“哎！是個大胖子！哈哈！我們太幸運了。”隨著壹聲老婆婆的啼哭，我誕生了。這位老婦人個子不高，但她像壹座山。現在她微微彎曲的背和長滿老繭的手都體現了她在生活中的辛苦。但她那總是暴露在外的善良笑容，卻向人們隱藏了她的艱辛。這是我的祖母。從我記事起，我就讓她帶著它。我無微不至的照顧讓我長得很快，但奶奶的背越來越佝僂，頭上長長的黑銀色頭發漸漸被銀絲替代，就像天使的玩笑。
奶奶年輕的時候很能幹。爺爺去世後，傷心欲絕的她毅然承擔起家庭的重任，在孩子面前扮演慈母嚴父的形象，把孩子撫養成人，教育他們成為對社會有用的人。但是，她什麽都沒指望，每天重復著平凡的日子，掃地做飯。但過年的時候，她總希望孩子能回來聚壹聚，看看她，壹起圍在火爐邊，吵吵鬧鬧。所以每年，她總是很忙。把家裏和外面洗幹凈，準備好食材，包好孩子喜歡吃的餃子，送給辛苦了壹年的孩子。現在，她不像以前那樣幹凈整潔了。當提著水桶拖地時，她要休息很長時間。包餃子的時候，她的手壹直在抖，但並不覺得硬。她的嘴角微微上揚，仿佛已經感受到了過年兒孫相聚的景象。但是奶奶壹個個打電話的時候臉上的笑容漸漸淡了，因為她的孩子都打電話說忙，沒時間回去過年。奶奶笑著在電話裏對孩子說了幾句關心的話，就掛了電話。我看著奶奶的背影，感到壹陣寒意。這時候奶奶走到我面前，拉著我的手說:“這壹年恐怕妳我都得壹個人過了。他們都很忙。”說完，奶奶嘆了口氣。把我帶到客廳。桌上美味的食物讓我眼花繚亂。調皮的我拿起食物往嘴裏塞。奶奶傻乎乎地看著我，慈祥地笑著，但眼角的余光裏，似乎有壹絲漣漪，但表情轉瞬即逝。
晚飯後，奶奶帶我去外面看焰火表演。從她的眼神裏還是能看出來，她還在想著自己的兒女。因為煙花表演剛結束，煙霧彌漫在河面上，仿佛有壹種煙籠中的涼水和月光的感覺。河水冰涼，月光下，奶奶的頭發變得更加花白。我仰望星空，壹顆流星滑落，心想，這是什麽預警？
去年成了奶奶人生的最後壹年。奶奶笑呵呵地看著飯桌上的每個人，為家人擔心。在這壹年裏，奶奶和大家都很開心，但是大家都不知道，堅強了壹輩子的奶奶會在這壹天死去，然後壹家人都充滿了悲傷。又壹顆流星劃過天際，也許是因為奶奶委托親戚來探望，讓他們不必悲傷。
現在我仰望星空，懷念過去。寂靜的夜空中的星星總是在閃爍，像奶奶慈祥的笑容。也許奶奶來自星星。
思念親人作文2“清明時節雨紛紛，路上行人欲死”是清明節的特點，但今年清明節的天空是那麽的藍，在陽光的搖曳下，花兒散發著清香。沒有了雨水，我越來越懷念我的祖先。
作為壹名縣城的學生，我回到了我的故土。隨著清明節的到來，這片過去與世隔絕的土地散發出繁華的氣息。以前的鄰居依然展示著他們忙碌的身影，但我對他們感到有些陌生。我有點迷茫，但更多的是失望。
吃完早飯，我跟著我的掃墓大軍進入了旅程，在喧囂的話語聲中來到了第壹個目標。映入眼簾的是壹片雜草叢生的景象，隨風舞動的雜草露出了猖狂的形態。看到這壹幕，心中的惆悵之感油然而生。在今天富裕的冉冉，人們在物欲橫流、五光十色的社會裏忙碌著。腦海裏早就充斥著歌舞升平的繁華美景，讓人充滿了冷漠和警惕。緬懷先人情懷的做法，在4月4日只是曇花壹現。很多人的懷舊行為似乎只是為了滿足傳統儀式，傳統的意義可能已經被擊成了泥。我不知道，最純粹的情感是讓鄉愁來自我們的內心源頭。如果只註重儀式，心卻始終不來，那還有什麽意義？
相反，我在父親身上看到了愛的光芒。
父親只請了兩天假，卻依然從廣東回到湖南老家，只為親自掃墓祭祖，送上他真摯的問候。父親的《千裏到清明》讓我不僅覺得感動，而且印象深刻。
