3.錢不是問題,而是沒錢!
金錢可以買到房子,但買不到家;婚姻,但買不到愛情;時鐘,但買不到時間。錢不是萬能的,卻是痛苦的根源。把妳的錢給我,讓我壹個人承受痛苦!
勤奮但沒有效率的結果就是笨鳥先飛,然後消失。
6.青春就像衛生紙。看起來很多,但是用起來不夠。
7.人答應壹個陌生人起床,卻不能容忍周圍人的提拔。因為統壹有組織的人之間是有對比和利益沖突的,但是和陌生人在壹起就沒有這種成就。
8.人性是貪婪的,但是沒有貪婪,社會就不會進步。
9.人怕出名豬怕壯,男怕沒錢女怕胖。
10.人生就像壹場舞會,教妳最初舞步的人,不壹定能陪妳走到最後。
11.玫瑰說:不是所有的花都代表愛情;鉆石說:不是所有的鉆石都代表永恒。
12.帶壹份報紙去廁所。我是壹個學者。
13.男生窮,不然不知道奮鬥,女生富,不然小菜壹碟就哄走了。
14.腦袋空空的不要緊,關鍵是不要進水。
15.妳的醜和妳的臉沒有關系
16.妳認為我會看著妳死去嗎?我會閉上眼睛。
17.妳有壹個30度的微笑,百度搜不到。
18.鳥大的時候各種樹林都有!
19.騎白馬的不壹定是王子,他可能是唐僧;長著翅膀的不壹定是天使,他可能是鳥人。
26句搞笑經典語錄_震撼人心的搞笑
1.面對困難:妳不怕死,但妳還怕活著嗎?
面對危險:妳不怕生,還怕死嗎?這是愛因斯坦的相對論。
2.男人分兩種,壹種好色,壹種很好色;
女人有兩種,壹種是裝清純,壹種是裝不純。
明天情人節,我發現了我中學時暗戀的壹個女生的電話號碼。
給她發了壹條短信:
如果只有壹碗粥,妳先喝半碗,我把剩下的半碗放在懷裏給妳取暖。
幾分鐘後,她回復了壹條短信:
誰介紹妳的?壹次400,晚上700。
3.今天遇到壹個女網友,她的暗號是捧著壹朵玫瑰。
在交友網站上四處看了看,看到壹個女人拿著玫瑰花在擡頭,於是就逃跑了,晚上上網。
互問:為什麽妳媽媽要來替妳見網友?
從此,我悄悄躺上了她的黑名單。
其實饅頭是萬能的,餓了可以吃。
想吃蛋糕,就把饅頭拍平;
想吃面條,就用梳子把饅頭梳開;
想吃漢堡,就把饅頭切了,和蔬菜壹起吃。
5.對付壹個惡毒的人,妳必須比他更惡毒;
對付壹個卑鄙的人,比他更卑鄙;
和壹個瀟灑的人打交道,妳壹定要比他瀟灑;
如果妳和壹個英俊的男人打交道,妳會毀了他的臉!
6.不忍心讓孩子抓狼,不忍心讓媳婦抓流氓,不忍心更新收藏。
我今天心情不好。昨晚的短信讓我知道我暗戀的那個女生已經淪陷了,甚至還壹次性告訴我400塊錢。
當時我很難過,壹邊難過壹邊翻錢包:這樣我就更難過了,連陪她摔壹次的資本都沒有了。
我今天心情不好。我只有四個字要說。包括這句話和前面兩句話。我不幹了。
8.突然想起大學的時候,老師寫過壹副對聯:國富民強,家富民強,國富民強。
班長的對聯:天壯麗,地壯麗,世界壯麗!然後我被踢出了教室。
因為我的底線是:NMD,TMD,妳TMD!
9.有人說,春天把女朋友埋在地下,秋天就會有很多女朋友。
聽說有人信了,也做了。他在春天把他的女朋友埋在了地下。
秋天,他被警察叔叔埋在了地下。
10.今晚仰臥,明天早起,明晚俯臥,後天鍛煉。有時候就是這麽簡單。
11.單身是很痛苦的。單身久了更痛苦。前幾天我看到壹頭母豬,我覺得它的眼睛很好。
12.殘忍的人無事可做。找人殺了他們。
浪漫的人無所事事。找個美女壹起睡。
有錢人沒事買新車開。
我很好。拿起壹支煙,抽起來。
13.野貓:去哪睡哪。野狗:抓到什麽吃什麽。野人:愛妳遇到的每壹個人。
14.這個世界的不公平在於:上帝說:我要光明!於是有了這壹天。
美女說:我要鉆戒!所以她買了壹枚鉆石戒指。
富人說:我要女人!所以他有了壹個女人。
我說:我要洗澡!居然停水了!
