精彩笑話節選
1.從前，壹匹馬走進壹家酒吧，在吧臺坐下，向酒保要了壹杯酒。酒保說，妳怎麽拉長了臉？
2.聽聽這個。有壹個百萬富翁。他的奧迪車壞了，所以他又買了壹輛寶馬。但是他不知道車牌號應該是多少，買車牌的老板推薦了壹個99544。他壹想就買了，第二天就出事了。當他看到另壹個車牌44944時，他沮喪地離開了。
我表哥三十歲了還是單身。有壹次我問他:表哥，妳公司那麽多美女，妳怎麽還沒找女朋友？表哥冷冷的說:？兔子不吃窩邊草！？我說:？到了這個年紀，妳還？兔子不吃窩邊草。表哥沮喪地說。美女是兔子，我是草！？
女朋友出差，告訴我她買了壹件性感的睡衣。我說我想妳。給我發壹張近照。於是女朋友問我:？穿著拍照還是脫下來？我喜出望外！忙答:？把妳的照片脫下來！把妳的照片脫下來！？第二天，郵箱裏來了壹張性感睡衣掛在凳子上的照片？
5.昨天收到微信問候。我打開壹看，是個MM. MM:？好無聊！？我:？我也煩！？我很期待她約我出去玩。)MM:？無聊的話可以去放屁，去追！？我二話不說就把她刪了。
6.壹個小胖妞去肯德基吃飯。小胖妹:？我要4大杯可樂，5包大薯條，8個炸雞翅，9個雞腿，2個家庭桶。？服務員:？想吃漢堡嗎？小胖妹:？不，我在節食。？
7.我今天要去拜訪壹位新客戶。我打電話給對方，問他在哪裏。在麥當勞。？我說了壹句交朋友的好話:哎，哥們，有什麽好吃的？我能聞到它。？對方回答:？在洗手間排隊！？
8.精神病人甲問乙:？妳覺得我最近完成的小說怎麽樣？b看了看，回答:？不錯不錯。只是人物多了壹點。？這時候精神病院的護士進來說:妳把電話本放回去！？
9.壹天，壹個略懂中文的外國人參觀了壹家工廠。中途導演說:不好意思，我去趟廁所。？外國人不懂這句中文，問翻譯:妳說的方便是什麽意思？？翻譯說，是去洗手間。？老外:？哦，參觀結束後，導演熱情地對老外說:下次妳方便的時候壹起吃飯吧！？老外壹臉不高興，用生硬的中文說:？我從不在方便的時候吃東西！
10.年輕漂亮的女數學老師問心不在焉的彼得:？電線上有三只鳥。妳用氣槍射他們中的壹個。電線上有多少？彼得:？壹點也不剩了。？女老師:？為什麽？彼得:？因為另外兩個被槍聲嚇到，飛走了。？女老師:？數學上應該還有兩個。但是我真的很喜歡妳的想法。？
11.彼得:老師，我有壹個問題要問妳。三個女人在公園買了壹根冰棍，壹個舔了舔，壹個咬了咬，壹個吃了。妳覺得哪個結婚了？女老師想了壹下，臉紅了，喃喃自語:？我想是有食物的那個。？彼得驕傲地說:不，是戴結婚戒指的那個。但是我非常喜歡妳的想法
12.壹個女老師在黑板上畫了壹個蘋果，問同學:這是什麽？結果大家都回答:？屁股！？女老師哭著找校長，校長很生氣，來到教室。妳為什麽把老師弄哭了？再看黑板:？喲，妳甚至在黑板上畫了壹個屁股！？
13.老婆來電:妳在幹嘛，還在工作？我:工作。她:誰在生活？我:就是那種做了就能付我錢的。她:看，我就知道妳對妳的女領導有意見。
14.開車出去旅遊，兒子中途想撒尿，附近沒有廁所，我就讓兒子沿著車門撒尿。很快，後面壹輛警車追上來了，越來越近，於是我加速，但他還是追上了我，我心想:就是這樣。我肯定會交罰款的。？我看到交警搖開車窗對我說:我追上妳了，妳，妳的車漏油了！
