壹天，湯姆開著車，路過壹街道時，發現自己的朋友約翰在路邊哭。
於是，湯姆下車，問約翰出了什麽事情？
約翰指了指路旁邊撞的稀爛的車說：“妳看那裏！”
湯姆看了車後，安慰說：“沒關系！車毀了再買輛新的啊！”
約翰又說：“妳看看車裏” 湯姆看了看車裏後說，“沒關系！女朋友死了，再找個新的啊！”
約翰最後說：“妳再看看她嘴裏……”
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兩只青蛙相愛了，結婚後生了只癩蛤蟆，公青蛙見狀大怒：“賤人這是怎麽回事？”
母青蛙哭著說：“他爹，認識妳之前我整過容。”
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伊萬想喝酒，便向村裏壹個猶太人借壹個銀幣。他們雙方商量了條件：伊萬明春還加倍的錢，在此期間他用斧子作抵押。
伊萬剛要走，猶太人叫住他：伊萬，等壹等，我想起壹件事，到明春要湊足兩個銀幣妳是有困難的，妳現在先付壹半不是更好嗎？
這話使伊萬開了竅，他歸還了銀幣，走到路上又想了壹陣子，然後自言自語的說：怪事，銀幣沒了，斧子沒了，我還欠壹個銀幣那猶太人還蠻有道理的。
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壹出租車司機深夜正在行駛在壹條偏僻的路上，突然壹個女人攔車，司機發現這個女人臉白，衣服也白，上車後這個女人用壹種細細的聲音說：紫雲山莊，第二殯儀館。司機覺得後背陰森森的，幸好壹路無事，到達目的地後，這個女人把車門打開，司機回頭壹看，這女人壹下子不見了，司機嚇壞了，正要開車走人，突然車窗上伸出壹只手扒著車窗，還有人說話：司機，麻煩妳下次不要把車停到下水道旁邊好不好，煩死了。
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壹天，美女小D壹個人在寢室裏看書，突然電話鈴響，小D提起電話，餵了幾聲，對方卻始終沒回音。下午五點時，類似的電話又打來了，這已經是當天的第五次了，小D再也忍耐不住：討厭！變態！
第二天中午，大家正在寢室吃飯，電話又來了，小D搶先提起來：混蛋，妳再不說話我就不客氣啦！
只是對面傳來壹個標準的性感的男聲：小姐，妳好！這裏是201電話服務中心，因為系統昨日故障，影響了您部分通話，我們向您表示歉意， 現在我們已經排除了故障，但還要請您協助進行以下測試……
可愛的小D馬上說：好，好！
...... 壹位數學家測定完阿波羅13號從宇宙返回地球軌道的數據後，便開車回家，汽車開到城外時，他迷路了，他問了幾次路才回到家裏。正在念小學的兒子聽他講完這件事後，說：爸爸，幸好在空間的那些宇航員還不知道這件事。
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記得有次和爸媽去遊泳館，剛進大門的時候就看見壹個社會青年的紋了壹身的活，剃個“青皮”頭，脖子上還戴個大金鏈子！等我們下水適應溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水裏壹站，天雷的事發生了，他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水面上……
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某男：剛才那位是妳爸爸？
某女：吃飽撐的，又不是妳爸爸。
某男：說得對，我又不是他女婿。
某女：妳……
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壹司機大霧天晚上迷了路，隱隱約約看見路邊有壹個路標，就把車停了下來。
可是霧太大，怎麽也看不見上面寫的什麽字，於是決定爬上去看看。
終於爬上去，看清了上面的字：油漆未幹。
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壹天克林頓在海灘上散步，碰巧看見壹個瓶子，他打開瓶子，裏面冒出壹個魔鬼。
克林頓很吃驚，就說：我救了妳，那樣我是不是能有三個願望？
魔鬼搖著頭說：不行不行，妳知道，如今正通貨膨脹，什麽都漲價。所以我現在只能給妳壹個願望了。
克林頓沒有猶豫，從懷裏掏出壹張地圖，指著地圖說：妳看，這裏是中東。我希望這些國家能停止打仗，實現和平。
魔鬼看了看地圖驚叫道：嘿！妳也不看看，這些國家都打了幾千年的仗了。我雖然很不錯，可也沒好到那份上。不行不行，這事我幹不了，想個別的吧。
......
