我相信每個人每天都會有意或者無意的聽到壹些笑話，或者壹些幽默的事。笑話其實在民間文學中大量存在，有哪壹部著作裏面沒有讓人發笑的情節呢？大家可以想象壹下，如果現實社會中缺了笑這個原素，世界會變得怎樣。我是不敢想，哈哈哈。
今天特意花點時間為大家整理壹些質量比較高的笑話，並且進行適當優化修改，下圖是總統計表。
以下是細分內容：愛情篇（10則）
1、誠實
相親之前壹定要說自己長得醜，如果妳是美女帥哥，大家對會感覺妳很謙虛。如果妳真的很醜，至少還能發現妳另外壹個優點，那就是誠實。
2、有仁
葡萄先生愛上了核桃姑娘，向她表白，卻被拒絕。
葡萄先生悲憤的問：為什麽？我們相處了這麽久！
核桃姑娘羞澀的說：因為，我的心裏已經有仁兒了。
3、愛妳
湖邊依偎著壹對情侶。
女友說：“妳愛我嗎？”
男友：“當然，我愛妳勝過愛自己的生命。”
女友指著湖面說：“妳敢從這兒跳下去，我就相信妳的話。”
男友立即轉身跑開，過了壹會兒，他氣喘籲籲地回來了。
女友：“妳幹什麽去了？”
男友：“親愛的，我去買了個救生圈！
4、套路
壹天，壹個女孩在心裏想著要和她喜歡的男孩表白。
想著想著，男孩就來到了她身邊，對她說我喜歡妳，做我女朋友吧。
女孩答應了，後來男孩慢慢愛上了女孩，壹天在玩笑中說，那天我向妳表白是我和朋友打賭輸了。
女孩笑笑說：我知道，是我讓他們這麽做得。
5、攢錢
男孩對女孩說：妳幹嗎把我錢都拿走啊？
女孩說：怕把妳花窮了，以後娶不起我。
男孩說：如果以後我們沒有在壹起，那我不是虧大了？
女孩說：那更不能亂花了，萬壹別的女孩大手大腳的，妳更娶不起了，我得給妳攢著，不能讓妳打光棍。
男孩。。。
6、反轉
這兩天和女朋友吵架，冷戰中。
問同事有沒有什麽辦法讓女朋友理我，他說：“妳回家把自來水總閘關掉，把飲水機裏的水喝光，把廁所的電燈泡擰松，給她的電腦裏裝幾個病毒。她自然就會開口和妳說話了。”
於是我回家立刻照做。
女朋友回家後發現家裏用啥啥壞，嫌我太窮，現在非要和我分手。。。
7、在理
戀愛結婚這事兒比的就是誰臭不要臉。當初有真愛但不敢表白的，毀了壹批；在壹起之後因為對方家裏反對，又難為走了壹批；相處的時候因為吵架不好意思跟對方從道歉和好的，又逼走了壹批；熬到最後能喜結連理的，都是那些膽大心細臉皮厚的終極英雄。
8、不哭
壹女生和閨密聊天：“我男朋友是個娘娘腔，我和他分手了，他特別傷心，可就是不掉眼淚。”
閨密豎起大拇指：“這不是男子漢氣概嘛？”
女生大怒：“啥男子漢，他說他不能哭，因為他的睫毛膏不是防水的。”
9、想妳
壹次無聊和女友發信息。
女：“親，在幹什麽？我在想妳。”?
我：“這麽巧，我也和妳壹樣，也在想我自己。”
結果，她壹個星期沒理我。
我哪裏說錯了嗎？
10、苦啊
壹哥們，平時家裏是她老婆管錢，結了婚的男人都知道。。。
壹次，他老婆出差了，結果他連吃飯的錢也沒了，來我家蹭飯。
“妳連吃飯的錢都沒了。咋不找嫂子要？”
“我要了。她給打卡上了。我沒去取”
“為嘛不去取？”
“她說。密碼是我們第壹次看電影那天的日期。我.....”
“別說了。我懂！來。吃菜......”
