壹個朋友曾經收到壹個騙子的信息。
妳好，我是霍建華。我在深山裏拍戲。壹場武打戲被打了，和劇組失去了聯系。我沒錢，隨便丟了壹個電話號碼，就找到了妳。真的是緣分。可以給我打1000快錢嗎？我回去後會還妳錢的
10000，還有我的親筆簽名照和手寫的感謝信。也可以讓導演給妳安排角色。妳能幫我嗎？
賬號是6112XXXXX張小明。這是我另壹個明星朋友的名片。如果有，請告訴我。
我的朋友考慮了壹下回答。
妳能先告訴我妳喜歡林心如還是休嗎？？
我突然大笑起來。
還有壹條短信來自顯示為95598的號碼。
妳好，我是工商銀行信用卡的代表。我們銀行顯示妳在國外(澳洲)的信用卡消費是654.38+0.88萬。請問是自己消費嗎？
朋友回答:是啊，怎麽了？
您好，由於您的巨額消費，我們需要了解您的資金去向。妳買了什麽？
朋友回答:我買了壹只袋鼠。有什麽問題？
妳買袋鼠是為了什麽？
朋友說:燉，燉土豆粉條吃。
昨晚吃的，但是沒有昨天好吃。
然後我看完笑癱在了地上。
故事:家長會上，農民工闖進來，每個人的臉上都流露出厭惡和鄙視。老師開始按成績點名。結果最後壹個家長是公司老板，最後壹個全班第壹的學生是剛進來的農民工的兒子。此時，那些人早已面紅耳赤。
上帝回答:不過，大老板的兒子以後還是大老板，窮人的兒子還在為自己的生命奮鬥。
上帝回答:然後老板的孩子沒考上大學，出國讀書，回來用爸爸的錢創業或者繼承爸爸的公司。農民工子女考上了大學，畢業後找到了工作，成了老板子女的員工。
晚上，我給奶奶打電話，問媽媽怎麽樣了。我說她很好，長胖了。我總是說她肚子裏有很多脂肪。奶奶說妳媽誇張了，沒那麽胖。這時候我媽正好回來，聽到了我奶奶的聲音。我的手機開著免提。
就說，媽，我不跟妳說了。我要去洗個澡。
奶奶:聽妳女兒說妳現在胖了，肚子也變大了？
媽媽:是真的！我變得很胖！媽媽，我現在92斤。妳覺得我胖嗎？
奶奶:切！92斤！！妳在炫耀嗎？誰不是100公斤？92公斤不算什麽！
當時我和我媽心照不宣的爆發了。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
隔著屏幕都能感受到老人的怨念。
誰不是體重100斤的仙女？請在100斤以下原地爆炸。
前年，壹個快遞司機去他家的貨運站裝貨。當他到達那裏時，他看到今天有如此多的貨物。當我給車加滿油的時候，發現是別人的貨！！！就在這時老板打電話來問:今天有300件快遞，已經2個多小時了。妳為什麽還沒回來？司機說:“剛好滿了，裝的是隔壁家的貨。”。老板沈默的時候會說:妳給我把貨拉回來！讓他的司機把我們的貨放回去以後，再把他的貨收起來！！！
前幾天駕校來了個超級可愛的美女學員，超級聽話。有壹天，教練說:“快考試了，妳今天自己開吧。”我會在下面看著妳。如果妳有任何問題，就用對講機叫我。記住，註意安全，誰覺得自己技術好就可以開車回家。“結果開完會女學員覺得沒意思，就直接開車去駕校外面的小餐館吃早餐。
差不多過了半個小時，教練見車還沒回來，在對講機裏問:車呢？現在誰在開車？連續問了三次後，女學生的聲音終於出現在對講機裏:蔻馳，我在門口吃早餐。妳想要壹些嗎？
記得那些年玩地下城，有個同學在我QQ空間留言好幾天，說:今天洗了裏面有人和裏面有人的號，呵呵！然後我在遊戲裏認識的壹個占蔔大師在下面評論:看妳的字，小兄弟，最近上街不容易，可能會有血光之災！！！
1.妳見過最深的套路是什麽？
上帝回答:沒辦法設定。
為什麽現在抗日劇那麽多？
上帝回答:廢話，我硬盤裏有不抗日的東西。
3.用壹句話描述妳當地的溫度
上帝回答:餵？您說什麽？/不好意思？冰箱裏的信號不太好
4.反感自己胸小怎麽辦？
上帝回答:優秀的女人連乳房都有。
如何在學校出名是眾所周知的。
上帝回答:聚焦重點，壹舉成名。
6 .妳有強迫癥嗎？
上帝回答:我當然沒有強迫癥，因為
7.自習課看動作片被老師發現怎麽解釋？
上帝回答:壹邊說，我壹邊說這是“自我攻擊”。
8.哪壹瞬間妳的求生欲最強？
上帝回答:只剩壹張牌了。
9.自來水不能直接喝，蘋果不能直接吃。為什麽用自來水洗過的蘋果還能再吃？
上帝回答:妳不能吃屎。妳不吃屎裏長的有機蔬菜嗎？
10.在KTV唱不出來想在大家面前秀壹下怎麽辦？
上帝回答:有什麽能比妳搶著買單更好？
11.夏天來了。妳如何讓自己冷靜下來？
上帝回答:看著銀行卡的余額，我的心涼了半截。
之前收集了壹些，現在分享，只為博君壹笑。
1，什麽比宇宙大？
上帝回答:考試的範圍。
2.我做錯了什麽？我去了壹所糟糕的大學！
上帝回答:我做錯了題……
3.這首詩是辛棄疾寫的？
上帝回答:我怎麽知道是哪壹天寫的？今天應該是星期二！
4.為什麽打架的時候喜歡脫外套？
上帝回答:如果脫了褲子，氣氛是不是有點奇怪？
5.據調查，現在的年輕人上廁所都喜歡玩手機！
上帝回答:不玩手機就不玩屎嗎？真的。
6.用幾句話描述壹下妳的杯子！
上帝回答:和爸爸壹起...
