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清朝的時候，北京附近就有這麽壹個縣，新的縣宮來了。以前老百姓中流傳著壹句話“新官上任三把火”。壹般的縣長壹上任，總是催著三班的科長替他辦案，以示官威。但是這個縣長很奇怪。他沒有報警辦案，而是打電話給三班班長找三個人。什麽樣的人？我要壹個急性子，壹個慢性子，再要壹個愛占小便宜的。三天期限，找獎勵的話，找不到每人40板。
衙門的兩個班長，壹個姓張，壹個姓李，去上課，張老板跟李老板說:
“李兄，這位先生很好，辦案中不會讓我們抓到差池。找這樣的三個人很容易。”
李頭兒壹聽這話就急了:“妳別糊塗了，這事不好辦。還不如叫我們抓警察辦案！”如果有人在街上罵人，抓到他，姑且說他是小偷；如果壹個歹徒半夜走來，我們把他綁起來，叫他土匪。這很好辦。急性子，慢性子，貪便宜，哪裏找得到？隨便抓壹個，跟師傅說他不耐煩了。當他來上課時，他是遲鈍的。看看這個漏洞！況且，沒辦法問，走在街上:‘先生，妳是不是不耐煩了？’那人說:‘妳怎麽知道我沒耐心？’要麽是妳慢？妳才是慢性的那個！哦，我知道妳愛占小便宜。妳愛占小便宜！好吧，我們打吧。"
“我們該怎麽辦？”
“我根本找不到。”
“那我們好好玩，去看歌劇吧！”
兩個班長出了衙門，就進了戲院，找了兩個位子，坐在那裏，有《玉堂春》在演。有壹個人坐在他們前面。這次去看歌劇有點特別:他在臺上大聲唱，他小聲唱，還搖著頭，手裏拍著板子，高興的時候還得帶點身段。
就在這時，壹個孩子從外面跑進來，環顧四周，發現了這個人。他來到前面:
“爸爸，我們家著火了！”
聽到的人都嚇了壹跳。就看那人不慌不忙，搖頭背韻(學京劇):“嗯，著火了，著火了——”大家看了，心想:這人怎麽了？孩子說:“我媽叫妳快回去！”"
“嘿——是——剛才還是早？”
“好久不見了。趕緊回家！”
“嗯，那麽——火大嗎？”
“大！”孩子說:“我媽叫妳快回去！”"
“好吧。我明白了。回去告訴妳媽媽我在這裏，去看歌劇。反正我也沒怎麽幹過。現在是解讀。試煉結束後，我要洗個澡，準備馬上回去。”
他旁邊坐著壹個高大的黑人。那人還沒說完，就給了他壹個大嘴巴。砰！“更喜歡嗎？!"挨了這壹巴掌，他才慢慢站了起來:
“哎，妳怎麽打人了？!"
“我打妳多嗎？看看妳剛才說的。孩子叫妳回家滅火，妳不走。他還問時間還早，火也不大，看完戲還要洗個澡才回家。那我就不打妳了？!"
“按理說妳控制不了。我是天生的慢性人。”
兩位領導壹聽:哦，原來妳在這裏！抖鏈，哇，加本！鎖上了。
“夥計們，妳們為什麽要把我鎖起來？”
“別問了，妳喝醉了。”
“沒關系，我犯罪就打官司，但他憑什麽打我？”
兩位領導壹聽，是的。只怪那個人:
“妳為什麽打人？”
“剛才妳們兩個老板沒聽到嗎？他家著火了，他還在這裏混日子。那我就不打他了！”
“那妳就不能打別人。妳不會和他爭論嗎？”
“沒什麽好說的，妳不知道，我天生就是個急性子！”
兩位領導壹聽，哎呀，急性子來了！搖鏈子的時候，我楞住了，加本被鎖住了。
兩個班長把這兩個人帶回了縣衙，關進了大牢。多開心啊！張老板說:“我們有急性子，也有慢性子，但只需要壹個愛占小便宜的。今天已經很晚了。我又渴又餓。幹脆，我們去對面的茶館點些小吃和茶吧。我們明天再說。”
