原文:
迷惑不解
作者:三毛
黃昏時，霧很大，很大。
窗外，電線桿上掛著壹只破風箏。當小風吹來的時候，它四處搖擺。迷離的霧氣中，壹只風箏靜靜的左右搖擺。天黑了，路燈開始發光，濃得化不開黃光。霧，它們重重地落下，燈光在霧中朦朧...天黑了。我蜷縮在床角。天很黑。天很黑。我不敢開燈。我想躲在黑暗裏。是的，我正在逃跑。我在逃避什麽？風吹了進來，帶來了寒意。那首歌，那首空靈的歌，壹遍又壹遍地響起。“我從哪裏來，沒有人知道...我去的地方，每個人都會去...風在吹...大海在流動……”我揮揮手想趕走這首歌，但它壹次又壹次地飄進我的房間。他們給我加滿了。我很害怕，非常害怕，我跳起來跑到我媽媽的房間。我發瘋似的抓住我媽，“媽！告訴我，告訴我，我不是珍妮，我不是珍妮...我不是她...真的，真的……”
已經好幾天了，好幾天了，我迷失在這個幻覺裏。
小時候看過的電影《珍妮的畫像》，這些年壹直記不太清楚。偶爾和壹些朋友聊起，我只覺得這是壹部好電影，故事很美好，很悲傷，很大氣。
大約壹年前，我表哥打電話給我，說他聽說珍妮的肖像要復刻了。我說，這是部好電影，但是我什麽都不記得了。他漫不經心地哼出了珍妮經常在電話裏唱的那首小曲——“我從哪裏來，沒有人知道，我要到哪裏去...每個人都要去，風在吹，海在流，我去哪裏……”拿著話筒，我哭得像著了魔壹樣。“不，不是因為電影。好像很長壹段時間，我都不知道自己之前是在什麽世界...我的記憶是如此封閉，兄弟！我沒騙妳，在另壹個世界，那些風！大海！那些空靈、陰郁的歌曲...別逼我問，兄弟，我說不來了，就那首，那首……”
那天晚上，我病了。我生病期間發高燒。珍妮的歌如潮水般湧來。它們滲透全身，我被壹種說不出的感覺強烈地籠罩著。就是這個！就是這個！我追求的世界是我想家的根源。
從那場病中康復後，我休息了好壹陣子。醫生試圖讓我睡覺，不給我思考的時間，也不給我壹點刺激。慢慢地，表面上，我平靜下來了。有壹天，我突發奇想，沒經過我媽同意，就想跑出去寫生。我媽聽到聲音就追了出去。她抓住我的衣服，哀求地說:“姐姐，妳還沒好呢。不要出去吹，聽話！進去吧！來吧，聽話……”突然，不知怎麽的，我淚流滿面。我拼命捶門，發瘋似的大喊:“別管我，讓我走...讓我去死...討厭妳……”心裏悶得快要爆炸了。我很無聊，我很無聊...抱著書盒子，我壹陣風似的跑出了家門。
坐在田埂上，收起畫架。放眼望去，除了壹大片稻田和遠山，周圍什麽都看不到。風越刮越大，我覺得很冷。翻起我夾克的領子是沒有用的。我開始後悔自己的任性和麻煩。面對空白的畫布，我什麽也畫不出來，只是坐著聽周圍的風。不知道從什麽時候開始，我感覺風越來越弱，但是他們之間有壹種欲望的沈默。慢慢地，遠處似乎有壹種音樂取代了風聲，聲音隨著麥浪的起伏而逼近...最後，他們包圍了我，他們在我耳邊唱著“我從哪裏來，沒有人知道，我去了哪裏，每個人都要去……”
我跳起來站著發呆，極度的恐慌讓我幾乎麻木；之後打翻了書架，在田裏跑不動了。哦，珍妮來了！珍妮來了。我跑啊跑，跑進了封閉的世界。四周壹片漆黑。除了珍妮陰郁、悲傷和不受歡迎的聲音，什麽也沒有。什麽都沒有。我壹無所有。我張開雙臂，抓撓天空。我向前跑去。四周壹片黑暗，我在尋找，我在尋找不會失去的東西，我在尋找…壹片黑暗，壹切都不存在，除了珍妮，珍妮…我在無休止的奔跑…那天晚上，壹個農民把我送回家，他在田裏的壹條溝裏發現了我。我的家人擔心我的歸來。我媽看到我的樣子就哭了。她抱著我說:“孩子，妳怎麽變成這樣了！””我默默地看著她，哦！