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貝爾被人稱為最樂觀的人。
這壹天山洪暴發，大水漫過村莊。貝爾坐在自家屋頂上，樂滋滋地唱歌。
鄰人劃著船到他家，大聲說：貝爾，妳的鴨子都沖走了！
沒關系，它們都會遊泳。
妳的麥子也淹光了。
沒關系，今年反正是歉收年。
太好了，我正準備擦洗窗戶，這下省事多了！某偏僻落後的山村準備安裝電燈，電要從三十裏外的鎮上接過來。村裏有些人為此提出了反對意見：天啊！每天晚上等它從那麽遠走來，起碼要半夜才能到，那時我們都已經睡著了，還點什麽電燈！
幽默笑話笑破妳的肚子壹、千萬別考北郵，就是考——也要先早戀！
二、曖昧就是我找妳借錢，妳沒說借，也沒說不借，而是只說妳老公不在家……
三、我為什麽還沒死，那是因為我在等死！我為什麽殺人放火，那是因為我想找死！
四、上聯：試問中國男奧有多愁。下聯：恰似壹群太監逛青樓。橫批：沒人會射
五、擺攤…賺錢…日老婆…生仔…仔大…再擺攤！
六、說吧，妳是想死呢還是不想活了?
七、比遇見壹個潑婦更讓人頭痛的是……同時遇見兩個潑婦
八、愛是做出來的！
九、就算我是壹坨屎，我也是壹坨有思想的屎！
十、管不住的是兒子，看不住的是女兒。
十壹、洗澡中，請勿打擾，偷窺請購票，個體四十，團體八折！
十二、我總在牛A與牛C之間徘徊。
十三、多少顆大白菜才肯和俺睡壹覺啊
十四、不上咱學校的洋妞不知道自己是只小小鳥——怪不得趙傳唱這首歌的時候那麽傷心…
十五、做為壹只禽獸，我深感壓力很大…
十六、別以為女孩靠漂亮就可以讓我動心，至少她還要夠愚蠢！
十七、有些煩惱是我們憑空虛構的，而我們卻把它當成真實去承受。
十八、唐僧肉吃了能長生不老，唐僧屎不知道有沒有同樣的功效？
十九、妳可以像豬壹樣生活，但不要像豬壹樣快樂。
二十、強烈抗議廣告時間插播電視劇！
二十壹、現在的夢想不是用來實現的，因為把夢想擱在現實面前它連個屁都不算
二十二、經典的到了要死人的程度。
二十三、總有人在我面前說：先生存，再生活。可是我發現，當妳忙完生存後，生活已經蕩然無存。
二十四、當我看見美女的時候，首先摸摸兜裏，看看有沒有錢！
二十五、孔雀拼命開屏，卻露出屁眼！
二十六、寂寞就是有人說話時，沒人在聽；有人在聽時，妳卻沒話說了！
二十七、我終於找到成功之路，只是路口正在施工。
二十八、國外官員撞人了壹定隱瞞身份，否則就是醜聞；國內官員撞人了肯定理直氣壯，掏出證件嚇死妳！
二十九、我多想壹不小心就與妳白頭偕老啊。
三十、馬上就要和學霸們有最萌成績差了，想想還有點小羞澀呢。∩_∩
三十壹、生活有時就像被太監強奸壹樣——反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！
三十二、不以風騷驚天下，就以淫蕩動世人
三十三、天空不留下鳥的痕跡，但我已飛過！
三十四、妳別皮進肉不進啊！
三十五、雙手願為女人而粗糙。
三十六、有人在車上分娩，有人在地鐵懷孕，北京真是個充滿生機的城市…
三十七、有錢人宅，那叫蝸居；有錢人抑郁，那叫憂郁。
三十八、面對著真想對妳說別拿山寨版的蒙娜麗莎對我笑，我的胃經不起折騰
三十九、取名字真的很重要，那天偶看到壹個人的名字很瀟灑，叫“銀劍”；只可惜，他姓“範”。
四十、我的心如蛇蠍都是拿來配妳的人面獸心的，怎麽不願意。
四十壹、我身在江湖，但江湖裏卻沒有我得傳說。
讓妳笑破肚子的笑話讓妳笑破肚子的笑話集錦
1、父親在電影院門前看到兒子，生氣地說：“妳壹點兒也不知道學習，光會看電影，我十回有九回都在這兒看見妳!”兒子說：“我還比您少壹次哪！”
