“餵！妳兒子在這裏，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了壹下說：
“撕吧，撕了妳們連5塊錢都沒有了！”
2、壹個人在沙漠裏快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：“我只可以實現妳壹個願望，快說吧，我趕時間。”
人：“我要老婆……”
神燈立刻變出壹個美女，然後不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。
人：“……餅。”
3、蚯蚓壹家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：“妳怎麽這麽傻？切這麽碎會死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球。”
4、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗後憤憤地說：“我們都快滅絕了耶！”
5、龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了......
烏龜看到壹只蝸牛爬得很慢很慢......對他說:妳上來，我背妳吧......
然後......蝸牛就上來了......
過了壹會......烏龜又看到壹只螞蟻......對他說:妳也上來吧......
於是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以後......看到上面的蝸牛......對他說了句:妳好
妳們知道蝸牛說什麽嗎？
蝸牛說：妳抓緊點，這烏龜好快.......
6、有壹對男女正在吃晚餐
那個女生壹直問那個男生：妳愛不愛我？
男生看了女生壹眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了壹次：妳愛不愛我？
男生終於說：愛
女生又問：那妳要怎麽證明？
忽然男生從口袋裏拿了三十元出來，
且問女生:妳有沒有十元？
女生拿了十元給了男生......
男生就把四十元放在桌上
過了壹會兒.....
女生很生氣的問男生：妳到底要不要證明妳愛我啊！
男生說：我己經證明了啊！四十擺在眼前！ （這個牛！）
7、壹天逛小吃街
發現壹家賣蛋塔的店
每壹種看起都十分美味可口，想買個來試試
我問店員:請問這是單賣的嗎？
店員:不，這是日本的。
8、有壹天，壹家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下壹個兒子還在裏面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
“兒子.....妳在幹嗎......都失火了還不出來......”
兒子回答：“我在穿襪子阿.....”
媽媽又說，“都失火了還穿什麽襪子....”
過了五分鐘，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊，“兒子，妳到底在幹什麽？快出來~都失火了，還待在裏面.....”
兒子說，“我在脫襪子阿........”
9、有個人到河邊釣魚
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～壹樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～壹樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb摔入水中大罵：
“*—%#%要吃什麽！自己去買！！！！”
10、壹個德國人、法國人、及壹個日本人要到礦場工作。
老板是美國人，他對德國人說：妳體格不錯，妳負責苦力。
對法國人說：妳說妳是工程師，妳負責采礦的計劃。
而對日本人他說：妳很瘦小。妳負責supplies(補給)。
然後隔周，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：
「Surprise!」
11、“我看不清太遠的東西，”病人對眼科醫生說。
“請跟我來，”醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，“妳看那是什麽？”
“太陽。”病人回答。
“那妳還想看多遠！”
12、有壹天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：我這麽小不會放這麽臭的屁，壹定是牛。
牛說：我是吃草的不會放這麽臭的屁。
豬說：放屁的人壹定會臉紅。
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。
13、有個人壹天碰到上帝......
上帝突然大發善心打算給那人壹個願望......
上帝問......
妳有什麽願望嗎......
那個人想了想......
聽說貓都有9條命......
那請您賜給我9條命吧......
上帝說......
妳的願望實現咯......
壹天，那個人閑來無聊......
想說去死壹死算了......
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上......
結果壹輛火車開過去......
那人還是死了......
這是為什麽呢？
因為那列火車的車廂有10節......
14、壹天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是^_^......
殯儀館管理員很納悶的問pol.ice：為什麽他們死後的臉竟然會是^_^呢？
pol.ice說：這......說來話長......妳看左邊那個人......他是跟她老婆在***度春宵時......在最激情的那壹刻......受不了......掛了
管理員就回答說：唉......願在花下死......做鬼也風流......那中間那壹個是怎麽死的？
pol.ice：中間那壹個喔......他呀......真是人間慘劇......他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩......獎金7億多..
他開心的哈哈大笑時.......卻被迎面而來的車給撞上......結果......掛了......
管理員回答說：唉......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......那剩下的這壹個呢？
pol.ice：......這壹個死的就有點可憐了......他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：......這就有點不對了，被雷劈到為什麽還會笑呢......
pol.ice說：因為他爬上樹後以為.....突然壹道閃電......
他以為......有人給他拍照......
