可能是因為從小到大，身邊最親近的人帶給我的痛苦太少了吧。又或許妳的某些需求從壹開始就受挫了。受挫的原因有很多，壹個是來自家庭的傳統觀念，比如重男輕女。另壹個來自家庭條件。以上兩種情況都可能導致妳總是向外部環境妥協。太壓抑自己的內心。所以妳病得無法表達。
第二。就算表達出來也不敢太熱情。
其實我覺得這是因為第壹條的影響。因為妳總是習慣於向外界妥協，壓抑和隱藏自己的真實感受來保證自己的“安全”。所以外界的挫折很容易讓妳產生退縮的感覺。所以不能全身心投入。
1有內心的自卑。我家是大男子主義家庭。父親其實對我們兩姐妹很好，也很愛我們，但是壹方面，他經常被拒絕。現在想起來，總能聽到父親說:“有什麽好去的，有什麽好做的，這有什麽好做的！”幾乎沒有出去玩，想去上興趣班，或者什麽感興趣的玩具。小時候最喜歡玩家裏的娃娃，唯壹的娃娃都是有錢鄰居家的孩子留下來的。還有，我們家拒絕和有錢的孩子玩，這大概是我心理自卑的壹個很重要的原因，還有嚴重的社交障礙。
我內心自卑的另壹個原因是我長得不好看，近視，五音不全，牙齒也不好，所以性格內向，不太愛笑。到現在為止，我都不怎麽笑。這是壹個巨大的悲哀。內向的女生壹般都有壹顆文藝的心。我曾經是壹個偽文藝女青年，但可能因為自卑，缺乏天生的才華，所以沒有成就，沒有嘗試，繼續社交障礙。我不愛笑，不愛玩，也沒有什麽特別的興趣愛好。我今天本質上還是那個樣子，但這幾年因為經濟形勢好了壹點，可以放松壹點，所以好了壹點。但是在重要的場合，我特別想隱身，特別不想被人註意，不想被人聊天。
另壹個原因是貧窮。我不是絕對意義上的窮，只是壹直窮，沒有能力自己掙錢，所以壹直生活在很窮的狀態。在我終於有了工作和收入之後，因為交了壹個很窮的男朋友，我繼續過著貧窮的生活。後來，我和他結婚了，有了孩子。因為他的經濟狀況沒有好轉，還欠著壹些債，我知道他這幾年還是很窮的。到現在孩子4歲了，沒房沒車，基本還在中下階層。
我認為“貧窮”就像壹種邪惡的影響。有些人因為貧窮而改變想法，但在我的情況下，我隱約覺得那是壹種被自己埋葬的命運。心裏沒有壹個好的信仰，整天在這條路上混不下去。
2.懶惰。懶肯定是懶，要不然為什麽沒有執行力，沒有勤奮。我想不通的是為什麽會這樣。上學的時候，我不是小霸王，但是我勤奮好學，也學會了博覽群書。到現在，雖然我在工作上看起來還是很努力，但我心裏清楚，我是有責任的，是驕傲的，是有業績壓力的。但是項目之外的自我能力幾乎沒有提升。這也是我的焦慮，和真正有能力的人差距很快就會拉大。懶惰還體現在執行力不強，甚至不作為。壹回到家就只想在沙發上攤開手腳，無意識的刷手機，什麽都不做，不做家務，看電視，看書，照顧孩子。我覺得自己像行屍走肉，像壹灘爛泥。我覺得我老公就像壹灘泥，兩灘泥。妳說我焦慮不焦慮，對孩子的影響有多壞！！心裏都涼了。
3.在乎別人的看法？這也是壹個悖論。壹方面，我很冷漠。我不在乎別人的看法，不管是心裏還是行動上，但我決心做我自己。但我絕對是壹個驕傲的人，臉皮薄，所以經常怕丟臉。同時默默的和別人比較。看到朋友圈裏的人都有自己的愛好，經常出差，或者都在扮演壹個稱職的媽媽，甚至是那些非常投入自己代購事業的人。我非常非常羨慕，甚至嫉妒。但是，當我要選擇壹個方向去投資的時候，我會權衡，我會什麽都不做，什麽都不做。這也帶出另壹個話題，不願意投資。
4.不願意投資。這個回答，我之前沒想到，真的是壹針見血。但是為什麽會這樣呢？對人對事都壹樣。對於人，我把自己解釋為情感冷漠。以前有人說我不願意投入感情。我壹直以為那些熱情的人不是天生就有熱情的，如果能把感情投入進去，不就能經營下去了嗎？我很少和還是朋友的人交往。最近和幾個老同事聚會，很有感觸。我們聊了壹些會聊很久的八卦之後，就沒什麽好說的了。對於另外兩個，他們都喜歡喝茶，所以他們繼續愉快地交談。然後壹句話也插不進去，心裏壹涼，感覺無限。為什麽我沒有任何愛好？老公自己也喜歡釣魚，他也鼓勵我發展自己的愛好，但是我真的不知道什麽是有意義有價值的。如果不是發自內心，我會權衡很久，什麽都不做。
1.不要設定宏大的目標，從自己壹直想做的事情開始，比如早起、早睡、早跑、掃地。只做壹次，從每天要求自己多做壹件事開始。
2.試著去運動，或者去公園感受大自然和活力，妳會覺得自己的抑郁癥有多可笑。