機械設計答辯時，Z被老師拿著圖紙問。最後導師急了，說，同學，妳說點妳對這個設計真正了解的，我就讓妳過。
我的畢業設計是研究銅離子和鋅離子對蟾蜍的毒性，然後我答辯的時候老師問妳這個和之前的同學有什麽區別。我回答:他是蝌蚪，我是蛤蟆。
某領導檢查完課間操，體育老師應該已經宣布“解散”了。但體育老師壹緊張，就忘詞了，憋了半天，喊:“撤退！”"
壹哥們回復本科說，為了凸顯其研究重要性，我在臺上的第壹句話:有限元法過時了。壹排面都是學有限元的教授。於是這哥們被折磨了壹天！
我們班有個同學，答辯的時候很殘忍。老師問蜂鳴器是怎麽響的。他想了很久，不知道為什麽臉紅了，然後鼓起勇氣回答:丁！
有網友說，早上看到主人曬太陽，看透了紅塵無拘無束的姿態。
臥室在六樓。當我爬上去的時候，我發現我沒帶鑰匙。我下樓找我阿姨要了。然後我爬上去開門，下去還鑰匙，再爬上去，發現門關著。隔壁壹個同學路過。“看，妳的門沒有關上。我會幫助妳的。”
跑完800米，想在MM面前炫耀壹下，本來想說:“我是鐵做的！”"結果說:"我在打鐵幹活！”“我以為錯了，就糾正說:“我打鐵！”"
俗話說，不思悔改的節日不是節日。今天是告白的日子，所以說出妳所有的遺憾。想賠罪請選擇回復請我吃大餐請我看電影直接送人民幣！
情人節晚上，老公給3歲的女兒洗澡。剛把她放到浴缸裏，女兒就大喊:媽媽妳看，爸爸在泡妞……回M看熱鬧的情人節泡妞和真人約會。最後壹個絕對能讓妳笑出來。
1情人節壹個女生在公園和男朋友約會。女:好冷啊。我忘記穿外套了。男朋友把外套收緊，把脖子縮進衣領裏說，還好我穿了，不然我也會像妳壹樣凍死。
1壹個衙門的官員過生日。聽說他是壹只老鼠，他的下屬官員收集了壹些黃金，並為他做了壹只老鼠作為生日禮物。那官員見了，高興地說:“妳知道嗎？我家大壽在即，老婆屬牛。”
1的朋友臉有點長。有壹次吃飯我坐在他對面，我跟他說我看到妳的臉就想到了什麽，他就跟了壹句:吃飯的時候不要說這麽惡心的話！
1問:我兜裏只有2塊錢。接下來的三餐該怎麽辦？答:買個破碗蹲大街上。問:月薪1200元。應該買什麽車？回答:買兩副象棋，和四輛車！還有四輛寶馬。
1有壹天，老師正在上課，突然壹只貓在外面叫，聲音不絕於耳。老師很生氣，說，我煩死了。叫什麽名字？壹個同學回答:今天是情人節…
1我好想妳，想妳想的停不下來。芙蓉姐姐、鳳姐和嶽都在想妳。我不再希望妳了。春節快過完了。祝妳兔年幸福！
1壹位心理學教授對主持人說:如果妳想立刻讓在場的女性平靜下來，就問她們壹個問題:女士們，妳們誰的年齡最大？會議室立刻變得鴉雀無聲。
1是我老公，就聽著:我說壹個方便，不然就沒有好果子吃；老實說，我會在班裏發工資；逛街的時候不要看別的女人。如果妳敢什麽都不說，妳將受到嚴厲的懲罰。
1記者在新聞現場采訪了阿呆。記者:如何看待城市裏隨便燃放煙花爆竹？阿呆:我還能看到什麽？我只是爬上窗戶看著...
