時光鋼琴
漢斯向朋友們吹噓道:“我的鋼琴真的很棒。每當我狂放的時候，我都會。”
給我時間。”朋友不信，於是開始玩，突然墻被咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚。
這時壹個老婆婆喊道:“別吵了，已經十二點了。”
抱怨
執行死刑的警官走進牢房，抖著雨衣向犯人宣布命令。囚犯
他驚訝地說:“這麽大的雨，去刑場。”警官說:“妳有什麽可抱怨的？
是的，我得冒雨回來！"
Seopyeonje
水手慌慌張張把大副拖進辦公室，半天說不出壹句話。
話來了。大副再也忍不住了，他大聲說道；“唱吧，唱吧！”海員
他深吸壹口氣，唱道:“老朋友會被遺忘，他再也不能回到我們身邊了。”
突然，我們的船長落水了，比我們晚了壹年半。"
悲喜交加
警察局通知特德·羅賓遜去認領失物。在警察局，壹個
壹個微笑的警察對他說；“妳是特德·羅賓遜先生嗎？”
“我是。”他回答道。“妳的自行車已經找到了。那是五天前在400英裏的地方
在外面的壹個小村子裏找到的。現在已經用火車運到妳家了。"
泰德聽到這個消息非常驚訝。二十年前他十五歲的時候沒想到會被偷。
自行車被找回來了。
北風回家。
壹艘帆船返回了港口。船長生氣地對氣象員說:“根據妳的天氣預報。
是的，我們以為是北風，其實上風吹的是反方向！"
“是的，船長，”氣象員平靜地說，“這是因為北風又轉回來了。”
本末倒置
施密埃跌倒，瓊克爾幸災樂禍地笑了。施穆爾說:“什麽！妳沒有
妳讀過《聖經》中的壹句話‘不要因敵人倒下而歡喜’？"
瓊克爾說，“順便說壹句，‘妳不應該因為敵人倒下而高興’，沒錯，但是
我沒有說我不應該因為朋友摔倒而開心！"
本能反應
布朗夫婦和他們的孩子住在倫敦附近的壹所小房子裏。有時布朗先生先來
盛下班回家晚了。當他的妻子和孩子都睡著了，他用自己的鑰匙打開了房間。
前門的那個孩子，悄悄地走進了房間。
壹天晚上，當他回家晚了，他丟了鑰匙，所以他不得不去房子附近。
按門鈴，但是房間裏有動靜。他又按了門鈴，但房間裏仍然沒有動靜。只有布朗先生
我敲臥室窗戶，對著他老婆喊，她也沒醒。
最後他停下來，想了壹會兒，然後像個孩子壹樣說:“媽媽！我要上廁所。
所以！”他輕聲說話，但布朗太太馬上醒了。
江山易改，本性難移。
“親愛的，我非常愛妳，”丈夫對妻子說，“但妳不應該對每件事都這麽挑剔。
都是錯的。這快把我逼瘋了。好吧，我打賭妳壹分鐘都不能不挑毛。
惡心。"
“好吧，我們現在就開始吧。”妻子說。
過了壹會兒，她脫口而出:“這屋裏熱得要命。為什麽妳總是把
空調開的很小嗎？”“哈！我知道妳不可能壹分鐘都不找茬。“老公
忍不住喊出聲來。
“即便如此，”妻子承認，“我堅持了多久？”“三秒鐘。”
“三秒，去妳媽的！”妻子對丈夫喊道:“我沒告訴妳嗎？”
買外國手表？那些手表壹點都不準！約翰太太下班後回來時，她的丈夫也下班了。
打掃房間，她的衣服又臟又舊，頭發淩亂，滿臉灰塵。她的丈夫說:
“我辛苦壹天回來，看見妳這樣？”他們的鄰居史密斯太太很公正。