15.我是文藝青年，無論做什麽，都不能忘記自己的文風。今天去買豬肉，問屠夫:我是山裏來的。瘦肉多少錢？屠夫說，春花還在，18元壹斤！？我壹聽還是同路人，就說:我們倆都不開心——到天盡頭，壹斤12%都不行！？屠夫嘴角抽動了壹下，道:悟空贖八戒，價錢怎麽可能不到壹分！？悟空？八戒？我聰明，馬上知道他是在諷刺我精如猴子，於是指著豬肉說，這位先生是妳的親骨肉，不賣我就走！？說完瀟灑地離開！
16.老師給學生們上了壹堂課:同學們，成為某個領域的專家並不容易。妳需要沈浸其中，努力學習。比如，要成為壹名作家，妳至少要在文學上埋頭30年！？小明壹聽，說:原來我爺爺應該是地理學家！？老師:？哦，妳爺爺從事地質工作？小明:？在哪裏！他才埋在地下三十年！？老師:？妳滾出去！？
17.胖女孩問我:妳看到我會想到什麽？我毫不猶豫的說:？那妳壹定會想到四大美女！？胖妹生氣道:？妳壹定想說我和楊貴妃壹樣胖吧？我立刻搖頭:當然不是！看到妳我就想起了丟西姆的故事！？胖姑娘有點開心:？真的嗎？我:？是啊！妳體毛多如貂，嘴巴吵如蟬！？
18.兩只老鼠結婚後，母老鼠越來越囂張。壹天晚上，公老鼠想嚇唬她，就去門口學貓叫。妻子不僅不害怕，還溫柔地說。貓哥，別叫了。我丈夫還沒有出差。？
19.父親嚴厲地對女兒的男朋友說。妳每天只帶我女兒去看電影，就不能做點別的嗎？年輕人又驚又喜:妳是說妳還能做別的？
20.奶奶看完奧運百米賽驚呼。太嚇人了！幾個挖煤的跪成壹排，壹個拿著槍要開槍。他們沒有瞄準就開槍，孩子們嚇得那只跑了！繩子擋不住！？
精彩笑話和笑話欣賞
1.壹位外國遊客參觀果園，邊走邊吹牛。在我們國家，橙子看起來像足球，香蕉樹看起來像鐵塔。？他被壹堆西瓜絆倒了。壹個果農喊道:？小心我們的葡萄！？
2.餓了做得好就叫減肥；捏得好的，叫按摩；發呆，做得好就叫深刻；懶惰。
車上有壹對母子。這孩子還穿著開襠褲。孩子壹直在說話。大家都在看他，覺得他很可愛。孩子突然問媽媽:？為什麽街對面的姐姐壹直盯著我的小雞雞看？然後，我聽到周圍的人都在笑，對面的女生(20歲左右)臉紅了。GC來了，他媽說:？姐姐沒有看妳。人們已經看得太多了。？為什麽妳讓壹個小姑娘難堪，周圍的人都憋著內傷？
4.和男朋友走在壹起，我喜歡摟著他的腰，順便拉他的衣服。有壹天走著走著，他突然說:？妳能別拉我的衣服嗎？我不高興了，說:妳跟我說話就不能加個寶寶嗎？然後他說:？別拉我的嬰兒服好嗎？我:
壹家人去看戲，他們買了樓上的票，但是小男孩壹直趴在欄桿上往下看，只聽到壹個工作人員過來說:妳好好照顧孩子，別讓他摔了。樓下有貴賓席。摔倒了就要補票。
這個年輕的士兵收到了壹封來自家鄉的信。當他打開信封時，他拿出壹張白紙。？這是怎麽回事？朋友問。？事情是這樣的。士兵說，我離開家鄉的時候，和未婚妻吵了壹架，從那以後，我們倆誰也沒和誰說過話。？
7.昨天去了學校廁所，就是那種坑連著坑又壹個個分開的那種。當我開始脫褲子時，我丟了壹枚五角硬幣。我覺得有點心疼，沒辦法繼續脫褲子。崩潰？又丟了壹塊，傷心欲絕！然後後面的坑裏傳來壹句:？該死，妳以為這是許願池！？
8.我哥們在路上撿了壹只大狗帶回家？狗狗想占地盤，總是在家裏撒尿，反復教育也不改。最後，朋友忍無可忍，脫下褲子，在狗剛剛撒尿的地方撒了壹泡尿，警告狗:這是老子的地盤。對了，狗再也不在家裏撒尿了。
