歌唱於母也!帶著壹顆心來,而不是壹根草。壹根扁擔,承載著人類所有的苦難;兩只雨篷鞋,走遍天下。寒來暑往,歷盡艱辛;星星變了,經受住了風暴。管理亞麻紡紗線,鄰居都在睡覺;戴嶽,萬籟俱寂。家裏手冷,靠野菜裹腹;給孩子送書靠賣柴火。女人犁耙的時候比男人強;教兒子教孫子,不要讓男人當女人。創業,願意吃苦壹輩子;如果妳想成功,妳會毫不猶豫地身高五英尺。肌肉消瘦,皺紋滿布滄桑;眼睛低垂,鬢角染銀輝。我要天邊的月亮,媽媽可以踮起腳尖勾;我的兒子要求得到海底的珍珠,但是我的母親願意跳下去拿走它。溫暖的陽光,有壹定程度的不足;真摯的母愛,浩瀚無比!
偉大的母親!老實巴交,大家都知道;克治過別人,眾所周知。人們給它壹個桃子,母親給它壹個李子。扶貧濟困,不分年齡;可憐孤寡,不管賢愚。洗空袋子還是對別人缺點的憐憫;灘幹水盡,不知無魚。嚴於律己,保持言行幹凈;寬容是在待人接物,沒有對錯之分。侍奉母親盡孝,嘗切股之心;做朋友的,對兄弟恭敬的,都不缺做梨的禮物。在貧窮中快樂,不貪意外之財;尊重規則和紀律,不投機取巧。尊重仁義的標準模式,遇到有德之人不要嫉妒;作惡的人渣對善不忠。論功德高,沒有限制;嘆命運,有什麽不好?倦鳥斜陽,天鵝似天篷鳥;寒心冷月,桑榆也東隅。善根的報償不是假的;因果之因是廢話,果是空的。如果佛祖在,他能不尖叫嗎;如果道存在,那壹定是太多了。
嘿,嬉皮士們!子以羊為恥,泣棍心空;以鴉雛為恥,難以割肝。油盡,風颯颯;蠟燭幹了,就要下雨了。母愛如海,想著海的浩瀚;母親的仁慈像天堂,為天堂的灰色哭泣。我後悔沒有接受溺水的快樂;無衣之舞,五裏悲。血淚難流孝,鞠躬是無盡愁。兒童將成為過去和未來的紐帶;孫鼎將繼往開來,再接再厲。我母親已經經商86年了。這是3000裏之外,我也樂得飄洋過海。郎朗的《日月》飽含深情,成就斐然;無聲的田園淚,留下余香。哭立冷碑,青山拜;痛苦埋葬善良,黃土開天辟地。家庭養高風,從不踏上拼搏的道路;美德永存於世,淳樸永存於世。慈母有靈,祈福還好吃!
母親的犧牲經典散文2公元20xx年4月10在11: 20,淺昏迷8天後,母親悄然離去。這壹次,她沒有去昆明的姐姐家,也沒有去瑞麗看哥哥們。她走完了人生的旅程,靜靜地漂流到了另壹個世界,看望了躺在病床上不停念叨的奶奶,和先走了十年的父親相聚。
小時候,我躺在媽媽懷裏的時候,經常聽她哼著搖籃曲慢慢入睡。她最喜歡的搖籃曲的歌詞我還深深地記在心裏:小白菜,多苦的生活啊,三歲兩歲,沒有父母...當時不知道歌詞的意思,只是覺得她平時聲音很大,唱這首歌的時候聲音又低又婉轉,讓人慢慢靜下來,進入夢鄉。長大後,我慢慢從親戚和她的故事中了解了母親的生活:祖父早年搭馬幫去緬甸做生意,在境外病死;孤兒寡婦在親戚的幫助和奶奶的努力下,過著艱難的生活。她媽媽七八歲的時候,壹個漆黑的夜晚,奶奶病逝,留下了那麽愛她的媽媽。漆黑的夜晚,她媽媽含著眼淚忍住恐懼,跑到親戚家呼救。我想象著母親當時的心境,那種絕望,恐懼,無助,熱量沖進她的眼睛,無法阻止身體輕輕的抽搐,思維漸漸空白。
我早年的母親很孤獨。雖然好心的親戚收養了她,給了她關愛和照顧,但是這株惡業中的小草還是能夠活下來,我們有了壹個她經常提起的新奶奶。但是我不能完全理解她內心的悲傷。只是在她的人生軌跡和壹些行為中,隱約浮現出她童年悲慘生活的影子:她極其節儉,即使破破爛爛也要精打細算。買東西的時候千萬不要買價格高的,菜和菜去快消市場買便宜的;對別人高度警惕,連自己的至親也會警惕...
