看後面的稿子，妳們兩個合作兩三次就可以了，這是最簡單的，雖然要兩個人。
腳本1:
雙簧“樂極生悲”
開場白:今天，我們兩個將表演雙簧。說這個雙簧挺有意思的。需要壹個人在前面表演，另壹個人在後面說臺詞。從遠處看，它像壹個人。這就要求兩個人的表演要非常默契，非常配合，否則雙簧就不叫雙簧了。快點，快點，化好妝，俗話說的好，人伴衣帶鞍，人不成功，人不美。這個人成功之後，我們再來看看，還不如不成功！接下來，我們將為您帶來壹首名為《快樂制造悲傷》的新作。希望妳喜歡！
答:生命之城彌足珍貴，但愛情的代價更高。為了賺人民幣，我願意變成人妖。我還沒有自我介紹。我姓趙，綽號趙人妖。在場的朋友以後見到我，就叫我的小名。問我外號叫什麽，告訴大家我外號叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖嗎？(停，停！！妳出來，我怎麽可能在妳嘴裏出來，變成壹個成年惡魔？我是人妖嗎？
對不起，從來沒有，從來沒有！
我姓趙，我叫趙誌祥。媒體說我長得很特別，臉長得像拖鞋。因為這個，很多歌手因為這個原因給我唱了壹首流行歌曲，很快流行起來，啊！影響這麽大的是王蓉唱的《我不是趙忠祥》。謝謝(停！這是王蓉唱的歌嗎？人家唱《我不是黃蓉》，這是什麽文化水平的表演啊！絕不！)我的工作是推銷。我在推銷產品方面有獨特的技巧。我說話油嘴滑舌，說話直來直去，最後做不到就撒嬌。我最大的特點就是身體好，這輩子都沒去過醫院。昨天出去推銷，瞄準了壹個，說很久不買我的產品了。我和他壹起走了300多裏路，終於賣出了壹瓶腦黑精，是參賽作品中提到的獲得廣西財經大學首屆銷售征文比賽壹等獎的產品。為了慶祝促銷的成功，我咬了壹口。耶！博士！割掉妳的闌尾！！多少錢？
乙:兩千！
答:2000！啊！博士！不要用那把刀割破妳的闌尾！妳直接過來了！我會給妳我的壹生！
b:所以妳說很多錢？
答:最多80！
乙:八十！好吧！80就是80！
哦，天哪！便宜！！2000被我還價到80！妳想為妳買的所有東西付出代價嗎？80元割闌尾！我昨天剁的魚頭80多塊錢！明天我要召集全家人壹起割闌尾！這裏有80個醫生！快壹點！快壹點！承受壓力！
乙:天氣有多熱？還不是趁熱打鐵！我在做手術！準備好！啊！順便問壹下，妳要麻藥嗎？
哦，天哪！妳想殺豬怎麽了？如今殺豬都要用麻藥！妳為什麽不殺了我！
b:妳只有80元！麻醉劑在哪裏？
答:是麻醉的！為什麽不打麻藥！如果我不被麻醉，我的尖叫聲會殺了我！
乙:麻藥！然後800元壹針！
答:八百！醫生，妳在做什麽？還是想玩XO
b:進口麻藥！局部麻醉！
b:醫生，那個牌子的麻藥有這麽厲害嗎？
答:微笑酒泉牌麻藥，打完之後感覺像死了壹樣，沒了。
醫生，妳有更便宜的嗎？
答:便宜的都有！效果不保證！妳醒了就醒了，該麻木的地方沒麻木，不該麻醉的地方麻醉了很久！出國後影響妳的生理機能和婚姻生活是我的不負責任！