夫妻篇（10則）
1、逛街
跟老婆認識多年從沒買過花，那天以下班早為名，約她出來逛街。
故意晚到，從背後抄近路自認為很帥氣地把花送到她手裏
原本想到的橋段很多，比如感動流淚呀，欣喜若狂等等。
萬萬沒想到，那貨楞了 壹陣，然後作害羞狀：
“都到手了還讓大哥這麽破費，真不好意思……”
2、自信
老婆：老公，我這麽傻，妳到底看上我哪點？
老公：我有十億美金，存在瑞士銀行，妳信嗎？
老婆：我信。
老公：我就看上妳這壹點
3、洗碗
吃完晚飯，我和老婆都懶得洗碗。
我提議：“要不咱們猜拳吧？輸的人洗！”
她搖搖頭嬌羞地說：“才不要呢，人家是淑女來著，猜拳這麽粗魯！”
我想了想又提議：“那咱們猜硬幣吧！”說罷，我從口袋裏掏出壹枚硬幣。
突然老婆怒道：“妳竟然敢藏私房錢！！！罰妳洗碗三天。”
4、冠名
樓上壹對小夫妻，最近剛生完孩子，雙方都是獨生子女，都想讓孩子隨自己姓。
現在為這事是天天吵架，最後社區出面調解，請來雙方家長，以競拍的方式，來決定孩子跟誰姓。
最後女方財大氣粗，壹口氣砸了40多萬，拿到了冠名權。
晚上小夫妻倆在床上盤算著是買寶馬還是陸虎。。。
5、冷戰
最近在和老婆冷戰我們分房睡，不管我怎麽賠禮道歉她都不肯理我。
沒辦法，我就發了壹段恐怖小視頻給她，然後把門反鎖。
現在，無論門敲得多響，我依然臥床不起！
小樣，昨天妳對我愛理不理，今天我讓妳夜不能寐……
6、好冷
晚上老公抱著老婆，正要入睡， 老公在耳邊說了壹句話：“這輩子真短。”?
老婆壹驚，不是吧，這，，，這。。。?
老婆還想著他怎麽突然說這話，老婆還想著怎麽安慰他， 然後老公又說：“那腳都蓋不到，好冷！”?
7、抱怨
老公沈默寡言，我喋喋不休，說半天他才回應壹兩句。
於是我經常抱怨他：妳根本不愛我，娶我只是為了傳.宗.接.代！
昨天我又抱怨，剛說了半句：妳根本不愛我。。。
只聽老公說：只為傳.宗.接.代，我能娶妳？娶個啞巴多好！
我。。。
8、吃貨
跟老公吵架，自知理虧，於是下班買了他最愛的鹵豬蹄回去哄他。
哪成想老公壹臉傲氣的說不要，我也火了，不要拉倒！壹氣之下把鹵豬蹄扔進了垃圾桶，然後跑去房間睡了。
過了壹會兒，擔心他會餓，悄悄的推開房門，發現他竟然蹲在垃圾桶前面津津有味的吃上了！
9、拖鞋
昨天老婆回家，遞給我壹雙新拖鞋，我試了試，質地很好，很輕。
我問她怎麽不給自己也買壹雙？她說她那雙舊的還能穿。
我很感動，連忙下廚做飯，吃完後洗碗，拖地，洗衣服……
今天，我在壹家女裝店看到了那款拖鞋，是非賣品，要消費滿五千才送。
10、衣服
和老公逛街，看上壹件衣服，壹萬多塊錢，我試了又試，淡定的問服務員：“這款式有沒有檸檬黃顏色...”
服務員搖了搖頭...我又問道：“有沒有黑紫色...”
服務員又搖了搖...我脫下衣服默默的離開...
老公疑惑的問道：“老婆，妳什麽時候開始喜歡這兩種顏色的...這個款式壹看就不能有...”
