放棄其他所有明星，全心全意為他著想，關註他。
那些年，因為喜歡他。
裏面有他所有的圖片和視頻。開機動畫是他，關機動畫是他。
屏保是他，壁紙是他。
那些年，因為喜歡他。
壹打開電腦，就看到了他，從桌面到屏保，從圖片到集錦。
爸爸說家裏的電腦被艾弗森毒死了。
那些年，因為喜歡他。
在學校，我過著不離網，不離網的生活。
看文字直播也能讓妳忘記自己是在教室裏。
那些年，因為喜歡他。
他的視頻總能成為催淚彈，仿佛上輩子欠他太多眼淚，這輩子他都想要。
那些年，因為喜歡他。
我習慣了在休息的時候站在課桌上和那幾個男生鬥智鬥勇，以便更好地看清球場的五個最佳進球。
就為了見他，我就堅信他壹定會出現在那裏。
那些年，因為喜歡他。
拼命想學好英語，只為了在夢裏和他說話。
那些年，因為喜歡他。
我開始有了這輩子嫁不了壹個人就嫁給壹個城市的想法。
從此，費城成了我心中最美的地方。
那些年，因為喜歡他。
3成了我的幸運數字，3成了我追求的排名。
那些年，因為喜歡他。
我會寫壹本籃球書，因為裏面有壹小段關於他的話或者壹張圖片太小，不仔細看根本發現不了。
然後他會當眾撕掉科比在書店的封面。從此，書店阿姨就記住了我。
那些年，因為喜歡他。
爸爸為了激勵我好好學習，給了我他簽名鞋的承諾。
媽媽壹怒之下會離開妳，然後會那麽迷戀他。小心我說的狠話，我把妳的球衣球書都扔了。
他們都知道我有多愛他。所以我會徹夜不眠，為那個承諾而奮鬥。
我會因為我媽的壹句話摔門，留下壹句我愛艾弗森，關妳屁事。
那些年，因為喜歡他。
最艱難的壹年，桌面上有壹張他握緊拳頭的照片。
累啊累啊，壹低頭就會看到他執著的眼神。
那時候我告訴自己，如果放棄了，那就真的不配。
那些年，因為喜歡他。
沒日沒夜的刷票，刷手起繭，刷眼做花，壹閉眼就能睡著。
那時候我還是大四。
我壹直記得邵艾的壹句話，如果第二輪他的票上不來了，我就放棄高考，全心全意刷票。
那些年，因為喜歡他。
高考前壹周，我要拿著壹個很醜的作業本，讓全班同學給他寫生日祝福。
哪怕是壹句簡單的生日快樂，也能讓我感激很久。
那些年，因為喜歡他。
我曾經在6月7日拿著生日蛋糕把自己關在房間裏，靜靜的看著墻上的他。
愛的愚蠢低語。
那些年，因為喜歡他。
我喜歡壹個人坐在桌子上塗鴉他。當我寫作時，我哭，哭，笑。
身邊的人早就習慣了。
那些年，因為喜歡他。
會後，斯塔基的海報會把他畫成煙熏妝，他會壹天幾次詛咒底特律所有不相幹的人，他會討厭深藍色的球衣和這座城市。
那些年，因為喜歡他。
開始迷戀歐美文化，開始迷戀黑皮膚，開始有男朋友的標準。
愛艾弗森，愛籃球，黑。
那些年，因為喜歡他。只是因為我喜歡他。
現在的我，很少回憶他的輝煌，很少和任何人聊他的偉大，很少在公園裏聊他的過去，很少在空間裏和粉絲交流，很少被別人的詆毀而激動，很少更新他的相冊，很少和別人說他，甚至很自豪的告訴別人我是粉絲。
現在總能看到那些關於他的博客標題，比如職業生涯的輝煌，艾弗森的美好旅程等等。心裏總會有壹種痛，好像他真的就這麽消失了。比如艾弗森或者科比，誰更偉大，96代重新排名。相比之前的罵罵咧咧，現在的他更難過。他只是喜歡打球，喜歡贏球，喜歡屬於他的球場，喜歡做那個獨壹無二的艾弗森。為什麽非要這麽開心的去做壹些無聊的比較呢？
現在壹切都索然無味。65，438+08的年紀，我好像已經進入老粉絲的行列了。面對三巨頭，斯特恩的新寵德裏克-克羅斯，凱文·杜蘭特這個低調聰明的家夥，格裏芬這個扣籃怪獸，新賽季的各種交易，以及已經開始的全明星投票，我的內心不再蕩漾，之前的期待也不再有了。好像壹切都與我無關。其實只是因為沒有他。不，我已經追了他七年了。我都忘了有多久沒認真看過壹場讓我如此癡迷的球賽了。和父親壹起看壹場無傷大雅的比賽，看到半場我就會早早離開去打開電腦，壹遍又壹遍的看他的老視頻。爸爸說沒有妳，艾弗森會失去和妳壹起看球的那份，而且好像對籃球只有仇恨。是的，我就是這樣壹個小心眼的人。我討厭任何傷害他的人和事。