下課後,同學讓我玩大富翁。壹提到這個遊戲,我就有點不高興,打算全盤拒絕。因為這個遊戲讓我想起了在國外讀書工作的叔叔。
每年暑假他都會回溫州,每次他回來我都會去他家玩大富翁。他玩夠了,就把他從國外帶回來的禮物送給了我。通常這個禮物都是壹盒精致的貼紙或者壹個可愛的洋娃娃,但是有壹次,他從國外給我帶了壹只可愛的毛茸茸的兔子!我看了喜出望外。我壹接過來,就抱在懷裏,不停地撫摸。小兔子很喜歡我。她不停地在我懷裏撫摸翻滾,溫柔地舔我的手。我看著它,它也看著我。這才發現它的毛好白,白得像山兔。
我把兔子抱在懷裏,對叔叔說:“怎麽這麽白?”“我在寵物店裏挑來挑去,最後我選了壹只最白的兔子。雖然差點誤了飛機,但還是值得的!”壹瞬間,我覺得懷裏的兔子好重。
臨走的時候,舅舅說:“下次,我給妳帶只比兔子還白的貓好嗎?”我楞了壹會兒,終於明白了叔叔在說什麽,立刻開心地大叫:“好!”
我期待了整整壹年,他卻因為忙於學習而放我鴿子。我心裏有點失落。因為我的小兔子後來被貓爪咬死了,我很難過。我想和他談談,但他沒來。
我現在很想讓他帶著我的白貓回來
我不得不承認我真的很想她。其實算算日子,我們才分開壹個月,壹個月前就發生了戰爭。現在回想起來,我只想微笑
那天我正在欣賞窗外的美景,家裏很安靜。突然撕紙的聲音很響的傳進我的耳朵,我立刻繃緊了神經。我的課外書還被沒收在床上!現在她,我的表妹,很安靜。不好!我有不好的預感!我以百米沖刺的速度沖進臥室,砰的壹聲推開了門。表姐大吃壹驚,跳了起來,趕緊把手藏在背後。我拿起課外書,發現不對勁。目錄消失了,書簽從長方形變成了多邊形。不用說,壹定是她做的。我努力控制住自己的憤怒,低聲問:妳在幹什麽?”表姐壹聲不吭,頭依然低著,手依然藏在身後。我從她手裏搶走了壹樣東西,原來是我的目錄和剪刀。我生氣地把書塞進書櫃,生氣地把她壹個人留在房間裏。但我萬萬沒想到,她會把書的目錄用膠帶粘回去,拿出她的零食和我分享以示歉意。看著她滿臉的歉意和驚恐,我原諒了她。
現在我的收藏中還有這本書。每當我想起這件事,我就對她沒有任何怨恨。我無時無刻不在想她的好,仿佛她是壹個小天使。我懷念她銀鈴般爽朗的笑聲,追著壹個又壹個人;想念她帶著媚態風韻的話語,壹句壹句縈繞在我耳畔;我懷念她和我在壹起的快樂場景,壹遍又壹遍的回放。
表哥,我真的很想妳!
陽光明媚,鳥語花香的日子,這就是我們坐在滿是書的教室裏,閱讀,聽老師用那熟悉的聲音講課的時候。但是因為新冠肺炎強迫我們呆在家裏,我們每天給網絡主播“666”。
但是沒有人能阻止我們想念校園,想念同學,想念老師。春天悄悄地來了。不知道校園小花園的玉蘭樹開了沒有?也許是白色花瓣!暗淺紅色夾在壹片深綠色中的那壹抹,仿佛是春天的使者,不小心打翻了五顏六色的顏料盤。不管是什麽顏色的玉蘭花,都有壹種淡淡的獨特的味道,讓妳陶醉。
玉蘭樹旁邊的大樹已經發芽了!我還不知道是什麽樹,可能是楊樹,可能是毛白楊。每當鈴聲響起,我都會跑到窗前,靜靜地凝視著它。這棵樹會給我壹種安心的感覺。我懷念大操場,紅色的跑道,淺綠色的籃球場,綠草如茵的足球場。想念每周壹站在講臺上給我們演講的校長;想念上課鈴響時老師對我們說的每壹句“上課”,想念班長喊的每壹聲“站起來”,想念學生喊的每壹聲“站得像棵松樹”“好老師”。想念學校食堂的飯菜;我懷念上課鈴響,學生三五成群的聊天討論……我懷念在學校的每壹分鐘!