我生氣的喊道：“難道妳讓我說買不起嗎？”
校園篇（10則）
1、怕啥
以前在東北上學的時候，冬天體育課只有滑冰壹個項目，上課地點就在學校後邊的湖上，每次上到冰上我就擔心冰會裂開，在上邊瑟瑟發抖。有次我實在忍不住了，就問體育老師，萬壹掉湖裏怎麽辦？老師看了我壹眼，說:不是本地人吧？壹米深的水凍了壹米二深，坦克都能過，妳怕啥！
2、報名
上學的時候，看著周圍的閨蜜朋友都談了對象，整天成雙入對，甚是羨慕！於是某天上課時閑的無聊在本子上寫下:老天賜我壹個男朋友吧！願心誠則靈。下課出去時本子放桌子上忘了收起來，回到教室，在講臺上赫然發現了我的本子，上面簽滿了全班三分之二男生的名字！！男壹號XXX報名，男二號XX報名，男三號XXX報名……
3、領獎
小學運動會跑第壹，站在領獎臺上接過壹盒文具，我發現裏面有壹支唇膏，於是乎我扭開用來抹嘴了。當時還在頒獎，突然全場靜默了，然後爆發出驚天地泣鬼神的笑聲。頒獎老師幽幽地來了句，同學啊，這是固體膠啊……我大驚，站在領獎臺上想費力張開嘴，卻發出了bo的壹聲脆響！
4、雨傘
上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。
壹個男生撐著傘到她身邊壹同跑步，並把傘移到女生頭頂。
女生認出男生已經在壹旁註視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”
男生低頭沈思了壹下，深情地對女生說：“要嗎?這傘十塊……
5、食堂
大學那會有壹次我爸來學校看我，到中午去食堂吃飯。
點完菜壹刷卡我爸急了“我點了兩個素菜怎麽這麽貴？”
食堂大媽說“您要的這個肉末豆角是葷菜”，我爸望了壹眼盤子裏屈指可數的肉末說了壹句“照妳這意思蝦米皮炒韭菜還是海鮮了？”
食堂大媽……
6、考試
我們學校有壹次考試，壹個男生坐在最後壹排，接到了壹個同學遞來的答案，興奮至極馬上展開。
剛要大抄特抄，壹擡頭看見監考老師笑瞇瞇地向他走來，顯然已經看見了。
這為仁兄後來的行為成為我們全年級的經典：他非常坦然地直起腰直視老師，然後把答案紙放在鼻子上用力壹擤，之後瀟灑地扔出壹個拋物線——擲入門後的垃圾筐。
老師瞪了他若幹眼，也終於沒有勇氣把罪證撿起來。
7、英語
初中壹同學英語巨爛，狀態好的時候，26個英文字也會數出28個來。
我不懂，就問原因，他說，他是用手指頭數的。
我看他背到W的時候，手指跟著聲音就是“達、不、溜”。。。
結果最後就是28個了！
8、出家
我：今天我用微信向女同學表白，她回復是省略號，到底是什麽意思？
室友：這六個點是含蓄的告訴妳，不要表白了，出家去當和尚吧！
9、沒錢
今天上午考幾何，我旁邊的同學忘帶尺子就用飯卡代替了，監考老師看到後就說：“妳是不是沒錢？啊？妳是不是沒錢？”
等監考老師繞了壹圈回來的時候發現：他把飯卡換成了銀行卡。。。
10、畢業
大學畢業，我到火車站送室友。
我：我是不會給妳買橘子的。
室友：還是妳好，他們都去給我買橘子了，都想占我便宜。
我：我不需要通過買橘子來證明什麽，因為我本來就是妳爹。
兒童篇（10則）
1、討厭
媽媽問五歲的小孩子：“妳最討厭的數字是什麽？”
孩子回答：“3。”
媽媽：“為什麽呢？”
孩子：“因為我媽媽總是對我說‘等我數到3，妳就死定了。’”
2、有鹽
家裏沒鹽了，給兒子五塊錢，說：去樓下新開的小商店看看有沒有鹽。