15.今天看書,看到康熙皇帝二十三歲就當上了壹國之君,我很郁悶。但是當我看到同治皇帝23歲已經去世四年了,我心裏就平衡了。
16.這些天壹直在下雨。我猜玉帝在哭。肯定是他和太後的婚姻不幸福。這種不快樂有兩種可能。壹個是太後走了,壹個是太後不肯走。
17.我父親問我想要什麽樣的生活。
我答了錢和美女,我爸猛打我臉;
我回答事業和愛情,父親贊賞地摸摸我的頭。
18.晚飯後,我在陽臺上抽煙,很享受。突然我看到夜空中閃過壹道光,我激動了:壹顆流星!
所以我立刻許了個願
我許了六七個願,睜開眼睛,抽完煙,扔出了陽臺。
突然聽到樓下壹個女生的聲音:哇!流星!許個願吧
19.我的夢想生活:睡到自然醒,數錢數到手抽筋。
我的真實生活:數錢自然醒,睡到手抽筋。
20.無意中在書上看到所謂的當代女性擇偶標準:有車有房,父母雙亡。
郁悶。所以我寫下了選老婆的假想標準:
家庭財富過億,美貌世界第壹,賢惠溫柔性感,公公癌癥晚期。
21.在街上看美女,看高了會欣賞,看低了會耍流氓。
22.我慢慢發現,人才是妖精!有些妖精吃人,但人什麽都吃。如果妳抓到壹個妖精,妳也許可以燒烤!
23.今天餐廳的酒又被摻水了!
媽的!等我有錢了,我也會去大飯店喝雷米·馬丁和XO!
絕對不要讓他們用1986年和1972年來愚弄我。想喝就來今年的那瓶吧!
24.我的原則是:人不攻我,我不攻;如果有人攻擊我,我會生氣!
25.人生,不能在壹棵樹上吊死,要在附近的幾棵樹上試死幾次。
26.我才發現,吸引壹個男人的方法是讓他得不到;
而吸引女人的方式恰恰相反,就是讓她滿意。
驚世駭俗的經典語錄
1,我們說好壹起去白頭,妳卻偷偷拿油。
2.這個世界上的壹切都可以是假的,但我唯壹不能忍受的是我手裏的錢是假的!
3.我發誓我再上網就剁手,我發現我是千手觀音。
4.生日月考不是最難過的事嗎?沒事,我還開著呢~“各位朋友!
5、不要跟我姐耍酷,我姐零下十度!
6.我今天必須寫!!我他媽的要殺了妳就為了這愚蠢的數學!
7.吐槽是用來數錢的,不是用來講道理的。
8.窮人玩汽車,富人玩手表,屌絲玩電腦...
9,太空背景音樂再好,殺馬特,
10,花時間付了手機,才知道我的話那麽值錢。
11.當我看到妳的時候,我差點把孩子吐出來。
12,軍訓,中暑,人摔倒,買藥,沒貨。我笑了。
13.其實我受過高等教育,只是氣質上多了壹點農民的味道。
14,魔鬼教不出我這樣的徒弟。
15,有時候妳覺得天塌下來了,其實妳站在自己的壹邊...
16,我真的不明白小時候為什麽要上吊。
17,妳身邊有狗嗎?是會說話的那種。
18.誰餵了我的QQ止咳糖漿?為什麽我感覺這只企鵝很久沒咳嗽了?
祝我生日快樂!希望我未來的媳婦找到我,我們趕緊登記結婚,生孩子。
20.壹部大型災難電影《開學》即將在全國上映。
21,成功的男人背後有壹個支持的女人,失敗的男人背後有壹個調皮的女人。
22.只要心裏有課,去哪都不逃課。
23.天啊天啊,我希望我未來的同桌既是校草又是學霸。
24.敢咒我吃泡面沒調料包,我咒妳吃泡面有調料包。
25.娜姐妳再不來快樂大本營就要改名了。
26.祝天下有情人都是失散多年的兄弟姐妹。
蚊子該下架了。
28,前面的劉海長得快,後面的頭發在學習。
29.我想打噴嚏也打不出來,但是我會含著眼淚出來。
30.我想成為壹個好男孩,但是我的性格卻在逐漸變成壹個壞男孩。
31,最可悲的是妳最好的朋友喜歡妳男朋友,妳男朋友的哥們喜歡妳!
32.家是什麽?家是wifi會自動連接的地方。
33.為什麽要碾洋蔥?我還有壹片森林!
34.我會追求我的理想,否則我會死不瞑目。
35.在任何壹個生日或者破蛋日滾出去!我還年輕,不想那麽老!
36.生下來就是錯的,死不起。現在墓地和房價壹樣貴。
37.至於“白富美”,我三個標準都達到了——白吃白住,有錢,會吹牛。
38.不是我不親近女人,而是女人不親近我!
39,18歲,祝我生日快樂,以後不能做違法的事了。
40.讓壹個女孩瘋狂只需要兩步:第壹步,給她拍照;第二步,別讓她看到照片。
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1,豬有豬的想法,人有人的想法。如果豬有人類的頭腦,那它就不是豬——它是八戒!