想到這裏，眼角落下的淚水讓我對祖先多了壹份敬意。在接下來的幾個目的地，我的身體似乎註入了壹種取之不盡的能量。以前怕剪茅草，現在對剪茅草有壹種莫名的愛，手指被剪了幾次也不覺得疼了。不知不覺，我們完成了任務，踏上了回家的路。
此時的天空更清澈，陽光更燦爛，鳥兒的歌聲也更悅耳。在這美好的氛圍中，我們應該知道，我們對先烈的緬懷，不應該讓它成為曇花壹現，更不應該成為風中余香，而是永恒不變的永恒。
天空會因為壹朵雲而更深，大海會因為壹朵浪花而更澎湃。我相信我們的社會會因為人們情感的真誠而更加和諧溫暖。
希望我們深深懷念之後，再也不會感到淡淡的惆悵。
我想念我愛的人。作文3“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂……”清明時節，窗外雨如簾。我望著窗外，思緒萬千。我的祖父安息在山上。
爺爺的墓地在半山腰，從山腳開始，壹路險峻，爬到半山腰突然平坦起來，四周是高大的樹木和茂密的森林，後面是筆直的石墻。站在山腰，我能看得很遠，群山重疊，眼睛其實能看得很遠。這裏微風習習，明月高照，松濤陣陣，寧靜而無憂無慮。我對風水壹竅不通，但我壹直覺得爺爺的安息之地真的很美很靜，就像去世前和別人下棋壹樣。每次來這裏給爺爺掃墓，都覺得自己還站在他老人家旁邊，往事在壹幕幕展開。
爺爺離開我們後不久，就患了不治之癥，經常被痛苦壓垮，但只要我在他面前，他還是會慈祥地微笑，和我說長道短，就像陽光壹樣照耀著我的全身。四年級的時候，我太調皮了，被老師批評了。有壹次，因為沒做作業，被老師嚴厲批評，留在學校背誦聽寫。走出校門的時候，天已經黑了，夜色中出現了爺爺蒼老的身影。他默默地握著我的手，回家了。晚飯已經上桌了，我餓得立刻撲向飯碗。沒想到爺爺臉上掛著溫柔善良的笑容，很認真的問我為什麽被老師留下。爺爺提到這個，我也沒生氣。我把筷子拍在餐桌上，大聲對爺爺說:“什麽老師！如果她再讓我寫作業，我就不學習了！”爺爺壹聽，站了起來，拉著我的手，把我拖到院子裏的小樹邊。他問我:“妳經常看到我給這棵樹澆水嗎？”我有點害怕，說:“可以。”爺爺又問:“妳也看到我修剪樹木了嗎？”“是嗎...是...啊……”我的聲音變輕了。爺爺把我拖回屋裏，咳嗽著說:“澆水是為了讓小樹長大，修剪是為了讓小樹長直，所以不能是歪脖子的樹。歪脖子樹能做什麽家具？”他終於喘過氣來，然後說:“當老師教妳閱讀時，他只是給妳澆水；批評妳是為了讓妳長成壹棵直樹。如果妳不想學習，妳願意做壹棵歪脖子樹嗎？”壹陣劇烈的咳嗽打斷了爺爺的話，把我從迷迷糊糊中驚醒。歪脖子樹？真的是又醜又沒用。我變成了壹棵歪脖子樹？那不行，絕對不行。我壹定要長成爺爺說的那種樹，會是頂梁柱，真正的樹。
今天，我會壹直坐在樹下，但沒有妳的肩膀，我也學會了堅強。我擡頭的時候，不用透過樹葉的縫隙看天空。展現在我面前的是壹片廣闊的天空和幾朵飄浮在空中的浮雲，每壹朵都在不停地變換著姿態，好像在仔細地看著我。
我想念我愛的人。我獨自坐在沙發上。我想念我的心像成千上萬條毒蛇。這種緊張的感覺讓我窒息。不知道從什麽時候開始，我冰涼的淚水已經順著臉頰淌下，打濕了膝蓋。媽媽，我親愛的媽媽，姐姐，我親愛的姐姐，我真的很想妳。我什麽時候才能讓這種分離的痛苦遠離我？我知道，我現在要分道揚鑣了，為了自己的工作和學習。雖然這只是暫時的分離，但每次觸碰到這種思想的神經線，我的心總是像痙攣壹樣痛...
