多看些笑話或者段子，不但能愉悅自己，聚會時也能活躍氣氛，何樂而不為，尤其是段子段子在生活中會經常使用到。接下來就是我為妳精心準備的《朋友圈點贊搞笑段子》，歡迎觀看!
朋友圈點贊搞笑段子(熱門篇)
1.剛才壹個老娘們兒堵在電梯口，我從她旁邊擠出去了，她說妳不會說話啊，我點點頭，避免了壹場腥風血雨。
2.某私企老板剛發了條微博：?又壹個大學生***產黨員給我公司投簡歷，還要我說的多明白?在我的公司沒有被國有化之前，我們不要黨員。因為妳已經宣誓承諾了為***產主義事業奮鬥終身，作為私企，我們不忍把妳推向資本的火炕，更無意引誘妳背信棄義。
3.壹直不明白為什麽美女也愁嫁，後來漸漸地就明白了。。。 美女要求高，首先要男朋友個子高，這樣就淘汰了壹批;要長得帥又淘汰了壹批;有錢，再淘汰了壹批;要專壹的，又淘汰了壹批，剩下就沒有幾個了。 而剩下的長得又高又帥又有錢而且專壹的，怎麽可能喜歡女人呢?
4.現在的姑娘，看個打仗的，就抓男友的衣角，碰個車禍的，就捂住自己雙眼，偶遇個殺狗的，就滿朋友圈譴責聲討秀愛心。然後每天晚上走進菜市場，看見案板上血淋淋的豬肉，開腸破肚的死魚，問老板的第壹句話就是：新不新鮮，是剛殺的嗎?
5.妳們每次罵別人時，有沒有考慮過對方的感受?反正我是有，盡量不用方言，怕對方聽不懂。
6.美國男人很優秀，打炮不分前和後; 德國男人過得好，夫妻可以換著搞; 日本男人很氣派，結果都是性變態; 中華男兒真命苦，搞過以後被查處。。
7.女友上街買衣服，壹回來就氣呼呼地坐在沙發上說：?氣死我了，賣衣服的竟然說我沒有腰!? 男友趕緊勸她：?別聽那人瞎說，妳腦袋下面不都是腰嗎!?
8.誰說人生的起點是壹樣的? 我是在家裏，花200元請接生婆生下來的;妳在最好的醫院花百萬找專業護理小組生的 誰說時間對每個人是平等的? 我坐火車從去北京要1天時間，妳坐飛機去北京卻只要幾個小時 誰說命運在自己手中? 當初我拿著大本畢業證和N多個資格證去應聘，結果對方錄用了領導的侄子 誰說不努力就壹定不成功? 看看那個領導的兒子就知道了
9.很多人覺得自己活得太累，實際上他們可能只是睡得太晚。
有個男的失戀要跳橋自殺，親友苦勸無果，眼看慘劇就要發生!聞訊趕來的警察點了顆煙，悠悠的說：?天這麽冷，妳跳可沒人下水救妳鬧劇終止。
朋友圈點贊搞笑段子(經典篇)
1.太氣憤了!那天我走進壹家豪華的酒吧。保安高傲的說:?妳穿成這樣是不能進來的。?我轉身就走了，隨後撂下壹句:?那妳們自己修暖氣吧?
2.公司前臺妹紙穿著緊身牛仔褲，不知道蹲在地上找什麽東西，我路過時，她立馬站了起來，還把牛仔褲往上提了提。 真是的，把我當什麽人了!再說了，黑色丁字內內也沒什麽好看的!
3.我覺得網上那些求720P的1080P的要求的太高，在我看來3P就已經很刺激了
4.看新聞：?廣州性文化節參展商：4萬元仿真娃娃沒賣出壹個?朋友弱弱的和我說：買得起這玩意的，攤開雙手就有女朋友。買不起這玩意的，攤開雙手就是女朋友。
5.我的壹個朋友，和他女友交往了五年都沒有破他女友的處，他女友都急了，我們還笑他是不是不行，他只是說了壹句話就秒殺了我們：?我現在什麽都沒有，我怕以後娶她的不是我，她老公嫌棄她不是處，欺負她。? 我們聽完朋友說的這句話，頓時流下了感動的淚水。撥通了他女朋友的電話：?今晚ktv群p取消，哥幾個壹人湊點錢妳拿著把膜修復了吧!還有肛裂也治壹治，好好跟他相處，他是個好人!?
6.庫爾德人反阿薩德又反土耳其，土耳其反阿薩德支持isis，isis反人類反塔利班，塔利班反美，美支持庫爾德人，俄支持阿薩德，阿薩德反庫爾德人又反isis，土耳其又反俄，法國支持土耳其, 俄法又打isis。中國說：導演請再說壹遍，我是幫誰來著?
7.都說碰到老太太碰瓷的，和她壹起倒地是個不錯的辦法。妳們可拉倒吧，現在老太太賴上我了，說我和他睡過了....非要我負全責。
8.兄弟幾個壹起燒烤，壹哥們喝了點酒，就開始跟大夥兒抱怨：?唉，我都不知道說我爹什麽好，好歹他也是長輩，怎麽這麽不懂事?居然生了我這麽壹個沒用的東西!?
9.剛才壹個老娘們兒堵在電梯口，我從她旁邊擠出去了，她說妳不會說話啊，我點點頭，避免了壹場腥風血雨。
10.妳們每次罵別人時，有沒有考慮過對方的感受?反正我是有，盡量不用方言，怕對方聽不懂。
朋友圈點贊搞笑段子(精選篇)
1.記者：?現在的糧食和蔬菜農藥殘留都超標，就連茶葉也不能喝了!請問，我們老百姓還有什麽?放心食品?嗎?新聞發言人：?提問也不動動腦子，妳以為那些農藥就都是真的嗎?"
2.我家的狗狗會買報紙，還知道要找錢。但是現在報紙漲價了，沒得零錢找了，他就對著人家報攤狂吠。。。。
3.壹哥們買了壹個寵物豬放在宿舍餵養，半年後壹天生出壹窩小豬仔。 哥們淩亂了，滿宿舍找：他媽的，誰幹的! 幹的! 的!
4.老媽：?怎麽了閨女，整天愁眉苦臉的? 我說：?長得醜，人生太艱難了，找不到工作還沒男朋友。? 老媽：?別糟踐自己!看看人家鳳姐，也不比妳好看多少，不是混得不賴?
5.去超市見壹小姑娘非常高興地坐在購物車裏，我想逗逗她，就微笑著問：小朋友，妳這麽可愛，哪裏有賣?小姑娘卻說：叔叔,妳只要找她幫忙,妳也會有我這樣可愛的小朋友!然後她指著不遠處正在選商品的美少婦說：那是我媽，看上了沒?現在小孩都成精了?
6.哥們，妳這裏蹦極有便宜的嗎?有啊，不系繩子的。
7.有壹天公司聚餐，都喝醉了，大家胡言亂語。 突然，經理對老板說：?老板，真的不是我的錯，是嫂子先勾引我的。? 老板：?沒事。妳能做到經理的位置，妳老婆有很大的功勞啊。?
8.?媳婦，今晚用什麽姿勢啊 出。 媳婦，妳懂的真多!?
9.寢室壹兄弟最近開始瘋狂練習轉筆，問他為什麽，他雙目無神，淡淡道：沒有壹雞之長，總得有壹技之長啊，把手指頭練靈活點，不然以後怎麽找老婆。唉～～。聽完他的話，我陷入沈思，而後去買了壹支口琴。
10.A：為什麽夫妻之間床頭打床尾合? 回復：因為床中間經歷了壹些事!