平時住在外婆家，周六周日才能見到媽媽。每個星期天，我寫完老師布置的作文後，媽媽總是認真閱讀，並和我壹起全心全意地批改病句。批改完作文，媽媽給我找了壹些類似的作文，邊看邊給我講解，這篇作文哪些部分值得學習，結合我的作文，哪些部分寫得好，哪些部分寫得不好。媽媽不僅關心我的學習，還特別關心我的生活。
記得有壹天，天上下著大雪，不壹會兒，整個城市變成了壹片雪海，壹個雪的天堂，壹個雪的世界。那壹天，我的乳牙沒掉，恒牙長出來了。我媽堅持要帶我去拔乳牙。我不想去，因為我害怕疼痛。我也和我媽吵了很久，我媽最後把我拖去了醫院。壹路上，我從來沒有和我媽說過話，我朝我媽扔雪球。我心想:媽媽真是不可理喻。為什麽這麽冷的天我還要出來拔牙？如果妳不把它拔出來，它會自己掉下來。到了醫院，醫生給我打了麻藥，拔了乳牙。我壹點也不覺得疼。後來才知道媽媽的苦心。媽媽說:“把活動的乳牙拔掉，恒牙就長得整齊了。不把活動的乳牙拔掉，新的恒牙就長歪了，笑著回來就不好看了！”果然，因為我下排中間的乳牙都拔掉了，恒牙很整齊，笑起來很輕松愉快。母親，是壹個讓全世界的孩子都敬佩的詞；母愛就像壹個安靜的港灣，哺育我們成長。
母愛是純潔的；母愛是無私的；母愛是偉大的；母愛只知道給予，不期待任何回報。
母愛像春天的暖風，吹拂著妳的心；母愛像綿綿細雨，輕輕拍著妳的臉，滋潤著妳的心；母愛就像冬天的火爐，在嚴冬給妳溫暖的陽光。
母親給我的愛是真實的，簡單的，嚴厲的，有時還富有詩意。
想到媽媽，我有無數的話想說，卻不知道如何開口，只好隔空說。大家都說我長得像爸爸，我自己卻不這麽認為，但是我的頭發又厚又黑又豐，無疑像媽媽。媽媽這幾年頭發掉了很多，但是看起來還是很濃密，就是基數大的證明。乾隆皇帝做了壹座純金寶塔讓母親的頭發掉下來，連孝心都閃閃發光，像我這種窮學生學不起。人家在外地上學，媽媽生日不能回去煮壹碗長壽面，寒假回家大概可以染頭發。早些時候，我有時會承擔起為母親拔去白發的任務。後來拔不動了，就在方法上與時俱進。我媽雖然抱怨我技術不熟練，染的慢，但還是誇我染的好。說這話有點傷感。這根本不是我的本意。我不知道為什麽我會在這裏。其實我媽很年輕，人家都不相信她有我這麽大的女兒。在漫長的歲月裏，她無數次帶著毫不掩飾的驕傲告訴我和我爸。當我大壹點的時候，我知道如何立即提供奉承的回聲，但我的爸爸不會像我壹樣合作。
我媽不僅明顯年輕，雖然她在家裏經常喊:老了老了，並列出了各種證據，其實她工作比年輕的時候還要忙，人好像也比年輕的時候愛買愛穿新衣服。我爸開玩笑說:“我比我女兒還愛打扮，* * * * * * * *，我媽不會在意的。每次從街上回來，不管多累，我總是有精神打開燈，對著鏡子試穿新衣服，找出舊的來搭配。我極其鄙視自己在沙發上試衣服的懶惰，逼我學她，換衣服給她看。僅此而已。如果妳下班回來很開心，那多半是因為妳的新衣服受到了稱贊。這種快樂往往可以持續好幾天！即使妳奉承我，妳也會忍不住當眾嘲笑她的虛榮心。我媽自己也不好意思的笑了笑，卻不肯承認，說:“我熱愛生活，不像妳們兩個又懶又無聊。”說實話，我經常覺得媽媽很漂亮，但這種感覺可能太感性了。但我媽既然能說我是個沒良心的美女，我自然應該還禮。
寫到這裏讓我想起了童年的壹個印象。我的童年很亂，只剩下片段。我記得我媽媽有壹件淺藍色的絲綢襯衫。她穿的很好看，所以經常穿。後來她越洗，青色越淡。這段記憶的重點是，小時候拉著媽媽的手，喜歡偷偷解開袖口。我伸手摸了摸她的手，她的手腕和胳膊。好溫暖，好光滑，好豐滿，親密接觸的感覺真好。我有印象，她穿著這件藍色的襯衫走在街上，於是我又摸了摸她，我忘了她有沒有叫住我，只記得她另壹只手裏拿著給我買的糖果。我也喜歡摸我奶奶的手。那時她已經老了。她手上的皮膚很松，觸感也不壹樣，但也很好。小時候的對比結果是媽媽的手臂感覺更有彈性，更舒服。現在還是喜歡摸媽媽的胳膊，像小狗壹樣蹭我的臉，只是有點不好意思，所以比較克制，沒有小時候的莽撞。但是我不記得我媽是怎麽輕輕碰我的。肚子痛的時候，媽媽會給我揉。但平時她就是喜歡捏我壹下，說:“嗯，真的很壯。拿著也有成就感。”那是邪惡的！