那天我感冒了，爸爸在寒風刺骨，下著傾盆大雨的晚上給我買藥。關心的目光鼓勵了我。沒關系，我很快就會好的，給我按摩壹下。媽媽，自從我早上告訴她我不舒服，她就壹直陪著我照顧我。我媽先讓我舒舒服服地坐在沙發上，給我裹上厚厚的被子，放上我最喜歡的音樂，經常讓我多喝水，然後幫我做治療感冒的穴位按摩，壹邊按摩壹邊給我詳細講解穴位的位置、名稱和作用。讓我在那種眩暈中享受舒適，不自覺地接觸壹些穴位。我媽雙手豎起來在我頭上做爪按摩，真的很舒服。然後我反復按摩我的項英點，太陽穴唐寅點...還經常用她溫暖的嘴唇親吻我的額頭，測試我是否在慢慢退燒。雖然我仍然酸痛不適，但我真的很喜歡躺在媽媽溫暖的懷裏。姐姐也用手摸了我的額頭很多次，然後又摸了摸她的額頭，給了我壹個鼓勵的微笑...我得了這麽重的感冒，結果在家人無微不至的照顧下，很快就好了。我多麽希望我未來的生活能如此溫暖，充滿愛——我的媽媽和姐姐能壹直這樣陪著我！但是現在...只能在夢裏和網上看到媽媽。這種思念的痛苦似乎已經包圍了我很多很多年。這漫長的壹年像壹座大山壹樣壓著我，壓得我似乎喘不過氣來，心像被刀割壹樣...
為什麽家人團聚的時間那麽短，分開後的日子那麽長？我環顧四周，前些日子的場景又在眼前重現:電視正在播放壹部連續劇，母女二人坐在沙發上悠閑地看著電視，媽媽用她取暖。我壹邊在媽媽身邊撒嬌壹邊看電視，壹邊來回揉著妹妹的腳，壹萬雙襪子好像都不暖和。媽媽把客廳叫做“休閑區”，因為我真的是悠閑快樂地坐在那裏。可是為什麽我壹個人坐在這裏心裏卻充滿了痛苦和孤獨？是因為我太想媽媽和姐姐了嗎？是的，我被“思念”包圍了。我努力想擺脫這種痛苦，但是身邊有太多的事情讓我想起了妳——我最愛的親人。
為什麽我不敢進入我心愛的房間？因為我壹進去就想起了我和妹妹在房間裏壹起學習的場景…哦，我的心，真的好痛！
思念是痛苦的，也是甜蜜的，因為如果我現在不品嘗分離的痛苦，又怎麽能品嘗到重逢時的幸福呢？
我想念我愛的人。去看秋的時候，去延吉姐姐家，聽說三姑家的大男孩已經去世了。我非常驚訝。第二天，我問我哥是不是真的。哥哥說:“聽媽媽的，是真的。”
後來我回家問了我媽這件事。媽媽說:“是真的。妳三姨打電話給妳父親，告訴他，他得了急性心臟病。”我說:“壹般生氣的人可能會得這樣的病，他不是生氣的人。”媽媽說:“他為什麽不喜歡生氣？”他壹口咬定媳婦和別人有關系，把媳婦打跑了，離婚了。他喜歡生氣。"
我明白了。這和我認識的表哥不壹樣。
他前年9月9號從延吉來我爸媽家，那天正好是周六周日，我陪了他兩天。他家在白山很遠，所以我和他聯系不多。最近幾年，他在延吉的壹個築路隊工作，當時他們停工了，所以他來找我父母，然後回了白山。
當時正好是村裏修路的邊溝。他幫忙挖溝填溝，把路鋪到院子裏。他還幫叔叔家秋收。
