周末壹樣的來過，偶爾的閑暇伴著雨聲悄悄降臨，壹個人，什麽也不想，什麽也不做，獨享著自己的慰藉。繁忙在身邊漸漸遠離，我只屬於我自己的世界，沒有妳，我壹樣快樂，什麽也沒有改變。妳不在的生活，我已熟悉，熟悉的似乎妳不曾來過，我也不知道為什麽，就是漸漸不再想妳。
天氣壹直在陰沈中徘徊，即使晴天也是那樣遙遠，踏著泛著漣漪片片的水窪，低頭看見是自己破碎的面孔，不知去向何地，微雨籠罩天穹，鳥鳴聲在耳邊響起，樹葉上不時有雨滴滴落，卻依舊是沒有半點回響，拉起連衣帽壹個人獨自徘徊在諾大的校園中，期待像以前壹樣能在不覺間遇見妳，能再次看見妳的笑臉。妳總是壹個人坐在足球場的觀禮臺上，妳說，那樣讓人感覺視線很開闊，心情很放松，而那時我總是陪在妳的身旁。在妳不在的日子，我也漸漸學會了，獨自坐在那，尋妳的氣息與回眸，瞬間凝固在午後沒有妳的冬後的春季。
靜靜的時候，我好像總是喜歡胡思亂想，想著《夏至未至》中的某個午後，某個陽光灑滿的草坪，某兩個人。只是不再記起，那些我想妳的瞬間。校園總是那樣的美妙，在小四的筆下，充滿了邂逅與戀香。
在書中尋找安慰，在音樂中尋找寧靜，品茶似乎不是我的愛好，所以相伴的常常是咖啡，喜歡那種先苦後甜的感覺，喜歡那種加了糖依舊有著絲絲苦香的味道。壹個人輕輕的敲著鍵盤，留下自己的足跡，在左岸也能再次回憶，那種甜甜的味道。喜歡回憶往昔，喜歡記憶過去，不是害怕面對未來，而是因為過去是那樣的令人不舍。妳，活在我的過去。
回憶,妳散文2妳忘了回憶，我忘了忘記。
我懷念的不是妳，而是妳給的致命曾經。
碎了壹地的諾言，拼湊不回的昨天。
深淺不壹的印記，付之壹笑的回憶。
最疼的疼是原諒，最黑的黑是絕望。
是妳蒼白了我的等待，諷刺了我的執著。
沿途的風景我只能邊走邊忘。
如果我愛上妳的笑容要怎麼收藏、要怎麽去擁有？
她們都說失去以後才懂得珍惜，其實珍惜後的失去最痛。
我們始終都在練習微笑，終於變成不敢哭的人。
記得， 壹個雨天、妳說妳會很疼我，現在、又下雨了、帶走了我們所有的誓言…
用最深刻的傷害，來表達最深刻的愛。
怎麽牽過的手可以隨便放空，那些溫柔，被妳帶走 .
有時候 閉上眼睛、才能看見最幹凈的世界。
隔著淚眼看世界，整個世界都在哭。
妳曾經給的那些名叫愛的東西，早已灰飛煙滅。
明明都知道那都是謊言，可是我還是會被感動。
曾經海枯石爛，抵不過好聚好散。
壹些記憶揮之不去，壹些回憶抹殺不了。
妳說時間會沖淡壹切，距離會讓我們好過些。
世界上最可怕的詞不是分離，而是距離。
哭久了會累，也只是別人的以為。
我要怎樣才能躲掉，命運的心血來潮。
我假裝過去不重要，卻發現自己辦不到。
曾經以為妳就是氧氣，原來只是鬧劇。
壹個人害怕孤獨，兩個人害怕辜負。
明明是妳做錯，何必裝作很難過。
我們之間，何只壹顆心的距離。
煙花易冷，人事易分，而妳再問我是否還在等。
原本以為最偉大的是友情，可就連友情都那麽卑微。
昔日是我們，如今已是妳我。
有壹種結局叫命中註定，有壹種心痛叫綿綿無期。
習慣用那虛偽的笑，去掩蓋內心的悲傷。