作為壹個女人,她從來沒有讀過書。可能她有很多缺點,不會剪衣服,不會打掃衛生,連做的菜都沒有多少色香味。可能這和她小時候的經歷有關吧。沒有人教她手把手,她缺乏無聲的引導。但她也是壹個合格的家庭主婦。她熱愛家庭和孩子,勤勞節儉。我們家有四個兄弟姐妹。我二姐六歲時患了腦膜炎。在20世紀60年代早期,這是壹種很難治療的嚴重疾病。雖然我媽盡了最大努力給我姐治病,但最後還是在我爸懷裏走了。我父母很難過。為了留住孩子,保證他們的健康和安全,我媽用她獨特的方式表達了這種特殊的感情,她以後也壹直像守護神壹樣守護著他們,沒有壹刻的懈怠。她不顧別人的笑話,給孩子起了奇怪的外號,希望上帝保佑他們平安。老大叫“老平”,老三叫“麥德”,老四叫“笨牛”。她不怕鄰居對著她的孩子大笑大叫。據說這將確保留住兒童,使他們健康成長。小時候體弱多病,經常打秋千,感冒。只要我稍有異樣,她就會背著我往醫院跑。有壹次我吃了壹件野紅袍,上吐下瀉,辛苦了壹天的媽媽,晚飯都忘了吃。我背著走了四公裏,被送到了分局醫院。我記不清她背了我多少次去醫院。我不記得有多少次了。她懇求醫生治好我的病。她如此關心她的孩子,以至於她幾乎神經質,以至於她很少說話的父親會提醒她,她不必如此緊張。這個時候,她媽媽總會提高大嗓門,對著她爸爸吼:“老頭,妳才不管娃娃呢!”……
媽媽們不知道有什麽科學的方法來教育孩子,但她們總是用自己獨特的方式來關心和支持孩子。小學的時候,我要走1個小時。每天早上五點半或者六點,她都會先起床,做好早飯,然後叫醒我和弟弟,早飯後招呼我們,中午帶壹份午飯,大聲喊著“去吧,去吧,別遲到了,記得問候弟弟”,從小學到初三,每天都是這樣,不管是晴天還是雨天,不管是春天還是夏天。我會像條件反射壹樣跳起來,眼神柔和。看到天還黑著,我就忍不住閉上眼睛,懶洋洋地穿衣服。有時候我磨蹭太久,我媽又會提高嗓門。“壹個小小的家庭,怎麽能像揚州的老人壹樣大清早就起床,早晨還在門後呢,趕緊走吧。”。
1978年9月,我考上了國家民族師範學校,即將上學。我媽像往常壹樣叫醒我和我爸,起床吃了壹頓豐盛的早餐。我媽讓我“送妳兒子去車站,老頭”,然後叫我小心出門,好好學習。後來十幾年,我被分配到芒章和老城區山區教書。每次回家,每次出門,都差不多,只是後來年邁的父親不見了。
後來姐姐調到昆明,哥哥調到瑞麗,媽媽退休了。她的主要任務變成了照顧父親,為我們兄弟姐妹照顧老人。她經常說,如果我努力的話,我現在還能動。每天,她會早早起床,吃早飯,拿起自己的小菜在街上賣,然後回家迎接父親。她不娛樂也不自娛自樂,只是整天在屋子裏轉悠。也許她過去的生活太苦了。她唯壹的愛好是吃肉和油膩的食物。