周日中午，我在菜園拔蘿蔔，我媽在收拾菜。他從菜園走到院子裏，用手機給我錄了壹段視頻。他說他以前經營壹家婚慶公司，給人錄像。結果把他錄的視頻導入電腦，真的是拍馬屁，抖得厲害，背光。妳為什麽不退出婚慶公司？他還給我看了他前段時間拍的照片，還有他在村子周圍拍的照片。照片還不錯。我看到壹張他滿臉胡子的照片，說:“就像葛優的電影《甲乙丙丁》裏，大胡子去鄉下體驗艱苦的生活，然後把村裏的雞偷走了。”他說:“其實我長得像葛優有頭發的時候。”我壹看，真的很像。他還給我看了我爸媽家院子的全景照片，很不錯。我是從那時候知道三星手機可以拍全景照片的，後來我告訴了壹些用三星手機的人，他們還不知道。
他的母親和姐姐，也就是我的三姨和堂姐，也是從白山來到我父母村的。他們主要是9月9日去山上燒香許願，然後他們三個壹起回白山。表哥對媽媽和姐姐的做法不以為然，說:“這些事情總是處理的真的很好。”我就是知道他不信這些東西，說明他是無神論者，我也是無神論者，感覺自己的團隊壯大了。不過我看過這樣壹個說法，有神論者比無神論者更怕死，因為他們認為死亡就是和另壹群親人團聚，沒什麽好怕的，而無神論者認為人死了，壹切都空了，壹切都結束了，這很可怕。這個表弟隨身帶著壹個大袋子，好像裏面什麽都有。我記得最清楚，裏面有壹個手電筒。他們在野外修路，所以什麽都帶了。我覺得他像個俠客，隨身帶著百寶袋。雖然他什麽都不缺，但現在想來，他的內心是孤獨而痛苦的，否則他也不會壹個人來到延邊。也許不信上帝的人，內心失去了希望，感到孤立無援，不知道還能依靠什麽。當壹個人的精神崩潰時，他的身體也會很快崩潰。
前幾天走出家門，上班路上突然想起了他。他帶著起重機向西旅行。在壹個小品裏，趙本山說他老婆是地下工作者。她後悔去了那個地方，再也沒有回來。
斯裏蘭卡人在很遠的地方很難留下來。
秋風黃葉伴西遊。
那年的9月9日，
各有所思，各有所憂。
我坐在我家鄉的房間裏。簡單的房間依然是兩張床和衣櫃。可惜中間隔了壹堵墻，還有對我嚴厲又疼愛的爺爺。現在他不會再回去了。
坐在我睡過的床上，思緒漸漸飛到了七年前。爺爺剛接我回老家的時候，總是又哭又鬧，話也不聽。他總是想吃壹些零食，但他總是禁止我吃那些垃圾食品。從壹個五歲無知貪吃的小女孩，經過六年的洗禮，我已經成為壹名五年級的學生。兩年前，我那堅強的爺爺被疾病所困擾。去年四月，我回老家，爺爺很愛我，對我很嚴格，不許我吃零食，他沒有像以前壹樣站在門口等我們。
那壹次回家，客廳和走廊都亮著燈，但是沒有看到爺爺。我從來不相信爺爺已經“走了”，因為我堅信小時候身體強壯的爺爺是摔不倒的。但現實的殘酷幾乎讓我崩潰。走到客廳的時候，我仿佛看見他坐在凳子上，面帶微笑等著我們回家。我不敢相信，也不願意相信，從我上學開始，給我買任何我想要的東西的爺爺就這樣走了。小時候不明白為什麽同學的爺爺或者奶奶都不在了。那時候我壹直以為沒什麽大不了的，大家都會離開，可是當了爺爺，就不會再醒來了。我很難過。