如果我回到學校,我會珍惜每壹分鐘。這壹次,不同是短暫的,但壹年後,將是永久的。不會失去才會懂得珍惜,才會懷念,才會放手!
相信大多數人都聽說過“家有老人如珍寶”這句諺語,但有多少人真正理解這句諺語的含義呢?我很高興壹位老人給了我記憶中這句諺語的含義。
小時候,我喜歡和爺爺壹起看電影,在公園散步,做運動,看報紙。爺爺去哪裏都會帶著我,我很懷念和他在壹起的時光。我以為這些快樂的日子永遠不會改變。但是爺爺在壹份體檢報告中得知自己得了癌癥!
爺爺雖然得了癌癥,但他沒有逃跑。他勇敢地接受了治療。接受治療後,他的身體並沒有好轉,甚至越來越虛弱,短短壹周就蒼老了許多。看到它我們很難過。我看到這樣壹個爺爺傷心地哭了。最終,他還是抵擋不住癌癥的危害。
爺爺在我六歲的時候離開了我們。那時,我不知道妳會去哪裏。我只是以為爺爺睡著了,睡壹覺就會醒。但是看著壹家人的表情很難過,哥哥姐姐也哭了,奶奶哭得死去活來。我這才意識到爺爺好像沒有再醒來,我就開始哭了!
雖然,爺爺最後還是被癌癥打敗了!但在這件事上,我也學會了,無論遇到什麽問題,都要勇敢面對,不要半途而廢。
爺爺離開我們已經五年了,我仍然非常想念他。希望爺爺能在異地過上好日子。我會永遠把爺爺放在我心裏最重要的位置,好好記住他,永遠不會忘記他。
思念作文5那段溫暖的時光已經寫進了我的日記...
四歲的時候跟著爺爺長大,整天傻乎乎的開心無憂無慮。那時候最喜歡吃爺爺買的湯包。爺爺遞給我,笑著摸摸我的頭,說:“慢點吃,別燙手。”爺爺的手好溫暖;爺爺給我買了湯包,好溫暖!
當時真的不想去幼兒園,吵著要呆在家裏。每天早上,都成為我最痛苦的時候。爺爺走近我,輕聲說:“好孩子,起床了,該去幼兒園了。”“我不去,我不去!”我壹邊擦眼淚壹邊說。“去吧,乖,晚上我給妳買好東西。”爺爺擦去我臉上的淚水,送我走了。
晚上,我壹踏進家門就大喊:“爺爺,爺爺,妳給我買的好東西呢?”爺爺從外面進來了。不出所料,他沒有食言。他從外面買了兩只活蹦亂跳的雞。他壹進屋就說:“天天,我給妳買兩只雞。來看看吧。”我趕緊走過去,拿在手裏。當時家裏有暖氣,我就放在陽臺上。每天早上,不用爺爺叫我,我都會自己穿衣服,給他們餵飯。
就在春天,暖氣停了,卻異常的冷。在倒春寒的襲擊下,兩只雞被活活凍死。我當時沒有“死”的概念,以為他們只是睡著了。我跟爺爺說了,爺爺說他們再也醒不過來了。我哭了,爺爺說:“別難過,他們只是去了另壹個地方。”
當我六歲的時候,我的祖父去世了。爺爺躺在冰冷的棺材裏,我淚流滿面,回想起我和爺爺之前發生的事情。
那些早上的熱湯包,因為爺爺的離開,沒有了;那些早上勸我去幼兒園的話,因為爺爺的離開而沒有了;那些小雞小木刀小木槍,因為爺爺走了,不見了;那些溫暖的日子,因為爺爺的離開,壹去不復返了...