10年前,父親不幸去世,我蓋了房子,帶著她壹起生活。她換了壹個生活環境,壹切似乎都不那麽自然和順心。20xx年,她在體檢時被確診為糖尿病,但她獨特的生活習慣和人生哲學:要吃飯,就要吃好,吃夠,這讓她的血糖長期居高不下,達到18-23。20xx年4月2日,入院壹個多月。15年5月淩晨,晚上摔了兩次。我聞訊趕到醫院,她的外套被疼痛浸透。我用盡全力抱起她肥胖的身體,拍了CT和x光,醫生診斷我大腦癱瘓,左股骨頸骨折。腦子壹片空白,不知所措。我來這裏的朋友提醒妳,妳現在不能處理它。請盡快通知妳的兄弟姐妹。
5月16,弟弟妹妹到了。經過激烈的討論,鑒於我的特殊情況,為了更好地治療和照顧我的母親,我決定轉到州三師醫院進行正骨和治愈腦梗阻,讓她盡快站起來。這壹刻,我媽好像壹直在煉獄。她正承受著莫名的痛苦和健康,突然癱瘓在病床上。於是她罵,罵女兒,罵兒子,罵所有和她親近和打招呼的人。也許她的痛苦還沒有減輕,也許她已經對生活失去了希望,也許她永遠無法接受自己怎麽能讓別人問候她。所以,她受著她的虐待,她姐姐在照顧她。被她罵哭了無數次,也不敢頂嘴。她只是用女兒對母親的特殊感情和對母親能康復的信念支撐著她,直到醫院查出她只有6克血,直到她不得不回家休養。我是最壞的。我只在10個月裏請假伺候了她29天,還有她癱在床上的22天。還好我沒有拋棄她,忠實的照顧她,不怕臟不怕累,但是時間太短了。我曾無數次祈禱,如果我能縮短自己五年或十年的陽光壽命,換取她五年或十年幸福健康的晚年,我願意!
媽媽走了,走了,永遠的走了!我們兄妹用自己的能力和信念堅持著,卻從未挽留過她。10年前,父親委托我和妹妹善待母親。回想起來,後悔的太多了。時光飛逝。如果時間可以倒流,也許我們可以做得更好...
今年是我媽走後的第二年。我懷念看到的東西,我的母親已經離開了。我只能,只能對它寄予無限的思念。願天下所有的父母兒女都無怨無悔。
在清明節的前壹天,我回到了我的家鄉,向我的母親表示敬意。走在路上,天上的雲半在陽光下半在黑暗中,路邊的花是多余的。此時的心情,如下半天空的雲朵,如眼前鋪著的深棕色的路壹樣陰郁沈重。
母親去世已經十多年了。自從母親走後,我成了離開幸福港灣的壹葉扁舟,在風雨中搖曳。每當我回到家鄉,沒有了母親的老房子,我就像壹個樹蔭下的客棧,沒有了往日的溫暖和踏實的味道,真的覺得自己像壹個飄忽不定的遊子。這是有母愛的人永遠不會明白的。
因為走得匆忙,沒來得及在城裏給媽媽買幾把燒紙的刀。來到章丘棗園鎮,我停下車,對身旁的女兒說:“妳等壹下,我去街對面的小店買些燒紙和水。”
“嗯。”女兒回答道,她的臉上充滿了幹渴,泛著片片橘紅色。
避開馬路上瘋狂的卡車,來到馬路北側的店鋪。兩個女售貨員,壹老壹少,已經在微笑了。
“買什麽?”老店員跟我打招呼,濃重的鄉音壹下子拉近了我們之間的距離。從她嘴裏蹦出來的金牙在春天的陽光下閃閃發光。
“壹起買幾刀上墳的燒紙和兩瓶礦泉水。”我壹邊回答她的問題,壹邊把右手伸進外套內側的口袋,掏出10元。然後我問她:“紙多少錢?”
