不願意照顧他們。爺爺很早就癱瘓在床，奶奶有白內障。大部分時間都是我媽和我二媽在家照顧，女兒回來看他們，但畢竟遠嫁他鄉。那時候我爺爺奶奶壹定很不開心。
我不能等到那壹天，
有人說，到了那裏就不會這麽想了，會有強烈的求生欲。我只知道，死容易，活太難。讓我這個即將老去的人輕松搞定。
生了自己的父母最後壹定要送養老院嗎？不會吧！那麽如果妳在家裏雇了壹個保姆，妳至少可以每天見到妳的父母，而且妳必須呆在家裏去阿爾茨海默病。父母老了，壹天就少壹天。妳怎麽忍心把他們送到養老院？我的父母在這裏，我的家也在這裏。所以，我媽在床上躺了七年，也沒覺得對我不耐煩。反而每天嘮叨，說些自己不懂的東西，讓她覺得很有意思。她經常給我們背誦毛主席語錄。我的父母老了，有阿爾茨海默病，他們看起來很可憐。我只能用心照顧他們。上帝保佑我成為他們的女兒，上帝千載難逢地派他們來做我的父母。如果有來生，妳們可能不是壹家人。也許妳們會在世界的路上相遇，妳們不會相識，妳們也不會知道他們通過生命養育了父母。所以，善待父母是今生的束縛，不壹定有來生！
年紀大了，家人的耐心也就消磨殆盡了。說實話，那個時候妳不會有考慮這個問題的智商。人老了，就是這樣。不要強求自己老了就再也不會這樣了。這個世界上住在完顏政床上的人不多。基本上都是被疾病折磨，既考驗孩子的耐心和孝心，又虐待孩子的心。三年前，我大腦萎縮，我媽很磨人。每天回家是最難的，尤其是晚上。看起來她明白了原因，但實際上她無法控制自己的大腦。突然，她醒悟了，明白了，但那是她媽媽的時間。現在我90歲的父親也是這樣。他的頭部兩側有多處腔隙性梗塞。他有時明白，有時困惑。他迷茫的時候和我媽壹樣，天天在自己家裏吵著要回家。他不記得這是他自己的家。作為孩子，我們都知道這將意味著什麽。看著老父親翻來覆去睡不著，真的很心痛。生活就是這麽殘酷，就是讓妳看著妳愛的人，生命被時間壹點壹點的消耗，而我們只能無奈的面對這個自然規律，因為總有壹天我們也會這樣。
所以，當我們步入老年，我們不必苛求子女孝順，也不必去想老了會怎樣。重要的是活好當下，安排好自己的後半生，盡量不去打擾孩子，比如養老院，比如請保姆，都是不錯的選擇。