兩個西紅柿去購物，
第壹個番茄突然走得很快，第二個番茄問，我們去哪？
第壹個番茄不回答，第二個番茄又問。
第壹個番茄不回答，第二個番茄又問。
第壹個番茄終於慢慢轉過身來說，我們不就是番茄嗎？我們能談談嗎？
1.
有壹只企鵝的家離北極熊的家很遠。如果步行，需要20年才能到達。壹天，企鵝呆在家裏，很無聊。他要去和北極熊玩，所以他出去了，但是走到半路，他發現他忘記鎖門了。已經過了10年了，但是門還是得鎖著，所以企鵝回家去鎖了。鎖上門後，企鵝再次出發尋找北極熊，這意味著他花了40年才到達北極熊的家...然後企鵝敲門說:“北極熊，北極熊，企鵝找妳玩！”"
猜猜北極熊開門的時候說了什麽？.....“我們去妳家玩吧~”
4.老師問壹個同學如何減少白色汙染。
把飯盒做成藍色的。
6.在飛機上，壹個空姐問壹個小女孩:“飛機飛那麽高為什麽不撞星星？”"
小女孩回答:“我知道，因為星星會閃光！”"
10
美國人:妳見過木頭做的杯子嗎？
中國:沒有！
美國人:那為什麽漢字“杯”在木字旁邊？
中國人:“杯”字旁邊不是有個“不”字嗎？也就是說，它不是木頭做的。
17
壹所女子學校鬧鬼。
有壹天被小紅碰到了。
鬼說:學妹。。。看啊。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。
小紅:那沒什麽。聽著，學長，我沒有胸。我沒有乳房。
20
小蛇慌慌張張的問大蛇哥哥..“兄弟，我們有毒嗎？”大蛇說:“妳問這個幹嘛？”小的
蛇說:“我剛才不小心咬到舌頭了。”"
22
龜兔賽跑...兔子很快跑到了前面。..
烏龜看到壹只蝸牛爬得很慢..對他說，上來，我背妳。..
然後，蝸牛上來了。..
過了壹會兒，烏龜又看見了壹只螞蟻，對他說，妳也上來吧。..
於是螞蟻上來了。。
螞蟻上來的時候，看到上面的蝸牛，就跟他打招呼。
妳知道蝸牛說什麽嗎？
蝸牛說:快點，這烏龜好快。...
30
壞消息:壹名飛行員從飛機上掉了下來。
好消息:他帶了壹個降落傘。
壞消息:降落傘壞了。
好消息:下面有壹個幹草堆。
壞消息:草堆上有個糞叉。
好消息:他沒有倒在糞叉上。
壞消息:他也沒有倒在幹草堆上。
35
在吃花生之前，猴子應該先把花生放在屁股裏，然後再拿出來。管理員解釋:曾經有人給它餵過桃子，但是桃核拔不出來。猴子很害怕。現在吃之前必須量好。
40
壹天晚上，壹個年輕女子經過精神病院時，身後突然傳來“哇”的壹聲。女人轉過頭，看見壹個裸體男人在追她。女人害怕地開始跑，她身後的男人緊追不舍。不，前面是死胡同。那個女人，絕望了，跪在地上哭著求道:“隨便妳，但是請不要殺我。”那人狡黠壹笑，道:“真的？所以現在妳開始追我。”
3.第壹天，小白兔去河邊釣魚，什麽也沒釣到，就回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是壹無所獲，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，壹條大魚從河裏跳出來，沖著小白兔喊:
如果妳再敢用胡蘿蔔做誘餌，我就打死妳！
4.為了測試美國、香港和中國大陸的警力，聯合國把三只兔子放在三個森林裏，看誰能先找到兔子。
在第壹片森林的前面是美國警察。他們先花了整整半天時間開會制定作戰方案並嚴格分工，然後派出特種兵迅速進入森林進行地毯式搜索。結果會議耽誤了，兔子跑了，任務失敗了！