15、話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了壹對北京狗，有壹次唐太宗上華山祭天，帶了這壹對去……
祭到壹半時，母狗突然內急，於是便跑到壹棵樹後解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了壹個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出壹只腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己……:
回答者： 司徒メ源緣 - 經理 四級 8-15 17:58
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其他回答 *** 4 條
我最討厭兩種人,1種族歧視,2黑人,3不識數的人!
回答者： o○蔠嚸 - 助理 三級 8-15 17:58
腦筋急轉彎就是壹種冷笑話。（特別是那種借用諧音、英語等來猜成語，還有那種花生米、蝶戀花壹類的猜謎）
據說冷笑話壹詞起源於這樣壹個經典的冷笑話：
小企鵝有壹天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是壹只企鵝啊？”“是啊，妳當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是壹只企鵝啊？”“是啊，妳是企鵝啊，怎麽了?” “可是，可是我怎麽覺得那麽冷呢？”
還有壹個版本：
壹只北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，壹根……兩根……三根……最後拔的壹根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
這種笑話人們聽了都會說壹句：好冷啊；然後慢慢的，“冷笑話”這個詞就形成了。
//冷笑話的起源我“據說”的啊，真正是不是我不知道
回答者： 林gg - 探花 十級 8-15 17:58
鬼子進村了，抓了劉胡蘭，問她：
說！誰是***產黨員！
劉胡蘭義正言辭地說：
我舅(就)是***產黨員！我舅(就)是***產黨員！
就這樣，英雄誕生了~
回答者： 禰噅在惚誰 - 試用期 壹級 8-15 18:06
從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：妳放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麽我來拷問妳幾個問題吧。
魷魚很開心說：妳拷吧妳拷吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
111.有個人到河邊釣魚……….
先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～壹樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～壹樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“tnnd~~要吃什麽！自己去買！！！！”
112.壹天，王先生開車回家。
突然，旁邊飆過壹輛大奔，從他身邊開過時，司機沖他喊到：
“哥們，開過大奔嗎？”說完，“嗖”的壹下飆遠了。
王先生很火大，加大油門追了上去。
眼看快追上了，那個司機又伸出腦袋沖他大喊：
“哥們，開過大奔嗎？”然後，“嗖”的又不見了。
“靠，牛B什麽！”王先生罵完後心裏舒服了點，於是不再追了。
又開了壹會，
王先生看到剛在那輛大奔翻倒在路邊，他很好奇，慢慢的開車靠近。
只見那個司機被壓在車下，有氣無力的說：
“哥們，開過大奔嗎？知道它的剎車在哪嘛？”
113.我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康復了~~~~~~~~
114.壹留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
“turn left?”
答：“right”
於是……掛了..
115.有壹天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；壹直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
116.小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，妳的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
117.有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
118.小企鵝有壹天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是壹只企鵝啊？”“是啊，妳當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是壹只企鵝啊？”“是啊，妳是企鵝啊，怎麽了?”“可是，可是我怎麽覺得那麽冷呢？”
119.有壹對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
壹個玉米找不到另壹個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：妳看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
120.音樂課上 老師彈了壹首貝多芬的曲子
小明問小華：“妳懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那妳知道老師在彈什麼嗎？”
小華: “鋼琴。”
121.有兩個人掉到陷阱裏了，死的人叫死人，活人叫什麽?
A:叫救命啦!
122.有人長得像番薯，走著走著摔了壹跤……
123.提問：布和紙怕什麽？
回答：布怕壹萬，紙怕萬壹。
原因：不(布)怕壹萬，只(紙)怕萬壹。
124.有壹天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..
125.壹個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；壹個雞蛋跑去松花江遊泳，結果它變成了松花蛋；壹有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；壹個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；壹個雞蛋在路上不小心摔了壹跤，倒在地上，結果變成了導彈；壹個雞蛋跑到人家院子裏去了，結果變成了原子彈；壹個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；壹個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；壹個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；壹個雞蛋跑到河裏遊泳，結果變成了核彈；壹個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；壹個雞蛋騎著壹匹馬，拿著壹把刀，原來他是刀馬旦；壹個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；壹個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結果他變成了王八蛋；壹個雞蛋……
126.主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
127.倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50裏的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:妳丫太俗了！我要是中了大獎就包壹活人，每天吃新鮮的！
128.why the chicken cross the street
答案 to get another side
129.老師：“妳終於來了！為什麽昨天沒有來上課？”
學生：“因..因為，我媽從樓梯上摔下來..”