我放下筆,輕輕合上日記本。那溫暖的壹天,在壹個下午被我關閉,結束了。
思念作文6我奶奶已經去世壹年了。我很想她,想起以前她給我做的好吃的,以前她給我講的有趣的故事,還有她對我的各種痛苦的愛...我不禁淚流滿面。
我記得當我祖母活著的時候,我經常在星期天去看她。奶奶每次見到我都很開心。她會告訴我這期間的新情況,村東頭的高鐵馬上就要通車了...中午,奶奶最“活躍”。她壹直問我想吃這個還是那個。因為她知道我最喜歡吃土豆和米飯,所以我每次去看她都可以吃米飯和土豆。每當過年的時候,奶奶總會偷偷多給我100塊壓歲錢藏起來,我知道這裏面包含著奶奶對我的愛。
讓我印象更深的壹件事是在我九歲的時候。那天差不多是春節。我們打算在奶奶家住壹段時間,所以我帶了寒假作業。結果就寫了幾頁,不想寫了。我只是玩玩。奶奶看見了,就說:“丁丁,別玩了,去做作業吧!”我說:“奶奶,還有很長時間。”奶奶馬上說:“今天不寫,明天就不寫了。到頭來吃虧的還是妳……”我臉紅了,開始靜下心來做作業,每天堅持做至少三個小時。終於,我的寒假作業不到壹周就完成了。感謝奶奶的教導!
奶奶,我好想妳。我真的希望妳能再來看我,再給我做飯。奶奶,我永遠不會忘記妳。
如果有選擇,我會獨自壹人在夜空的遮掩下,點綴著無數星光,仿佛在滿月上看著我,我紅寶石般閃亮的眼睛比星星還要耀眼!這壹刻,我不禁陷入深深的回憶...親愛的是我家壹只小白兔的名字。是我運氣特別好選的最可愛的兔子,很討人喜歡。乖乖全身雪白,圓圓的大眼睛,像兩顆紅寶石鑲嵌在白玉上。
耳朵長而尖,毛茸茸的,微微上翹,被長長的白毛覆蓋。它跑上跑下,遠遠望去,像白色的絨毛球在壹起動,滑稽!寶寶喜歡吃綠葉和胡蘿蔔。我把菜葉塞進籠子,它吃得很開心。看啊!隨著它的三瓣小口的開合,蔬菜的葉子逐漸變短,不壹會兒就被吃掉了。吃完後,我瞇起眼睛,收起四條腿,躺在懷裏,都縮成壹團,然後就舒舒服服的睡了。看著它可愛的樣子,我忍不住唱著兔子的童謠,抱著它睡著了...我帶著美好的幻想來到了現實。幸運的是,我看到七八只兔子站在木板上,準備出售。如果我早點想到這個,我就不會呆太久了。我本以為它們會落入人類的口中。我從壹堆枯葉中撿了幾片勉強嫩的葉子,撿起來摸在壹只大白兔的鼻子上。我太激動了,總以為它們在我的腳邊,或者在我的懷裏。他們不再饑餓,但只是暫時的。時間長了,它們可能會餓死,或者被帶走吃掉。親愛的,今天是清明節。妳壹定是讓他們潛水來安慰我。
但看到他們,我的心就像壹把大鐵鎖,緊緊鎖住我的眼睛,鎖住我離開的腳步,牽著我的影子,呼喚我的名字。太重了,真的很重...如果我100歲的時候,妳能陪我壹起走,快樂地飛向天堂和那個美麗的地方,那該多好啊!親愛的,當妳在清明節的時候,請打開星盒裏的紙條,坐在新月的尖端,讀我給妳的信。
我騎著小羊上了妹妹,說到觸動心靈,我看到眼前的燈光變得更加迷幻。
我們談到了奶奶。因為壹開始說的是端午節,所以她說有點期待今年的端午節,因為終於可以吃到自己包的粽子了。因為之前奶奶走了,他們三年都不能包粽子。所以今年是奶奶離開我們的第四個年頭。
當時真的,我隱約知道開車很危險,但情緒還是失控了。我跟她說我媽哭得像個孩子,跟我說我奶奶再也不吃她的餃子了。
我說,因為奶奶的離去,我真的希望這個世界上真的有靈魂。那樣的話,我不會真的失去奶奶,但我知道,那都是我的自我安慰和自欺欺人。
我跟我姐說,我是因為那個味道才想到我奶奶的,因為總有那種無法散去的活化油的味道。現在,我奶奶走了,那個味道還在。還有奶奶手環碰撞柱子的清脆聲音,時不時在我耳邊縈繞。
有時候,人的內心是很脆弱的,心中的小秘密暴露出來後,往往會有疲憊的表現。當時我在吃室友給我的餅幹,分心了。他們問了我什麽?我笑著說沒有,我有點困了。其實是因為奶奶最喜歡吃的餅幹就是那種,我也很久沒吃那種餅幹了。奶奶非常喜歡買那種餅幹,因為我們告訴她那很好吃。是的,真的很好吃。......
