但是，我也要提醒妳，克服焦慮依戀是壹條艱難而痛苦的路。妳最好同時尋求專業人士的幫助。我知道逃避很舒服，順著自己的脾氣很享受。相比之下，隱忍和堅持總是讓人難受到看不到頭。
但只有這條路才是幸福之路。我幫助過很多焦慮依戀的人，有男有女，沒有人比我更了解妳的痛苦。
為了更全面的考慮，我們先來回顧壹下焦慮依戀的特點。
焦慮型依戀的人在感情中有很強的不安全感，容易擔心伴侶的冷漠和拋棄。
具體如下:
1.我對伴侶的需求感很高，恨不得他整天粘著妳。
2.因為對方不夠愛妳而不滿，容易發生爭吵。
3.在愛情裏低調，付出太多，同時又渴望得到回報。
4.控制欲強，嫉妒心強，喜歡監控對方動態，擔心ta以外的人。
5.容易引來對方的冷暴力，讓妳心智爆炸，容易做出瘋狂舉動。
如果妳不確定，也可以點擊下面做個心理測試。
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如果妳發現自己安全了，恭喜妳，妳可以關閉這篇文章了。但是如果妳或妳的愛人很焦慮，請繼續讀下去。
根據英國發展心理學家約翰·鮑爾比(john bowlby)的依賴理論，焦慮依戀是嬰兒先天氣質和母親早年養育方式共同作用的結果。這意味著它處於人格結構中最根深蒂固的部分，真正的改善需要專業心理醫生的長期幫助。但是通過壹些可行的建議，也可以在壹定程度上改善妳們的親密關系和日常生活。
焦慮依戀型的人因為他們的不安全感和高要求，會做出很多讓伴侶感到壓力的事情，比如信息轟炸、監控、指責、爭吵、歇斯底裏、過度表達、反復道歉、白日做夢、攀比等等。
其實提升自己的策略壹般都是圍繞著三點:不安全感、需求感和對方的壓力。
我結合了大量的書籍和案例經驗，總結出最關鍵的幾點如下:
1.分散投資，把雞蛋放在不同的籃子裏。
這裏的彩蛋其實指的是妳的能量。聖埃克蘇佩裏的《小王子》中有壹句名言:“正是妳在玫瑰上花的時間，才使得它如此重要”。如果妳把所有的精力都投入到ta身上，那麽ta就會成為妳的整個世界。ta動了妳就地動山搖，ta走了妳就相當於世界末日。怎樣才能不患得患失？
壹個心理健康的人可以合理分配自己的精力，事業、愛情、家庭、社交、興趣、精神生活、政治生活都應該在妳心中占有壹席之地。反思壹下，愛情在其中應該占百分之幾，ta實際占百分之幾？
不用擔心對方會因為妳心思降低而不愛妳。其實當對方覺得不那麽壓抑的時候，他就會有機會想到妳，然後主動投資妳。只有當妳像ta需要妳壹樣需要ta的時候，妳們的關系才能維持的長久。
2.開啟防沈迷，不做無效投資。
愛情是良性循環的互動，妳的付出ta能感受到，ta也會用它的愛來回報妳。在這個過程中，雙方都以對方覺得舒服的方式付出愛，但當內心出現過度焦慮時，這種良性循環就會被打破。
比如妳太擔心外面有人，關心的問候就會變成壓迫感的崗位檢查:“我想我的狗→妳在哪裏，妳在幹什麽，妳和誰在壹起？給我看個視頻，男女不限，沒事盡快回來。妳為什麽回復得這麽慢？妳死了嗎？”。
這種“愛”的表達壓力極大，得不到愛的回應，只會招來對方的厭煩。所以這種投資是無效的。
讓我總結壹下妳可能會做的其他無效投資:
(1)考慮對方的想法。
日夜思念
(3)幻想各種好的或不好的可能性。
(4)算算自己的付出。
⑤拿ta和別人比較。
⑥通過對ta不感冒來表達自己的心意。