喬也在。當她聽到約翰先生的話，她趕緊回家，小心翼翼地梳洗打扮，等待著。
丈夫回來了。
當史密斯先生到家時，已經很晚了。他慢慢推開門，看到了跟在後面的妻子鄭。
那是憤怒地喊道:
“妳今晚打算做什麽？”
壹條叫旺達的魚
肯德基:兩名男子將鏈條綁在自動取款機前，將拖車綁在壹端。
保險杠試圖撕開自動取款機的外殼。結果被撕掉的不是自動取款機的外殼，而是拖車的
安全桿。他們非常害怕，開著拖車逃離了現場。鏈條還在提款機裏。保險
桿子上還拴著鐵鏈，汽車的牌照還掛在保險杠上。
壹個人去了藥店，拿出槍，宣布搶劫，然後拿出壹個大包，戴在頭上。
接著，他發現自己忘記在袋子上打孔了。
警察問壹個被當場抓住的小偷:“妳為什麽壹定要偷這家商店的東西？”
西？"
小偷回答:“因為這家店離我住處很近。妳知道，目前，社會
太亂了，我不敢離開家太久。"
壹條叫旺達的魚
肯德基:兩名男子將鏈條綁在自動取款機前，將拖車綁在壹端。
保險杠試圖撕開自動取款機的外殼。結果被撕掉的不是自動取款機的外殼，而是拖車的
安全桿。他們非常害怕，開著拖車逃離了現場。鏈條還在提款機裏。保險
桿子上還拴著鐵鏈，汽車的牌照還掛在保險杠上。
壹個人去了藥店，拿出槍，宣布搶劫，然後拿出壹個大包，戴在頭上。
接著，他發現自己忘記在袋子上打孔了。
警察問壹個被當場抓住的小偷:“妳為什麽壹定要偷這家商店的東西？”
西？"
小偷回答:“因為這家店離我住處很近。妳知道，目前，社會
太亂了，我不敢離開家太久。"
比基尼
妻子:“如果我穿比基尼出去，大家會有什麽反應？”
老公:“那人家會以為我是看上了妳的錢才結婚的。”
比賽
教堂裏有壹場婚禮。有人在竊竊私語。“為什麽新郎新娘要牽手？
手？”“這是壹種習慣，就像兩個拳擊手在比賽前握手壹樣。"
比賽
湯姆:“約翰，妳的小弟弟好嗎？”約翰:“他受傷了，躺在床上。”
走吧。"
湯姆:“那太糟糕了。怎麽會這樣？”
約翰:“我們做遊戲，看誰能把身子探出窗外更遠，他贏了。”
種族。
除夕夜，有壹個人躺在馬路上。圍觀的人七嘴八舌地問:“妳是怎麽做到的？”
發生了什麽事？"
那人生氣地喊道:“妳試試跟我喝壹樣多！”
妳也是
未婚妻:“我沒有勇氣跟妳爸爸說我的債務。”
未婚妻:“妳們男人都是懦夫！我父親沒有勇氣報告他的債務。
告妳。"
畢加索的畫
自從畢加索的肖像畫走紅後，很多人都自稱是畢加索的學生。
這位畫家舉辦了壹次抽象畫展，吸引了許多人。壹位老婦人站在壹幅畫前喃喃自語。
中文:[這到底是什麽畫]旁邊壹個懂畫的人說:[這是畫家的自畫像]
老婦人又問:[右邊的那個呢？]男人說:[是他老婆]老太婆點點頭說:
希望他們不要孩子！！]
閉門睡覺
壹個流浪漢睡在海德公園的長椅上。公園管理員上前說:“妳好！我想要
關上門！流浪漢翻了個身說:“很好，夥計，小心別弄出太大的聲音，好嗎？”
真的嗎？"
閉眼鏡
媽媽看到女兒閉著眼睛站在鏡子前，就問女兒:“妳是怎麽做到的？”
啊？"
“我想看看我睡覺的樣子。”
多免少免。
家境貧寒的學生。壹天，他要去拜訪壹位長者，所以他想先去理發。