答:啊！進口的，進口的醫生！笑著打酒泉牌的麻藥，廉價貨副作用太大了！我拿不動它！
乙:好！試試看！還疼嗎？
哦，天哪！不管是錢還是錢，貨就是貨！喊麻了就麻了！
我們準備好開膛破肚了！請教大家的意見，這把手術刀需要消毒嗎？
甲:博士！刀是沒有消毒的！
b:消毒要500元！
答:沒那個必要！我帶了打火機！那把刀在那把火上燒兩次都壹樣！
妳真是個病人！！
那沒辦法！遇到妳這樣的醫生也沒用！
乙:打開下面的箱子！哦親愛的！哦親愛的！流血了！哦，妳真血腥！好高啊！妳想止血嗎？
a:我們當然要止血！妳為什麽不停止流血，醫生？
妳用止血紗布還是抹布？
甲:博士！妳還有抹布止血！
乙:那個止血紗布要500塊！
a:哎喲！妳可以有很多錢！先止血！簡直要了我的命！
乙:沒錯！妳有這個態度，我就好辦了！先止血！打開傷口！找出闌尾，用刀割掉！恭喜妳！手術圓滿成功！最後壹個問題！妳要把它縫起來嗎？
醫生，妳打算怎麽做才能讓我空手出去？如果妳出去，妳必須吸引蒼蠅
劇本2:雙簧
人物:A 1，B 2道具:壹把椅子，壹盒化妝粉。
1:終於輪到我們為大家表演了。
2:對了，哎，對了，妳剛才在下面說要考我。現在讓我們在大家面前進行測試。
1:呵呵，嗯，妳知道“雙簧”是什麽意思嗎？
2:雙簧？就是兩個黃蛋~~！
1:小樣，還有兩個黃鴨蛋？
2:不，我是跟妳開玩笑的。我會不知道雙彈簧嗎？雙簧是曲藝的壹種表演形式。
1:妳懂的，那妳具體說說~ ~ ~
2.簡單來說，雙簧就是壹個人在前面打，壹個人在後面說的形式。想演的不能說，說的不能演。
1:所以~ ~妳覺得妳會表演雙簧嗎？
2:當然。
1:喲喲喲，那我今天得好好考考妳。我後面說，妳前面放。怎麽樣？
2:沒事，來就好。
1:好吧，妳壹拍手我們就開始。
(2)坐在椅子上拍手。)
1:我叫王二郎，十佳歌手的獲得者。什麽？妳不相信我？那我給妳唱首歌。妳可以擁有它。
註意(唱歌)(這時，聽起來有點奇怪，所以站起來。)
2:出來！妳在唱歌嗎？也是十佳歌手的獲得者。
1:呵呵，那次我中了最後壹個獎。嘿，嘿，妳不能表演。桌子
不會演戲就直說吧~
2:誰說我不會表演？就~ ~
1:好，好，我改。現在改變它。我說什麽，妳做什麽？
2:沒問題！
(2重新坐下，拍手，1再說壹遍)
1:挺胸收腹，提臀擡頭，然後閉上眼睛，伸出右手，向上彎曲成45度角，伸出手指，向後拉伸，張開嘴，放進嘴裏，咬，用力咬。
2:出來！
1:怎麽了？
2:怎麽了？我還像妳壹樣需要這只手嗎？
1:不是說沒問題嗎？
2:沒問題，沒問題，我的手沒了！~
1:呵呵，好吧，我再改壹次。
(再次坐下)
1:為什麽我感覺臉上有東西很癢？
我伸出右手打左臉，伸出左手打右臉。
伸出妳的右手打妳的左臉。
伸出妳的左手，打妳的右臉，…
伸出右手，打左臉，伸出左手，...
(說著說著，B站起來走了...)