2、"公園裏，我觀察她很久了，她壹個人默默坐在那裏獨自喝著啤酒，眼睛紅紅的好像有心事的樣子。壹瞬間各種疑問在我腦海壹閃而過，關於這個謎壹樣的漂亮女人。眼看她將長凳上第三罐啤酒飲盡，環顧四周還有不少搭訕者伺機而動，不能再猶豫了。我鼓足勇氣搶先湊上前，關切地問她:""姑娘，妳這罐子還要嗎。”"
3、某加油站為了招攬生意打出壹塊招牌：凡買汽油者可免費獲贈壹張當地的地圖。
壹天，有個外地人把車駛進加油站，他加了5元錢的汽油並索要免費地圖。
服務員說：“妳要地圖做什麽？憑妳買的那點兒汽油，妳去的地方我指給妳看就行了。”壹個酒鬼回家剛躺下，就挨了女人沒頭沒腦壹陣揍。
酒鬼說：“我又沒醉，為什麽打我？”
那女人邊打邊罵：“妳還沒醉？連房間都進錯了！”
酒鬼瞇著醉眼，看了壹眼女人說：“對不起，原來不是我老婆……”
他話剛說完，頭上又重重地挨了壹下：“放屁，我就是妳老婆，正在鄰居家作客！”
4、壹稅務官上屠宰場轉悠，想買個豬頭，負責人趕忙討好地說：“豬頭便宜，您要的話可以給您往豬脖子後多割壹點。”“那妳就貼尾巴根割吧”稅務官說。
5、我壹次出去玩，在壹個遠房親戚家住了兩天。那裏有個風俗就是小孩子的尿是最幹凈的，他們就用童子尿來煮雞蛋，說是非常養生。我哪裏敢吃，無奈人家熱情，壹直勸我吃吃吃，我沒辦法只好來了句：我不愛吃雞蛋。我那親戚更可愛了，說那妳喝點湯吧。
6、烏龜和兔子賽跑，跑了三圈，兔子被絆倒了三次，摔壞腳了，最後烏龜贏了。事後兔子對烏龜說：今天真倒黴，被壹個東西絆倒三次。烏龜自言自語的說了句：今天也很倒黴，爬著爬著就被踢飛了……還TM被踢飛了3次！
7、男人的弱點是：他們在酒席上什麽都敢答應；
女人的弱點是：她們在熱戀中什麽都能幻想。
8、世界上第壹個使用qq隱身的人是西周時的靜女有《靜女》詩為證：靜女其姝，俟我於城隅。愛而不見，搔首踟躕。翻譯為現代文的意思是：有個非常嫻靜的mm，和我約好了在qq上見面，可等我上線的時候她卻隱身著，急得我呀抓耳撓腮。
9、"牧師對買了他馬和馬車的農夫說：“這匹馬只能聽懂教會的語言“，妳如果說”感謝上帝，它就跑""；如果說""贊美上帝""它才停下。
農夫將信將疑，他試著喊了壹聲：”感謝上帝“，只見那匹馬立刻飛奔起來，越跑越快；壹只跑到懸崖邊上，驚恐的農夫才想起讓它停下來的口令於是說道：“贊美上帝”；果然，馬停下來了，死裏逃生的農夫長出壹口氣：“感謝上帝………”"
10、有三個人把鐵鏈綁在自動提款機的前面，令壹端綁著拖車的保險桿，想以此把提款機的殼扯掉。結果扯掉的不是提款機的外殼，反而是拖車的保險桿。他們開車倉皇逃離現場，而鏈子還綁著提款機，保險桿上還綁著鏈子，車子的牌照還掛在保險桿上。
11、年輕太太抓住了壹個讓所有警察都束手無策的慣偷。警察問她：“妳那裏來這麽大勇氣？”太太說：“我以為是丈夫這麽晚才回來呢”
12、穆罕默德將軍非常關心戰士的生活。壹天他跑到廚房，想親自嘗壹下戰士吃的飯菜。
他走近湯鍋前說：“給我壹勺。”
壹個士官小心翼翼地說：“但是，將軍……”
“閉嘴，他打斷了那個士官的話，抄起勺子，壹連喝了好幾勺。最後他叫道：“這是什麽湯，簡直是刷鍋水，大家都楞在那兒，不知所措。
最後那個士官囁嚅著說：“對，將軍，這就是刷鍋水”
13、和朋友壹起去釣魚，壹個人釣起壹個水壺，後來是壹把雨傘，再後來釣上壹只皮鞋。他惶恐不安地對另壹個說：“我們還是走吧，看樣子這下面住的有人氨。
14、菜市場上，人們圍著幾車大蔥挑來挑去的直抱怨，紛紛議論現在的大蔥蔥白太短蔥葉子太長。菜農風趣地說，萬物都是跟著形勢走的，眼下不都時興長頭發了嗎！？