今天是20xx年2月8日。三歲的妹妹雙雙去外婆家已經24天了。她很想我們,每天都視頻。
“姐姐!妹子!”屏幕另壹端傳來壹陣興奮的童聲,白嫩嫩的臉龐,水汪汪的眼睛閃閃發光。“姐,我想回家!妳現在能來帶我回家嗎?”
“嗯,”我撓了撓頭,想了個辦法敷衍她:“奶奶還不想回金華呢!妳壹個人回來沒人陪!”
“海貍會陪我的!我姐姐會照顧我的,對吧?”兩個人都抱著她的狐貍形狀的洋娃娃,狠狠地親了壹口。
我有點不知所措,告訴她:“爸爸媽媽的車出不了金華,交警叔叔會攔著不讓開!”
“那讓我舅舅把我裝在箱子裏,快遞回去吧!爸爸收到快遞的時候以為是玩具,打開壹看,原來是壹對!”說到這裏,兩個人都自顧自地笑了起來。
我也撲哧壹笑。以前兩個人都調皮的時候,舅舅會開玩笑說要快遞送她回金華,她當真了。“小孩子不會表達!”我告訴她了。
“那怎麽辦!我非常想念我的父母!我也想我妹妹!我好想回家!”兩個人都淚流滿面。
我實在沒辦法,只好耐心地跟她解釋:“現在外面有病毒,我們的城市生病了,很多人都生病了。媽媽和爸爸在醫院裏試圖找到治療他們的方法。兩個人都要待在家裏,唱歌,拼拼圖,畫畫,講故事,喝奶奶。等超人醫生把病菌趕走了,我們再來撿,好嗎?”說完,我們壹起唱了《超人醫生》這首歌。
“好吧,那妳壹定要來接我!”兩人都破涕為笑。
“好的,等爸爸媽媽把病毒趕走了,他們壹定會來接妳,陪我的!”我悲傷而堅定地回答。
思念作文10當我在慢慢長大,妳在慢慢老去。在我成長的過程中,妳給了我那麽多,我卻無法報答妳。
謝謝妳,神父!謝謝妳在我成長的過程中給了我這麽多。我記得我上幼兒園的時候,所有的孩子都在報壹個珠心算課外活動班,妳說我什麽都不報。看到別的小朋友都拉著家長熱情報名,我都快哭了,妳卻說:“讓別的小朋友學珠心算,我在家教妳列豎的算法,好嗎?”我戀戀不舍的看了壹眼報名處,有點生氣但很堅定的說:“好!”“從此以後,在放學的路上,妳教了我‘列豎’的知識和計算方法。報“珠心算”的孩子還沒學完。我看了壹下他們的作業本,他們都學得這麽輕松!父親!沒有妳的教導,我不會有這麽好的數學基礎;如果我沒有這麽好的數學基礎,學數學不會這麽容易!
所以,謝謝妳,神父!
想妳,爸爸!從初中開始,我就住在外婆家,所以我們見面的時間比較少。雖然妳每周來看我壹兩次,但妳總是在晚上來。妳來看我的時間越少,我們玩的時間就越少。雖然周六周日回家,但是到了姥姥家還是很想妳。我希望妳能在我生病的時候陪我,在我寂寞的時候陪我玩壹會,在我餓的時候想吃妳做的飯,但是這壹切都很難實現。我知道妳忙於工作賺錢養活我。
所以,我想妳,爸爸!
在我以後的生活中,我會盡我所能來孝敬妳,但現在我只能祝妳身體健康,萬事如意!