老師：“喔！原來如此，媽媽受傷了所以妳沒來。”
學生：“不是…是我爸受傷..”
老師：“為什麽妳媽從樓梯上摔下來妳爸會受傷？”
學生：“因為..我爸在外面有女人..”
老師：“什麽？..那跟妳媽從樓梯上摔下來有什麽關系？”
學生：“因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。”
老師：“喔..那麽因為妳送爸爸去醫院，所以沒來上課？”
學生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老師：“那妳為什麽沒來上課？”
學生：“因為我睡過頭了..”
老師：“那跟妳媽從樓梯上摔下來有什麽關系！？”
學生：“沒有啊，我…我只是順便提壹下..”
130.壹個陰霾深夜 ……..
壹群女校學生在宿舍裏玩碟仙，突然
她們不住的尖叫！！！
樓上的學姐急忙跑進她們的寢室
赫然看見她們桌上的碟子以奇快的速度打轉著
速度快得驚人，也快得駭然
“糟了！妳們作了什麽？”
學姐意識到情況不對急忙的問
“阿拉…”學妹們說
“阿拉只是問它最快能轉多快…？”
131.甲：那個人在幹什麽？
乙：他在發抖。
甲：他為什麽要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……
132.有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………
133.壹個香腸被關在冰箱裏
感覺很冷,然後看了看身邊的另壹根,有了點安慰,說：“看妳都凍成這樣了,全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒。”
134.從前有壹個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….
135.這位跳水運動員的動作難度很大，他做了壹個轉體三周接前空翻三周半接後空翻壹個月。
136.壹日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：“要是我丈夫回來了，怎麽辦？
“佐羅說：“沒事兒，妳丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。“
情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。
佐羅說：我知道了。 過了壹會兒，天下雨了。突然傳來“咚、咚、咚“三聲敲門聲。說是遲，那是快，佐羅從床上飛身躍下，壹轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。
只見門前站著壹匹馬，對她說：“妳告訴佐羅壹聲，外面下雨了，我在樓道裏等他。”
137.從前有個人叫小蔡，被放了壹夜，餿了~~~~~~
138. 有個人張的像飛機,走著走著就飛了
有個人張的象巧克力,走著走著就被人吃了
有個人張的像燈泡,走著走就就亮了
有個人叫小花，走著走著就被人摘了
有個人叫可樂,走著走著就被人喝了
139.MM找大學迷路了。遇見壹位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學。
140.每次看妳穿絲襪的時候……
我的心中都會有壹種無法言喻的感覺，
那就是……
蘿蔔還包保鮮膜咧!!!
141.男：我真的愛妳，求妳做我的女朋友吧!!
女：可是我對妳根本就沒感覺!!
男：那好，妳告訴我我哪壹點不好，我改!!!
女：那妳先告訴我我哪壹點好,我改!!!
142.局長與科長***乘電梯，局長放壹屁後對科長說：妳放屁了！科長說：不是我放
的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事妳都擔待不起，要妳何用？
143.其實，奧運吉祥物應該設計為“百萬雄師過大江”，壹***壹百萬個，形態各異，要買就得壹次買100萬個，少壹個就失去收藏價值，賺翻了……
144.小姐：現在生意不好做呀！
老大：為什麽？
小姐：“禽流感…..”
145.壹女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……”
劫匪聽後竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，妳拿好學生證，前面搶劫的還是XX的，妳放心，阿拉絕不搶自己人！”
145的XX可自由代換成自己學校或單位的名字………….
146.問食堂：天冷，吃什麽東西比較有助於保暖？
答：吃點棉花有助於保暖~~~~~~~
147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“局部”,洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，妳好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）
PS:未成年人請自動跳過這壹條笑話…………..
148.壹個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
壹個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了壹百元給他。
走了壹段路，醉漢壹回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來壹把奪回錢道：“妳TMD不想活了，竟敢騙老子！”
盲人乞丐壹臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替壹個朋友在這看壹下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”
“哦，是這樣子啊，”於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
149.禽流感——都是“天屎”惹的禍!!!
有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ;2.“禽獸不如”的人 …….
150.鬧，再鬧老子就把妳送到校醫院!!!