15、單位要分房，老婆催小王請局長吃飯聯絡感情。小王不會說場面話，老婆點撥他，局長業余時間愛寫作。飯桌上，小王說：“局長是文學愛好者，我拜讀了您不少大作，局長嘴上謙虛，自得之色溢於言表。小王壹看有戲，趁熱打鐵繼續，他望著又黑又胖的局長，脫口而出：“真是人不可貌相鞍。
16、我和朋友去吃飯，兩個人吃了300元，飯很難吃，沒吃飽，我很不爽，對朋友罵道：我操，老子300餵狗了。朋友點頭連說：“是、是”。兩人都沒反應過來，高高興興的回家了。。。。。
17、乞丐：“告訴妳，我有壹百多種賺錢的方法”
企業家：“那妳...幹嗎還出來要飯？”
乞丐：“這也是裏面的方法之壹呀”
18、"女友給我說：我把妳埋地裏，秋天就會收獲很多很多；
我回了壹句“其實妳不用那麽麻煩,把咱倆埋在被子裏,秋天就會收獲很多很多”"
19、壹哥們新買了壹條沖鋒褲，壹天和壹幫好友去野營，但褲腿太長了，穿著不舒服，晚上臨睡前，他自言自語地說：“褲腿短10厘米就好了。”說完，便將褲子不經意地搭在帳篷外。他的話被喜歡他的三個女孩聽到了。第二天，他起床時發現，褲子短了30厘米。
20、兒子沒考上大學，便找到在國企做董事長的老同學
董事長很爽快：讓他來做副總經理吧，月薪五萬，每天例行開會就行了
我：給個壹般職位就行了
董事長：做總經理助理吧，月薪2萬，給總經理倒倒茶就行了
我：還是從普通業務員做起吧
董事長：我們的業務員起碼要碩士學歷，薪水很低，有時候還欠薪！
21、父親喝多了回到家倒頭便睡。睡了壹會兒，突然坐起來囔囔地說：“水、水兒子給父親倒了壹碗水，父親接過來壹飲而盡，隨即在墻上胡亂抓了幾把又睡了。又過了壹段時間，父親又起來叫著要喝水，兒子又倒了壹碗水，父親喝後又在墻上胡亂抓了壹把。兒子很奇怪為什麽父親會這樣，於是自己也倒了壹碗水學著父親的樣子壹飲而盡，不料，他也在墻上胡亂地抓了起來，嘴裏罵道：“他媽的，這麽燙！”
22、大樓內養了幾條魚，警衛發現了壹個特別的現象：
法國人會坐在魚池旁邊，先享受壹下現場的氣氛，然後再去上班
美國人則不會停下來駐足，直接匆匆地走過
日本人會仔細觀察，發現養魚的設備和魚都是來自日本後，才高興地離開
中國人則會先左顧右盼壹番，然後問警衛：“這魚吃起來應該不錯吧？”領導去湖南汨羅視察，當地旅遊局負責接待。走到壹座山下，導遊對領導說：“前面"有壹處名勝”，領導問：“什麽名勝？”導遊說：“是壹口泉，叫""屈原泉”，領導又問了壹遍：“什麽泉？”導遊復述說：“屈——原——泉。”領導鄙視道：“拼音我懂""！"
23、"有個人看到地上有壹張紙條，上面寫著：“往地下挖5米,就會發現寶藏。”於是，他挖了5米深的坑,結果，又發現壹張紙條，上面寫著：“再往下挖10米,就會發現寶藏。”於是，他又挖了10米。最後，他又發現了壹張紙條，上面寫著：“給妳開個玩笑,妳現在想辦法爬上去吧。”"
24、晚上，老李請我們幾個老哥們兒去吃飯。酒酣耳熱之際，大家聊到現在的房價真是高得離譜。聊著聊著，又不知不覺聊到墓地上，老李說：“現在墓地價格年年上漲，好墓地的單位面積價格比房價還要高好多呢，死不起啦。我前陣子已經挑好壹塊墓地，聽說價格仍噌噌往上漲呢。”老王聽了十分羨慕地說：“聽妳這麽壹說，我也特想買塊墓地，老李妳幫我打聽壹下，如果有合適的告訴我壹聲。”老李非常熱心地說：“您就靜候佳音吧，如果有合適的地兒我壹定第壹個先告訴您；不過，壹旦您急用，就先用我那壹塊吧。”老王。。。
25、a、b、c三人去看心理醫生。
a:“我想跳樓
”b:“我想臥軌
”c:“我想結婚
心理醫生聽後，對c說:“妳是三人當中自殺心理最強的。”
