《閱讀寶貝屋攻略》；“在家生孩子的新高度”；“親子科學實驗班在輔導”；解鎖這些室內親子遊戲。
可以用眼花繚亂來形容。父母愛之如子。像我這種“收藏家”的人，壹個個來收藏，滿足感不亞於網購和掃貨。
但是有些家長給它添了麻煩。
壹個媽媽跟我抱怨說，前段時間放假，女兒總是纏著我陪她玩。我忙著做家務或者刷新聞，沒時間和她說話。最近在網上看到很多轉發的親子遊戲，終於下定決心壹個壹個的和她玩，但是總覺得她不配合，最後還是分手了。平時纏著我陪我，但是妳主動找我玩就很尷尬了。哎，做父母好難啊！
是啊，在這個被迫呆在家裏的長假裏，有多少家長和孩子每天都在想盡辦法互相辱罵。有些親子遊戲和陪伴策略只是想象中的美好，操作起來卻是那麽的困難！
難點在哪裏？
正如這位母親所說，“比如用水彩和孩子做美術遊戲時，孩子總是弄得到處都是顏料，我每次都忍不住生氣。”我打掃的時間比玩的時間多。制作出來的作品也和網上展示的大相徑庭。
比如下棋遊戲，孩子看不懂規則，總是不遵守。說了她兩句就不哭了，真沒意思！
再比如，專家說看繪本，編故事，有助於提高創造力和想象力，但是孩子不聽，她也說不出什麽。
我知道我應該多陪陪妳，但是我真的不能。這有什麽問題？"
在抱怨的同時，這位母親似乎也意識到了自己的壹些問題。有幾點值得分析。
彌補妳的內疚。
母親對孩子有很強的負罪感，陪伴的最大目的似乎就是為了彌補這種負罪感。過去，我忙於工作、娛樂、聚會等。有理由不陪別人。但現在，時間就在眼前，空間只在家裏，沒有理由拒絕陪伴。當妳找不到原因的時候，問題就消失了。
完成任務。
陪伴孩子，對於這位母親來說，是壹個壹直掛在備忘錄裏，卻長期被忽視的任務。在這個“不得已”的長假裏，她不得不硬著頭皮陪著。
確認自己。
陪伴，我是壹個好爸爸好媽媽。這大概是這位媽媽乃至很多家長的內心獨白吧。“我犧牲了這麽多時間陪妳，我為妳做的已經夠多了。如果妳還是過得不好，那不是我的錯。”
學點東西。
這位媽媽，她女兒今年3歲。她選擇了壹個對她孩子的年齡來說很難的遊戲。出發點是好的，還是希望孩子能受到藝術的熏陶，或者鍛煉邏輯思維，或者提高創作素質。無論如何，我希望孩子們能學到壹些東西。但是，這種鼓勵年輕人成長的陪伴，不僅破壞了孩子的自信心，也消磨了父母的耐心，讓他們疲憊不堪。
至善論
明明按照網上安利的步驟，結果卻走樣了，就像妳買的衣服聞起來不像模特壹樣。結果不僅是“貨不對版”，在陪伴的過程中也是壹地雞毛，和想象中完全不壹樣。
可見這位媽媽很重視陪伴，但似乎太辛苦了，事倍功半。我把這種陪伴模式稱為“親密陪伴”。
3.陪伴是育兒領域的大道理，沒有育兒專家會否認陪伴的重要性。很多家長也知道，只是做的時候感覺不壹樣而已。
我們都知道，玩手機不是陪伴，而是陪伴。但是當我們放下手機，準備獻身公司的時候，卻不知所措。
眾所周知，陪伴有壹個很高大上的形容詞，叫做“高質量的陪伴”，但是並沒有壹個公式來計算什麽是“高質量”。
我們都知道“爸爸媽媽，妳不陪我，我就長大了。”作為父母，那種煩惱、遺憾、急躁也是愛的表現，但很多時候妳就是無法突破那道屏障，繞來繞去，打回原形，回到平時的壞格局。
我有壹次在圖書館看到壹個媽媽帶著孩子看繪本故事。母親在這個腦袋裏壹字不差地仔細讀著，表情和語氣裏有壹種她恨鐵不成鋼的淡淡怨恨；在另壹端，孩子不時扭動著身體，翻著白眼。看得出他在精神上盡力配合行刑，但身體上什麽都聽不進去。母子分離。他們的身體很近，但他們的心卻相距甚遠。
不可否認，陪伴已經成為很多父母沈重而糾結的負擔。陪伴，浪費時間，犧牲自己，生氣；不要陪我。我為我的孩子感到難過，因為我良心不安。
我的壹個工作狂朋友很少花時間和他的孩子在壹起。他經常說自己用的是優質公司，周圍的人都很佩服他。但其實他偷偷跟我抱怨，雖然他經常“標榜”自己有個優質公司，但其實他跟孩子在壹起的時候經常發脾氣，有時候還忍不住打他們，感覺自己是個“渣男”。
什麽是高質量的陪伴？有壹些量化的標準，比如持續獨占時間，避免隨意互動，註意聽課等等。但是，高質量的陪伴，既不苛求，也不是百分百的陪伴。