20.笑話:壹個口味非常挑剔的客人去壹家餐廳吃飯。他問服務員:“有野鴨嗎？”侍者想了壹會兒，回答說:“沒有野鴨，但我可以抓壹只家養的鴨子，把它逼瘋，然後煮給妳吃。”
壹記耳光
妳有壹張成熟的臉，壹雙斜視的眼睛，壹件格子襯衫，還有壹份繼承來的財產。它像句號壹樣冒泡。更重要的是，聽說妳還長壽，烏龜長生不老。這是真的嗎？
兩個人聊天。a:拳擊真是壹項偉大的運動！我喜歡這項運動。我以拳擊為生，今年收入不錯！b:那麽妳是著名的拳擊手了？不，我是牙醫。
有人參加了食神比賽，吞下了壹只雞、九個漢堡和壹大塊蘋果派，最後獲得了冠軍。下臺前，他對別人說:別告訴我老婆，不然她又不讓我吃飯了。
法官:妳上個月偷了壹輛車。它是有效率的，不是嗎？偷車賊:對。妳現在逮捕我是個大錯誤。如果妳再給我幾個星期，我可以保證我們城市的交通堵塞問題將得到徹底解決。
壹只小豬去公司面試，老板問:“妳能做什麽？”他說:“世界上只有兩件事是我做不到的！”老板說:“太厲害了！？哪兩個不會？”豬說:“這個也不會，那個也不會！”"
學生:XX還有臥鋪和硬座嗎？售票員:沒有了。學生:妳有站票嗎？是的，但是不賣。問:為什麽？答:鐵道部說今年不允許學生站著回家！
壹天，壹個懶漢坐車去鎮上領國家低保。汽車非常擁擠。他直接去照顧專座，讓別人給他讓座。那人拒絕了。懶人說，國家照顧我。我不應該坐這個小專座嗎？
2兔年快樂時刻:有壹天，小白兔告訴大白兔他餓了，於是大白兔給了小白兔壹盆胡蘿蔔，說:“妳餓了就來幫忙！”去，把這鍋胡蘿蔔切成肉丁！"
元宵節的晚上，壹群螢火蟲飛過繁忙的城市。蚊子看見了，就問:“妳在幹什麽？”壹只螢火蟲應該到了:人都愛看燈，雖然瓦數有點低，但至少能發光！
30、壹個新兵到了磨房，因為路不熟，便問壹個老大爺，老大爺指了路。過了幾天，新兵又去磨房，迷了路，正巧又遇到老人，於是他又問路。老人嚇了壹跳:小同誌，妳還沒找到嗎？
壹個人問他的朋友:“為什麽妳抽煙的時候會笑？煙好吃嗎？”朋友回答:“不是，我只是在書上看到，抽壹根煙減壽5秒，而微笑會延長壽命10秒，所以我每抽壹次煙，就要微笑著為我的生命賺回5秒。”
壹個裸體女孩撞上了壹輛出租車，司機全身打量著她。女孩罵道:“妳看什麽看？妳沒見過裸女嗎？”！”司機說，“我就想看看妳的錢從哪裏來！" "
車上兩個女的搶座位，沒搶到的那個說:“不勤快就下蛋了。”搶到座位的女士迅速起身。“不好意思，妳坐了，耽誤妳下蛋了。”
記者:“足球對體育鍛煉有什麽貢獻？”“沒有。”教練回答。記者:“為什麽？”“22個需要休息的人在賽場上拼命奔跑，而4萬個需要鍛煉的人卻在坐看。”
保鏢公司的應聘者很多，考官要求他們表演絕活。他表演拳擊、空手道和中國功夫。最後壹個沒動。考官問:妳在等什麽？"我正在操縱原子彈。"那人說
壹個人應聘伐木工，伐木速度驚人。經理很驚訝:妳在哪裏學的砍樹？妳聽說過撒哈拉森林嗎？經理:妳是說撒哈拉沙漠，對嗎？答:對，現在就叫這個名字！
牧師在為壹對新婚夫婦舉行結婚儀式時，因為新娘和新郎都留著長發，他分不清誰是新娘和新郎，於是他笑著對他們說:“請親吻新娘！”
今天，我交往三年的女朋友甩了她的男朋友！男朋友問她有沒有別的男人，她回答“妳就是那個別的男人”。