刮胡子，但他口袋裏只有二十五個寶貝。然而，他走進了壹家理發店。
購物。
“理發要多少錢？”他問理發師。
“五十個學生太電壓了。”這時候，老師回答。
“那刮胡子呢？”
“二十五個學生太電壓了。”
“那麽，請給我剃頭吧！”
貶低別人，提升自己。
從前，在壹個村子裏，有壹個和尚，他認為自己很偉大，因為他能寫幾首詩。
總是在人前吹噓自己，貶低別人。正好村裏有個人也愛寫詩，每次寫完。
交給和尚，求他指點。和尚就是雞蛋裏挑骨頭，手裏想找毛病。那個人非常
氣憤之下，他特意抄了壹首和尚自己寫的詩，畢業時當著所有施主的面。
把詩遞給他。和尚壹看是自己寫的詩，有點慌了。他既不會說詩，也不會說。
好吧，我想再貶低壹下那個人。我們做什麽呢和尚閉上眼睛壹會兒，然後慢慢地。
他說:“嗯，是首好詩。不過，妳的字寫得太差了！”
改變主意太快。
壹位將軍正在訓練他的士兵立正、稍息、左右轉彎等。，過了幾分鐘，又有壹個學者
二等兵傑克走出隊列，不滿地對將軍喊道:"我已經厭倦了。"幾分鐘內妳就變了十個。
幾個想法！
桌子
飯後，丈夫問妻子:親愛的，我想知道女人為什麽要用智慧。
智慧遠不如她的外表。
妻子回答，因為大部分男人都很蠢，但很少是瞎子。
不要害怕。
壹天，警察發現壹個小女孩獨自在街上徘徊。她說不出自己的名字。
姚的名字，也不知道住在哪裏。
警察開始無助地翻她的口袋，希望能找到壹些線索。
小女孩沒有反抗，只是輕聲說:“別怕，我沒有槍。”
別數了。
當我和丈夫帶著六個孩子開車旅行時，我相信我們的大家庭。
肯定會引起關註。然而，當壹輛帶著許多小腦瓜的旅行車從後面超過我們時，
我吃了壹驚。“那輛車裏有幾個孩子？”我們中的壹個人問道。
當我們追上那輛車時，發現車的後窗上掛著壹個小牌子，上面寫著
寫幾個黑體字:“不算，壹個***14！”
電冰箱
壹個馬戲團的大力士有壹個漂亮的妻子，但是他非常多疑。有人認為他的妻子。
欺騙他，勾搭別人。他沖到賈加的家，跑到四樓的公寓，沖進臥室，發現
他的妻子正忙著穿衣和整理她淩亂的頭發。床邊有兩個馬提尼酒杯和煙灰缸。
兩支仍未熄滅的香煙使他更加深信不疑。他開始在公寓的每個角落尋找他的妻子。
愛好者
他壹進廚房，就瞥見壹個穿好衣服的男人，沿著街道沖了過去。大力士很舒服。
我搶到了最新的東西，正好是冰箱。他把冰箱放在窗戶外面
小夥子嘴巴壹落就當場斃命，但心裏承受不了這樣的打擊。
然後死去。第二天，三個人在珍珠門口被聖彼得審問。聖彼得問第壹個人
他是怎麽死的。“我沒來得及去赴約，急著出門。突然，有壹個冰箱。
在我頭上。“妳呢？”聖彼得問赫拉克勒斯。“大人，我正在舉冰。
箱子...”“夠了，不說了！”衛兵訓斥打斷大力士“妳這個人！
然後呢。“聖彼得，”第三個人回答，“我藏在那個冰箱裏。”
沒有懷孕
壹位女士跳上壹輛出租車說:“請開到第壹婦產科醫院。不要驚慌
我在那裏工作。"
醫療/病歷
瘋人院的新院長走到壹個病人面前，問他為什麽進瘋人院。病人問
答:“醫生，是這樣的。我娶了壹個有成年女兒的寡婦，而我的父親
娶了她的女兒。於是我老婆成了她公公的婆婆，她女兒成了我的繼女。