媽媽，我只是在找，在找...迷迷糊糊的病了壹個星期，吵著要起床。醫生、父母和母親聯合起來，與我訂立了壹個契約。只允許我在房間裏畫靜物、看書、聽唱片，不允許我到處亂跑。他們告訴我我病了。)不要想太多，看太多，任性，生氣，無緣無故的哭，這個，那個和太多...在家悶了快壹個月了，只出去過壹次。那天我媽帶我去臺大醫院。她說有壹個好醫生能治好我的病。我們走著，走著，走到精神病科門口時，我驚訝地停了下來。因此...我嗎？.....我媽不幹了，只留下醫生和我。他試著像朋友壹樣問我，“妳——畫畫？我點點頭，只是對這位富有同情心的醫生感到厭惡——珍妮和我的關系不是壹種疾病——他微笑著像專家壹樣問我:“那是妳畫的嗎...？“這叫什麽...我不明白...印象派？”我再也無法忍受了。我不耐煩地站起來對他說:“印象主義是19世紀的壹個派別，和現在的抽象沒有關系。如果妳不明白這壹點，不要對待我。另外，我還沒死。不要這樣看著我。”珍妮和我的關系不是病，不是病，我理解，我確實理解，我只是體力不支，我沒有生病。
珍妮仍然總是來找我，在夜深人靜的時候，在下雨的晚上，在昏暗的黎明，在陰沈的中午...她立刻來了，帶著她的歌聲和她獨特的氣息。壹次又壹次，我陷入那個空虛的世界，呼吸，奔跑，尋找…尋找…奔跑…醒來時大汗淋漓，筋疲力盡。我也沈醉在珍妮的歌聲中。我感到狂亂，我感到被消失的痛苦。盡管如此，從那壹刻起我感受到了壹種難以忘懷的快樂和壹種極度矛盾的悲傷。
不知道從什麽時候開始，我壹直沈迷在那個世界裏。雖然害怕又矛盾，但我說不出對那種快感的依戀。日日夜夜，我逃避，我尋找，我知道我已經和珍妮融為壹體，我知道，我確實知道。“珍妮！珍妮！”我輕輕地喊，我們成了壹體。
像往常壹樣，周二和周五是我的打針日。晚上吃了針藥，照顧家人，去找從小照顧我的醫生——張叔叔。張大爺關切地看著我。他說:“妹子，妳又瘦了！”“我慌了，好像罪行被揭露了——我做錯了什麽？我低下頭說:“張叔叔，我睡不著。妳知道，我經常睡不著。安眠藥沒用。他擡起我的下巴，輕聲但肯定地說，“妳不快樂。為什麽？"
“我不快樂嗎？是嗎？張叔叔，妳搞錯了。我很開心，我很開心…真的…我不開心。這是個笑話。珍妮來了，妳知道，珍妮來了，我滿足了，我滿足了...雖然我壹直往那裏跑！快跑！但是我滿足了嗎...事實上...慘？壹點...這不是很好嗎？我-哦！天啊，別那樣看著我！張叔叔，我真的沒病。我很好...很好……”
我發現自己歇斯底裏地說著話，流著淚。我控制不住自己。我無法停止說話。張大爺默默地拉著我的手，送我回家。在路上，他像被催眠了壹樣說:“姐姐，妳有病，妳有病，沒有珍妮，沒有珍妮，妳要安靜，安靜，...妳有病……”
打針，吃藥，心理治療，鎮靜劑，太多的愛都沒用。珍妮還活在我體內。我感覺珍妮不僅擁有我，而且即將取代它的位置。總有壹天，我會消失得無影無蹤。我不再活著，我不再存在，我將消失...
壹次又壹次，我掙紮著說，珍妮！我們分手吧！我們分手吧！她沒有回答我，而是用她那空靈的聲音對我唱道:“我從哪裏來，沒有人知道，我去哪裏，大家都會去，風吹海流的地方，我就去哪裏...大家都會去……”
唉！珍妮。我來了。我來找妳了。於是珍妮像壹陣風撲向我，我又壹次毫無反抗地被吸進了她的世界，那個悲傷而空虛的世界。我又開始到處跑了...尋找...執著於頹廢和受虐的滿足感。
“我從哪裏來，沒有人知道...我去哪裏...每個人都想去...風吹過，海水流過的地方...我去的地方，每個人都想去……”珍妮。珍妮。我來了。我來了。只有妳...