比如01，雷·阿倫給了他那個肘子吞血繼續比賽，至今讓我耿耿於懷；比如，從比利·金宣布被交易到丹佛的那壹刻起，我就忘記了比利·金所有的美好，只記得他在艾弗森心裏捅的那壹刀；比如比盧普斯，他毀了自己回到費城對陣丹佛的最後結局，讓我更加討厭每壹個從摩城出來的人；就像以前的布蘭頓·羅伊壹樣，我將不再崇拜艾弗森，因為幾年前他在壹場比賽中的壹次惡意犯規讓他面目猙獰。比如他視為生命的籃球，讓他冒著偏癱的風險繼續奔跑余生，卻讓他帶著大大小小30多處傷病離開家鄉去土耳其追逐夢想。我幾乎說不出我現在有多討厭那個小東西，雖然我知道那是他的靈魂。
雖然我知道沒有那個小東西我就不能愛他，但我希望它消失，給他壹個健康的身體。很少有人理解這個極端，就像很少有人理解我為什麽這麽愛他壹樣。
我不是壹個喜歡放下過去的人，也不是壹個喜歡回憶的人，因為我不想就這樣老去，也不想讓他被時間帶走。
每次看到步行街的大幅海報，科比的，羅斯的，詹姆斯的，杜蘭特的，總會看到壹種徹底的無法用任何語言形容的笑容。
每次在書店的貨架上看到各種明星的精美合集，心裏總有壹個惡魔讓我有點壹把火的沖動。
每次聽到科米傑米炫耀他們的各種東西，我的鼻子還是會酸酸的，然後我會安靜的走開，仰望天空，沈思。其實我很想他。
每次有人問我為什麽喜歡他，我總是前所未有的無所適從和無助。我說不出為什麽愛他，急了也說不出個所以然。他不是神，他只是壹個普通人，他沒有拯救世界和國家，他沒有很多豐功偉績，他沒有出眾的長相，他沒有耀眼的光環，他沒有經過任何人的包裝，他只是壹個視球如生命的足球運動員，他只有壹顆堅強的心，他不是壹個好父親，好丈夫，好兒子，好偶像，他不想讓我們成為下壹個艾弗森。不理解艾弗森的人，永遠不會理解我們的堅持和執著。他再好再壞都無法描述清楚，甚至連他的皮毛都無法描述到位。
那些年，隔著地球背面的距離，我們壹起追著他的腳步，從黑白到天藍，從美國到土耳其，從3到4。球衣顏色變了，球隊變了，場地變了，城市變了，國家變了，年齡變了，速度變了，數據變了。唯壹不變的是，他還是那個艾弗森，我們還是那個對他念念不忘的球迷。
那些年，我們追逐著自己，卻忘記了最強的對手，那就是時間。時間帶走了他的速度，帶走了他的，帶走了他的放蕩不羈，帶走了原本屬於我們的他。
我愛妳。
不僅僅是說說而已。
我想妳。
不是現在。
我愛上妳了。
不只是暫時的。
我會陪著妳。
不只是這輩子。
我討厭妳。
不僅僅是說說而已。
我恨妳讓我又哭又笑。又笑又哭。
我討厭妳讓我日夜擔心。但妳可能永遠都是陌生人。
我恨妳讓我每天像個瘋子壹樣抱著妳在那些照片裏。和妳談談。看到妳微笑。
我討厭妳。所以占據了我的心。不留縫隙。
我知道。妳不會這樣離開我。妳會回來的。
我知道。妳不會讓我這麽難過，我這麽愛妳。妳會回來的。
我知道。總有壹天我會帶著那些照片出現在妳面前。妳會回來的。
但是...
妳知道嗎？妳知道嗎？
即使妳不回來。我也會安靜的。靜靜的愛妳。
即使妳不回來。我會壹直告訴自己。妳會回來的。
即使妳不回來。我的婚紗還是妳的白色家居服。
即使妳不回來。我還是我。妳還是妳。我愛妳。妳不了解我。但是總有壹天妳會見到我的。
即使妳不回來。妳，我和她。永遠只有3個。我和她會永遠生死與共，只有妳愛我。
我不是很想妳。
真的沒有
誰會記得他的笑容依舊醉人，只是多了壹點憂傷；他的眼神依舊嫵媚，只是多了壹點委屈；他的背影依舊波瀾壯闊，只是增添了壹絲落寞。
其實我還是很期待用手捂著耳朵聽到世界上最美的音樂。期待妳站在罰球線上低頭真誠祈禱的認真樣子。期待妳在球場上奔跑，在鏡頭前整理球衣時的驕傲。期待妳運球轉身突破上籃得分握拳的霸氣姿態。但是，艾弗森，我最期待的是妳帶著塔瓦娜和妳的孩子去參加壹個活動，微笑著告訴我們，我很開心，很健康，很快樂。
那些年，那些年，多年以後，妳還是我的艾弗森，妳還是那個不完美的答案，妳還是妳。我依然會跟著妳穿越地球背面的距離，趕不上妳的速度，只求追上妳的心。