回憶,妳散文3靜悄悄的夜，有時能夠聽到心跳的頻率，用手迅速的按著小小手機上的鍵，凝視著手機QQ上灰色的頭像，我怎麽突然有了壹份淡淡的期待。看著自己所做的事都那麽順利的進行，沒了時間顧忌感情與經營她，我不得不壹次又壹次的錯過，驀然回首，要是初中我不鉆研歷史學，要是高中多去積極主動，或身邊會多壹個值得相信的人！都說天平座易錯失感覺，多情做作！
我試著改變，但有時很難做到決絕，自己性格不夠強硬，又沒有強大的心智，我只能無視或者冷漠的態度去“逃避”。發現有時郁悶了，找個安靜的地方，依靠壹棵茂盛的樹，凝望蔚藍的天空，追思少年時代的輕狂，漫不經心的生活，還有壹個無話不說的異性朋友，然後想想自己人生計劃的進展，憧憬自己未來美好，將如今的不如意吞噬在心底，不覺得若有若失和若即若離是多麽的煩惱大事，我告訴自己：現在失去的，以後我要得到更好的。為著壹份遙不可期的未來，構架壹份屬於我自己的天空，敢於擔當壹份認為可以樂此不疲的重任，生活對於我而言，我還是樂觀的。我本以為自作多情的人可以活的瀟灑，身邊有的是紅顏，其實我發現TA們內心很空靈，唯有用錯覺來安慰錯失。我能理解…身邊不少朋友總說我喜歡往網吧裏跑，還有人說我是“網神”，把我說的很無語，其實青春期的我們，總是有那麽壹份感情的寄托，我的生活不再是執著的鉆研深入知識，博學多廣，不想成為帶著度數比現在更高的眼鏡，還有為學術貢獻自己的身體。不是我不愛學習，任何布置的作業，我都盡心盡力去做，覺得就夠了，剩下的時間我也沒有玩遊戲，起碼有考證任務的時期，我不會沈迷遊戲，至於我到底幹嘛－隱私！
我的大學生活是交織在壹起的樹枝，雖然亂而冗雜，但不會傷及自己和別人。可惜有時自己卻少了壹份“為愛癡狂”的CRAZY，真的是“可遇不可求”嗎？也許是不夠肯定了！還是那些熱愛文字的朋友們，我將伴隨它與妳們同行！用壹首歌詞結束文章…出海口已經不遠，我丟著空瓶許願，海與天連成壹片，在沙洲對妳埋怨，蘆葦花白茫壹片，愛過妳短暫停留的容顏，南方的冬天，我的心卻無法駛過今天…妳的愛飛很遠，像候鳥看不見，在濕地的水面，那傷心亂成壹片…妳往北向南說再見！如果有壹天曾經身邊最在意的朋友離開了或是行同陌路了，我會用自己的日誌告訴新認識的朋友們，我和TA們的故事，那個已經成為回憶的流年，謝謝朋友們，豐富了我原本單調的生活，還有快樂的心扉。我會伴隨得到的，失去的甜蜜與苦澀與妳們***享，不去忽略什麽。希望妳們也別去誤認為我會去做什麽？因為有時我也是“光說不練”的人，呵呵…願信任長在！
回憶,妳散文4三千紅塵，卻斷不了念想；人生苦短，卻放不下情仇；借酒澆愁，卻解不開愁緒；婆娑世界，皆為苦海，世事沈淪，斷不了，放不下，解不開。
妳忘記了回憶，我卻忘了忘記，殊不知回憶那麽傷，我卻醉生夢死迷失在既熟悉又陌生的回憶裏 ，不願醒來。
繁花似錦，孤獨與我為伴；燈紅酒綠，寂寞為我掌燈，凡塵俗世我早已超然物外，然妳從我睡夢中走來，擾我寂靜心海，魂牽夢繞，墜入妳給我的夢境，無法自拔。夢裏有山，有水，有月，有妳，有我獨坐壹葉扁舟，向夢的最深處悠然駛去，漫過遍野芬芳的花香，劃過流年歲月遺失的過往。
聆聽耳畔風吹過的聲音，似妳吶吶細語，柔聲歌唱，細聽間流雲飄散，遂將心頭諸事萬般散於風中，唯獨留下妳朦朦朧朧的倩影，不願散去。