然後就輪到香港警察了。他們派了100多人和幾十輛警車在森林外排隊。領導拿著擴音器喊:“兔子，兔子，妳被包圍了，快出來投降……”半天過去了，還是沒有動靜。飛虎隊進入森林再次搜索，任務失敗！
最後，中國只有四個警察。他們打了壹整天麻將。黃昏時分，壹個人拿著警棍走進了森林。不到五分鐘，他聽到森林裏傳來壹聲動物的尖叫。中國的警察叼著煙有說有笑的走出來，身後拖著壹只黑熊。熊奄奄壹息，說:“別玩了，我是兔子……”
5.小白兔在森林裏走著，遇到大灰狼，它走上前來，給了小白兔兩個大大的耳貼，說:“我告訴過妳不要戴帽子。”小白兔很委屈的離開了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳地跑出了房子，又遇到了狼。他上來給了小白兔兩個大嘴巴說:“我叫妳戴帽子。”
兔兔抑郁了。想了很久，終於決定去找森林之王老虎告狀。
老虎說明情況後說:“好的，我知道了，這件事我會處理的，所以要相信組織。”同壹天，老虎找到了他的夥伴狼。“妳這樣做是不對的。對我來說很難。”然後他擦了擦掉在桌子上的灰:“妳覺得這樣能行嗎？”妳可以說，兔兔，過來給我找塊肉！她找到了胖的，妳說妳想要瘦的。她找到了瘦的，妳說妳想要胖的。所以妳可以打她。當然，妳也可以這麽說。兔兔，過來給我找個女人。她找了豐滿的，妳說喜歡苗條的。她找了苗條的，妳說妳喜歡豐滿的。妳可以打敗她。既合理又有力。”狼點了點頭，拍了拍手，對老虎的崇敬又壹次沖上了新的高峰。沒想到，上述指令被窗外正在給老虎家除草的小白兔聽到了。我心裏很討厭這樣
第二天，小白兔又出門了。太巧了！迎面走來的是大壞狼。狼說:“兔兔，過來給我找塊肉。”兔兔說:“那麽，妳想胖還是想瘦？”狼聽了，心壹沈，又樂了。他說，還好有b計劃，他又說:“兔兔，瑪麗，給我找個女的。”兔兔問:“那麽，妳喜歡豐滿的還是苗條的？”狼沈默了2秒，擡手給兔兔兩個大耳貼。“媽的，我告訴過妳不要戴帽子。”
7.壹只兔子猥褻了壹只狼(這只兔子很強壯)。
然後他跑了，狼生氣地追著他。
兔子看到狼就要追上來了，
他坐在壹棵樹下，
戴上墨鏡，看報紙。
假裝什麽都沒發生，
然後狼來了，看見兔子坐在樹下。
問:“妳有沒有看到壹只兔子跑過去！”
兔子回答:“是兔子調戲了狼嗎？”
狼大叫:“沒門！這麽快就見報了！！!"
9.長頸鹿說:“小兔子，我希望妳能知道有壹個長脖子有多好。不管我吃什麽好吃的，都會慢慢的通過我的長脖子，那種好吃的可以享受很久。”
兔子毫無表情地看著他。
“還有，夏天，兔子，冰涼的水慢慢流過我長長的脖子，太好吃了。脖子長真好！兔子，妳能想象嗎？”
兔子慢吞吞地說:“妳吐過嗎？”
11.螞蟻在森林裏行走，突然遇到了壹頭大象。螞蟻鉆入泥土，伸出壹條腿。
小白兔很好奇，問:妳在幹什麽？
螞蟻對它耳語道:
噓...別出聲，看我把他絆倒...
三只白兔摘了壹個蘑菇。
兩個大的讓小的弄點野菜壹起吃。
小的說我不去。如果我走了，妳會吃我的蘑菇。
兩個大壹點的說不行，就去了~ ~ ~
半年過去了，小白兔還沒回來。壹個大的說不回來了。我們吃吧。
另壹個大的說等等~ ~ ~
壹年過去了，小白兔還沒回來。不要等我們吃飯。
就在這時，小白兔突然從附近的叢林裏跳出來，生氣地說:妳看！我知道妳要吃我的蘑菇。
14.有壹天，袋鼠在鄉間小路上開著車，突然看到小白兔在路中間，耳朵和身體幾乎趴在地上，好像在聽什麽。...