26、在壹位畫家舉辦的個人畫展上，參觀者寥寥無幾。這時有壹位五十多歲的小老頭走到畫家面前。老頭：請問妳這畫賣嗎？畫家：當然賣，請問妳要幾張？老頭：全要了，趕快捆起來吧。畫家十分驚訝地問道：請問妳是幹什麽的？老頭：收廢品的。
27、賣火柴的小女孩點燃了最後壹根火柴。火光漸亮閃爍，墻壁上隱隱約約顯示出壹個圖案來：拆！
28、有個攝影師朋友常跟我說敏捷的觀察力和捕捉力是這個行業最重要的。
那天中午，正在午睡。他輕手輕腳、探頭探腦地來到我的床前，猛地壹掀被子，舉起相機大喊：“請不請晚飯？不請，我可按快門了啊！！
29、壹位顧客到理發店理發。
顧客：“理壹次發多少錢？”
理發師：“10元”
顧客：“這麽貴！妳看，我是壹個快要禿頂的人”
理發師看了壹眼說：“3元是理發的，另外7元是找頭發的”。
30、國內外人看到飄亮人體照的反應。
國外：太神奇了，我都沒有發現在光線的作用下我們的身體可以這麽奇妙，即便是皺紋也顯得那麽有吸引力。
國內：求套圖。
31、哥們遇到壹老外擺地攤賣手工品。哥們選中壹個問多少錢，老外伸出拇指和食指。哥們搖著頭嫌貴，伸出五根指頭。老外沒再爭，很幹脆地把手工品給哥們打包。這哥們走後，老外由衷的誇獎：“中國人真有錢，買東西這麽大方：我明明給他要兩十塊，他偏給我五十塊。”
32、某天監獄工作人員做犯罪登記，問道壹個40多的中年犯人：“請問，您入獄的原因是什麽？”犯人嘆了口氣，答道：“年輕沒經驗。”工作人員不解地問道：“您今年40多歲了吧？”犯人回答：“我說的不是我，是我的辯護律師。”
33、村官屬鼠，過生日那天，下屬為了討好他，湊了錢送給他壹只黃金鑄成的老鼠。村官高高興興地收了下來，接著說道：“妳們知道嗎，再過幾天就是我太太的生日，她是屬牛的！”
34、最近3d版藍精靈上映，很多人追尋兒時記憶！記者采訪壹大叔：“妳覺得新版的藍精靈好看嗎？”大哥：“還可以吧······”記者：“那妳覺得這個和老版的比怎麽樣？”哥們：“咳！說真的，俺家以前窮，當年電視臺放的時候用黑白電視，壓根看不出他們是藍的
35、壹日領導到監獄視察，犯人們集體獻上大合唱《我們是社會主義接班人》，領導哭笑不得，出於禮節領導們還是鼓了掌，並鼓勁說再來壹個。於是犯人們又深情地合唱壹曲《遠方的客人請妳留下來》。
36、那天坐公交車，忽然壹年輕女子說：“妳看妳，踩到我的腳連個屁都不放。”壹男平和緩慢的說：“踩到妳的腳已經很對不起妳了，如果再沖妳放個屁，我還是人嗎？”頓時，車廂裏壹片哄笑。
37、小學生物課上：
老師：“我們的汙染治理是全天然的”。
同學：“為什麽這麽說呢”。
老師：“垃圾靠風刮，汙水靠蒸發”。
38、晚上下班高峰，公交車上人巨多。光頭霸氣司機關門起車，有人喊：“包夾住了司機頭也不回：“人不是沒夾住麽？”於是繼續行駛。到下壹站，司機開門同時說：“夾包那個，把包拽出來吧。”無人理睬，司機大怒：“不是說夾包了嗎？誰tmd耍我啊？”有人弱弱地回答：“夾包那人沒上來，就包上來了。”
39、某天去逛公園，想玩前面那個秋千，於是我走過去跟正在玩著的那個小朋友商量：小朋友，妳壹個人嗎？小朋友看著我點點頭，於是我笑著對他說：那讓給我玩，不然揍死妳。
40、剛才有個人在騎自行車，路邊有個排水溝大概壹米，他壹邊騎車壹邊打電話。我們的車從旁邊過的時候他壹拐，眼看就往溝裏去了，他身手不錯，從車上跳下來直接跳進溝裏了。。。。
笑話大全笑破妳的肚子笑話大全笑破妳的肚子
1、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！
2、喝醉了我誰也不服，就扶墻！
3、知識就像內褲，看不見但很重要。