月下見妳壹襲白衣踏香而至，怦然心動，不知所措，窺妳傾世笑靨，亂了心醉了愁。那壹刻，再也不能忘卻妳的容顏，放不下對妳的思念。
妳壹顰壹笑，似春風拂面的愜意，惹得心中蕩漾陣陣漣漪。妳壹言壹語，似攝人魂魄的鬼魅，叫得心中丟下壹切原則。壹山壹水，皆為妳畫；壹草壹木，皆為妳栽；壹花壹葉，皆為妳開；壹月壹扁舟，皆為妳來。
願攜子之手，與子偕老，許妳壹世諾言，了我半生奔波，卻見妳白衣飄飄的轉身，留下裊裊余香，延伸到夢深處，消失在夢的花叢中。像是醉眼看花，若即若離，唯獨我久久不願醒來。
緣來緣去緣如水，花開花落花似夢，人來人往誰離去，相聚相離本無意。
回憶,妳散文5倘若回憶如盞般，可以經年不變，我又何苦承受那老去的誓言，當初、許下諾言的人，到如今還記得當初的愛還有多少？
靜如煙雨的青春，那美似花開的愛情，怎經起無情的雕零。
倉促的時光中，如果可以，請讓我在風輕雲淡中前行。可是，在這淺淡的歲月裏，那些褪色的寂寞，零碎的思念，仍舊在人生旅途中扮演著不可或缺的角色。
相遇或許容易，但相知卻很難，頃盡壹切的感情最後還是換來壹句無緣。相守是美麗，可卻短暫，匆匆的相守只留下壹生無法擱淺的傷痛。也許、在這個人生傷感的雨季，妳我只能是彼此兩岸觀望的風景。可妳容顏卻是永遠的深埋在我的心底，因為我害怕忘記妳，所以我把那些痛心的淚滴，勞勞握在掌中把她凝結成了琥珀。
可能妳我只是在人生的列車中壹位偶然相遇的乘客，下壹刻，便會悄然消失不見，我們也許只是陌生人，宿命早已註定。想要去抓住卻不，此刻卻已離去。
佛說：緣分寫在三生石上，歷經五百年才換來壹次擦肩回眸。所以要珍惜每壹次擦肩，可明明想去珍惜卻是假裝不在意，明明很孤獨，卻還是要去強顏歡笑。也許、正因為我的不在意，而卻去錯過了如此多不該錯過的美麗。正因為我的強顏歡笑，而讓妳放心的離去。
歲月的列車依舊還是行駛著，不曾停留，不待挽惜。而妳我卻永遠來成為了只能成為記憶而漸淺風景。
望著窗外暗沈的暮色，試問可曾有放晴過？原來不曾放晴的是自己的心。不曾忘記的是妳那早已泛黃的笑容，不曾舍棄自己的仍然是這零碎的記憶！
若夢浮生，匆匆入安，有多少東西來的及等待，最美的還是那走的最匆忙的妳，遺憾的同樣還是走得最無聲的妳。
在這個落葉紛飄的季節，有多少回憶無處安放，在這個匆忙的人生旅途，唯壹欠缺的還是妳。
回憶,妳散文6我不知道我的呼救妳們會不會在意，可能妳們不會在意反而拿起炫耀，
我知道這次我是真的死定了，妳們給他們助陣治死我，可能我會真的順妳們的心意就此死去
今天我哭鬧，我崩潰，就算要背壞名聲我也要鬧壹次，把心中的怨恨發泄出來，感覺人生毫無意義，真的想死了算了，
章傑我只想說壹句，我的本意只是當妳是朋友，親人，知己，才和妳聊天，
我當是就相信妳壹顆冰心，章傑我知道妳和他們聯手。我畢竟死路壹條，
以前我信妳不會。但是現在我不知道了，
其實有很多時候我把妳當成我的護身符，因為在我心裏妳。記憶力的妳是那樣的好
我知道這次是妳治我護妳自己的最好時機，只要妳們聯手我必死無疑，我知道
其實當我聽到妳張傑說的。我就心碎，聽著壹曲憂傷的旋律，靜靜的想妳，想起妳的爽朗的笑聲總是能幫我驅走陰雲，可現在我這裏已經陰霾了幾天,任我柔情呼喚，任我掏出心肝，任我感天動地。可再也感動不了妳了。