“壹塊錢三塊錢,水壹塊錢壹瓶。”對方回答的很流利,甚至還報了水的價格。似乎所有的商品價格都被裝進了她的腦子裏。
“這樣吧,買5元錢的紙和兩瓶水。”我說。
老業務員趕緊把15疊印有“天都銀行”圖案的黃色紙莎草紙裝在壹個黃色大塑料袋裏,遞給我。包的角落裏很少有紙。這時,年輕的業務員也迅速把兩瓶標有“娃哈哈”的礦泉水放在我面前的架子上。“噠、噠、噠”的壹聲,收款機和城裏的大超市壹樣,已經收完款,就等著收錢了。就在我把10元交給那位上了年紀的女售貨員時,她突然說:“紙和礦泉水都是7元,剩下的三元錢壹起買成紙就行了。花不了多少錢。”
說實話,業務員說的也有道理。既然他從百裏之外趕來祭奠母親,妳還在乎多花幾個錢嗎?但當我默認了售貨員的提示,從櫃臺前厚厚的壹疊紙中拿出那張燒焦的紙時,我突然放棄了這個想法。這種想法是不由自主的,更準確地說,是發自心底的。因為我突然想起了壹生節儉,甚至把節儉深深融入血液的母親。“少花三元”不正符合她老人家祭奠母親的心願嗎?想到這裏,在“謝謝”附答中,我從業務員那裏拿回了3元錢,是三個圓形硬幣。
回到車上,我的心隨著汽車輕微的顛簸而顫抖,媽媽的聲音和笑容像空氣中的柳絮壹樣迎面飄來。
母親由75度春秋組成的慘淡人生,近60年是在艱辛中度過的。80年代以前的農村,不僅意味著物質的極度匱乏,更意味著生活沒有希望。可憐的土地,壹家八口人,全靠父母半勤勞半節儉的透支度日。當日子稍微轉好的時候,母親已經病入膏肓,無法享受人生的甘霖。
時間的長河已經漂白了我的記憶。多少艱難困苦的往事早已煙消雲散,但壹些無關緊要的小事卻浮現在我的腦海裏,特別清晰。母親73歲時來到鎮上短暫停留。這是壹個秋高氣爽的星期天。我和妻子陪著因糖尿病而跛足的母親在商場裏散步。我們壹走出商場,就聽到“鐺!”有壹聲巨響。壹個年輕人隨手把壹個易拉罐殼扔在地上。母親循著聲音,投去朦朧的目光。看到地上的金屬殼後,她用微弱卻堅定的語氣說:“撿起來,可以賣兩毛錢。”
我猶豫了壹下,甚至不屑地對我媽說:“哎,兩毛錢夠幹嘛?”
“撿起來!”媽媽的聲音很低,幾乎是在為我渴望:“我可以買兩盒火柴。”
我撿起來,拿起手中的罐頭殼,讓我媽看了壹遍又壹遍,拿回宿舍樓下的儲藏室。整個過程中,媽媽臉上浮現出壹絲不易察覺的微笑,像平靜湖面上的漣漪。
孩子是父母的影子。在母親的影響下,無論是在貧窮的鄉村,還是在充滿奢華的城市,節儉已經成為我的行為習慣。簡單的飯菜和破舊的衣服褲子構成了我生活的主旋律,甚至上演了壹系列讓很多人哭笑不得的奇聞軼事,比如“襪子露出腳後跟都不舍得扔”“事業不成功就用小靈通”“讓修鞋的接好再用”。還有,當別人都在不停地換時裝,塗抹高檔化妝品的時候,藍布之妻依然堅守著“詩書自得”的心基。更可喜的是,已經結婚成家立業的女兒也是個摳門的主兒。為了買到便宜的蔬菜和商品,她不得不貨比三家。有時候我會想,孩子走多高多遠並不重要,保持這種節儉的情緒可能會成為孩子終身受益的主要原因。每當和女兒談起節儉,她總是振振有詞地說:“無論貴賤,無論古今中外,真正能在社會上站穩腳跟、立於不敗之地的,大多是以節儉為本的,節儉是修身之道。”這可能是父母傳下來的家風。
來到母親的墳前,哥哥姐姐們跪不起,給母親的燒錢在空中飛舞,隨風飛向遠方。望向遠方,我仿佛看到了母親欣慰的笑容。
註(1):火柴,舊殖民中國的名字,現在是火柴。
媽媽,妳離開我們已經壹個多月了。我想知道妳是否像我想妳壹樣想我。今天是冬天的至日,是祭奠祖先的日子。在這裏我用我拙作告慰妳在天之靈!
去年夏天,我知道妳嘴裏長了東西。看完之後感覺像是潰瘍,沒放在心上。直到11月份回去,妳才告訴我,我已經長得很大了,然後我就覺得事情嚴重了。我和弟弟趕緊陪妳去中心醫院做病理檢查。我們萬萬沒想到,檢查結果是鱗狀細胞癌,是“惡性腫瘤”。那壹刻,壹切都在旋轉,惡性腫瘤意味著什麽...
我坐在走廊裏不知道該怎麽辦。妳不識字,所以不能告訴妳結果,也永遠不能告訴妳。人壹旦失去信心,結果可想而知。妳去年11月做了手術,沒想到今年1月復發,去醫院放療。去醫院的時候精神很好,到放療結束都走不動了。在這期間,妳所遭受的痛苦是無法用語言表達的。但是妳從來沒有說過壹句妳受不了的話,也從來沒有問過妳的病是什麽,能不能治好。我聽到最多的就是告訴病人,花錢太多給孩子帶來了太大的負擔...