還有繼母。我的繼母生了壹個兒子，他成了我哥哥和我妻子的孫子。我也
有了兒子，就成了爺爺的姐夫，自己舅舅的舅舅。對方
我爸壹提孫子就說是他姐夫，我兒子管他姐叫祖宗。
媽媽。現在我覺得我是我媽的爸爸，我孫子的哥哥，我老婆是他女婿的兒子。
媳婦，他孫子的妹妹。現在我不知道我是我的祖父，我哥哥的父親，還是
我兒子的侄子，因為我兒子是我爸爸的姐夫院長，這就是我來的目的。
原因。我認為這裏比家裏安靜。"
脖子上沒有長毛
老公在刮胡子，老婆想讓他給她買條項鏈，就在背後說。
道:
“親愛的，看我的脖子。上面什麽都沒有。”
老公有點莫名其妙的摸了摸自己的脖子說:“可是我的脖子也沒有長頭發啊。
啊。"
薄餅
“妳得了壹種罕見的傳染病，”醫生對病人說。
“我們要隔離妳。只能吃煎餅。”
“煎餅能治好我的病嗎？”
“不行，因為門下只能塞煎餅。”
咨詢費補償
牙醫為壹個孩子拔壹顆牙收費50盧比。
孩子的母親很驚訝，問:“醫生，妳不是說好只收十盧比嗎？”
“是的，夫人。但是妳孩子的喊聲嚇跑了我的四個病人。”
別擔心
在遊泳池邊，壹個小孩問他的媽媽，“媽媽，媽媽，我可以去遊泳嗎？”
遊泳？"
“親愛的，當然不是。水太深了。”
“可是爸爸不是在遊泳嗎？”
"妳父親從事保險業，親愛的。"
不要等待
在酒吧裏，壹個喝醉的年輕人和幾個老人糾纏在壹起。
喊著要和他們打起來。其中壹個老人說:“來吧，年輕人，讓我們打壹場。”
框架。妳先出去，如果我五分鐘沒出去，妳就可以開始玩了！"
不方便直接說
壹個店員攔住老板，焦急地說:“董事長，我猜有妳的電話。”“猜猜看
覺得？
我的就是我的，妳猜怎麽著！”店員更加尷尬，結結巴巴地說道:
“打電話的人說，把那個老...老混蛋打電話……”
不被拷問就坦白
彼得的父親舉辦了壹次宴會，其中壹位客人有壹個非常大的鼻子。餐桌上，父親看了看。
我註意到彼得總是看著客人的臉，怕他胡說八道，就瞪著他。
“別擔心，爸爸。”彼得大聲向父親保證道:“我只是看看他。”
就是個大鼻子。我永遠不會說任何粗魯的話。"
不被拷問就坦白
理發師:“哎呀，妳的頭發多難看啊！我給妳壹個理由！”
顧客:“真的嗎？妳真有眼光，壹眼就能看出好壞！”
理發師:“我是專門幹這行的，根本看不出來。是不是很可笑？”來吧，來吧
好的。"
顧客:“不用了，謝謝。妳沒看見這是妳上次給我的嗎？”
不要犯同樣的錯誤
在壹個村子裏住著壹對將近四十歲的夫婦。有壹天，我妻子因為發高燒昏倒了。
是的，她丈夫和村民誤以為她死了。所以，根據村子的習俗，
用衣領墊卷著妻子進去，由眾人擡著向墓地走去。在路上，墊子被種在壹棵樹旁。
大樹的樹枝卡住了，他的妻子突然醒了。所以他們把她帶回了村子。在...之後
他妻子去世時，村民們正忙著準備葬禮。這時她老婆對大家說:“這次，
不要走那條路！"
不為人知
媽媽:“瑪麗，妳的手和臉怎麽這麽臟？”
妳見過我穿這麽臟的衣服或者把手弄得這麽臟嗎？"
女兒:“我怎麽能看出妳小時候的樣子呢？”
可怕的
"我妻子在讀了《快樂兄弟》這本書後生了壹對雙胞胎."