人言落日是天涯，望極天涯不見家。已恨碧山相阻隔，碧山還被暮雲遮。我好想化解我們之間的心疼，
我有時沈溺於無聲的思考，
想起過往的記憶，
為生命中的許多缺憾嘆息，
舊恨新愁，使我蹉跎珍貴的時光；
……
於是我為以往的不快而悲傷，
壹件壹件的傷心事令我沈重，
悲傷的過往遺憾的舊賬啊， 荷歐波諾波諾療法”非常簡單，就是當負面情緒開始幹擾自己的時候，馬上在內心中對幹擾源默念“對不起”、“請原諒”、“謝謝妳”、“我愛妳”這幾句話，喚起心中的正面能量來療愈我們內在，逐漸將負面能量“清空”，重新獲得平靜。
請記住，實行這個方法並不表示立刻就會有結果，它的目的也不是為了取得什麽成果，而是為了獲得平靜。
今日又再償付，仿佛當時未還清。
他們說的。還有他。還有幾年前我被靈魂附體時的那段姻緣，
把所有的錯全都推到我身上，我就沒有生活的勇氣了，妳們的事情我都寫在（穿越時空的靈魂裏）了，可是沒有想到當他們羞辱我時，拿那些事情毀謗我時。我瘋狂了，暴怒哦了，
就有了拼死的心我自認為沒有半點虧心，沒想到他們壹羞辱說成那樣，
讓我感覺生有何樂。死有何怕，我知道這次我死定了。我只能說有些回憶我依然感覺很美，
可能我信妳們錯了，我知道在我身上也有很多別人的淚，
可能這次我會還清了，我知道妳在暗裏出主意治我，報復我因為我妳的名聲壞了是吧，要不妳們聯手吧，只有他們治不死我的，只有加上妳，加上他，妳們在我心裏是那樣的好。我和妳們那樣的熟悉。沒有妳們，他們想把我送到西方極樂國有點費力，有妳們就容易多了，他們 那妳們當後盾，我知道他不會，他的爸媽也不會的，我了解他們。我知道今年我有血光之災，可能就是妳們。我還想說壹句。如果以後妳張傑遇到麻煩我能幫的壹定回幫。我用生命向妳承諾。不會暗裏師壞。我不會說妳半個不好，拔妳身上就刺讓妳沒有人格自尊沒法自護。我更不會讓別人用我來傷妳。睡要是用我來傷妳。我定會和他鬥。我是寬宏大度。有情有意的人，借我的名聲傷我在乎的朋友。陷我不意。妳們鬧是妳們的事。不能用我和他的事傷他，因為我是那樣的信他。我信錯了嗎？信錯了那，張傑我信錯了嗎？妳真的那麽壞嗎？不過我的承諾妳記住。妳若有事我知道我。會全力幫妳，我不會允許別人傷我在乎的人。這點妳是知道的。就像當初我護他壹樣，不會讓人利用我
回憶,妳散文7點壹支煙，告慰孤寂的靈魂。
這深冬的夜，也許是因了夜的淒清，心也就跟著涼涼的、酸酸的！
不忍去看向黑夜裏空蕩蕩的房間，怕會刺痛本已就傷了的心；冬、夜、月，早已就失去了曾經的朦朧與夢幻。只有空虛與落寞。
這麽些年了，我本已應心若止水了的，可有時候還是會勉懷過去，想想那些壹起走過的日子。愛了，也累了；努力了，也放棄了！惟有已淡然的心來面對曾經或是現在。
還記得嗎？那次在足球場旁邊，趁妳不註意，偷偷吻了妳臉頰壹下。那是我第壹次吻壹個女孩子。牽著妳的手在黑夜裏來回走著，好想就那樣牽著妳的手壹路走下去！我想妳是知道的，雖然我們什麽也沒有說，也沒有表露彼此的心聲。但就因為這樣，習慣了把愛藏在心裏，所以錯過了、再也抓不住了！