1:回來吧，還沒完呢！
2:再打下去我就變成豬頭了。
1:該謝幕了。
2:回歸現場，壹起謝幕。
腳本3:
這樣壹對彈簧
道具:壹把椅子，白色油漆，壹塊泡在水裏的手帕。
(壹開始，A從舞臺的左邊到中間進入舞臺)
答:值此舉國歡慶中華人民共和國成立55周年之際，我願借此機會祝您身體健康、家庭幸福、萬事如意。
晚上好，尊敬的來賓，朋友們，女士們，先生們！
妳是誰？來這裏搗亂！
乙:我老了。
甲:妳是哪裏人？
我有壹輛舊的黃色汽車。
a:妳說的老黃我已經知道了。妳在海關做什麽？
b:這不是我們的文藝晚會在慶祝我心中的國慶嗎？我是來給妳表演的，秘書部落。
a，啊，妳還會表演節目？
b，他們為什麽不打它？
鐘，妳在這裏做什麽？
b，我給妳看壹個雙簧。
答:雙簧？妳知道雙簧是什麽嗎？
我真的不知道。那妳告訴我什麽是雙簧。
答:雙簧，即“二黃蛋”。
呸，真是壹團糟。
答:開個玩笑，其實簡單來說，雙簧就是壹個人在後面說話，壹個人在前面演奏。不能說想演什麽就演什麽，說了就演不了，這樣才能“言傳身教”。
b:聽妳說了這麽多，我敢說這兩個蘆葦很有學問。我們為什麽不給妳表演壹下呢？
好吧，試壹試怎麽樣？妳在後面說，我在前面彈。
b:好吧，那就拍拍手，我們開始吧。
甲:(坐在椅子上鼓掌)
b:老黃，我今年33歲，體重已經超過330了。問我為什麽這麽重？又不是* * *產黨的政策，我可以多喝多吃！今天中午的菜我就不說了，真的很好吃。天上有飛的，地上有跑的，煎著煎著，蒸著烤著，看得我眼睛都花了。不管他，我吃了壹口肉和湯，我吃了肉和湯。
答:癢就撓！
不，妳不能說話。
啊，如果我再往下走，我會累死的！我們為什麽不改變呢？我說妳玩吧。
乙:換壹個就行了。在這個世界上，誰也不怕誰，但我得先做到。
答:朋友們，俗話說，這人靠衣裝，馬靠鞍。這個男人，到了老年不打扮，就是不好看。隔壁有個李大爺，70多歲了。自從看到趙本山的小品，他就特別註重打扮。哎，別跟我說，自從李大爺打扮起來，腰就酸了，腿就不疼了，腳也不抽筋了。他壹口氣上了五樓，沒有呼吸，走到街上還能引來壹群老太太對他拋媚眼。哎，這小子換衣服怎麽比那大姑娘上轎子還難？嘿，老黃，妳準備好了嗎？
好的，我們到了。
讓我們看看他的衣服。哦，我的上帝...
乙:怎麽樣？很帥。
妳最好不要打扮。
妳在說什麽？這次正式開始了。
a:我說什麽妳都可以執行，但是不要。妳不能執行我說的話。
b:妳說什麽我就彈什麽。只有妳說不出來。沒有什麽我不能玩的。
答:朋友們，壹開始，他得聽我的。我叫他往東走，他不敢往西走。我叫他去追狗，他不敢把雞趕走。
妳為什麽說這麽多廢話？
好吧，我們開始吧。
答:挺胸，收臀，擡頭，然後閉上眼睛，伸出右手，向上彎曲成45度角，伸出手指，後伸，張開嘴，放進嘴裏，咬，使勁咬。
去妳的，我瘋了，我...
妳沒聽我說嗎？
乙:隨妳怎麽說！聽妳的。我失去了我的手。
答:別生氣！我只是想看看妳會不會演戲。現在是正式的了。
乙:來吧。
看看我能對他做什麽。(對觀眾)
(唱)天空中有壹個太陽——(說)大，大，大。
(唱)有壹個家夥在地上——(說話)熱，熱，熱。
(唱)我不知道，我不知道，我不知道為什麽我這麽熱，這麽熱。
我掏出手帕擦汗，
喝壹杯涼水清火，
脫下外套吹口氣，
拉下領帶，讓它冷卻；
(唱)北風吹來，風中飄雪，
數到九，天冷了，我跺跺腳，
我到底怎麽了？我沒有發燒。我壹頭霧水。我真的應該在這麽冷的天打電話。
答:我伸出右手打了我的左臉。我伸出左手，打了我的右臉。
答:伸出右手打左臉。
伸出妳的左手，打妳的右臉...
a:伸出右手，打左臉，伸出左手，...
說著說著，B站起來走了...