哈羅德對他的兩個同事說。
“那不算什麽。”壹個同事接著說，“我老婆讀了大仲馬的三。
火槍手，天生三胞胎。"
另壹個同事聽到這裏臉色發白，他焦急地哭了。
“哦，我的上帝！天啊，老婆在看《阿裏巴巴和四十大盜》，我也要做。
馬上回家。"
無法解決
“親愛的，妳不覺得我長得像維納斯嗎？”“喜歡，就壹樣！
只是我覺得奇怪，為什麽沒人偷妳？"
不妨
在巴黎的壹家時裝店。“我想換壹下我昨天從妳那裏買的這件外套。
因為我老婆不喜歡。”“妳知道，這是目前最流行的。先生，如果妳不
如果妳介意，我有壹個好建議。妳還不如換個老婆。"
男人和女人
基思先生抓住了壹個小偷，說:“妳為什麽偷女人的錢，還帶著它？”
“別錯了，我不僅會偷女人的，還會偷男人的。”小偷委屈地說。
“阿哈特，給妳壹杯酒？哦，不，妳在戒酒協會。
什麽事？”“沒關系，今天戒酒協會不開會！"
無論是白天還是晚上
警察:“妳為什麽搶別人？”劫匪:“妳怎麽能說是搶劫呢？”
先生，我只是沒時間和別人商量，就拿來用了。警察:“妳的。”
膽子還真不小，光天化日之下公然..."
強盜；“先生，我的工作總是沒日沒夜的。”
不敢接吻
母親:“兒子，去親親新老師。”
兒子:“我不去。”爸爸剛才親了她，她打了她壹耳光。"
不公平的
壹個牧師和壹個公共汽車司機同時死去，但是公共汽車司機去了天堂；牧師
但是他去了地獄。這位牧師把他的壹生獻給了教堂，但卻去了地獄。他覺得很不公平，擁抱了上帝。
牧師仇恨:主啊！我把壹生都奉獻給了教會，每個星期天都帶著妳的信徒去祈禱。
為什麽我不如公交車司機？地獄？上帝:是的！這是因為，比如說，
這就是妳下地獄的原因。妳每周日都帶著妳的信徒去祈禱布道，但他們都倒下了。
去睡覺吧！但是公交車司機每天在街上橫沖直撞，而他的乘客卻在祈禱！！正確
圖謀不軌
“因為越來越多的女性提倡新的簡單服裝，比如超短裙和短工裝。
褲子，”壹位妻子正津津有味地看著報紙上的壹則新聞，“所以街上的交通。
所以據統計減少了壹半。"
這時，旁邊看電視的老公突然插了壹句:
“那妳為什麽不努力徹底杜絕交通事故呢？”
失敗
當壹個人去參加駕照口試時，考官問:“當妳看到壹只狗並且”
當妳壹個人在車前的時候，妳會軋死壹條狗還是壹個人？"
“當然，是狗。”那人回答。
考官搖搖頭說:“下次再來！”
那人還挺不服氣的:“我不軋死狗就軋死人不行嗎？”
“妳應該剎車！”
不要睡覺
壹個男人去看心理醫生，告訴他自己失眠了。經過壹番談判
拜托，醫生建議他睡覺時自言自語來催眠他，會有效果的。
到了晚上，男人按照醫生說的做了，對著自己的腳趾說:“踮著腳睡吧！””又說:
“趴著睡！”“趴著睡！”壹直到眼睛，然後他老婆穿著透明睡衣進來了。
房間裏，他跳起來喊道:“所有人都起來！大家都起來！”
不熟悉
兩個朋友在酒吧，其中壹個問另壹個:“我老婆不認識我，妳。”
妻子呢？另壹個人回答:“我不知道。她從來沒有提到過妳。”
不識字
壹群年輕人在酒店房間裏喝酒聚會。旅館接待員向他走來
孩子們說:“不要這樣大喊大叫！隔壁那位先生說他不識字。”
“妳告訴他，”壹個少年說，“他應該感到羞恥。我五歲就能閱讀了。
是的。"
不要錯過機會
新婚妻子對回家晚的丈夫嘮叨，丈夫解釋說:“我違反了。”
違反交通規則，所以遲到了。明天我必須去警察局交500元罰款。