⑦過度表現自己。
8盡力準備壹個驚喜(至少是低效的)。
⑨妳信誓旦旦。
⑩秉承深情與付出的大眾信念。
以上做法，不僅不能讓對方更愛妳，反而會讓妳越陷越深。
所以，反思自己，列出自己的清單，然後阻止他們。
3.目標監控和有效溫和的行為。
如果妳很想做壹件事，但不知道是對是錯，我教妳壹個自我反省的程序，先給妳檢查壹下。
我的目的是什麽？
②我這種行為能達到我的目的嗎？會有不好的後果嗎？
③有沒有更溫和的方法？
例如:
在其他男生的邀請下，妳的另壹半晚上和他出去玩，妳很生氣。妳想立刻沖上去指著她的鼻子對她說:“妳還真有臉出去當著我的面和別人鬼混。妳不知道他在幹什麽嗎？”
先克制自己的沖動，深呼吸，平復心情，再反思。
我的目的是什麽？別讓我妹妹帶著那貨出去。
②我這種行為能達到我的目的嗎？會有不好的後果嗎？
也許和我大吵壹架然後氣呼呼地出去。或者是被逼著不去，但她壹直恨我受了委屈，訓斥她。
③有沒有更溫和的方法？“寶貝，妳以後能不能先和我商量壹下？半夜妳是我的寵物，我也擔心妳的安全，還是我陪妳去吧。”
這樣的轉化可以將壹種“壓迫性”的行為轉化為壹種溫和的行為。
什麽時候需要用這個程序:1。當妳沖動去做壹件事的時候，2。猶豫不決的時候，3。當妳有不祥的預感時。有時候按照這個程序分析不出正確答案。沒關系，那就找妳的朋友或者心理咨詢師幫忙吧。
4.直言不諱，表達自己的情緒和需求。
焦慮的妳要麽是壹個豪放的人(喜歡指責和逼迫對方)，要麽是壹個風度翩翩的人(喜歡隱藏壹些東西，只等妳去察覺和修復)。這些都不是健康的交流習慣。前者會讓妳的伴侶感到消極和對抗，後者會讓人感到不知所措和困惑。我來把豪放婉約派的句子改造壹下，看看會不會讓人感覺舒服壹點。
大膽派:
妳還在乎自己壹個人打遊戲嗎？妳沒看到我不舒服的要死嗎？→感覺被否定了，叛逆了，就是不做。
狗，我感覺糟透了。妳能來觸摸我的謹慎嗎？→感到可憐和需要。
優雅的學校:
反正有的人就是不管妳死活，心就涼了→怎麽回事？她說什麽時候？
去年生日，我的狗忘了給我禮物。我太喜歡桑葚的心了，我感到內疚。這是我的錯。我必須馬上彌補。
改造壹下，不僅會讓人感覺舒服，還能清楚地告訴對方該怎麽做。
如果妳對這個不太適應，妳可以參考馬歇爾·盧森堡的非暴力溝通。
5.重溫美好，尋找愛妳的證據。
當妳的安全感不足的時候，妳會忍不住去尋找壹些“ta不愛妳”的證據，千方百計去證明自己會被拋棄的假設，而忽略了對方好的壹面。這種思維傾向是很有破壞性的，因為會讓對方覺得自己的努力不被重視，再努力也無法贏得妳的信任。當無力感積累到極致，他們真的會離妳而去。
所以，不要擔心對方回妳幾分鐘的信息，也不要擔心對方沒有安慰妳的時間。養成習慣，睡前總結ta對妳好的瞬間，發信息讓ta知道。例如:
今天，我收到了狗狗送的三顆小心臟:
1.我晚了幾分鐘，狗也在等我。我被自己的小任性感動了。
2.狗狗很耐心的給我拍照，壹個認真的男人最深情。
3.我在公園裏買了冰淇淋，狗適應了我的口味。
再瑣碎的事情，愛情都是建立在日常的點點滴滴之上的。有了這種思維習慣，就不容易陷入“ta不愛我”的沼澤。
焦慮依戀的女生有可愛的潛質。嬌艷欲滴的妳能激起對方的保護欲。只要管理好自己的焦慮和不安，學會壹些技巧，就能發揮自己的優勢。如果妳還是不夠自信，就私信我，我幫妳，哈哈。