放療後,在家的這段時間,因為工作忙,不能盡可能的陪妳。每次回家都看到妳日漸消瘦的身體。妳的身體在八月開始疼痛,疼痛壹刻也沒有離開妳,直到妳離開。我知道腫瘤後期會很痛苦,那種痛苦是常人難以承受的。但每次回家,幾乎聽不到妳的病情。我從我父親那裏聽說了妳的痛苦。那天我聽到爸爸對妳說的話:“孩子回家妳怎麽壹點都不疼,還吃多了?”雖然妳什麽也沒說,但我能深深理解妳的痛苦...
為了不影響我們晚上休息,妳總是把水放在妳的床頭,盡管已經很冷了。直到妳離開我的前兩天晚上,我睡在妳旁邊,妳還是把水放在枕頭旁邊。直到妳叫我開燈,我才看到妳錯擰了手電筒的頭。妳以為那是個水杯。當我問妳為什麽不打電話給我,妳說妳聽說我睡得很香...第二天腦子有點模糊,跟妳說話也很少回答。我說:“媽媽,我的手很冷。請為我溫暖他們。”聽到這裏,妳還是掙紮著握住我的手,用另壹只手摩擦我的手背。那壹刻的溫暖依然清晰...
9月25日淩晨,妳特別清醒,求我們把妳擡到地上,披上壽衣,把我們都叫到前面。妳看到我們的時候還是笑了。妳說妳已經61歲了。有了我們,妳就滿意了,沒什麽好擔心的。從此再沒有聽到妳明確的話語,妳卻含糊的說明天會很冷...我不知道妳是否真的知道妳離開的那壹天是巧合。9月26日0點10分,妳走了,流下了最後壹滴眼淚。半夜,家人悲痛欲絕的哭聲沒能讓妳多說壹句話...持續了四天的大風停了,下起了雨。直到26日晚才停止下雨,天寒地凍。然後我想到了妳的那句“明天會很冷”...
妳是壹個普通的農村婦女。妳壹個字都不懂,世事冷暖,愛恨情仇都不懂也不說實話,但妳在兒子心中是壹個完美的母親。
父親脾氣不好,很多情況下什麽都不能告訴我們。妳在我們之間調解了這麽多年,直到妳走的時候告訴妳哥:“妳爸脾氣不好,妳哥沒耐心,大大咧咧。不管以後發生什麽事,妳都要多包涵我……”雖然後來說的話我沒聽見,但是我不理解妳的苦心。雖然妳沒有單獨對我說什麽,但從妳對妳父親和哥哥說的話中,我學到了更多。
媽媽,從檢查到妳去世,我不確定妳對自己的病情了解多少。在整個治療過程中,妳從來沒有要求過,直到妳的體重只有七八十公斤,直到妳安排好壹切,妳才會走到生命的盡頭...
我相信任何人都會對生命充滿留戀,對死亡充滿恐懼。但我在妳身上看不到。我看到的是妳對孩子的關心。腫瘤的巨大痛苦沒有讓妳在孩子面前表現出來。這段時間,我不知道妳壹個人受了多少苦。
媽媽,妳很小的時候就失去了父母。不知道成長的艱辛和痛苦。但是,您讓我們充分感受到了母愛的溫暖。雖然我們經濟上並不寬裕,但每次回家我總會和妳有說不完的話。父母矮,生活瑣碎,工作麻煩...雖然妳不壹定能給我出主意,但我願意告訴妳。現在,我們都獨立了,家庭也有了起色。我想讓妳安享晚年,但是妳走了。我從來不相信命運,但在妳面前我無言以對。這是妳的命運嗎?我現在才真正明白,人在疾病和命運面前是多麽的渺小。
媽媽,妳就這樣壹個人走了。壹個人走了,就沒了,什麽都沒了,那妳就再也不用擔心孩子,也不用受病痛的折磨了。回到家,溫柔的哭聲沒有再回響。雖然給了我很深的思考,但我還是感到欣慰。我真的不忍心看妳再忍受痛苦。如果真像人們說的,人在泉下能知萬物,那妳該獨自承受怎樣的孤獨?唉!唉!