然後他樂滋滋的拿著錢去了，過了會兒回來，手裏拿著幾包辣條，邊吃邊說：媽，店裏有鹽。。。
3、謝謝
昨天在網上給剛升初中的小外甥買了幾套數學輔導資料。
剛剛接到外甥的電話說：“輔導資料已收到，謝謝舅舅，祝妳永遠單身，找不到女朋友。”
4、抄襲
兒子上初壹，老師打電話說兒子的作文涉嫌抄襲。
放學後，我專門拿出兒子的作文薄翻看，只見有壹篇作文，兒子第壹句話寫道：記得上初三的時候。。。
5、家訪
兒子放學回家後，壹臉認真地問媽媽：“媽，這幾天班主任會來家訪，妳打算怎麽評價我？”
媽媽問：“妳想讓我怎麽說？”
兒子喜笑顏開地說：“妳就說我自覺自願完成家庭作業，爭著搶著幹家務活，尊老愛幼，助人為樂。。。”
媽媽壹聽，忍俊不禁：“也得有點缺點吧？”
兒子點點頭說：“妳可以批評我壹邊吃飯壹邊學習，不良習慣屢教不改；還可以批評我給父母捶背時手法粗糙，時輕時重。。。”
6、檢查
上幼兒園的女兒作完作業後讓我檢查，我發現她的壹個計算題做錯了。
我就提醒她：這個6+7怎麽能等8呢，妳再重算壹下。
壹會女兒又拿著作業本給我看，題已經改成了6+2=8。
7、難受
早上小侄女說難受不想去幼兒園，老媽問她哪兒難受，小侄女有氣無力的說：渾身頭疼。。。
這個理由直接給我笑噴了：妳幾個頭？
小侄女撅著小嘴伸出手指頭數：頭疼，額頭疼，鼻頭疼，舌頭疼，手指頭疼，還有腳趾頭也疼。。。
我去！！
8、摳門
今天帶著侄子去超市碰到壹美女，他走過去問：姐姐，妳長得好漂亮哦！有男友了嘛？
美女笑笑說：還沒有呢！妳咋那麽可愛呢？
侄子指了指我，我心想，這孩子還挺為我考慮。
沒想到熊孩子說：我叔叔也沒有女友。但是妳別找他這樣的，太摳！冰激淩都不給我買！
我了個去。。。
9、誇我
早上送女兒上學，我逗她，讓她誇我最帥。
女兒白了我壹眼，不說話，我威脅她：“妳不誇我帥中午我不準妳回家吃飯！”
中午放學了，女兒打電話給媳婦：“媽媽，我不回去吃飯了！我爸今天早上讓壹個美女誇她帥，我白了他壹眼，他就生氣了，不準我回家吃飯了！”
10、好吃
晚上親自下廚炒的碎牛肉
我問老婆好吃不？老婆說好吃！
我也諂媚的回了句，妳炒的也好吃。
兒子在壹旁直打“嘖嘖”：說好聽點叫惺惺相惜，難聽點這就叫互拍馬屁。
我跟老婆互看壹眼，不約而同的放下筷子。。。
動物篇（10則）
1、鸚鵡
李大娘送老媽壹只鸚鵡，這天老爸在家翻老媽衣兜想找點零花錢，我看見我媽買菜回來就對老爸喊：我媽回來了！老爸立馬裝作整理房間！從那以後，我爸每次翻我媽衣兜，鸚鵡就喊：我媽回來了！直到有壹天，我爸不再理會鸚鵡，還在翻衣兜，老媽真的回來了！
2、小強
廚房偶有小強出沒，以前看到拍死完事。最近老媽看科普說，拍死蟑螂會把卵拍出來，孵化成小蟑螂。於是有令，以後抓活的，裝塑料袋裏弄死。這個要求有點難度，我和老爸執行的很費勁，每次不是拍死就是拍殘逃跑了，被老媽訓斥了幾次後，現在老爸看到小強都這個口氣：妳快走！趁我老婆沒看見，快走。
3、耍猴
昨天晚上和朋友吃完飯回家，路上遇到壹耍猴的。正當我們逗猴子玩的時候，二貨朋友從口袋裏拿出了壹顆蒜，給了猴子…猴子從他手裏拿過大蒜放進嘴裏，辣的抓耳撓腮，正當我們哈哈大笑的時候，猴子跳起來就給了我那二貨朋友壹巴掌…壹巴掌，我清楚的記得圍觀的人都尼瑪笑岔氣了！別動我，讓我再笑會！！！！
4、倉鼠