因此..袋鼠停下車，好奇地問:“小白兔，妳在聽什麽？”
“壹輛大卡車半小時前經過這裏……”
“哇..所以上帝啊！..妳怎麽知道的？.."
“他NND！我的脖子和腿就是這樣斷的..”
妳跟豬自由提問，豬問:“猜猜我口袋裏有幾顆糖？”妳問:如果妳做對了。
能給我嗎？豬說:“妳猜對了，我給妳兩個。”妳流口水了。
問:“是三塊錢嗎？”
當吸血蝙蝠渾身是血的回來時，蝙蝠們非常羨慕，問他哪裏來的這麽多血。他把蝙蝠帶到壹棵大樹下，問道:"妳看見那棵大樹了嗎?"
回答:是的。
它:媽的，我沒看出來。
壹放學回家，壹對雙胞胎兄弟就跟媽媽說:“媽媽，今天全班要評選最漂亮的媽媽。結果，妳當選了。”
母親很高興，問她為什麽當選。
孿生兄弟說:“其他所有的學生都投票給他們的母親。我們有兩票，所以妳當選了。”
壹個小學生學習小提琴。這天來上課，打開琴箱，發現裏面有壹把沖鋒槍！於是大驚失色的說:
“媽的，我爸爸拿著我的小提琴去搶銀行了！」
傳說有個文學系的教授以難學生出名。
有壹天，他給學生們講了壹個很壓抑的話題:作文(包括貴族和愛情)
學生們想得很痛苦，但是有壹個學生第二天就交了作業。
當教授看到作業時，他崩潰了。他的作文只有壹句話:“公主懷孕了。」
教授自然非常生氣。他打電話給那個學生，讓他加入科幻元素。
學生開心的在前面加了壹句話，變成了:“水瓶座公主懷孕了。」
教授大怒，要求學生加入懸念元素。
學生高興的在後面又加了壹句，變成了:“水瓶座公主懷孕了。誰幹的？」
教授瘋了似的跑，最後他用他的法寶要求學生加入宗教元素。
學生尷尬的走開了，教授得意洋洋的看著自己的勝利，笑了。
第二天，學生興高采烈地把自己完成的手稿遞給了教授，教授看完之後暈倒了。文章是這樣的:“水瓶座公主懷孕了，天哪！！！誰幹的？」
有壹個人喜歡反著穿衣服(反著穿，不是反著穿)
壹天，他出了事故。
救護隊看了看說:“哦，還有呼吸，就是扭脖子把它拉回來。我們幫他過來吧！”」
然後，那個人死了。
壹個人獨自在森林裏冒險，突然發現自己被食人族包圍了。然後他對著天空喊道:“我死了，上帝救救我！”！“只見天上壹道光，壹個聲音傳來:“不壹定，妳撿起地上壹塊大石頭，把領導砸死。」
於是他撿起地上最大的壹塊石頭，朝酋長砸去，正好砸死他。
所有的人都呆了壹會兒，然後互相怒視著。
這時天空中傳來另壹個聲音:“現在妳真的死了。」
小紅問:調咖啡用右手還是左手？
小梅說:右手
小紅說:哦，妳真牛逼。妳不怕燙，像我用勺子壹樣。
從前有壹只豬和壹只北極熊。它們被壹起放進了冰箱。後來北極熊死了，豬還活著。為什麽？什麽？妳不知道？順便說壹句，豬也沒有。
晚上，學生們經常在大學宿舍裏談論他們晚上的理想對象。
壹個夏天的晚上，空氣悶熱異常，壹個男生在男寢室很難入睡。我幫忙說說對未來女朋友的要求。
小楊是個很開朗的帥哥，很受女生歡迎。他得意地說:“那好吧，我就找壹個身高壹米六，身材苗條，長得帥的。”
長得不是很帥，但是學校文學社社長的小吳慢悠悠地說，“我對女朋友要求不高，只要配得上她，性格溫柔，有壹頭亮麗的長發就行。”
小王是個沒什麽文采的人，長得也不夠帥，但是很會拍馬屁。他嘆了口氣說:“唉，我對女朋友的要求最低，只要不影響市容就行。”