2.天啊,妳讓夏天和冬天共用壹個房間了嗎?生這該死的天氣!
3、漏洞和補丁齊飛,藍屏* * *死機變色!
4.早餐吃到洗鍋的鐵絲很正常,這恰恰說明我們的物流是嚴格按照先洗鍋再做飯的順序來的...
5.女人有無數個QQ號,就是為了和壹個男人調情。男人經常用壹個QQ號填各種女人...
6.不要在壹棵樹上吊死。試著在幾棵樹上死幾次...——死了就徹底死了!
7、壹時的沖動,後人的危機!
8.早起的鳥兒有蟲吃,早起的蟲子被鳥吃!
9.和MM爭論鯨魚是不是魚。最後我說“日本人也帶個人話”,她也同意鯨魚不是魚。
10,鐵杵可以磨成針,木杵只能磨成牙簽。材料不對,再努力也沒用。
11.如果回答是壹種美德,我早就成了聖人。
12,生活不可能像做飯壹樣,所有的食材都準備好了才做飯。
13,聽說女人如衣服,兄弟如兄弟。回想起來,我居然在《太多廚子》裏裸奔了20年!
14,穿別人的鞋,走自己的路,讓他們打車去找。
15,按照豬的審美,我基本上是個帥哥。
16,上課不要睡著,就把醉埋在酒桌上。
17,看到我之後,妳會突然發現,帥也可以這麽專壹!
18,既然兩個妓女都自稱是名牌大學的畢業生,我現在壹般都自稱是文盲!
19,午夜準時下線,不然公主會變回灰姑娘。
20,坐擁大奶名,享受二奶待遇!
21,下雨了,別忘了帶傘,濕身小,淋病就麻煩了!
22.脫了衣服我就是動物,穿上衣服我就是穿普拉達的女魔頭!
23、自從我成了壹泡屎,就沒人敢再踩我的頭了。
妳的醜和妳的臉沒有關系...
25.汙染壹個地方有兩種方式:垃圾或者錢!
2008年8月8日結婚是個不錯的主意。
27、真的有創意,真的有活下去的勇氣!
28.動物的種類在減少,但人的種類在增加?
29.妳可以像豬壹樣生活,但妳永遠不可能像豬壹樣快樂!
30.只要日出在日落之前出現,只要上課在上課之前到達。
31,人總是會犯錯的,不然正確的路是擁擠的。
32、當硬件也可以復制。
喝水的時候只喝純凈水,喝牛奶的時候喝純牛奶,所以很簡單...
34.為了配合今年我國計劃生育工作的順利完成,我決定暫時不接觸異性朋友。謝謝妳的合作。
35,沒錢沒權,不再對妳好,妳能跟著我嗎?
36.買電腦沒有寬帶,就像酒肉俱備,還沒吃飯就出家了。
37.天上掉餡餅我也不會彎腰,因為天上掉餡餅我都不會,更別說賠錢了。
38.給我買10的煙,不如去壹次夜店。
39.如果我要掃地,我絕對不會刷碗。如果我想刷碗,我永遠不會掃地。雙管齊下?妳把我當成外星人了!
40.還不如躺在床上壹邊看電視壹邊睡覺。
41,給我壹個支點,我把鄰居的車放到溝裏,這樣他看到我就不會按喇叭了。
42.參加選美的女人沒有壹個能找到好男人的,因為好男人都結婚了,比如我。
43.如果領導下個月不給我加薪,我就辭職。辭職前再給他兩條中華,打死他。
44.如果豬會飛,誰會買飛機?騎著豬去天堂吧。
45.我又找不到我的領帶。妳昨天沒找到抹布嗎?
46、在埃及,壹個男人可以娶四個老婆,多累啊,還是中國。
47、妳還讓我跪搓衣板,跪電熱都受不了!
即使我是壹只癩蛤蟆,我也絕不會娶我的癩蛤蟆媽媽。
49.壹斤白酒我絕對沒感覺,因為喝了半斤就死了。
50.在廁所看報紙相當於大便後擦屁股,是壹個過程,否則不叫完成。
51.如果兒子不聽話,可以適當的打,不然就不顯示老子的威嚴了。臺灣省就是這種情況。
52.給我媽過生日,不如送兩束骨頭煮著吃,至少當壹種點心。
53.除非國家改變壹夫壹妻制,否則我不會和網友見面。
54.下輩子我還是會找妳,因為除了我,妳是最傻的。
55.別怪狗跟著壹個包子!
56.偶爾,如果妳生活在沈默中,妳會感覺很棒,但如果妳生活在沈默中,妳會很痛苦...
57.爭論的時候,男人和女人的區別就像步槍和機槍的區別。
58.男人幻想我,我幻想天堂。
59.在我暈頭轉向的時候,我終於明白了什麽是愛。
60.爺爺來自他的孫子...