朋友被邀請參加壹個地產活動，心裏不想去，就說時間對不上。以為沒事了，過幾天，人家又來找，說我們改了時間，這下沒問題了吧。他才說，真沒空，謝謝妳的邀請，人家就不高興了，說我們為妳都改時間了呢。
對方到底是不是為他改的時間，有待考證，但他拒絕別人不幹脆，給人留下了把柄。
這位朋友，有點像幾年前的我。那時候年輕，總覺得自己情商很高，不需要把拒絕做得太難看。用的套路經常是先答應別人，然後臨時有事，編出各種理由，表示確實想去但去不成。（貌似都是這種套路）
終於有壹次，惹怒了壹個朋友，說妳 去就去，不去就不去，總是這麽猶豫不決，真的很討厭 。
我心裏壹驚，猶豫不決？我壹開始就沒想去啊。
後來我觀察了很多人，發現所謂高情商的拒絕，無論編出多少理由，拉出多少墊背的，給別人的印象就是不靠譜、易生變。
拒絕這件事，最高情商的表現就是行就行，不行就不行，千萬別裝。
不敢幹脆地拒絕別人，表面是為別人著想，不想讓人家難堪，其實是太把自己當回事，覺得妳拒絕了，人家的心就碎了。
其實任何壹個人提出要求，都做好了被拒絕的心理準備，甚至他可能比妳更認可拒絕這壹選項。
千萬別覺得對方是抱很大希望，非妳不可，才會開口。
(source: weheartit)滿世界到處都是抱著試壹試的心態，提不靠譜要求的人，說不定哪次撒網就撈幾個心慈手軟的冤大頭。
地產界流傳壹個故事，講的是大哥王石有多爽。
他賣了壹塊地給別人，已經付了訂金，大家壹起吃飯的時候，買家表情嚴峻，左不舒服右不舒服，但就是不說為甚麽不舒服。王石善解人意地說，我們吃完這頓飯，如果妳還是不舒服，我就把錢壹分不少退給妳。 吃完飯，他問那人舒服了嗎，那人說還是不太舒服，他就退了錢。 其實那塊地，地段、形狀都不太好，之後放了好多年，也沒賣出去。也就是說，這塊地賣不出去，是理所當然，賣出去，是意外之喜，王石絕不會因為這塊地賣不出去而懷疑人生，更不會拉黑拒絕他的朋友。 不是每個人都有這個買家的好運，現實中很多人，如果妳拒絕得不幹脆，他們會慢慢說服妳，讓妳去做妳並不想做的事。而當妳真去做了，對方也並不感激妳，相反會拿妳的態度說事兒。 拒絕是不需要解釋的，解釋得越多，越容易給別人造成錯覺：妳是故意拒絕我，或者妳故意擡高身價，想讓我不斷求妳。
妳留給別人希望，就引誘他人付出，這是壹個客觀事實。
有人要妳幫忙，妳不說自己幫不了，而是說今天比較忙，到了第二天，別人又提出來，妳說明天再說，第三天，人家要請妳吃飯了，到第四天，妳說我真幫不了，那人壹定會勃然大怒，妳幫不了早說啊，浪費表情。
拒絕別人不幹脆，還有壹個原因是我們害怕給朋友留下薄情寡義的印象。
其實世界上絕大多數人之間的交往，根本上升不到情義的高度，而是在規則之中運行，規則是檢驗靠譜的唯壹真理。
(source: weheartit)能做就全力以赴地開心去做，不能做就第壹時間通知對方，是成本最小的人際交往規則。
別人選擇了妳，而妳幹脆地拒絕，是把選擇權交還給對方。
我想讓妳做我女朋友，妳拒絕了，選擇權就是在我手裏，我可以選擇繼續追妳，或者去追別人，不需背負任何心理負擔。
如果妳不拒絕又不答應，以各種理由拖延，選擇權就是在妳的手裏，我不知道甚麽時候幸運會落在頭上。
這才是最大的自私與傷害。
即使在愛情中，我們都不是惟壹的備選，何況其它事情上，其實妳並沒有那麽重要，不必擔心被妳拒絕的人走投無路，相反，妳的拒絕可能讓他春暖花開。
我當作者的時候，最恨壹種編輯，就是妳把稿子給他，他說很好，妳再問，又說交給主編了，問到第十八遍，他說我喜歡但主編不喜歡。這中間差不多耽誤了半個月。
後來我當編輯，不能用的稿子看完立刻告訴作者「不適合我們，妳趕緊給別人」。同事覺得我種耿直Girl多得罪人啊，人家作者寫稿不容易，妳十分鐘看完就說不行，太傷人。
然而，我這樣做不僅沒有得罪作者，反倒讓他們對我產生了信任，覺得我看稿子專業、準確，特別了解自己雜誌的定位與主編的想法。
(source: weheartit)拒絕是不需要理由的，不想做、不合適就是最好的理由。理由說得再好聽，也是拒絕。
當拒絕這個結果擺出來的時候，別人已經在想怎麽找下家了，哪有心思聽妳解釋妳的難言之隱。
拒絕並不難看，不敢拒絕的姿態才比較難看。妳不想付出還想當好人，世上哪有這麽便宜的事。所以，對於拒絕這件讓妳為難的事，我只有兩個建議：
第壹時間說不，理由越簡短越好。
多壹點真誠，少壹點套路，只要對得起自己的心，不必考慮對方的接受能力，大家都是成年人，誰還為誰負責？
第二告訴對方，下次有能力，機會合適的時候，再幫忙。
拒絕別人也是壹門學問！現在就把這壹篇分享給親朋好友們看看吧！ 原文出處：weibo