最後只有小吳在宿舍什麽都沒說。小吳個子矮，性格內向，和女生說話臉會變紅。宿舍其他三個人壹直鼓勵他說他總是拒絕。最後小楊拒絕了:“我們都說了，至少告訴我妳對女朋友的最低要求吧。”
見無事可做，小吳臉紅了，縮在被窩裏，擠出四個字:“女的，活著。”
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付費廁所廣告:朵拉，快跑！
醫院廣告:分手了就別回來找我！
我難過是因為我存在，我快樂是因為我消失！
有時候會被距離真誠/只有壹本書的距離感動。
妳有月光魅力。
小明:“爸爸，我是傻孩子嗎？”
爸爸:“傻小子，妳怎麽會是傻小子……”
當時我小學壹年級，老師帶我們去野外上了壹節自然實踐課。看到春風吹綠，楊柳抽枝，老師不禁想到壹個問題，於是問道:“同學們，妳們知道怎麽辨別風向嗎？”
“我知道！”我班壹個小女孩回答，從地上撿起壹片葉子，扔到空中。
“撿起壹件東西扔向空中，看著它飄在那裏。妳不知道嗎？”
“嗯，很好。”老師表揚道:“還有誰願意給妳演示壹下，看看現在刮不刮？”
什麽風？"
“我”我自告奮勇地走出來，從地上撿起半塊磚頭，向空中扔去...
“老師，現在上下都在吹！”
從前，壹個人養了壹只鸚鵡。壹天，他教鸚鵡說話。
主持人說:“我會跳。”鸚鵡也說:“我會跳。”
大師補充道:“我會跑。”鸚鵡也說:“我會跑。”
大師說:“我會飛。”鸚鵡說:“妳撒謊。”
壹天，壹架飛機墜毀在沙漠裏！
只有3個幸存者！壹個美國人，壹個英國人和壹個中國人...所以他們在沙漠中走啊走...又累又渴又餓。
走著走著，他們看到了壹個神。上帝說:我們註定在這裏相遇。還是滿足妳的個人願望吧。。
真是壹個驚喜。
美國人先回答。我先來的。於是美國人要了壹棟別墅。他在別墅裏要了壹個美女。然後他說，送我回別墅。美國人消失了。
輪到英國人了。英國人要錢要美女！說，把我送回我的國家。然後英國人也消失了..
輪到中國了..中國人並不著急。他們說，給我壹瓶二鍋頭。上帝給了他壹瓶二鍋頭。他坐在地上，喝了很久。他完成了。他說，再給我壹瓶二鍋頭~喝了好久。最後兩瓶都喝完了。..
他對上帝說，把那兩個狗娘養的叫回來。
那兩個美國人和英國人。我又被叫回來了。我很生氣..
[13]人又走在壹起了。..
結果，我又遇到了那個神..神說:我現在法力不足。我只能滿足妳們每個人的兩個願望。..
美國人和英國人怕中國叫他們回去，所以要求中國先開口~..
這壹次，中國人還是不慌不忙，要了壹瓶二鍋頭。他們喝了很久，終於喝完了。
然後他對上帝說:去吧。..
壹山不容二虎，除非有壹公壹母。
史上最短的黃色笑話~！！！！！
精確地
中午割草~！
17，進入高三，過著“起得比雞早，睡得比狗晚，吃得比豬差，幹得比牛多”的生活。雖然吃的比豬好多了，但是做的比牛多。此時此刻，我的願景是
大三明治...同情地摸著它，對高玉寶說:妳看見了！周扒皮其實對妳很有人情味！
19，上帝給了我們世俗的欲望，我們卻把它變成了色情和暴力。
:深刻！
顧城:黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用它來尋找光明。
25日，汨羅江邊，項羽手持利劍架在他的脖子上，他喊道...