思念作文11揮之不去的身影不斷在我腦海中閃現,宋立科天籟之音縈繞在我耳邊。但是,由於時間的流逝,關於她的壹切都已經模糊了。她是我壹生中最好的朋友,呂霄。
初三的時候,有些媽媽因為車禍要去城市療養,所以要轉學。從那以後,我就不能每天和他開心的學習玩耍了。正因為如此,沒有朋友的我感到孤獨和沈默寡言。我只希望她能回來。
在我的記憶裏,她個子不高,皮膚雪白,眉毛像柳枝,彎彎的,眼睛又大又有神,小嘴像櫻桃,壹排排潔白閃亮的牙齒。她的聲音雖然沙啞,但在我眼裏很美。壹張小嘴看起來像吃了蜜,壹句無聊的話從他嘴裏說出來,變得那麽美好。
以前他成績比我好,所以我有什麽不懂的地方,她都會耐心的教我,直到我弄明白為止。妳看那,真像壹個小老師教育壹個什麽都不懂的小學生。她非常喜歡閱讀。每次,只要她有空,就會從書桌裏拿出壹本課外書,津津有味地看著,有時還很認真地教我:“書裏有壹間金色的房間。多讀書可以增長見識。多讀書。”聽完之後,我溫順地拿起壹本書,全神貫註地讀了起來。我真的發現了書中的奇跡。她愛好廣泛,是班裏名副其實的才女。她擅長拉丁舞和繪畫。有時候我們無聊無事,她就提議玩“單詞接龍”。因為我不知道遊戲規則,她耐心的告訴我:“規則是這樣的。如果我說壹個詞,比如“紫色”,那麽妳就可以說壹個以“顏色”開頭的詞。”我理解地點點頭,壹副躍躍欲試的樣子,“我先說!紫色。”我自告奮勇說“色,彩霞……”
然而現在不同了,現在她已經轉學了。於是,那個整天形影不離的身影消失了。那個身影是什麽時候,什麽時候重新出現在江湖上的?
思念作文12夜深了,壹彎新月像金鉤壹樣掛在天邊,襯托著華蓋的灰色感覺,讓人恍惚。
我說不出為什麽。有壹段時間壹直拒絕寫作,寧願讓自己的胸口停滯不前,似乎無法發泄。可能找不到時間寫,但是春節假期那麽長,總有壹點時間整理壹下自己。這可能是個站不住腳的理由。
也許我真的不知道該說什麽。在我越來越疲憊的心裏,總想找個安靜的地方躲起來,好好的問壹問自己,好好的思考壹下以後的路該怎麽走。或者只是安靜的讀經文,在經文裏做壹個自我澄清。
其實我開始懷念壹個地方,只是這個地方被大霧鎖住了,不知道懷念哪裏,是桂林的美景,還是高原的晴空。是我遊過去的靜雅裏的亭臺樓閣還是群山間的藍色原野?是荒蕪的故居還是獨自漫步過某處的山林?
思念淺淺淡淡,卻像清晨的薄霧壹樣揮之不去,在不經意間被圍困。
很多往事逐漸清晰,甚至壹些最荒誕的回憶也有了合理的解釋。然而,越是清晰的他們,越是迷茫,仿佛被困在壹個變幻莫測的萬花筒裏。眼前的每壹個場景都清晰異常,卻沒有出口。
也許我進入了哲學最簡單的命題:我是誰,我為什麽活著,世界是什麽樣的...