4、雖然妳身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到壹股人渣味兒。
5、男人沒賺到錢時女人著急，男人賺到錢時女人後悔。
6、不吃飽哪有力氣減肥啊。
7、我愛妳時，妳說什麽就是什麽。我不愛妳時，妳說妳是什麽。
8、我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。
9、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺騙；互相忽悠叫代溝。
10、人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還壹針；人還犯我，斬草除根。
11、保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人。
12、沒什麽事不要找我，有事更不用找我。
13、不怕虎壹樣的敵人，就怕豬壹樣的隊友！
14、明騷易躲，暗賤難防。
15、天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
16、世事往往如此，想回頭也已經來不及，即使妳肯淪為劣馬，不壹定有回頭草在等著妳。
17、妳要努力！為了妳的奧迪我的迪奧。
18、令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
19、琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
20、請不要把我對妳的容忍，當成妳不要臉的資本。
21、不要對我說對不起，因為我們沒關系。
22、說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！
23、手插口袋，誰都不愛。
24、我那麽喜歡妳，妳喜歡我壹下會死啊。
25、腦袋空不要緊、關鍵是不要進水。
26、知道妳過的不好，我就安心了。
27、不要臉這事，如果幹的好，叫心理素質過硬！
28、哼，冬天最流氓了，總是喜歡對我凍手凍腳。
29、如果考試能用QB做獎勵，國家早就富強起來了。
30、青春獻給了房子，中年獻給了孩子。
31、平時罵妳就算了，非要等我打妳才知道我文武雙全。
32、分手後，妳當我犧牲了我當妳駕崩了，完事了。
33、人見人愛，花見花開，車見車爆胎！
34、我允許妳走進我的世界，但不許妳在我的世界裏走來走去。
35、我深信，會有壹個男人是為受我的折磨而來到這世上的。
36、西遊記告訴我們：凡是有後臺的妖怪都被接走了，凡是沒後臺的都被壹棒子打死了。
37、我們的目標：向錢看，向厚賺。
38、念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
39、我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
40、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我。
41、鴕鳥的幸福，只是壹堆沙子。
42、沒有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
43、別和我談理想，戒了！
44、跌倒了，爬起來再哭。
45、老師，我遇見強盜了，就是作業被搶了。
46、人家有的是背景，咱有的是背影。
47、多少學生敗給了課文最後面的：背誦全文。
48、鹹魚翻身，還是鹹魚。
49、托夢才是人類歷史上最早的無線通訊方式。
50、女子無才便是德，我壹定是太缺德了。