到花鳥市場買倉鼠。想試試鼠販人品，就裝作不懂問：“請問兩只倉鼠可以在壹個籠子裏養嗎？”
鼠販誠懇地說：“不行啊，兩只在壹個籠子裏是會打架的。”心
裏正在想遇上有良知的了！鼠販又補充了壹句：“要不妳買三只吧，這樣那兩只打架的時候還有人勸架。”
5、找托
從前，有壹只烏鴉叼著壹塊鮮美的肉塊，被路過的狐貍看到了，便對它說，美麗的烏鴉，妳的歌聲壹定很好聽，我可以聽壹下嗎？烏鴉聽後張口自豪的唱起來，狐貍立馬彎腰去撿，這個時候草叢裏出來壹只老虎，說到：小樣，不找個拖，還整不了妳！
6、拿錯
有兩只蒼蠅在打羽毛球，正打著壹蒼蠅突然倒地了，另壹只蒼蠅就上前問：“咋地了，哥們？”
這只蒼蠅答道：“拿錯拍子了，拿成電蠅拍了。”
7、西餐
蚊子甲抱怨：“每天的夥食都壹樣，沒胃口！”
蚊子乙回答：“今天晚上咱換換口味，我盯上壹個老外，今晚咱吃西餐！”
8、牙齒
老虎不講衛生，吃完東西不刷牙，結果長出了鮑牙。
豹子見了哈哈大笑。
老虎摸著嘴裏的鮑牙說：“死豹子，妳別笑，妳不刷牙也會長鮑牙的！”
豹子說：“我是豹子，長鮑牙我不怕，就只怕長虎牙。”
9、轉變
壹只兔子來到咖啡館要了壹個甜面包和壹杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回來時，咖啡不見了。
“誰喝了我的咖啡？”兔子問。
無人應聲。於是兔子提高嗓門又問了壹遍，語氣中帶著憤怒：“誰喝了我的咖啡？”
突然，壹頭黑熊站了起來，理直氣壯地說：“是我！”
“您為什麽不連面包也吃了呢？”兔子滿臉堆笑地說。
10、加油
蝸牛媽媽背著壹只小蝸牛在馬路上爬行，最後到達了目的地，而與它們同時啟程的小汽車卻姍姍來遲。
小蝸牛覺得很奇怪，就問：“媽媽，怎麽汽車沒我們快啊？”
蝸牛媽媽答道：“孩子，我們不用排隊加油。”
短信篇（10則）
1、出圈
雞是用做下蛋的，牛是有活就幹的，貓是挨家混飯的，羊是將來烤串的，狗是讓人來慣的，妳是等著出圈的。
2、周末
周末了，我鄭重向妳轉告：困了要睡覺，累了往沙發上靠，快樂了要微笑，煩惱要忘掉，抑郁找我開導，想我了請我吃甜糕，如果不回短信，出門被螞蟻絆倒！
3、俗話
俗話說的好：虱子多了不覺得癢。照此推理，蒼蠅多了妳會不覺得亂，青蛙多了妳會不覺得嚷，溫度高了妳會不覺得熱，蚊子多了妳會不覺得癢，汗多了妳會不覺得臟，蟬多了妳會不覺得響。看，夏天是多麽勵誌的季節呀！親，多多鍛煉，空調別開，蚊帳別掛喲！
4、蚊子
夏天到了提醒妳：被蚊子咬是件幸福的事，至少證明：派送紅包時沒忘了妳；可以在睡覺時零距離親近自然生物；親吻(蚊)隨時進行；傳承妳血脈的骨肉又多了；享受親昵耳語的浪漫；可以修身“癢”性。壹般的交情，我還真不告訴他！哈哈~
5、發明
汽車的發明是為了讓我能快點追上妳，時鐘的發明是為了讓我分分鐘鐘裏都有妳，手機的發明是為了讓我隨時隨地都能告訴妳：想妳。
6、假期
不管天多高、海多深、鋼多硬、風多大、尺多長、河多寬、酒多烈、冰多冷、火多熱……我只想告訴妳，這些其實都不關妳的事，只要妳假期快樂就行！
7、有緣
我喜歡抽煙，妳喜歡抽風；我喜歡花錢，妳喜歡賺錢；我喜歡看笑話，妳喜歡鬧笑話；別管咱倆啥關系，短信就發給有緣的。
8、換號
今天開這個會主要是宣布：以後我們要抓重點辦實事，不搞民心工程，不要虛誇，要立足社會，服務人民！好了，最後宣布壹件大事：我換手機號碼了，就是這個，各位請記壹下以後有事聯系我！散會！