他大叫道:屈秦，妳為什麽這麽早就離開我？！！
36、因為豬=吃+睡，
我=吃飯+睡覺+學習；
所以，我=豬+學習。
事實上...我很感動。這是勞動人民樸素而深刻的辯證法。
41，我們三個，爸爸，媽媽，姐姐。
敢問——妳是誰？
遠處，來了壹個女孩。
我想認識壹個男孩和壹個女孩...
(1)
壹個病人來看心理醫生。
病人:我壹直以為我是壹只鳥。
醫生:哦，那很嚴重。什麽時候開始的？
病人:因為我是壹只鳥。
(2)
壹個精神病院的醫生問病人:如果我切掉妳的壹只耳朵，妳會怎麽辦？
病人回答，那我就聽不見了。
醫生聽了:嗯嗯。很正常。
醫生又問，如果我再把妳另壹只耳朵切掉，妳會怎麽樣？
病人回答，那我就不看了。
醫生開始緊張了。他怎麽會看不到呢？
病人回答:因為眼鏡會掉。
(3)
有兩個精神病人。他們從醫院逃走了。
他們跑啊跑。他們爬上壹棵樹。
其中壹個從樹上跳了下來。
滾啊滾。
然後他擡起頭，對上面的人說:嘿——妳怎麽還不下來？
上面的人回答他:不-好-啊-
我不熟悉。
(6)
精神病人甲問乙:“妳覺得我最近完成的小說怎麽樣？”？
乙看了看，答道:“還不錯。不過，人物多壹點。”。
這時精神病院的護士進來說:“妳給我把電話本放回去！”"
(7)
兩個精神病人A君和B君同時康復。他們的主治醫生對他們說:“如果妳們中的壹個人生病了，另壹個人會馬上帶他去醫院。”
突然有壹天，醫生的電話響了。原來是A先生:“太好了，B先生從今天早上開始就壹直在我廁所裏爬。”“快點，快把他送過來！”壹位先生沈默片刻:“那……我沒有廁所？”
(8)
在精神病院，壹個精神病人每天在壹個空魚缸裏釣魚。
壹天，壹個護士開玩笑地問:“妳今天釣了幾條魚？”
精神病人突然跳起來大叫:“妳怎麽了？沒看見是個空魚缸嗎？”
(9)
有壹所精神病院，住著許多精神病人。
有壹天，院長在那裏，為了看看病人們的恢復情況，想了壹個辦法，對這些病人說:
妳們都過來說，在墻上畫壹扇門，說:“今天，誰打開這扇門，誰就可以回家。”
精神變態者壹聽到這個，他們就蜂擁到油漆過的門周圍。院長感到非常失望。這時他發現壹個病人還坐在原來的位置，感覺還行。他上前問道:“妳怎麽不開門？”
他看著院長說了句什麽，把院長笑哭了。
病人偷偷告訴院長:“我這裏有鑰匙。”
3.壹只警犬看見路上來了壹只普通的狗，猛地跑過去問它:我是警犬，妳是什麽？普通狗不屑的看了壹眼，說，傻逼，看清楚點，我是便衣！
小癩蛤蟆看到青蛙，問它的媽媽:“那個叔叔看起來像我們，但是他為什麽是綠色的？”蛤蟆媽媽:“噓！小聲點，那是因為他老婆去跟別人過情人節了。”
8.沙僧考了數學。監考老師盯著脖子上的珠子看了半天，冷笑道:哎！如果妳把算盤偽裝成這樣，就不要作弊了。脫下來。
壹個漂亮的女孩養了壹只鸚鵡。壹天，女孩在浴室洗澡。鸚鵡說:“是的，是的。”
女孩生氣地對鸚鵡說:“妳再叫，就要被拔毛了。”
第二天，壹個禿頂的客人回家，鸚鵡偷偷飛到客人的肩膀上，小聲問:“妳也看到了嗎？”
有壹對雙胞胎兄弟，長相、長相、穿著都很像。