兩位領導離開縣政府後，跑到對面的茶館。我壹上樓，掌櫃就過來了:“兩位領導牽扯進來了，麻煩妳們管壹下，那邊有人打架。”兩位領導看過去，有兩個人，壹個提著壹抽屜饅頭，壹個提著壹筐燒餅。有壹個喝茶的人低著頭坐在那裏。那兩個人對他吼道:“妳不吃，就得交錢。我的包子呢？”？！"那壹個說:"我這芝麻餅上沒有芝麻！" "
兩位領導過來壹問，原來這人是來喝茶的，賣包子的也過來了。他說，我要壹個菜，賣包子的就放壹個在桌子上。他等賣包子的人走了，用指甲刮了壹下包子的底部，倒出餡兒，吃了起來。他在壹個盤子裏吃了三個包子，然後把皮吹出來，再放在盤子裏。賣包子的過來說:“這些都是退抽屜。我不想要它們。拿著它們。”賣包子的拿回來放在蒸籠裏壹會兒:“哎！怎麽會沒有餡呢？”再問他也不好。而且，問他，他也不會承認。
後來來了壹個賣燒餅的。賣包子的告訴他:“不要在那裏賣。他只是吃了我的包子，不要了。”這個賣餅幹的外號叫二楞子:“啊？我要走了！”走到那人面前(學著推銷):“嘿！吃燒餅？”“摔兩個盤子，回頭再拿錢。”“吃妳的，我在這裏呆壹會兒。”那人見賣燒餅的沒走，就拿起燒餅稱了稱:
“這個——芝麻餅有多重？”
“二兩。”
“這樣夠了嗎？”他想，“這還不夠嗎？”再稱重，芝麻掉了。他又換了壹個:“這個更沒分量。”連揉帶搖兩下。
他壹個個稱重完，桌上的芝麻都滿了。賣燒餅的人沖他直樂，自言自語道:吃我壹顆芝麻，妳得賠！我看著妳。我看妳怎麽吃這桌上的芝麻！
這家夥真有想法。和他同桌的還有壹個人。他不認識人，所以他堅持和他們說話:
“大哥，我現在想買房子。這房子太便宜了。”
那人能不問:“有幾個房間？”
他說:“跟妳說我也不懂。畫個圖就行了。”
他壹邊說，壹邊把手指伸進舌頭，在桌子上劃了壹下:“妳看，有三個正房。”芝麻都沾了，然後放到舌頭上，芝麻都在嘴裏了。"這是東翼，這是西翼."他把桌子上的芝麻都吃光了！
賣燒餅的氣大了:“這個燒餅妳要嗎？”
“拿走吧，不要了。”
“難道？給錢！”
“我沒吃！”
“對，吃個芝麻算個燒餅！”
“妳這沒有錯吧？!"
“看錯人了？妳得給包子錢！賣包子的，把那三張皮拿來。今天不給錢，妳就別想走！”
兩人壹喊，茶館圍了過來，然後兩位領導也過來了。大家都說:“兩位領導給的。”兩位領導說:“別吵。怎麽了？”賣燒餅的說:“妳們兩個給個意見。賣包子的過來要了壹盤包子，挖了三個包子吃了，把包子的皮吹了吹，放在盤子裏，然後說沒有，我拿著芝麻過來了。他說兩個菜，拿起芝麻堅持說不夠。壹顆接壹顆，芝麻落了壹桌子。他吃完芝麻叫我不要。我不找他要錢怎麽辦？”
兩位領導說:“妳大錯特錯。妳怎麽能吃別人的包子？不想要別人的芝麻，為什麽還要吃芝麻？”這個人說，“妳不能怪我...呵呵...我生來就是要占小便宜的。”兩位領導壹聽，說:“哈哈，原來妳在這裏！”拿出鏈子，哇，加布裏埃爾！也鎖上了“餵，妳們兩個，怎麽能把人鎖起來？”“妳愛占小便宜嗎？”“壹點點。”“沒錯。去吧！”把他帶走了，妳們心中的喜悅也就別提了。
把他帶到縣衙，三個人都找到了，知縣馬上升到了朝廷。壹問，這個心急去看歌劇的人就給了壹個大嘴巴；再問，這個慢性病患者家裏火了，打算聽完玉堂春就回家。問到愛占小便宜，他說包子的餡怎麽挖，芝麻怎麽稱。說到往嘴裏蘸芝麻，連縣官都樂了。他說:
“妳們三個承認打人和懲罰嗎？”
“先生，我們怎麽看？”