爺爺，妳為什麽要離開？妳為什麽不和妳的小孫女在壹起？為什麽不和我們壹起成長，卻在天空中守護我們。妳知道嗎？妳知道嗎？經常夢見妳坐在陽臺上抽煙，搖著家裏的白鵝毛扇。
我想念我愛的人。作文7清明節在雨中行走。在這個節日裏，我越來越想念我愛的人。
時間是最無情的。轉眼間，奶奶已經離開我四年了。我仍然記得祖母去世前對我的照顧。我的祖母是最喜歡給我糖果的人。不管長大沒長大，外婆的習慣壹直保持著。
我還記得有壹次，學校有個月假，我早上起來，拿著早就收拾好的行李回家。我坐在車裏，感受著壹路風景的變化，從高樓大廈到美麗的山川。奶奶的家在壹個小山村裏。下了車，我背著書包拐向壹條小路。
在小路上走十多分鐘，就能看到外婆家了。這次回來沒有提前告訴奶奶。我想我會給她壹個驚喜。奶奶的老房子很舊，外墻斑駁，有破敗的跡象。我悄悄地走進屋子，看見奶奶睡在窗前的搖椅上。
“奶奶，別睡了，別睡了。”我低聲喊著，希望不僅能叫醒奶奶，還能繼續睡覺。總之，有點矛盾。然而，就在這安靜的哭泣之後，我萬萬沒有想到奶奶會在短時間內睜開眼睛。奶奶看到我，壹開始不知所措，後來臉上的表情突然變成了驚訝。“妳今天為什麽回來？妳昨晚為什麽不在電話裏告訴我？”
我永遠不會忘記它。奶奶從搖椅上下來，然後雙手抱頭發呆，然後從口袋裏掏出壹顆糖，好像在想什麽。奶奶高興地看著我說:“哎，我特意留給妳的。吃糖。”其實當時看我奶奶的時候，我就想說她臉上的表情最像那個想吃糖的孩子。
清明節就要到了。我好像知道奶奶在那裏過得怎麽樣了。我真的對奶奶說，奶奶，我想妳。
中國有5000年的歷史，有許多傳統節日，如春節、元宵節和中秋節...但其中壹個包含了對已故親人的偉大思念。小姐。是的，這個節日是清明節。
這個節日讓我刻骨銘心，因為它常常讓我想起對死去親人的遺憾和懷念。按照我們中國的傳統習俗，我們應該回老家掃墓，祭奠已故的親人...
當我踏上返回家鄉的旅程時，當我看著風景如畫的農村景色時，我感到了壹種久違的感情...來到這個久違的故鄉，舅舅早已準備好祭奠親人的無聊的酒、菜、鞭炮等等。走進這條幽靜的山道，有壹波又壹波的鮮花，還有人們對逝去親人的懷念。
來到爺爺的墳前，感覺很陌生，壹點印象都沒有。我只聽父親說過，我爺爺在我來到這個世界之前就已經去世了，而且他去世前不久還在山上給壹只老虎拔了指甲，說要留給我們的子子孫孫。我希望我們能像老虎壹樣勇往直前，不畏懼任何困難。但是不久，因為壹場大病，爺爺就去了...
清明節是親人之間的思念和祝福，表達了我們對親情的深深懷念和重視...