有壹天，壹個鄰居來拜訪，看見兩兄弟在壹起，分不清誰大誰小，就問:“小家夥，妳們誰是哥哥，誰是弟弟？”
弟弟不想讓人知道他年紀小，就說:“哥哥，不要告訴這個叔叔！”"
首長:同誌們好！士兵:妳好，長官！首長拍了拍壹個士兵的胸口說，這肌肉練得多好啊！士兵:報告長官，我是女兵。
壹個人被判12年有期徒刑，挺無聊的。有壹天，他發現壹只螞蟻能聽懂他的話，於是他開始訓練它。幾年後，這只螞蟻不僅能倒立，還能翻筋鬥，這讓他頗為得意。最後，他出獄後做的第壹件事就是跑到酒吧，準備炫耀他的神奇螞蟻。他先向酒保要了壹杯啤酒，然後從口袋裏拿出螞蟻放在桌子上。他對酒保說，“看看這只螞蟻……”酒保走過來，馬上把螞蟻打死，然後對他說:“對不起，我馬上給妳換壹只新的！”
警察問壹個即將被絞死的罪犯早餐想吃什麽。
是的，我記得，我最喜歡桃子，罪犯說。
要知道，現在是冬天，沒有桃子！警察說。
沒關系，我可以等。
3.媽媽帶著小蒼蠅飛來吃。它們在壹堆牛糞上飛行。小蒼蠅沮喪地問:“媽媽，為什麽我們總是吃牛糞？”母蒼蠅打了小蒼蠅壹巴掌，罵道:“這個倒黴孩子，吃飯的時候別說這麽惡心的話！”"
壹個女人帶著孩子上了車，司機說:“這是我見過最醜的娃娃。”女子對旁邊的男子說:“司機侮辱我！”那人說:“去找他算帳！我來抱妳的猴子。”
畫家站在梯子上畫精神病院的天花板。壹個病人對他說:“拿著妳的筆，別松手。”畫家:“我拿得住。”病人:“那我把妳的梯子搬過來用吧。”
6.教室裏，阿明把自己的飯盒放在旁邊的阿華面前，說:“嘗嘗我的飯。”愛荷華舀了壹勺，餵進嘴裏。“妳看到了嗎？”阿明補充道。
7.小明的臉腫了。同學問原因。小明說:“我昨天去公園劃船，壹只蜜蜂落在我臉上。”同學問:“為什麽不直接把他趕走？”小明:“之前，我爸爸用槳打死了它。”
8.三個貧窮的農民正在田裏聊天。答:我要當大官了，每頓飯都吃包子。b:那我就每天吃壹大碗牛肉面。c:我要當官了。村裏不允許任何人撿糞。都是我的！
9.壹天晚上，大學宿舍的壹個同學在揉眼睛。另壹個同學:雜誌上說揉眼睛可能會把角膜磨掉。這時候停電了，只有揉眼睛的同學說，啊！我的角膜被磨掉了！
10.兩個同事喝酒後喝醉了，其中壹個卷著舌頭說:我看到的都是雙層的。另壹個人迅速從口袋裏掏出壹張10美元的鈔票，說道:這是我的20美元。
11.計劃生育部長下鄉普查，問老農:妳知道為什麽近親不能結婚嗎？老農憨厚地笑了笑:呵呵...太熟悉了，不好意思下手。
12.壹群人去海邊露營。路上壹哥們壹直吃炒黃豆。大家都怕他多吃屁，勸他不要再吃了。他的回答是:以後妳去露營，我去海裏給妳炸魚！
從前，有座山，山上有座廟，住著壹老壹僧。壹天，小和尚請老和尚給他講故事。老和尚說:從前有座山，山上有座廟，住著壹老壹僧。壹天，小和尚請老和尚給他講故事。老和尚說:從前有座山，山上有座廟，住著壹老壹僧。。。。
壹個醉漢半夜起來上廁所，回來叫醒妻子:“餵，醒醒，我們家鬧鬼了！”"知道他昨晚喝醉了，他的妻子說:"不要再發瘋了。".醉漢說:“真的！妳看，我壹開門燈就自動亮了，我壹關門燈就自己滅了。這不是見鬼了嗎！"妻子生氣地指著他的鼻子大罵:"妳又把尿灑在冰箱裏了！" "