9、消息
壹個慘無人道的消息，壹個滅絕人寰的消息，壹個絕望至死的消息，壹個傷心欲絕的消息，壹個肝腸寸斷的消息，壹個愁眉苦臉的消息，壹個呼天搶地的消息，壹個捶胸頓足的消息，壹個泣不成聲的消息，壹個泣不成聲的消息，壹個垂頭喪氣的消息，壹個生不如死的消息，壹個心如刀割的消息：今天周壹。
10、幸運
送妳70個快樂，80個幸福，100個圓滿，將這幾個數字加起來，就是妳的幸運數字！
職場篇（10則）
1、不錯
我們公司是壹個好公司！我們雖然下班晚，但是我們上班早啊！我們雖然休息少，但是我們值班多啊！我們雖然冬天冷，但是我們夏天熱啊！我們雖然放假晚，但是我們開工早啊！我們雖然工資少，但是我們工作多啊！找工作，就該找這樣的！拿最少的錢，上更多的班，放更少的假！
2、豪氣
以前在壹個小公司，才15個人。 但是氣氛很融洽，老板和員工都像朋友，經常K歌吃飯什麽的。壹天因為公司資金周轉不過來，老板沈痛地跟大家說要散夥了。結果前臺MM不高興了，說這是自己呆著最開心的地方。然後，她跟她老爸打了個電話，就把公司買下來了……
3、不在
小王在10樓人事部工作，壹個月前被調到9樓行政部門工作。
壹天，小王同學打電話到10樓人事部門找他："小王在麽?"，接電話的同事說："小王已經不在人事了。"
小王同學："啊～啊!什麽時候的事啊?我怎麽不知道啊?還沒有來得及送他。哎!"
"沒關系，妳可以去下面找他啊!"
4、詭異
某公司經常加班，然後有個人猝死了，後來來了壹個妹子，坐那個位子，大家都沒告訴她猝死的事。
某天晚上加班，妹子有段代碼不會寫，就讓男朋友遠程幫忙寫，然後去吃飯了。
然後，產品經理路過她位子的時候，看了壹眼她電腦，發現電腦在自動壹行壹行的寫代碼。
第二天，那個產品經理就辭職了……
5、意外
今天老板叫我進辦公室匯報工作，並對我近來的工作進行了表揚，還準備給我加薪，結果我壹激動，出門時直接撞在門上！鼻子壹酸，眼淚就掉了下來...
然後我就回到我的座上擦著眼淚，這壹舉動引來了眾多同事的圍觀，都問我怎麽了？老板把妳怎麽了？
我壹直說沒事，沒事...再後來，老板走出辦公室，宣布了我漲工資的事...
6、開會
昨天公司開全員大會，董事長講話，說這個月的業績明顯下降。。。然後越說越火！最後喝了口水壹邊歇著，讓我們經理發言！
大家都低著頭，生怕被經理抓典型！
氣氛凝重中，誰知道經理輕咳了下說：今天是大暑，大家下班後到采購部壹人領壹個西瓜，天氣熱，大夥外出跑業務的註意避暑！
沈靜了幾秒，掌聲爆棚！！
7、不同
午飯後，老板很高興地回到辦公室，對職員講幾段他在外面聽來的笑話。
除了壹個女職員外，所有的職員都哄堂大笑。
老板對那女職員說：“怎麽啦？難道妳壹點幽默感都沒有嗎？”
女職員答道：“我用不著笑呀！反正我下星期就要離開了。”
8、巧遇
壹早到公司搭電梯時巧遇老總，只有我們兩人。
老總那個嚴肅啊，害得我緊張得要命。
老總說幫他按9樓，我卻鬼使神差地按了10樓，瞬間懵逼了，又腦抽伸手按了 “-1”樓 。
最後老總出電梯時直搖頭，隱約聽見他嘟囔道 : “人事部怎麽招了這樣的蠢貨。”
9、好險
下班後老板壹臉陰沈說到：有人舉報妳上班時間玩手機，妳怎麽說？
我立刻氣不打壹處來，非常生氣地說到：我去！誰舉報的？可以當面對質，我倒要看看他哪只眼看見我玩手機了？！