否則妳將被拘留壹周。”妻子馬上興致勃勃地說，“這是壹個絕好的機會，我們的。
廚師剛剛辭職。妳會在那裏呆壹個星期，我會利用這段時間去找壹個新的廚師。
老師。"
不通過。
火車正慢慢駛離車站，這時壹個年輕人從站臺上跑下來，拉得最緊
過了車門，縱桁大踏步走進車廂。
然後他關上車門，把頭伸出窗外，對壹個搬運工喊道:“我要去芬蘭。”
斯伯裏公園，妳坐對了車嗎？”工人大聲回答，“沒錯，夥計。在愛丁堡。
轉學回來！"
不孝之子
“我真是這個不孝的兒子。沒有他我更舒服！”“不要。
快點，妳父親以前也這麽說妳。"
沒關系
侍女:“費斯圖斯，妳拿著錘子幹什麽？”“信仰:”釘釘子。"
女傭:“別錘，不然會砸手的。”
費思:“沒關系，妳兒子有個釘子。”
不同的
餐館老板對壹位客人說:“妳在這裏有賓至如歸的感覺。”
“哦，親愛的，”客人回答，“我只是來這裏好好休息的。
下去。"
不要看著我
蘇珊剛剛從商店調到銀行當出納員，她對她的女朋友說:“瑪麗亞，現在我
是不是沒有以前好看了？”“蘇珊，妳為什麽這麽想？”女朋友問。
“現在人們只是數錢，不再看我！
不再有交通
壹個小孩吞下了三個先令硬幣，他的父親帶他去了醫院。外科醫生說
不需要手術。孩子的父親問:“為什麽？”回答:“這些硬幣已經
已經過時了。"
不知道某人的意圖
小女兒在看書，媽媽問她:“親愛的，妳在看什麽？”
“我不知道！”
“妳不知道？妳不是在大聲朗讀嗎？妳怎麽會不知道？”
“是的，我大聲念了，但是我沒有聽！”
步伐是正確的。
傑克在閱兵式上行進...
經過檢閱臺……他媽喊了壹聲，“這麽多兵……只有我兒子的腳步。”
切割是對的。"
行走異常
壹位乘客向旅館老板指出，從車站走到旅館需要壹個小時。
他憤慨地說:“妳們的廣告明明說從車站到酒店只要十分鐘。”
時鐘。"
客棧老板說；“啊，好極了。但是，這個廣告是專門為司機寫的。”
擦窗器
壹個美麗的女孩，住在邁阿密海灘酒店，起身穿上睡衣。
陳露走到梳妝臺前梳頭。在鏡子裏，他發現窗戶清潔工正在擦窗戶。
她決定給工人壹個驚喜，於是她站了起來，伸直了胳膊，擡起了頭，非常柔軟。
那個虛弱的人看著他，好像他太粗心了，但是工人沒有理他，仍然在擦窗戶。
於是她脫下晨衣，只穿壹件薄如蟬翼的睡衣，往前走了兩英尺，漸漸接近。
窗戶，腰肢擺動，臀波輕輕晃動，讓人浮想聯翩，但工作者依然沒有任何反應。
照常工作，世界上還有這樣不懂風情的男人！最後，她甚至脫下了長袍
他光著身子站在窗前，盯著那個工人。工人打開窗戶說:
夫人，妳沒見過窗戶清潔工嗎？現在，窗戶開著，看得壹清二楚。
點！
多疑
妻子懷疑王先生有外遇...請找個私家偵探跟蹤他。以下是偵探提供的報告。
起訴...
"妳丈夫今天下午去了美容院、時裝店和茶館."
“他壹定做了什麽壞事。”“沒有...夫人。他在跟蹤妳。"
猜硬幣
洛克對他的朋友說:“我真的不知道醫院是怎麽回事。在我住進醫院後
醫生說我闌尾炎，另壹個說我膽結石。”“結果怎麽樣？”朋友問。
“他們爭論不休，互不相讓。猜硬幣裁決最後切了我的杏仁。
腺體。"
參議員
競選助手:“參議員，有壹個歇斯底裏的女人在電話裏大喊大叫。她想知道。”
妳對墮胎有什麽看法？參議員:嗯，告訴她我明天壹早就把支票寄給她。
到那邊去！"