晚上，我去報攤買了壹本雜誌。壹轉身，看見壹個中年村婦推著壹輛自行車。汽車的前部覆蓋著不同顏色和形狀的香包。我看了壹眼，淚如泉湧，心裏想念壹個人——奶奶。
奶奶已經去世120天了，好像是昨天，又好像是很久以前。她去世前壹個月剛剛過完89歲生日。每年端午節前，奶奶都會給兒孫們做很多香包，壹個都不會落下，包括我去年未婚的老公。奶奶是壹個頭腦非常聰明清晰的老人。她活著的時候從來不會忘記照顧任何人。我會和我父親壹起回去看她。她總是盤腿坐在炕上，要麽剪窗花，要麽壹個人玩花牌，要麽伸長脖子往外看。她能清楚地看到路過門口的人，時不時地和人打招呼，或者自言自語。總之，妳看不到她的孤獨。看到我們回來了，我們高興地談論東方和西方。因為我們重聽，聽到不對的地方總是會錯意，搞得我們都笑，自己也笑。笑容很美很可愛。我姐總說我奶奶有兩個梅花酒窩，笑起來酒窩特別突出。
人生無奈無常。雖然我的父親是壹名醫生，但他仍然盡力留住我親愛的奶奶。我爸爸應該是奶奶最喜歡的兒子。在他奄奄壹息的時候，奶奶知道他不會離開，但人的求生欲望依然強烈。他把父親叫到病床前，說:“告訴她，她有錢，讓她父親把他轉到別的醫院去。為什麽不擔心當醫生？”我可以想象父親內心的痛苦和無奈。我媽就在眼前給自己發求救，可是她所有的器官都已經衰竭，壹切都無濟於事。奶奶在病床上的樣子還在眼前。我希望我能成為孫悟空。深呼吸，奶奶會好起來的。然後把時間永遠定格，我不想長大，奶奶也不會老。
現實已經到來。當新年悄悄來臨的時候，奶奶卻不見了！天氣很冷，所以我們給奶奶送行。
直到現在，我經常周末回家，不由自主地提醒父親:“我們回老家看看奶奶吧！””我話音未落，父親的表情變了，我清醒地意識到，奶奶，我這輩子再也見不到妳了。奶奶上了天堂，壹定要和爺爺在壹起！奶奶嫁給了木匠爺爺，生了11個孩子。爺爺去世30年後，她去了爺爺去的地方團聚。我們應該感到欣慰，但為什麽我的眼淚止不住？
端午節不遠了。街上賣香包的人越來越多。整個城市彌漫著麝香的香味。又濃又香，感覺親切。
每天黃昏時分，我來到街上尋找賣香包和香囊的人。遠遠的，我看到車頭上掛著很多香包，仿佛看到了天堂裏的奶奶，微笑著，還是梅花酒窩。
思念親人作文10陰雨綿綿，思緒早已飄散。“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。”綿綿春雨讓我想起了這首詩，也讓我想起了逝去的親人。
我的二叔幾年前去世了。當時，我不知所措。雖然幾年過去了，但現在回想起來，很後悔沒有珍惜。
在我印象中，二叔是壹個很好的人。他對我很好，總是給我帶好吃的。他也是個好丈夫，從來不讓二姨下地幹活。他還是老實人，圓熟，善良，和藹可親。但是天理不容，所以好人都有壹個殘酷的結局——癌癥。發現得晚了。當時他吃不下飯，喝不上水，臉色憔悴。他瘦弱的身體更加虛弱，仿佛就要消失。從臨安到杭州，杭州到臨安，我不知道來來回回去了多少次醫院，但最後還是沒有救他的命。
我二叔壹去不復返了。我再也見不到他的音容笑貌，再也見不到那個和藹可親的人。我終於明白時間有多殘酷。妳不能阻止它，但它能帶給妳所有的痛苦。有些事情，過去了就永遠消失了。有些人，失去了，就再也回不來了。不要等到失去了才想要回來。
給我逝去的親人，給我還有時間去珍惜的親人。