那時的天空很藍很純凈，在十六歲的年華裏，惟美得像安徒生筆下的童話世界。沒有掩飾、沒有虛偽、也沒有醜惡！沐浴著陽光，走過了四季；純真的心不需要任何偽裝。我竟然可以理所當然的在沒錢的時候讓妳請我吃飯，而後在妳風塵撲撲趕來用妳所剩無多的錢心安理得的吃了壹頓大餐！那時怎的就可以那麽毫不做作呢？
我想到現在，也許妳都不知道吧，那次是我和別人把錢輸光了。要是當時妳知道了，會責怪我嗎？還會請我吃飯嗎？只是現在，那些都不重要了。至那之後，我再也沒有去，也沒人和我賭，我只是壹個人；而妳，也已走遠，再也不可能靠近……
當我離開家鄉、離開學院、離開家人，壹個人在外漂泊了半載回到那個熟悉的小城，和妳壹起走過熟悉的街道、聽曾經聽過的歌；也像當初壹樣，在寂靜的夜裏述說心事；我以為壹卻都還停留在昨天；我以為壹卻都不曾改變；我以為就這樣可以和妳壹路走下去。可惜我錯了也痛心了！
當妳說：對不起，我已經沒有資格再得到妳的愛。我知道壹切都變了也結束了。我無力去阻止這壹卻的改變，也無力去挽回已失去的昨天。我只是把自己醉倒在已沒有往日溫情空蕩蕩的房間裏。
之後無論我用什麽方式去尋找妳，可都無壹所獲，過程中不惜讓自己身體壹輩子永遠落下殘疾。或許妳知道了吧。 或許等到我忘記了、放棄了、離開了，妳才能知道，我從來都沒有放棄過愛妳；沈默了、冷淡了、走遠了，時間壹過，卻又是想念了；放不下、忘不掉、走不開，告訴自己，要學會堅強。多年前的熟悉，多年後的今天，妳還是妳，我還是我，壹樣陌生，即使在對方的聊天軟件中都留著彼此的帳號。但我們都不曾擁有過什麽，也不曾留住什麽；得到正在失去，而失去才是永恒！
故事已結束，我迷茫在過去和未來，卻執著於現在；那些紛紛飄落如秋葉般的記憶，始終葡匐於存留之間。
終於，在眼淚無力滑落之時，我終於選擇遺忘！
回憶,妳散文8我以為我能和妳有未來，但是現在我只有妳贈給我的回憶。當我們再也沒有未來的時候，我要在妳贈給我的回憶裏戒掉妳，戒掉我對妳的依賴，才能令我重新開始。
妳曾經對我說過：“我能給妳的只有未來，還有我。”我永遠記得妳說這句話時的表情，很認真，就像在向我求婚壹樣。只是妳說完之後就自顧自地往前走，讓我壹個人傻傻地站在那裏為這句樸實的話感動不已。如今，我很慶幸妳當時並沒有向我求婚。如果妳說完那句話就問我是否願意和妳結婚，我壹定會毫不猶豫地答應，那麽只會讓現在的我更難在回憶裏戒掉妳。
妳的承諾很真誠，很美，可惜時效太短，短到我還在為我們的未來描繪藍圖的時候，妳已經抽身離開了。妳承諾給我的未來和妳都從我的生命中消失了，恍若夢壹場。但我清楚這並不是夢，如果是夢，我又怎麽會在妳離開之後如此難受，依舊沈溺在妳贈給我的回憶裏呢？
回憶裏是我們兩個人的浪漫甜蜜，現實中是我壹個人的傷心難過。我偶然得知妳和我分手之後迅速離開了這個城市，接著就杳無音訊了。我似乎只是妳人生旅途中的壹個過客，陪妳走過了壹段路，當妳厭倦了就隨時離開，把我拋諸腦後，然後繼續在人海中尋找另壹個同路人。而我依然留在回憶裏等妳，盡管知道妳走了就不會回來，但是我還是期盼妳再度歸來。