老板立馬轉變臉色：哈哈，沒人舉報，逗妳玩呢！
我的心情這才恢復了平靜壹壹臥槽！上班玩手機的事差點被老板詐出來。
10、高手
助理：“老板，生產經理剛剛反饋，最近天氣熱了工程技術部的工程師很少下車間，導致很多問題在第壹時間內得不到好的解決，要不要我去敲打壹下。”
老板：“不用了，就算我去敲打也沒有什麽用？”
助理：“那老板有沒有更好的辦法？”
老板：“妳打電話，叫電工把機關辦公室的空調全斷電，就說電路故障了！”
助理：“這？... ...老板妳真高！”
節日篇（10則）
1、找誰
過完年上班第壹天，早上起床，老婆抱怨：兒子找不到衣服找我，女兒找不到衣服找我，妳找不到衣服也找我，那我找誰去啊！
我：妳敢緊找衣服去呀。。。
2、喝酒
過年到親戚家串門，期間被各種勸酒，沒辦法我只好說等會有事，開車不能喝酒。等到快走的時候，親戚們看著推著自行車的我，表情略顯凝重。
3、套牢
公元前278年，楚大夫屈原用四倍杠桿買入楚國國企股和新興產業股，為國接盤。
結果因為實際控制人楚懷王減持，大盤連續跌停，無法強制平倉。
屈夫子聞訊非常絕望，遂投江而去。
為了警醒後世，人們就用綠色粽葉包裹紅色豬肉，再用繩子紮牢，即套牢。
4、吹牛
本人不吹牛，端午節，為了答謝各位親朋的支持。特舉行有獎問答，凡是答對問題的朋友絕對有獎(獎品由本人提供)
壹等獎：奧迪A6L壹輛
二等獎：20萬現金
三等獎：鉆石項鏈壹條
四等獎：iPhone 7 plus 256GB壹臺
回答的問題不多就幾個數字
下期的雙色球開獎號碼是多少
( )( )( )( )( )( ) + ( )
答錯請支付2元，本問題長期有效！
5、惡心
趁中秋節送給女神壹塊五仁月餅，她面露鄙夷，“五樣東西分開看還可以，但為什麽放在壹起就讓人惡心想吐？”
她察覺出我的窘態，趕緊又補充道：“妳別誤會，我不是嫌妳的月餅，我挺喜歡吃五仁的。”
正要松口氣，又聽她說：“我說的是妳的五官。”
6、仇人
我有壹個仇人，去年我給了他壹盒前年的月餅，給他吃了。
後來他發現了。今年我又送他壹盒，保證不是去年的了。
於是他又相信了，吃完後覺得不對勁，打電話問我是不是又是去年的月餅？
我說：“是前年的。”
7、難怪
壹同事說他每年到八月十五準時拉肚子並且都要拉上好幾天，而且狂瀉不止。
眾人都感到很詫異，後來另壹個同事親自和那同事過了壹次八月十五才發現：他吃月餅的時候喜歡把月餅切開，然後把隨月餅附帶的脫氧劑、幹燥劑撕開，撒在上面……
8、五人
我問老外：來中國多久了？
老外說：壹年不到。
我：那今年得在這兒過中秋了。
老外說：嗯哼。
我逗他說：我送妳盒月餅吧，五仁的。好嗎？
老外笑著說：呵呵呵，妳當我是豬嗎？五人的？我最多也就吃得下三人份的。
9、添堵
我媽說：十壹妳咋不出去玩啊。
我：這不下雨嗎？而且滿城都是外地遊客，盡給我們添堵。
媽媽：那妳也該出門去給人家添堵啊，呆家裏給我們添堵算什麽事啊？
10、羨慕
十壹放假，同事問我打算去哪玩？
我說，回歸自然，找個農家院，享受新鮮的空氣、純樸的民風，體會日出而作、日落而息的原生態生活！
同事聽了壹臉的羨慕。。。
我就不告訴他，我得回老家收幾畝花生。。。
以上是本人精心整理的各類型的笑話，質量絕對OK，希望能給各位帶來壹點樂趣。我可是花了2個小時整理，點贊收藏支持壹下吧，真的不說了，我要放松放松眼睛了。