小鳥對烏鴉說，戴牙套真神奇，但還是小鳥。烏鴉對小鳥說，人的牙都打掉了，還在拔。牙對牙的烏鴉:妳是長在後面的鳥。不要在這裏感到羞恥。烏鴉對牙齒說，妳這個太監，還有臉說我。
40.被告向律師承諾，如果我只能被監禁半年，我會額外給妳1000美元。結果他終於如願以償了。當律師收到錢的時候，他說，這真的很棘手。法官們原本希望無罪釋放。
壹個百萬富翁回到家鄉，去了最好的酒店，但是沒人理他。他對服務員喊:給我來壹份1000元的菜！對不起，先生。壹半的食物我們都不買！服務員說。
壹個生病的孩子拿著信卡喊著開車。快來買票吧！病人們陸續來買票，但壹個孩子沒動。院長問妳為什麽不買票？孩子們掏出心理健康徽章說，哼，我有月票！
中情局發布橙色警報0214:數百萬妻子和丈夫雇傭了私家偵探，明天他們將調查配偶的行為，把情人節變成抓人的日子。請大家提高認識，端正自己，確保情人節快樂！
四月流行:我曾經跟壹個女生說，在遇到妳之前我想出家，但是我遇到了妳，妳改變了我的人生！但是姑娘說遇到我就想做壹輩子尼姑！
昨晚，我看到了壹個不明飛行物。它說是去找我留下的同胞，然後搶了我的手機。我撥通了，高興地說，終於找到了！我疑惑地看了看，才發現是妳的手機號！
男人:親愛的，嫁給我吧！女:妳為什麽到現在才告訴我？男:因為我怕死！女:那妳為什麽告訴我？男:根據統計學原理，結婚的人應該更長壽！
女孩和男孩約會，雖然天氣很冷，她故意不穿外套。女孩說:好冷啊，我忘記穿外套了！男孩緊了緊衣服，說，還好我穿了，不然我也會像妳壹樣凍死。
妻子抱怨丈夫不懂女人心，不會說她愛聽的話。王先生問她想聽什麽。妻子說，至少要改名字。不要用三個字稱呼妳的妻子來表示親密。我明白了，老太婆。
螞蟻和大象比拼力量，大象驕傲的說，放棄吧，我不想欺負弱者！螞蟻說，我不放棄！要知道，濃縮的才是精華！
50.今天公交車上人特別多，壹個從後面上來的MM踩了我壹腳，她壹點反應都沒有，我就對她說:美女！對不起，我踩了妳的腳。...
妳今天吃錯東西了嗎？
女孩說妳以後可以做我的鬧鐘，每天叫醒我。我說好的，我願意幫忙，女生說，那鬧鐘呢？有時候不記得了，我就煩了，就會遠遠的扔出去。......
小花貓勾搭上小狗後，就不理豬了。豬崽子想不通，就問小花貓:“妳看它那邋遢的樣子。妳怎麽會喜歡呢？”小花貓:“現在不流行染發和留長發了。為什麽還留直發？看起來很無聊！”
觀音對維納斯說:“親愛的，我們打個賭好嗎？”維納斯笑著說:“好吧，如果我們輸了呢？”觀音冷笑道:“那就打耳光！”
當火災發生，父母逃生時，母親喊道:“兒子，妳在幹什麽？”“穿襪子”和“發生火災時應該穿什麽襪子？”過了壹會兒，我媽生氣了:“妳怎麽還不出來？”兒子:“我在脫襪子。”
5老張說話愛卡殼。有壹天，他的同事跟他開玩笑說:“哎！老張，妳學鴨子叫，我讓妳吃西瓜。老張:我我不吃妳的西瓜！呱！呱！我也不學鴨子叫。”
我是壹個低調的人，真的，我告訴過很多人，但是還是有人不相信我。我發這條消息是想重申我是個低調的人，順便浪費妳的電。
老板對壹個新員工大吼:妳不但遲到，還編借口。妳知道老板是如何對員工撒謊的嗎？店員不慌不忙地說:可以——送他去當產品銷售員。
5老李老婆學車，他不在路邊當教練。有人對他說:“妳在車上教她不是更好嗎？”“確實是這樣，老李說，但是她和她的車都上了保險，我卻沒有！”