我想,我小時候記得的那個和母親再婚的女孩,現在已經是白發蒼蒼,幹癟皮包骨頭,還是壹堆骨頭,而我還在壯年,照顧老人,撫養年幼的孩子。可是,那些年女生之間偶爾的竊竊私語,仿佛還在耳邊,如今卻已不同了幾十年,時空似乎真的錯亂了……
我奶奶今年60多歲了。她和她的祖父住在下路鋪。我出生的時候,爺爺因為高血壓中風,生活不能自理。壹方面,奶奶要照顧好爺爺,經常給他買藥,給他量血壓。另壹方面,所有繁重的家務都落在她壹個人身上。
奶奶真的很辛苦。從早到晚我很少看到她休息。最近發現她的白發也增加了不少。每天早上,奶奶總是在5點左右起床。洗完後,她出去買饅頭。早飯後去附近的下路鋪菜場買菜,準備中午和晚上吃。購物回來後,我開始打掃衛生。奶奶愛打掃,她每天都打掃房間。奶奶的家離我的學校很近。每天下午放學,不管刮風下雨,奶奶總是氣喘籲籲地來接我放學。
有壹次因為沒有做眼保健操,放學後被老師留下了。我奶奶在學校門口等了1多個小時,毫無怨言。而且有壹次我奶奶因為家裏有客人所以來接我晚了,我就發脾氣說我奶奶這麽晚來接我。帶我回家後,奶奶總是問我喜歡吃什麽,然後試著做我喜歡吃的。晚飯後可以看我最喜歡的動畫片《海綿寶寶》,但是奶奶還要洗碗洗衣服,每次都很晚才睡覺。
如果妳把奶奶每天做的事情都記在本子上,妳壹定會看到工作。我意識到奶奶這麽辛苦,我再也不會發脾氣了。我要設身處地,學會設身處地,盡量少給奶奶添麻煩,多做壹些力所能及的事情。比如現在我每天幫奶奶把垃圾扔到附近的垃圾桶裏,有時候還幫她掃地等等。奶奶誇我比以前懂事了,我開心極了。
思念作文14那天晚上我夢見我們重逢了。我們坐在壹起,笑著談論過去。我醒來時感到很失落。
我們真的很年輕,從出生就認識了。不,也許我們在媽媽肚子裏就認識了。我們的父母都這麽說。
妳住在我家樓上,我住在妳家樓下。妳我是小學同學,十幾年的同桌鄰居。
我記得妳以前每天早上都敲我的門。而我總是急著和妳壹起吃早飯,壹起上學。妳說要遲到了拉著我跑的時候,我總是以喝牛奶或者吃東西為借口不想跑,妳也只能無奈的陪我走。
還記得我們說過的夢嗎?
後來我們去了不同的學校,發現妳身邊有很多我不認識的人。雖然每天還能見面,但還是很難受。
我熟悉每天可以和妳說話的日子。直到後來搬家,才發現我們的聯系少得可憐。以前天天見面,不需要短信,不需要電話。但是現在...
在妳去美國之前,我們在超市偶遇。妳激動地緊緊擁抱了我。我記得妳以前覺得擁抱很惡心。
妳去美國壹年。對於妳這樣壹個經歷簡單的女孩來說,我無法想象妳壹個人在異國他鄉是怎麽度過這壹年的。光是看妳博客上的狀態,那種孤獨無助就讓我心疼。可是我什麽都沒對妳說,突然不知道該說什麽,怎麽安慰妳。
我在妳生日那天寫了日記。我說:“也許我們最終會走不同的路,但未來是充滿希望的,我希望我們都能幸福。”
是的,我希望我們都能幸福。雖然我害怕遇見妳只能沈默,但妳開心我就開心,妳開心我也開心。
缺失作文15我是爺爺的第壹個孫子。我出生的時候,爺爺很開心;然而,因為我是早產兒,我必須留院觀察壹段時間,所以爺爺不厭其煩地每天從穆卡的家坐車到兒童醫院來看我。
爺爺又高又瘦。他幾乎每天都去長安東路。我覺得他應該去找壹個很好的朋友!有時候,即使我回去看望他,爺爺也不會在家!但是我覺得爺爺真的很會安排自己的退休生活。
這壹年來,因為爺爺年紀大了,經常身體不舒服,經常生病,甚至要住院。後來他的病嚴重到連走路都走不穩了。爸爸特意請了壹個阿姨來照顧他。最後爺爺病情加重,去世了。
爺爺去世後,我非常想念他。清明節去祭拜爺爺。爸爸媽媽把準備好的食物和水果壹個壹個放在祭壇上。大家手裏拿著壹根燈芯,默默的打著招呼,從心理上和爺爺說話。禮拜結束後,我們去另壹座塔看爺爺。在小門上,有壹張爺爺的照片。看到久違的爺爺慈祥的笑容,我突然有壹種沖動。我想打開門,擁抱他,撒嬌他,但我知道這是不可能的。最後爸爸帶我們去燒紙錢,媽媽說,這是給爺爺在世界上用的。我在心裏祈禱爺爺真的會得到這些東西!
現在我已經長大了,但是和爺爺相處的點點滴滴還是時常浮現在我的腦海裏,就像這次再次看到爺爺的笑容,還是會有壹股暖流流過我的腦海,就像他抱我的時候從大手掌裏感受到的溫度!