如果我們很難區分“高質量”和“高需求”以及“100分”，我們最好把對陪伴的期望值降低壹點，先做“合格的陪伴”。
什麽是“合格的公司”？
(1)弱化任務原則。
陪孩子是任務嗎？我想很多家長很難不把它當成壹項任務。畢竟不是所有人都對孩子的小事感興趣。
但是，如果我們把陪伴孩子的任務提升到和孩子完成作業差不多的層次，那就沒必要了。毫無疑問，雙方都會增加家長滿足孩子陪伴心理需求的負擔，把孩子配合家長完成陪伴變成壹項艱巨的任務。
所以在陪伴中要盡量弱化任務，不要把陪伴看得太重，否則容易走過場，形式化。
狀態>內容
科胡特說:什麽樣的父母比他們做什麽更重要。
父母的陪伴比他們做什麽更重要。孩子吸收的不僅僅是父母做的事情，還有父母做的時候的情緒、態度、氛圍。
很多家長都有這種經歷。他們陪不陪孩子，怎麽陪，都會和孩子有類似的矛盾。這是因為關系模型在那裏，妳玩的東西都是那個味道。
所以，對妳來說，陪伴孩子的愧疚感、逼迫感、沈重感，或者壹種隨意、無憂無慮、輕松的狀態，比妳陪孩子玩高智商遊戲還是低智商遊戲更重要。
不要太嚴格
陪伴不是讓孩子按照父母的意願做事，也不是實現孩子預設的完美想象，而是壹種平等的交流和愉快的互動。
就像開頭提到的那位母親，當她看到自己的孩子做出的作品和別人展示的作品有很大的差異時，她就產生了心理落差，從而否定了自己和孩子。
有壹次，我和5歲的兒子玩遊戲。他選擇了跳房子。當時我很不屑，覺得這個遊戲太幼稚，難度不大。但是孩子真正玩起來還是很難的。有那麽壹瞬間，我怨恨他有多蠢。
後來才知道，孩子的感官和協調能力還在發育。我用成人的標準來衡量孩子，把我認為簡單的東西投射到他們身上。我本質上誤解了他們。
不要指望教會孩子什麽。
很多遊戲確實可以寓教於樂，讓孩子從中學習壹些核心知識。但是，不要試圖把“教孩子什麽”放在第壹位。
壹位媽媽曾經帶著孩子走進我的咨詢室，問了壹個問題:孩子能從妳身上學到什麽？
這是對心理咨詢的誤解。
或許，在咨詢室裏不聽真話的學習，是孩子在咨詢中最大的收獲，也是最有效的治療。
同樣，在陪伴的時候，家長也不要指望孩子會產生什麽功利的東西，從而給妳增添靈氣和成就感。如果允許孩子做壹個沒有價值的人，他的價值可以更自由的分配。
強調適度和限制。
如果有人說“妳的孩子缺乏陪伴”，妳的第壹反應可能是整天陪在孩子身邊，不離不棄。這樣的陪伴對父母來說是壹種折磨。
溫和的公司。父母需要承認，不能整天圍著孩子轉。
另外，陪伴不是簡單的填滿孩子的時間，而是讓孩子在獨立和融入的時候及時換擋，更好的培養孩子獨立的人格。
照顧好妳的感受。
上面提到了“狀態>:內容”，但內容也很重要。家長在腦海中安排陪伴場景時，不僅要考慮孩子的接受程度，還要盡量選擇自己感興趣的、可行的玩法。
陪伴應該是兩情相悅的事，孩子開心父母也不可能開心。
比如，如果妳對環境的清潔度有心理強迫癥，盡量避免選擇清潔量大的遊戲。如果妳厭倦了講故事，就不要強迫自己每天晚上給孩子讀101個故事。
說到講故事，我分享壹件小事。
有時候看繪本，給孩子講故事，我都聽膩了。壹天晚上，孩子纏著我給他講書裏的故事，我拒絕了，因為我太累了。我突然靈機壹動:反正都是在講故事。為什麽不說說我自己的真實故事呢？
於是，我對孩子說:“媽媽給妳講我小時候的故事，好嗎？”孩子欣然同意。
我發現當我切換頻率講自己的故事而不是別人的故事時，我感到神清氣爽，我的語氣，語調，神態等等。完美融合在壹起，感情滿滿。
但是，孩子從來沒有想過，聽媽媽真實的故事比聽書本上虛幻的故事更專註、更深刻。他會記得很多細節，熱情地提問，好像都和自己息息相關。
從此，講自己的故事成了我睡前陪伴的法寶。後來我發展到讓孩子的父親也給孩子講自己的童年，或者讓孩子回憶自己的過去。
這是全家人都樂意做的事情。畢竟大家對自己的事情都特別熱心；而且聽者的感情特別容易被調動起來。
我想表達的是，妳不需要把陪伴想得那麽高，好像妳壹定要認真對待，不需要嚴格按照大眾所期待的“官方”模板。有時候，得心應手的創意、主題、靈活的方式和風格，能讓陪伴滲透到它的深層意義。
人們常說，陪伴孩子的過程，也是父母修行的過程。如果妳有親密的夥伴，也許是時候放松壹下了。