答:回來吧，還沒完呢！
如果我繼續戰鬥，我會變成壹頭豬。
該謝幕了。
b回到現場，壹起謝幕。
鞠躬，完畢。
劇本3:相聲
新年快樂
妳好，節日快樂！
乙:啊？節日？什麽節日？今天是妳的生日嗎？恭喜妳！恭喜妳！帶紅包！甲:真亂！他的生日早就過了！
哦，今天不是妳的生日！那麽今天是星期幾？
不可能，妳連今天是什麽日子都不知道？
我為什麽要知道？今天重要嗎？答:當然！這是我們所有人的節日。
哦，我明白了，今天是國慶節！
a:啊，還沒到10月1日呢。
乙:那是婦女節！讓我們祝願天下所有的母親節日快樂。
(唱:媽媽，媽媽，親愛的...)
甲:等等，等等，等等。又錯了！
那是勞動節嗎？
答:(笑)5.1的7天長假讓妳困了嗎？(摸著對方的額頭)
乙:去，去，妳真傻！今天不是兒童節嗎？
答:啊！妳在開玩笑嗎？！！！
b:我不忽悠妳，學生怎麽笑得出來？
答:啊！我是小醜？
乙:看看妳的身材。妳不是小醜。妳是大象嗎？
答:好了好了，大過節的我不跟妳爭了！
讓我們祝所有的學生節日快樂！
是的，但是我不能！
答:啊！妳在忙什麽？
b:白天學校有活動。沒有我我可怎麽辦？
甲:晚上怎麽樣？
猜猜我在做什麽？
甲:難得的假期。妳必須看電視！
b:俗！妳的分數太低了！
啊，妳的分數很高。妳有多高？
乙:不客氣。我只有壹英裏高。
答:啊！妳是明星！不尊重！不尊重！
沒什麽。只是偶爾秀壹下什麽的。難得在屏幕上露臉！其實妳也可以！
甲:我？我可以嗎？
乙:當然！讓廣大青年朋友看壹看:看這個小腦袋，比聰明的休息還聰明，
看這小嘴。比花仙子還美。看看這些小眼睛...
請停下來。另外，我要當日本人了！
b:反正是個超級美女！
妳在開玩笑嗎？我得先問問妳。
b:還有什麽好問的？只有妳！我怎麽會這麽優秀？我讓人臉紅！
不過，平時男同學都叫我櫻桃小丸子。
b:(偷偷:她是小櫻桃球嗎？我還是西瓜太郎！)
太好了！今天真的找對人了。來吧，我們趕快去電視臺。(用手拉)
a:嘿嘿，先別拉我，妳拉了！我們得快點！
a:妳家不擁有電視臺。妳老爸是個大明星。誰讓我壹個小學生進去呢？
唷，妳不相信我，是嗎？
是的，我們的壹個小學生想上電視，所以張柏芝和謝霆鋒早就失業了？讓我猜猜。人們甚至不讓我進大門。
b:那我們去和門衛的叔叔談談吧！
答:好好說？難道要我像乞丐壹樣死在大街上:“叔叔可憐可憐我吧，求妳拉，妳不讓我進去我就不活了！”
那是因為它們被壞人利用了。我們沒必要這麽痛苦！
我們該說什麽呢？我們只能說，“叔叔，讓我們進去吧！我們不年輕了，都20多了！
乙:啊？20多？
答:對，兩個人壹起！
妳還認為他老態龍鐘嗎？
答:然後說:“大叔妳讓我進去，我就送妳壹大瓶娃哈哈。”？喝我的娃哈哈，
吃的是甜的。媽媽，我想-哇，哈哈！
看看妳。妳還沒出名。妳像明星壹樣做廣告！我告訴妳，沒必要這樣！
a:真的能進電視臺嗎？
b:廢話，說實話，我們是今天“六壹”聯歡晚會的主持人！
甲:哎！我們也可以當主持人？
當然，為什麽不呢？我的頭發比李詠還長，我的普通話比劉儀偉高100倍。為什麽不呢？
那今年會發生什麽呢？
b:今年聽我的。
甲:啊？妳還是總導演嗎？