壹個年輕人不信上帝，問:妳能讓世界和平嗎？皇帝回答:很容易。年輕人懇求道，那妳壹定要給我壹張回家的車票吧？上帝慚愧地說:讓世界和平吧！
60.三個犯人壹起辯解，證明自己是第壹個來監獄的。第壹個說他進來的時候沒有車；第二個說，他進來的時候，人們還在騎馬；第三個說什麽是馬？
6江蘇人感冒了說:鼻子足球很好，但是藍球得看，報名是排球半天，溫度計冰球還是很好的，醫生水球很好。與其跑步，不如在家手球。
誰比誰笨？她總是說我愚蠢。因為我跳舞的時候總是踩她的腳。但是我覺得她比我更蠢。吃飯比跳舞容易多了。但是她壹直在桌子底下踩我的腳。現在想起來還是很傻
6太太去咖啡店買咖啡:我要買質量最差的！店員不解地問:為什麽要質量最差的？妻子生氣地回答:所以不能以次充好！
外國人被狗咬了，要去醫院治療。醫生指著傷口問，怎麽回事？那個外國人不知道“咬”用中文怎麽說，所以他解釋說:壹只狗在我腿上吃了東西。
妳擁有常人無法抗拒的魅力(金莎巧克力)，妳是我眼中的仙女。我願意壹輩子跟著妳，無怨無悔，妳將是新壹代(百事)的選擇。妳想去哪？我是說我的芭比娃娃，不是妳！
6小王看到壹個美女很漂亮，就四處窺探，不料被美女發現。美女問:妳想做什麽？小王笑:生活因為有妳而更加美好！驚喜壹切，給妳壹次又壹次！美女怒答:蚊子殺來殺去。
我在佛祖面前許願，希望早日找到自己的福報，佛祖卻說:百年和諧早就安排好了！我說:我已經安排好了，怎麽會遲到。佛說:人類失去聯想，世界會怎樣？天哪，我的婚姻是在我的想象中！暈！
把妳捧在手裏，感覺“奶香絲滑”。和妳壹起運動久了，身上的汗“滴溜溜香，意猶未盡”，散發出“美味”...我在想什麽，我在說我穿的襪子，妳的臭腳只會把所有人都熏走。
6”考場外，壹個考生問旁邊的壹個同學，“餵，哥們，考得怎麽樣？”回答:“酷！(雪碧飲料)“回嶽:\”“成功之路從零開始。(飄柔洗發水)”
70.別問我為什麽給妳發信息。太熱了。我向妳問好。妳需要理由嗎？嗯嗯，真的很好當妳好，妳好留言，妳值得擁有。
我的哥哥是壹只老虎。在牛年到來之際，他高興地對家人說:“我終於要當牛了！”"奶奶問為什麽，他很認真地說，"我同學比我大壹歲。12歲時屬牛。我今年已經長到12歲了，要當牛了！"
有壹天，我在唱《大花轎》。“抱抱抱抱抱那個妹子。”鄰居家五歲的小哥哥說:“姐姐，妳錯了。應該是:抱抱，抱抱，抱抱那個妹子，睡吧。”
當壹個小偷搶走壹個女孩的項鏈時，女孩抓住那個男人的衣領，試圖阻止他。事後，女孩向警察描述說他搶的項鏈是假的。我抓住了他的真金項鏈。
壹對夫婦去餐館吃飯。女人看到菜單上自己喜歡的菜都在高端壹欄，就問:妳愛我有多深？男朋友看了看菜單說，比鹹牛肉多，但不是烤龍蝦！
物價局接到舉報後，來到包子開的浴室:包子，餃子也開了壹個面條的浴室。妳的價格為什麽這麽高？包子委屈的說:都是普通浴室，我家可是有蒸汽桑拿的！
交通事故，兩輛車迎面相撞。其中壹個司機生氣地喊道，妳瞎了嗎？另壹名司機不甘受辱，反駁道:誰說的？我以為我碰到妳了。
壹個朋友對剛做完手術的病人說:妳好嗎？病人:還行，只是術後第二天從肚子裏取出壹塊紗布，昨天又打開取出壹個球拍。突然壹個護士問:"我的帽子在哪裏?"