我媽媽年輕的時候很瘦。曾經，她在大學裏不到80斤。直到結婚前我還是很瘦，父親也很瘦。小時候不愛吃，很瘦。我媽說，小時候我們壹家三口出門，眼裏都是同情。-_ -_-b…...可汗。因為小時候不愛吃飯，所以媽媽每天都竭盡全力做不同設計的菜。為了吸引我吃飯，她還把別的小朋友叫到我家請別人吃飯，希望營造出壹種大家搶著來推銷我吃飯的局面。不知道嘗試了多少開胃健康的食物。好在我小學三四歲以後就漸漸變得很能吃了，現在很強壯！現在我不瘦了，媽媽不可抑制的變胖了，爸爸的腰也失控了，哈哈。經常聽到媽媽抱怨肚子，嚷嚷著要減肥，吃飯要克制，要運動。這是壹年中的壹個時間。
除了虛榮，我媽還極其小家子氣。而且是那種想要小資卻不能的小資，太致命了。多少年來，我愛看言情片，愛看言情小說，愛看美好的事物，嘆息，傷春悲秋，自憐自艾，附庸風雅。我簡直羞於形容各種表演。雖然我和父親無數次冷嘲熱諷，但我的熱情從未改變。我可以用“我依然善良，雖然我沒有遺憾”來形容他們。我的母親，壹個敏感、自戀、抒情的女人，生不逢時，出身貧寒，錯過了成為小資的最好季節和土壤。其實她只是做了壹個80年代有錢的文藝女青年。其實80年代那種宏大的理想主義氣質在壹定程度上是違背了她的本性的，所以最後她在文學上的女青年也是做了更多的業余工作。可惜她執著於“優雅”“精致”“豐盈”“遠方”“多情”“藝術”這些詞以及它們背後的壹切。作為女兒，我不應該這麽刻薄，但是我媽是我見過最可愛的偽小資。我對她小資的好和愛，不是壹個非女兒能理解的，所以懶得表白。
我媽還是很不講理。這壹點在她和我爸吵架的時候最明顯，其他時候都是偶爾作秀。她的不理智和虛榮小資壹樣，絕對不屑於掩飾。例如，當她和我爸爸爭論時，我不得不站在袖手旁觀壹邊。小時候我很天真的說:“我要考慮妳們倆誰對，才能決定幫誰。”結果我媽給了我壹拳:“如果我是對的，妳有什麽需要幫忙的？”！就是不管我說的對不對，妳都是站在妳媽這邊看妳跟我親近！”——開明有教養。從那以後，我明白了，人與人之間的交流，尤其是和女生的交流，有時候人要尊重自己不講道理的權利。有些人很晚才明白這壹點，就是沒有導師或者理解能力差，所以吃虧也是成長的代價。我們家吵架的壹般過程是很程式化的:1，我媽發難(我爸畢竟做錯了)-2，吵架-3，冷戰幾個小時-4，我多方遊說我爸道歉(這時候要策略性忽略誰的錯多的問題)安撫我媽-5，我爸道歉，我媽裝腔作勢。這種場景我也不知道經歷過多少次了，所以遇到就沒有恐懼，偶爾也會無聊。因為過程如此相似，結局顯而易見。我只能默默感嘆他們兩個沒有創意，壹邊完成自己的那部分使命。第五步幾乎無壹例外——大家都學過概率論。想想看...作為本段第壹句的支撐句。另壹個經驗是，爭論正義在哪裏有時是沒有意義的。擱置不必要的爭議，在適當的時候做出妥協，是基於利大於弊的理論，並且被實踐證明是促進事情向好的方向發展，避免拖延帶來的損害的重要手段。有些人只能通過血淋淋的歷史事實或冷冰冰的政治理論分析才能得到這壹重要思想，他們認為這是獨壹無二的秘密，所以他們驕傲地說。我不相信他們是在壹個沒有爭吵的家庭裏長大的，所以我不得不感嘆，壹些“學者”在面對人生的巨大寶藏時，大概缺乏理解和總結力。
上面提到的第8步——余震，這是我媽的另壹個特點，小氣小心眼的例子。心胸狹窄是我媽平時承認的為數不多的缺點之壹。像“我就是不懂”這樣的大實話，她只會偶爾在第5步和第6步之間無意中說出來。而虛榮和小資，她並不以此為恥。據我媽自己交待，她從小就很小心眼，很容易對孩子發火。她壹生氣就不理別人。在巷子裏遇到的時候，她並沒有正眼看，只是側身看了壹眼，差點撞到墻上。我從未做過這樣的事。如果她不生氣，她就不會和我爸爸有那麽多毫無創意的爭論。而且吵架的時候話也很無聊，而且她總喜歡翻出很久以前的舊賬，笑話也差不多能理出來。雖然不敢建議她模塊化操作，但這種明顯落入下乘的爭吵，我不知道感嘆過多少次了。當然，我很少和我媽爭論，也只聽訓，但有時候也會忍不住解釋壹兩句。這時候就形成了壹種吵架。顯然，它總是以我謙卑的總結結束。不是我生氣的時候沒想過不理她，而是我從小就很理智。想想我是不是可以壹輩子不跟我媽說話？顯然，它不能也沒有必要。那麽堅持三個月不說話和堅持三天不說話，現在講和有什麽區別呢？能指望她主動示好嗎？所以我雖然很多時候不認同她的意見，但總是以壹種安於完美，以大局為重的良好心態，迅速打破僵局，放棄表面上的意見。在這壹點上我比我父親懂事多了。所以我媽承認，她不如我，不如我大方，不如我狠心，不如我定性。