b:那不值得！上個月，我給電視臺寫了壹封信，征求同學們的意見。
詳細說說我們的想法和想法吧，唉！妳猜怎麽著，人們真的采用了它！
真的嗎？
b:他們都誇我有參與的勇氣，還說我有改革意識和創新精神，太厲害了！人小誌大！
甲:哇！同學們，讓我們為我們的大明星鼓掌！
b:(從口袋裏拿出壹根香腸當話筒)謝謝，謝謝！大家的掌聲！我壹定比菊萍姐做得好！
甲:哎！真的是那樣的！
乙:(咬了壹口)啊！味道好極了！
答:咳，咳！妳為什麽先吃東西？說說“六壹”晚會怎麽了！
b:大意是這樣的:大攝影棚要裝飾成壹個美麗的童話世界。這裏有百鳥林，有五顏六色的木屋，有奇花異草，有玻璃宮殿，有各種大積木，在變幻的電腦燈光下，閃耀著奇妙的靈氣和色彩。
答:真的很漂亮！
b:加上世界各地的經典兒歌，真有詩意！
a:舞臺壹定也很美，對嗎？
乙:當然！都是從各國小畫家的設計中挑選出來的最佳方案，然後整合在壹起。
哇！那簡直美呆了！壹不小心就很容易迷路！
晚會上演什麽？
乙:哇！那太好了！我先介紹壹下演員陣容。
甲:誰在那兒？
b:這裏是由65，438+000名青年演員演奏的百部愛國電影中的英雄大合唱《歌唱祖國》。
答:好！弘揚愛國傳統，為中華復興而奮鬥！
b:這裏是由國內外著名卡通演員表演的大型歌舞節目“我們的節日”，如孫悟空、白雪公主、神筆馬良、小三毛、花仙子、葫蘆娃、黑貓警長、米老鼠、唐老鴨、藍精靈、變形金剛、哆啦a夢和蠟筆小新。
答:好！它象征著世界兒童盛會！
b:有小合唱，小合奏，小舞蹈，小品，小雜技，小武術，小相聲，小話劇，
魔術、遊戲...反正除了尿尿什麽都可以做！
答:廢話！
b:還有青年記者采訪十佳少年。主持人邀請我們的航天英雄楊利偉叔叔和大家見面。
孩子們感謝為我們的健康成長日日夜夜辛勤付出的家長、老師和兒童藝術家們！
答:是的！應該，應該！
b:也請來自貧困地區的孩子們代表上臺接受我們的節日禮物和祝福。
我們手拉手，心連心。
b:小書法家、畫家、攝影師、詩人、發明家現場表演！
甲:多麽豐富的節目啊！
b:是的，現場的掌聲絕對比呼嚕聲還響！
被邀請參加聚會的客人是誰？
b:世界各國的領導人和名人都在這裏！就連聯合國秘書長安南爺爺也在這裏。
不幸的是，三個重要的人不見了。
誰不見了？
美國總統喬治·w·布什。
這個老小子的架子真大！
乙:什麽！我在後院被伊拉克戰爭燒傷了。
妳怎麽能來和我們壹起玩呢？
甲:還有誰在那裏？
b:伊拉克前總統薩達姆·侯賽因！
他的房子也著火了？
妳的房子著火了！我們的老戰友薩正在國際法庭受審！而且，小布什是不允許來的！
甲:哎！太可惜了！另壹個是誰？
那就是著名的恐怖分子頭目——本·拉登！
答:應該是本·拉登吧？
乙:反正都壹樣。
他怎麽了？
b:目前我躲在壹個山洞裏。如果我給他打電話，他都不敢接，寫信也不知道地址！
我們真的不知道怎麽聯系他！
a:他最好別來！
乙:為什麽？
答:他來了，大演播室就只剩兩個人了！
b:大家都去哪裏了？
答:壹看到老本拉登都跑了！
b:那為什麽還有壹個？
a:就是那個大明星！
乙:是誰？
答:難道不是主持人不怕死嗎？
乙:啊！是我！！！
甲:還有誰在那裏？
乙:我不幹！我最好快點跑！