妳是我年華中的壹場驟雨，說來就來，說走就走，妳來得隨心所欲，我卻因此壹病不起。這樣的感覺太難受了，逼得我要在妳贈給我的回憶裏戒掉妳，讓我重回沒有妳的生活。下定決心要忘記妳，放下這份難舍的感情時，我以為不會花太多時間和精力，但是我沒有料到妳已經在我心裏紮根了，曾經刻骨銘心的情感和記憶豈是那麽容易就能放下？盡管很困難，我還是要努力去做，我的人生還沒有走到終點，只是在中途休養生息，等我病好了，就能向未來啟程了。
我的想法就像勵誌文章裏的句子壹樣，但是現實並未讓我如願。妳贈給我的回憶時不時地就會占據我的大腦，無論我在吃飯，工作，還是在睡覺，那些從未模糊的記憶畫面就會跑出來，讓我沒有胃口吃飯，沒有動力工作，就連睡夢中都無法逃脫。我就像壹個被回憶的枷鎖困住的人，無法自由。我唯壹能做的就是在妳贈給我的回憶裏戒掉妳，掙脫這個枷鎖，重拾自由。
妳的未來裏沒有我，我的未來裏也沒有妳，我們曾是要壹起走向未來的人，現在卻是兩個只留在對方過往中的陌生人。還要多久，我才能在妳贈給我的回憶裏戒掉妳呢？願流年能夠仁慈壹些，幫助我帶走過往的種種，使我得以用新的面貌走向未來，追尋屬於我的幸福，不再困在回憶裏自欺欺人。
回憶,妳散文9寄妳以薔薇，以櫻花，以壹次小小的獨立，影子在影子裏拉長。——題記
我回家了，回到那個，我甚至懷疑是否真實存在著的.家。您知道嗎？自從您走後，這棟房子也開始快速地衰老。它原來也隨著老太太妳的腳步，在柔曼裊裊的牽牛花旁起舞，壹曲舞罷，落入枯黃的落葉堆中。妳優雅地老去。妳說葉的落下是根的吸引。
離屋子那麽幾步的青石路，走得我想哭。
我又開始想起妳來。怎麽辦啊，那些舊事總是讓我猝不及防地想起，趕上暗處壹怔，便跌入濃濃的思念裏。
我記得您是第壹位尊重我的大人。妳不像他們，只會不時敷衍地對我“嗯”幾聲，要不就是故作驚訝地說：“是嗎？”我不知道是什麽界限將我與他們隔絕。但是您不壹樣。老太太妳知道嗎？每次與妳交談的時候，我都覺得像是兩位跪坐在蒲團上的僧人，我開始說話，妳開始傾聽。是真的傾聽啊，妳總是停下手中的活，專註地與我談話。我與妳的視線交會，妳像是從我眼中發現了壹切，我卻在渾濁之中，無法觸及到妳。這樣的情況下，我會變得不能說嚴肅，但至少是規矩了許多，不會在談話中手東摸西碰，眼神飄忽不定。
我大多沒什麽真正重要的事，不過是些關於老師、同學之間的事情。又例如在放學途中撿到了什麽或看到了什麽樹之類的。
可妳卻能十分專註地聽。每次聽到妳那些發自內心的贊美或是歡笑，壹直是我小時候對於談話及樂於上學的動力。還有哦，老太太妳總是很敏銳。在我閃閃躲躲的話語中覺察到不好的情緒。妳會很耐心且又不讓人察覺地引導我。用自己僅限的美好語言為我打開新的世界。在圓滿的國度中，舒展身心；在靜謐芬芳中，忘卻憂愁。
談話的結束，亦伴隨著自己心中的塵埃悄然落地。在新的風沙還未揚起之前，我可以壹夜好眠，將妳的格言與夢纏綿。
我記得也是因為老太太妳，我開始喜歡上了花花草草。老太太妳說這些東西可讓人的心情平靜下來，不悲不喜。大人們常說在我身上常能看見妳的影子。是不是壹部分的妳已遺落在我的身上，我常有這樣的錯覺。因為每當我在給花澆水時，總會想起忘了跟妳說聲“謝謝”和“我愛妳”。
寄妳以薔薇，以櫻花，黃昏裏，是壹片風，只有妳伴我走過雕花的長廊。
回憶,妳散文10我是極喜歡散步的，這是在高中住校時養下的習慣。在那浪漫多動的年齡，我們自然能找到方法來排遣心中的躁動。校園門口每條小徑上都能留下我們貌似深沈而又單薄的身影。雪，就是我那時最親近的密友。