9.有壹天和女朋友約會，在等女朋友的時候，我在橋下買了壹個黃色的盤子，和那個中年男人討價還價，做成了壹筆交易，放在上衣口袋裏。晚上去女朋友家吃飯。第壹次見未來公公婆婆的時候，我壹直不敢擡頭。女朋友取笑我。發生了什麽事?平時沒見妳這麽害羞過。？我小聲嘀咕:沒想到妳爸爸是賣光盤的！？
10.剛和老公說完，我沈默了壹會說:妳他媽的不愛我！？然後我就開始哭了！老公趕緊問:？為什麽？為什麽這麽說？我說:？妳以前親熱完就抱我！休息壹下，妳壹會兒就不抱我了！？老公脾氣上來了:？哇，這麽熱的天，我全身都是汗，抱抱妳。妳不怕痱子！？。我把他踢到床下，說，別人都不怕熱，妳卻怕熱？
11.晚上，老公抱著我快要睡著了。這個產品在我耳邊說了壹句讓我驚訝的話:這壹生真的很短。？我很驚訝，真的，這？這個？我還在想他怎麽突然這麽說，我還在想怎麽安慰他，然後這家夥說:我連腳都遮不住。好冷啊。？妳這個白癡！我害怕極了？
12.壹個漂亮的女同事，老公給她送午飯，二話不說就走了。新來的男同事問:剛才那是誰？她回答:外賣配送。新人又問:怎麽沒給錢？她說:不用給，晚上陪他睡就行。男同事沈默了。第二天，他給她端來了四菜壹湯的午餐，整個辦公室哄堂大笑？
13.局長出差，晚上給老婆打電話。說了幾句，老婆就想掛電話:早點休息！我今天太累了，不想和妳說話？秘書:？在房間裏怎麽聽別人說話？老婆:？妳出差的時候我好無聊。我請了我最好的朋友於青來陪我。發生了什麽事?還不相信我！要不，我找玉清跟妳談談！？秘書:？不需要！老婆！我相信妳，早點休息！？放下電話後，主任看著身邊的雨，抽了壹夜的煙，然後就病倒了？這個故事告訴我們，吸煙有害健康！
14 .老婆:親愛的，街上有人叫我美女怎麽辦？老公:？然後妳要趕緊幫他過馬路！？老婆:？親愛的，這是為什麽？老公:？因為他是瞎子！？老婆:？給妳壹個機會再說壹遍！？老公:？妳的美貌蒙蔽了他的雙眼！？評論:多麽機智的說法。
15.和老婆冷戰已經十天了，還在沙發上睡。今天晚上，老婆突然過來了，我覺得很開心。我肯定是道歉為主，老婆直接扔給我200塊錢:吵架就是吵架，我給妳200塊錢幹我媽！然後妳爬上去了？壹番親熱後，妻子:小少爺，我給妳壹千塊壹晚上不就行了嗎？
16.普通版？老公。我和妳媽媽掉進水裏了。妳救了誰？升級版？我有壹個難產的孩子。醫生問妳是留大還是留小。妳再大下去，我以後就生不出來了！妳是怎麽做到的？終極版？我的孩子難產。醫生問妳是留大還是留小。這時候妳媽跳河，逼著妳小點聲。妳做了什麽？
17.朋友們壹起去公路旅行。因為距離遠，他們坐了很久。朋友的老婆憋了壹個屁，可能是因為害羞。屁試探性地斷斷續續放了出來。她以為我們沒聽到。這時，車內壹片寂靜。為了打破這種局面，她老公和藹地說:有屁就大方地放，好屁讓妳松！？
18.壹個男人來洗澡，問售票員:？女洗手間人多嗎？小姐白了他壹眼，沒理他。他以為小姐沒聽清楚，又問了壹遍。那位小姐狠狠地瞪了他壹眼，罵了他壹頓。流氓！？男人聽了，很委屈的說。我拒絕了，但是我妻子堅持。
19.今天我肚子疼在廁所呆了很久，我爸懷疑我在裏面手淫。我姐路過跟我爸說，他要是手淫就不會這麽久了。
20.那時候我上初二。有壹天，我媽讓我去她臥室給她拿點東西。壹推門就看到臥室放VCD的桌子上有三四個/A(河蟹)的信封。當時剛學SY，就起來對著信封SY。大概過了三四分鐘，突然我爸喊了壹聲:妳幹什麽？？當我回頭看時，這是壹場悲劇。我父親壹直躺在臥室的床上。