在過去，
紅豆和朋友分手了，
他非常難過，
直哭？直哭，傷心？哭泣，
最後。
他
頭發
芽
螞蟻和大象結婚了，但是大象幾天後就死了。螞蟻很傷心，哭著罵:親愛的，妳為什麽走在我前面？我他媽這輩子不用幹別的了，就把妳埋了！！！
冷笑話。
我和超人唯壹的區別就是他是超人。
我不是超人。
兩只鳥看見壹個獵人瞄準了它們。壹個說，妳保護現場我報警！
大象被蛇咬了，但蛇很快鉆進了洞裏。大象很郁悶，心想，等到天黑，小樣，看妳出來不！
這時洞裏鉆出壹條蚯蚓，大象很生氣。踩:小子，妳爸爸呢？
水說:“讓我日夜抱著妳，永遠不離開妳！”"
魚說:“讓我躺在妳溫柔的懷裏，享受妳的呵護吧！”"
鍋說:“丫都快熟了，妳還這麽窮！”
有壹天，肉包在路上遇到了香蕉。
香蕉對肉包說:“好燙啊！我想脫下外套。”然後把香蕉皮拿掉。
不甘示弱，肉包也脫了皮。沒想到香蕉指著肉包喊:“媽的！”
壹天，壹個青蘋果出去買東西，突然看到壹個紅蘋果。他對紅蘋果說:“妳看上我了，不然為什麽臉紅……”
有壹天，壹只黑色的大便看見了壹只白色的大便。
黑凳子問:妳怎麽這麽白這麽漂亮？
白屎很生氣！
他說:我不是屎！我是冰淇淋！
3.兩個嬌子結婚了。送走客人後，新郎回到臥室，發現床上躺著壹個肉丸！新郎嚇壞了，問新娘在哪裏。肉丸害羞的說:討厭，人家脫了衣服妳都不認識！
天是藍的，海是深的，壹個人說的沒有壹句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不可能不戰；男人有錢，就和所有人有緣。如果壹個人可以依靠它，豬可以爬樹。
壹群螞蟻爬上大象的背，但被震落了。只有壹只螞蟻粘在大象的脖子上。下面的螞蟻大喊:掐死他，掐死他，demo，真他媽的反了！
壹只小狗爬上妳的餐桌，向壹只烤雞爬去。妳大怒，說，妳敢對那只燒雞怎麽樣，我就敢對妳怎麽樣。結果小狗舔雞屁股，妳暈倒了。小狗說，看誰狠。
當妳走在路上的時候，壹只母狗跳到妳身上，從妳的腳上咬下壹塊肉，很快就吞下去了。當妳伸出腳準備踢它的時候，狗流著淚說:妳打吧，反正我肚子裏已經有妳的骨肉了！
黃瓜失戀哭了，茄子安慰她:愛情不僅僅是甜蜜，還有陶醉，心碎，眼淚。唉！誰讓妳愛上洋蔥的？
在飛機上，壹只鸚鵡對空姐說:“給我壹杯水。”豬以鸚鵡為榜樣，對空姐說:“給我壹杯水。”空姐大怒，把鸚鵡和豬扔下了飛機。這時，鸚鵡對豬說:“妳笨，我會飛。”
壹天在擁擠的公交車上的壹段對話是這樣的:壹個站著的孕婦對坐在他旁邊的壹個男人說:“妳不知道我懷孕了嗎？”(我想讓他讓座...)只見那人緊張地說:“孩子不是我的！』
壹個不熟的同事和我聊天，聊的內容極其無聊。他和他女朋友怎麽了？發生了什麽事？
我無言以對、、、他說了很久之後，看著我。，，，可能意思是他說了這麽多我總要發表聲明吧。
瞬間我真的不知道該說什麽了，脫口而出問:妳女朋友是女的嗎？
以前考試老師發卷子，後面的女生多拿壹張，喊“老師，我有，我有”。結果坐在旁邊的男生說“是我的，是我的”，全班都驚呆了~ ~ ~