151.GDP長的像胡子壹樣快，工資長的和眉毛壹樣慢！
152.A：哎，妳怎麽學會抽煙了？
B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~
C：知道亞當夏娃為什麽會偷吃禁果嗎？
AB：不知！
C：因為亞當沒有煙！（提示：諧音壹個字）
153.某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們壹下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨妳也不嫌棄！”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面壹寸是舊的，裏面全是嶄新的！”
154.在這樣的季節裏，妳可以做我的禽流感嗎？
155.熱烈慶祝我校食堂年末返利促銷大行動！
我只得了參與獎——5毛硬幣，不過是在菜裏找到的！
156.二手的大學高數課本待出售，九成新，有成績單為證！
157.分手時，她給了我壹個吻，那感覺——就好像人民日報壹樣真實……
158.剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。
偶好奇問：這是歌詞嗎？
師姐：是呀！
師姐：怎麽過得這麽快？都沒看清！
師姐：周傑倫的！！
159.有壹個人長的像電話,走著走著就被打了…
有壹個人長的像intel網,走著走著就被上了…
有壹個人長的像餃子,走著走著就被包了…
160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給妳。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶妳。
狗屎:我好倒黴喔！躺在那裏都被妳們倆給踩到......
161.壹天逛小吃街…
發現壹家賣蛋塔的店…
每壹種看起都十分美味可口，想買個來試試…
我問店員:「請問這是單賣的嗎」
店員:「不，這是日本的」~~~~~~
162.高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什麽?
我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!
163.橡皮、老虎皮、獅子皮哪壹個最不好？
答：橡皮。
因為橡皮擦(橡皮差)。
164.問:3個頭壹只腳的是什麽東西
答案:3個頭壹只腳的怪物！！！！！！
165.螞蟻去沙漠，為什麽沙子上沒有留下他的腳印，而只留下壹條線呢？
答案：因為它是騎腳踏車的！
螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什麽啊！
答案：看見他停在樓下的腳踏車…….
166.有壹天壹個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她妳幹嘛把妳男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說
只見那個女吸毒犯擡起頭帶著憤怒的眼神
對police說
這是恨啦….
這個故事告訴阿拉……刺青完後，最好不要再長胖了-_-!!
167.壹個饅頭在路上走著，他餓了，就去吃東西，然後就變成包子了。
壹個包子吃多了東西，拉肚子，然後他就變成饅頭了。
壹個饅頭在路上走，發生了車禍，他就變成餅幹了。
壹個包子在路上走，發生了車禍，他就變成夾心餅幹了…
168.大明的老婆要生產了
大明在產房外焦急地等待
突然，大明聽到“哇”的壹聲
之後，壹個護士抱著他的孩子出來的
大明連忙問是男是女
護士說：“妳猜”
“男的？”
“不對。”
“女的？”
“妳真聰明，兩下就猜到了。”
169.壹天，小美和她男友開車出去兜風，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然壹陣狂風把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：
「我去撿帽子，妳幫我加油。」
男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：
「加油！加油！」
170.壹位女性申請職業時，老板問：「妳有幾個小孩？」
她回答：「五個。」
老板問：「那他們叫甚麽名字？」
她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。」
老板問：「都叫曉明，那妳要叫他們吃飯時怎麽辦？」
她說：「那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。」
老板又問：「但是如果妳只要叫某壹特定小孩時，怎麽辦？」
她說：「那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。」
171.他發生車禍，車子撞到他的頭部，
他昏迷了兩天，終於醒了過來。
當他睜開雙眼時，妻子就在他身邊。
他握著妻子的手，語重心長地說：
「當我還是大學生的時候，我常常補考，那時，在我身邊的就是妳。」
「當我所有面試都失敗時，妳在我身邊為我剪下招聘廣告讓我去應征……
並且終於能負責壹份很重要的合約時，我卻因為壹個小錯誤把它搞砸了，在我身邊的還是妳。」
「然後在我失業壹段時間後再度找到工作，但從未晉升過，而且我的努力也不被認同，
因此我的職位跟剛進公司時壹樣，妳依然在我身邊……」
妻子聽著他的告白，眼睛閃爍著淚光。
「現在我遇到車禍，當我醒來，發現妳還在我身邊時，我有些事情壹定要告訴妳……」
靠近床邊抱住丈夫，感動地啜泣著。然後，丈夫說：
我覺得……都是妳把我帶衰的……」