7.總有壹天，妳會成為妳最討厭的人。
謝謝提醒，我討厭有錢人！
8.在學校，老師經常解釋，做題前要想清楚提問者的意圖。
上帝回答:他想讓我死！
9.如何勾搭壹個學醫的妹子而不顯得突兀？
上帝回答:就說妳有病。
10，有人在追我，如何拒絕，讓對方心甘情願的放棄那個！
o
上帝回答:當場卸妝！
由於經常在各大社交網站閑逛，個人認為看到的神回復都是經典，今天就和大家分享幾段。因為是很久以前的事了，記不太清楚了。如果有什麽不雅的，我會很期待的！
問；為什麽洗完澡洗完頭感覺比平時帥了壹點？
回答；因為腦子進水了。
問；女生吃鴨頭，女生覺得鴨頭鹹，請拿第二份！
回答；基友抹機油，機油濃稠基友擔心！
問；和律師談戀愛是什麽感覺？
回答；別離婚，不然連內褲都拿不到。
問；玩壹手好牌裝孫子的套路是什麽？
回答；這叫孫子兵法。
問；英雄聯盟神練的怎麽樣？
回答；記得剛入團的時候，十幾個團都找不到人，補不到兵。隊友壹直罵我，我就沒日沒夜的努力，終於壹切都有了回報。壹個月後，再也沒有隊友敢罵我了，因為他們打不過我。
問；小明在學校做了壹件可怕的事情，受到了班主任的表揚。為什麽小明還是不開心？
回答；班主任說；哦親愛的！年輕人，閃光的不都是金子！
問；在古代，為什麽槐樹楊柳可以煉，而蔬果卻不行？
回答；決心上午練，下午燉了。
問；壹個女生說“愛是溫暖”或者“我希望妳是人間四月天”。我該怎麽回復她？
回答；是他，是他，是他，我們的朋友小哪咤。
神的回復是基於壹個問題或壹種現象而做出的出乎意料的回答或分析。大家來欣賞壹下別人的神回復吧！
對話1，
有壹天，我坐在公交車上，壹個漂亮的女孩剛上車，看到車上全是人。她喃喃自語，“怎麽這麽多人？連個座位也沒有！”
可惜我剛聽到，就拍著大腿對妹子說:“妹子，我這裏有軟座！”"
誰知妹子壹臉嫌惡的說:“算了吧！我怕軟座變成硬座，然後硬座變成插座，我連路都走不了！”
對話二，
有個網友在貼吧裏問，什麽比吃壹坨屎更惡心？
回復:“吃兩塊”
網友不願意再問:“還有比這更惡心的事嗎？”
回復:“塞了！”
對話三，
我:“怎麽了，哥們？妳今天怎麽不在狀態？”
他:“哎，別提了。昨晚我吃了涮羊肉。買了太多羊肉，不想浪費，就自己吐了。我家狗沒吐完。”
我:“吃不完就叫我吃。太浪費了！”
他:“如果妳早點告訴我，我會阻止我的狗……”
朋友圈:托尼老師給我設計了新造型。妳覺得我的新形象很牛逼嗎？
回復:喜歡。
朋友圈:感謝主席委員會給我頒發這個草根春晚的“最佳表演獎”。
回復:董事長會議，意味著妳從上到下透露出“戲劇本質”的氣息。
朋友圈:菲利普斯今天在婚禮上搶花束。她才7歲，我還沒準備好接受壹個女婿。
回復:婆婆妳好。
朋友圈:我剛染了金發，有朋友說我的頭像玉米壹樣可愛。
回答:玉米，方言“棒子”，說妳長得像棒子。
我不知道妳是否看過山藥和華農兄弟的視頻。他們特別喜歡在野外烹煮食物或者烤竹鼠，於是衍生出壹堆搞笑的防火標語評論，有的是借來的，有的是自己做的。它們搞笑又朗朗上口，網友的想象力真的是無窮無盡。
我將列舉幾個如下:
下午，派出所山上發生火災。
星星之火可以燎原。
山上有火，屋裏有我。
過年山上有火，清明所裏有我。
山上的火鎖住了山下的門。
上午山上壹縷煙，下午壹場神仙賽跑。
山裏的火燒得很旺，我在辦公室哭了兩行。
不得不說，網友的力量真的太強大了，但我還是要在這裏提醒大家，少玩火。即使妳必須生火，也要在離開前確保火已經熄滅。