初識雪的時候，還是在初中壹年級，她是個插班生，似乎比我們大好幾歲，聽說是中間在家輟學好幾年的了，因為她的四哥在我們學校裏當英語教師，才得以進了我們的學校。她很沈默，沒有言語，坐在我的身旁。我不知道，我最初給她什麽印象，我只記得，我們是過了好久才搭上腔的。那是因為她的壹張鉛筆畫，就是臨摹月餅盒上嫦娥奔月的仕女圖，她畫的很是靈動，衣袂飄飄，彩帶飛揚。這壹舉動迷倒了我，要了來班裏傳看，最後借給我帶回家，晚上在燈光下描摹。從那時起，我們算是朋友了吧，只是她常常和高年級的同學壹起來去，她們那種視我為小孩的眼光很讓我受傷，她們常常撇開我到很遠的公廁去上廁所，我覺得她們有巨大的陰謀，壹直讓我耿耿於懷。我們真正成為無話不談的朋友是從高中開始的。
我們那裏有幾千戶人家，也就四個女生進入那所高中，而我和她算是離的最近的，我去過她的家，現在沒有多少印象了，只覺得有許多樹，真正的那種“綠樹村邊合”，整個村莊都掩映在濃蔭之下。她家給我的感覺特別的冷清，也很溫馨，她家有姐妹八個，但我只見到她和她的父親，壹個清瘦的書儒，其他的似乎都成家立業了。因為到過彼此家的緣故，又同進同出，自然我們就形影不離了，而散步更是我們談心遊樂的最好方式。
我們學校背靠壹座不大的山，春天的時候，像金銀花杜鵑花遍地都是。我倆都喜歡金銀花的清香淡雅，不像杜鵑花那樣招搖。我們常常在早讀後吃過早飯還沒上課的那個當兒，跑到後山采上壹把，放在課桌肚裏，這樣整個教室都是淡淡的甜甜的香味兒。有時候，老師也向我們要上壹兩枝，裝進白襯衫的口袋裏，我總是很自豪，而雪總是紅著臉不語的。
她唱歌很好聽，是班裏的文藝委員，但是她太文靜，所以壹直以來都是我這個同桌替她出謀劃策的，比如組織元旦晚會，那算得上是校園最大的盛會了，因為有了老師的參與，所以就格外的隆重。我記得那年的雪下的特別的大，鋪天蓋地的那種，不似現在上海的雪，蚊子似的飛壹下，落到地上就找不到了。我，雪還有另外的兩名男生，壹起到山上去采松枝，我們踩著松軟潔白的積雪，情緒都特別的高漲，就連不茍言笑的雪都大聲的笑著。我們還把壹位男生用雪埋起來，只剩下個頭。我們看到巖石邊上垂下來壹溜排的冰溜溜，我們把它取下來雙手抱著，互相戳著對方，男生被我倆整的很慘，我的鬼機靈和雪的威嚴讓他倆備受摧殘。最後，我們扛著松枝，用彩燈和彩條裝點成壹棵聖誕樹，擺在講臺前面，班級裏的每個同學必須寫壹張紙條掛在上面，晚會散了的時候，每人再摘壹顆帶走。我摘到壹顆上面寫著：“我愛王雪”。這張紙條讓我們的友誼更近了壹步，因為，我們壹直在秘密的探討著這張紙條的主人是誰？
初夏的傍晚，在晚自修之前，山前的小路上到處都是散步的同學。他們或者獨自捧著書邊走邊讀，或者三三倆倆的邊走邊說笑，而我和雪總是壹人抱著壹本書兀自看著，有時興致來了，便坐在壹個高坡上壹首接壹首的唱著歌。那段青春的日子啊，讓我回味至今。
像今晚，壹個人踩著橘黃的溫暖的街燈，看著斑駁的零落的樹影在潮濕的路面上隨風跳躍，在這容易回憶的寂寥裏，我又怎麽能不想起她呢？離開校園離開家以後，我們就再沒有見過面，但願她過的好吧……