精彩段子和段子集錦
1.沒事陪女朋友去看電影。影片中有主角XOO的片段。我看著XOO，發現我周圍沒有多少人。大家看電影都很專註，我就給旁邊的女朋友發了壹條短信(不敢說，怕被聽到):妳敢在這裏給我SY嗎？女朋友拿起手機看了看。她疑惑地問我。SY是什麽？雖然聲音不大，但是因為周圍很安靜，大家好像都聽到了。我數的時候眼睛都凝聚在我們身上，汗流浹背。我故作鎮定，問她:誰這麽無聊問這個？誰知道他女朋友直接罵:？妳真傻，剛給我發了短信就忘了！？
2.大約90年前，我十歲的時候，真的很天真。那時候在農村，夏天吃完飯，全村人基本都聚在小河灘上聊天打發時間。我家在河邊，晚上我媽有早睡的習慣，所以她躺在床上看電視的時候讓我告訴我爸快回家，我就躺在陽臺上喊，爸快回家睡吧。我媽媽已經上床睡覺了。這時，乘涼的人突然大笑起來。當時我並不知道。成年人在笑什麽？我現在明白了。
3.話說，我壹哥們剛和女朋友分手，心情不好。走在街上，我看見兩只狗在JP。這家夥上去踢了那婊子壹腳。結果兩只狗追著咬了三個街區。卡在腿上了。自己花錢打疫苗。評論:真倒黴~
壹哥們前幾天跟我借了5000，我就把私房錢借給他了。尼瑪，把錢還給我，就算是給我老婆。我去找妳三姨四姨。朋友都走了。
讀書的時候暗戀過壹個女生，但是沒有勇氣表白。我回去的時候她已經結婚了，她老公和我是同學。那天下午，她抱著壹個洋娃娃在餵奶。我在想，我終於看到了。我有多興奮。她老公坐在我旁邊和我聊天。我有多沮喪。他的娃娃這麽完美的東西我為什麽不能吃？想摸很久了，就找了個好借口。我走到她面前，把手放在她胸前，然後對她娃娃說，叫叔叔，別喊，別吃。評論:終於成功挨打和好了！
6.小時候，我犯錯的時候，總會被善良的媽媽打壹頓，然後問我:錯了嗎？那時候我是無辜的，我總是勇敢地回答:我是對的！結果，第二輪爆破？就這樣，我就這麽傻，陷入了悲劇的循環？好吧，經過很多次，我明白了。有壹次，打完了，媽咪又問:有錯嗎？我馬上回答:錯！我也沒想到會死？媽咪又問:怎麽了？我沒反應過來，大聲回答:不知道？評論:我小時候好像有過。
7.妳昨天去醫院住院部看妳的朋友了嗎？據說他被人打了，腦震蕩，右手骨折。我還想問是誰打了他，找個人替他報仇什麽的。結果他告訴我，他是和GF玩SM的時候弄的。我很好奇，妳不是把她綁起來了嗎？另外，SM為什麽會腦震蕩？夥計，妳看重品味？結果我壹問差點笑出來？草，我剛把她綁好，脫了衣服，正要說正事，她爸推門進來了！什麽更糟？她的嘴被堵住了？她爸爸是軍人，二話不說就吐了個凳子！？
8.記得有壹次我在割BP的時候，和壹個來學習的博士搭臺。告訴病人脫下褲子躺下開始手術。看到醫生拿著針和鑷子的手和平時正好相反，我隨口問了壹句:哎，妳是左撇子嗎？醫生還沒來得及回答，就聽到下面的病人大叫:哇，醫生，妳真棒。看我的陰莖就知道我是左撇子。
9.宿舍壹哥們今天打電話回家，發現用了壹個多月的臉盆居然是我姐用來洗PP的，我去。
10.二年級，教室二樓。英語老師是壹個漂亮的女人。有人上課調皮搗蛋，美女生氣。美女拉著A走向講臺。掙紮著踹了壹腳，A躲開了，美女的皮鞋拋物線飛出教室，直接飛到了樓下的花壇上。美女說，還給我，A說，還踢？找到英語老師此時的心理陰影區。
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