朋友被邀請參加壹個地產活動,心裏不想去,就說時間對不上。以為沒事了,過幾天,人家又來找,說我們改了時間,這下沒問題了吧。他才說,真沒空,謝謝妳的邀請,人家就不高興了,說我們為妳都改時間了呢。
對方到底是不是為他改的時間,有待考證,但他拒絕別人不幹脆,給人留下了把柄。
這位朋友,有點像幾年前的我。那時候年輕,總覺得自己情商很高,不需要把拒絕做得太難看。用的套路經常是先答應別人,然後臨時有事,編出各種理由,表示確實想去但去不成。(貌似都是這種套路)
終於有壹次,惹怒了壹個朋友,說妳 去就去,不去就不去,總是這麽猶豫不決,真的很討厭 。
我心裏壹驚,猶豫不決?我壹開始就沒想去啊。
後來我觀察了很多人,發現所謂高情商的拒絕,無論編出多少理由,拉出多少墊背的,給別人的印象就是不靠譜、易生變。
拒絕這件事,最高情商的表現就是行就行,不行就不行,千萬別裝。
不敢幹脆地拒絕別人,表面是為別人著想,不想讓人家難堪,其實是太把自己當回事,覺得妳拒絕了,人家的心就碎了。
其實任何壹個人提出要求,都做好了被拒絕的心理準備,甚至他可能比妳更認可拒絕這壹選項。
千萬別覺得對方是抱很大希望,非妳不可,才會開口。
(source: weheartit)滿世界到處都是抱著試壹試的心態,提不靠譜要求的人,說不定哪次撒網就撈幾個心慈手軟的冤大頭。
地產界流傳壹個故事,講的是大哥王石有多爽。
他賣了壹塊地給別人,已經付了訂金,大家壹起吃飯的時候,買家表情嚴峻,左不舒服右不舒服,但就是不說為甚麽不舒服。王石善解人意地說,我們吃完這頓飯,如果妳還是不舒服,我就把錢壹分不少退給妳。 吃完飯,他問那人舒服了嗎,那人說還是不太舒服,他就退了錢。 其實那塊地,地段、形狀都不太好,之後放了好多年,也沒賣出去。也就是說,這塊地賣不出去,是理所當然,賣出去,是意外之喜,王石絕不會因為這塊地賣不出去而懷疑人生,更不會拉黑拒絕他的朋友。 不是每個人都有這個買家的好運,現實中很多人,如果妳拒絕得不幹脆,他們會慢慢說服妳,讓妳去做妳並不想做的事。而當妳真去做了,對方也並不感激妳,相反會拿妳的態度說事兒。 拒絕是不需要解釋的,解釋得越多,越容易給別人造成錯覺:妳是故意拒絕我,或者妳故意擡高身價,想讓我不斷求妳。
妳留給別人希望,就引誘他人付出,這是壹個客觀事實。
有人要妳幫忙,妳不說自己幫不了,而是說今天比較忙,到了第二天,別人又提出來,妳說明天再說,第三天,人家要請妳吃飯了,到第四天,妳說我真幫不了,那人壹定會勃然大怒,妳幫不了早說啊,浪費表情。
拒絕別人不幹脆,還有壹個原因是我們害怕給朋友留下薄情寡義的印象。
其實世界上絕大多數人之間的交往,根本上升不到情義的高度,而是在規則之中運行,規則是檢驗靠譜的唯壹真理。
(source: weheartit)能做就全力以赴地開心去做,不能做就第壹時間通知對方,是成本最小的人際交往規則。
別人選擇了妳,而妳幹脆地拒絕,是把選擇權交還給對方。
我想讓妳做我女朋友,妳拒絕了,選擇權就是在我手裏,我可以選擇繼續追妳,或者去追別人,不需背負任何心理負擔。
如果妳不拒絕又不答應,以各種理由拖延,選擇權就是在妳的手裏,我不知道甚麽時候幸運會落在頭上。
這才是最大的自私與傷害。
即使在愛情中,我們都不是惟壹的備選,何況其它事情上,其實妳並沒有那麽重要,不必擔心被妳拒絕的人走投無路,相反,妳的拒絕可能讓他春暖花開。
我當作者的時候,最恨壹種編輯,就是妳把稿子給他,他說很好,妳再問,又說交給主編了,問到第十八遍,他說我喜歡但主編不喜歡。這中間差不多耽誤了半個月。
後來我當編輯,不能用的稿子看完立刻告訴作者「不適合我們,妳趕緊給別人」。同事覺得我種耿直Girl多得罪人啊,人家作者寫稿不容易,妳十分鐘看完就說不行,太傷人。
然而,我這樣做不僅沒有得罪作者,反倒讓他們對我產生了信任,覺得我看稿子專業、準確,特別了解自己雜誌的定位與主編的想法。
(source: weheartit)拒絕是不需要理由的,不想做、不合適就是最好的理由。理由說得再好聽,也是拒絕。
當拒絕這個結果擺出來的時候,別人已經在想怎麽找下家了,哪有心思聽妳解釋妳的難言之隱。
拒絕並不難看,不敢拒絕的姿態才比較難看。妳不想付出還想當好人,世上哪有這麽便宜的事。所以,對於拒絕這件讓妳為難的事,我只有兩個建議:
第壹時間說不,理由越簡短越好。
多壹點真誠,少壹點套路,只要對得起自己的心,不必考慮對方的接受能力,大家都是成年人,誰還為誰負責?
第二告訴對方,下次有能力,機會合適的時候,再幫忙。
拒絕別人也是壹門學問!現在就把這壹篇分享給親朋好友們看看吧! 原文出處:weibo