我每天都和孩子相處,但是習慣不了,控制不了。各種招數我都試過,哄,嚇,磨,講道理。那些“鬥智鬥勇,人仰馬翻,罪在下面”的場景在父母和孩子之間輪番上演,家裏的氣氛比酷暑還熱。
原來父母把孩子帶到這個世界上,心中充滿了愛。現在的孩子都希望暑假可以自由快樂,但是家長們只希望孩子多讀書,趕上學霸,所以壹時間火藥味很濃。
暑假期間父母應該如何和孩子相處?
少壹些理智多壹些情感聯系,建立高質量的親子關系
有家長說:我從不發脾氣,但我講道理。講道理是對的,但是在孩子需要情感支持的時候,應該先給予支持,暫時把道理放在壹邊。
幾乎每個人都有過這樣的經歷。比如孩子遇到暴風雨,害怕,想依偎在父母身邊。但是家長並不主動接近孩子,而是認真的講閃電是怎麽形成的,教他不要害怕,害怕就不是人,等等。
這是不合時宜的付出,彼此的情感錯位。孩子會覺得父母離自己很遠,會感到不安。其實這時候如果父母能送上有力的臂膀,雷電的威力自然會因為孩子得到支撐而降低。
每個人都喜歡喜歡自己的人,尤其是孩子。理解孩子的行為,與孩子建立健康的關系,是廉價而良好的育兒秘訣。孩子只有和父母關系好,才能聽父母的話,父母才有機會參與孩子的成長,給他壹個積極的影響。
家長需要認識到自己的焦慮,從監督者變成助手。
當我看到自己的孩子在玩手機和遊戲,然後想到別的孩子在補課,我肯定會不自覺地認為“完了,我要落後了,沒有未來了……”我胸中的小火苗越來越高,語氣越來越嚴厲,監管越來越嚴。最後,我“成功地”讓孩子感受到我是在為父母讀書。被動的感覺隨之而來,遊擊戰或抗命戰開始了。
孩子的動物性還是很強的,自制力不夠,眼前的快感太誘惑人了。他不能真正理解現在的學習和未來的關系,所以不能完全放羊,盲目的控制反而適得其反。所以,幫助孩子管理好自己,對孩子的人生意義重大。
如果計劃得到很好的堅持,父母應該給予獎勵,無論是精神上還是物質上。如果沒有堅持下去,首先要反思。這個計劃不現實嗎?然後討論如何“懲罰”——在不傷害孩子自尊心的原則下,不提倡體罰和心理懲罰,主要是通過降低或延緩孩子的心理滿足,幫助孩子吸取教訓,增強自律。
家長要想脫離“陪讀”,需要授人以魚
雲之子,小學三年級,十萬個為什麽的年紀。他媽媽壹回家,他就開始沒完沒了地問,幾乎把她逼到墻角。
“糾纏妳,問妳,要妳陪他看動漫,繪本,壹直纏著妳。這是對父母耐心的考驗。所以,送孩子去興趣班,有時候不是看他能學到多少東西,而是真的想安靜!”雲說道。
如何既能保持孩子的好奇心,又能讓自己從質疑中突破?這是家長需要思考的問題。
父母不是百科全書,向孩子承認“不知道”並不可恥。借機教會孩子如何探索,體會探索帶來的巨大樂趣,這是以後堅持研究的動力來源。比如教他查字典,上網查資料,自己做小實驗,和他壹起享受自己找答案的成就感。
培養孩子是壹個“滴”的過程,欲速則不達。
很多父母認為:我給妳溫飽就是最好的。我為妳花很多錢上名校。我為妳忙,為妳累。妳為什麽不努力學習!
其實養孩子就是壹個“滴”的過程,就是跟著孩子成長的節奏和步伐,適時的滴營養,滴灌,不斷的滲透——吸收,內化為自己人格的壹部分。這是壹項長期的工作,不可能壹蹴而就,壹次或幾次就能完成。
壹位年輕的媽媽曾經分享過她的故事:兒子哭得很傷心,奶奶急得壹直問“怎麽了”。我打斷她:讓他開心地哭壹會兒,哭完了再問。母親壹定也很快猜到孩子發生了什麽事。但她能理解:這個時候,孩子需要安全穩妥地釋放自己的情緒。她耐心地坐著,抱著溫暖體貼的態度陪著孩子,等他冷靜下來再好好談談。
這種耐心的等待和隨後的傾聽、討論、支持,是滋養孩子心靈的壹滴甘露。
暑假把父母和孩子帶回了每天朝夕相處的日子,所有的悲歡離合都能真實上演。父母有更多的機會去傾聽孩子的情緒,體驗孩子的成長煩惱,給予孩子適當的安慰。他們有機會在他需要的時候保護他,有機會陪他出去探索,少走彎路,吸取教訓...總之,孩子會學會如何面對自己,面對問題,而不是壓抑,逃避,退縮,無視或者外硬內脆。
高效陪伴的機會越多,孩子在獨立面對外界的時候就越有勇氣和信心,就越不容易被打敗,與人相處也越好。