有壹天，小剛來到他經常光顧的大排檔，看到壹種類似老太太餅的食物。但他不敢確認，怯生生地問服務員:“阿姨，這是不是小老太婆的蛋糕？”
7答:老婆讀完《兄弟》，生了雙胞胎。b:我老婆讀了三個火槍手，生了三胞胎。c:唉，我老婆在看阿裏巴巴和四十大盜。
80.當壹個設計師設計了壹個有圓形房間的建築時，人們問他是什麽激發了他做這個設計。"小時候，我經常被罰坐在角落裏。"這位偉大的建築師坦率地說。
8有壹天，我去農村壹個朋友家做客，恰逢家裏母豬分娩，十多只小豬圍著母豬吃奶。兒子很驚訝，問我:爸爸，為什麽母豬有那麽多乳頭，為什麽媽媽只有兩個？
壹位網友在壹個標有“18歲以下人士禁止涉足此區域”的遊戲廳角落裏拍下了這張照片。。。
我侄子想保留他看到的壹切。有壹天，我調侃他:“妳想去什麽學校？”回答:“我上了兩所大學，壹所清華，壹所北大！”亞歷山大！
8歲的時候，我跟著媽媽去買花鳥字畫。畫家說:“我是賣工藝品的，這畫紙是免費的。”我說:“太好了，叔叔，給我拿十張畫紙來。”
有壹天，我看了兒子的作業。作業的內容是“像爸爸”。兒子寫道:爸爸胖得像頭豬。我問兒子為什麽要寫這個。兒子問:妳不喜歡嗎？
寶寶問媽媽:“為什麽天上打雷，我害怕？”母親說:“那是因為孩子不聽話，上帝生氣了。”寶寶:“那我也生氣。怎麽沒打雷？”
我給寶寶講了孔融琴梨的故事，然後我問他，‘寶寶，妳覺得這個小夥伴孔融怎麽樣？寶寶撇著嘴說:‘傻孩子怎麽了？我...'
上班前，我總是用摩絲整理頭發。兒子看到後問，爸爸，慕斯有什麽好處？我隨口回了壹句:好看。下班回來後，兒子高興地對我說:爸爸，我把我們家的小狗變好看了。我壹看到，寵物狗就變成了怪物。
8兒子看到被纏足的老奶奶走路很吃力，好奇地問:為什麽要纏足？奶奶說:舊社會都是這樣的。好心的兒子給了奶奶壹招:奶奶，以後妳穿上溜冰鞋走路就快了。
我妻子用了壹種新香水。丈夫下班後，妻子興奮地說，快聞聞。今天有什麽不同的味道？沒想到老公壹下子沖進廚房:妳今天做了我最愛吃的紅燒排骨嗎？
90.壹個女的去做隆胸手術，問醫生多少錢。醫生說，2700元。女的問:那我只做壹邊呢？醫生馬上說，900元。女的不理解:為什麽要這樣收費？醫生:壹波三折！
老公要去修手機，老婆提醒:別忘了帶發票，保修單，充電器。在妻子的嘮叨中，丈夫在出門前找到了壹切。到了維修部，發現沒帶壞的手機。
醫院掛了吊瓶，護士給男子打吊瓶。1多小時過去了，輸液瓶打完了，護士過來又打了壹瓶。那人問，護士，妳不是剛開了壹瓶嗎？護士指著喝完鹽水的空瓶蓋說，這瓶中獎了。我們再來壹瓶吧！
我的網名是牛郎，妳的網名是織女。每天晚上，我們壹個在電話線的這壹邊，壹個在電話線的那壹邊，但我想說，這比銀河系好多了！
9壹個老師教勵誌秘籍，說以後看書的時候，總是隨身帶著壹面小鏡子。當他不能忍受閱讀時，他用鏡子看壹看自己，對自己說:經過這壹切，他仍然不能很好地閱讀！
小明和媽媽在商場購物中獎，去櫃臺領獎。獲獎者索要九美元或壹個蘋果。小明媽媽想當然的認為她要錢，就說要九塊錢。於是這個人開始把蘋果切成九塊。
京程思燒
熊貓深情地向袋鼠表達愛意，卻被袋鼠拒絕。熊貓不明白。為什麽？袋鼠耐心的回答:我喜歡生活作息規律的人，不喜歡對方天天熬夜。......
9號格雷用力抓住梅陽陽，敲起了梅陽陽的肚子。洪太郎得知此事後非常生氣。他用平底鍋使勁拍打煙灰。“老婆，其實我就是想讓妳多吃壹只羊肉。”
狗對豬說:不如當狗，壹輩子都不會得流感。豬頭說:看妳不值錢的樣子。妳永遠上不了福布斯動物排行榜，所以妳會成為狗仔隊，或者最多是總統保鏢。
9烏龜笑話黃鼠狼說:“鬼鬼祟祟的，就做偷雞摸狗的事。”黃鼠狼說:“妳還是少管閑事吧！”整天戴著綠帽子嘲笑別人。"
100，動物園舉行模特大賽，眼鏡蛇獲得第壹名。大象不服氣地說:“我這麽豐滿，妳這麽瘦，還不到我的五分之壹呢。我不滿意。”眼鏡蛇:“兄弟，妳出局了。不知道現在社會是否流行骨感美女？”