“公認每人打80板，送到部隊。”
“哦，那會受不了的！先生，我們能接受處罰嗎？”
“認罰很簡單:罰妳們三個跟我三年。是懲罰嗎？”
“先生，我們承認處罰。”(對觀眾)妳們覺得這三個人能不承認處罰嗎？
兩個班長聽了納悶:怎麽回事？就算不花錢，也不需要這樣的人！他們不知道郡王府是怎麽想的。知府留下這三個人有用。縣長要求急躁的人做他的助手。他說會發不耐煩辦事，馬上就來，壹點也不耽誤事。那他為什麽需要慢性子？他讓病人照看他的孩子——縣長有兩個孩子，大兒子七歲，小兒子三歲。他說自己反應慢，脾氣好，不急，不管孩子怎麽磨他。他想從這個小混蛋身上得到什麽？知縣把他作為壹個小夥計留在衙門裏。他說他愛占小便宜，買東西肯定能賺點錢——而縣長就是愛占小便宜！知縣真是善於思考。誰知道他的厄運會落在這三個人身上！
第三天，該省的壹名高級官員訪問了該縣。那時候，縣長要從城裏走幾十裏地去見他的老板。知縣稱他為急性子:“急性子，請隨我去見大官，越快越好。”不耐煩的人答應著跑了，知府在裏面換了官服。衣服還沒穿好，不耐煩的男人推門進來:“回老爺:外面？font color="#006699 " >a急於原諒！畢，為什麽不玩降本殺友之劍？br & gt縣令出來上了轎子，匆匆上馬，頭前帶路，散了閑人，不壹會兒就出城了。壹旦出城，媽的！城外有護城河，河上有橋。那壹天，正好趕上吉吉。出城的車馬很多，車堵在橋上，半天才撤離。知縣從轎子裏探出頭來說:“哎呀，卡車怎麽了？這主要是天啊，討厭！"聽了這話，心急的主人在轎子裏大發脾氣。他壹言不發，下了馬，脫下靴子，脫下襪子，卷起長袍:
“先生，妳下轎子！”
“為什麽？”
“我們不等了，就讓我背妳過河吧。”
“這樣可以嗎？”
“師傅，加油，沒錯！”
縣長也怕誤了公務，直接跳過！不耐煩的把縣令往後壹扔，嘴裏說著吉祥話:“請大人提拔！”我掉進河裏了。水越走越深，他越不耐煩，怕主人的靴子濕了:“請再升壹級。”他使勁搖晃了壹下，繼續往前走。“請升職。”縣長又用力壹顛，騎在了他的脖子上。不耐煩的人高興了:“先生，妳看這個。靴子不僅不會濕，而且更穩。不用人扶也能走。”走到水的最深處，縣令拍了拍不耐煩的腦袋說:“不耐煩真有用。等我回去迎接出差，給妳兩銀子。”“謝謝妳，先生！”咕嘟咕嘟把縣長扔進了河裏。縣令起身，渾身濕透，順著頭往下跑，差點淹死。
“急性子，妳怎麽了？”
“我太感激了。”
“哦！感謝您百忙之中！”
“妳不知道我不耐煩了！?"
“就是心急，也沒那麽急！過河的時候謝謝妳！”
“是的，妳不會渡河來獎勵的！?"-嘿！
“來吧，別浪費時間了！看，妳變成了壹只水老鼠。怎麽能遇到出差？趕緊回衙門換！”
“先生，我再背妳回去。”
“都濕透了，還背什麽事！幹脆，我們聚壹聚吧！”嘿！華縣長自己回去了！
知縣回到衙門，壹進二門就嚇了壹跳，只見臺階上坐著壹個人。趕緊過去問:
“慢著，妳在這裏幹什麽？”
“嘿——沒什麽，我在這裏想事情。”
“妳想要什麽？為什麽不哄少爺玩？少爺在哪裏？”
“主人？看妳問哪個。”
“何必問哪壹位，先生？”
“先生，去上學吧。”
“二少爺呢？”
“二少爺，別提了。”
“怎麽了？”
“我掉進井裏了。”
“啊！掉到井裏怎麽不趕緊去抓？”
“怎麽了！已經半天了。”
“哇！快釣，快釣！”
孩子撈出來就是個大肚子！縣令急得跺腳:“真倒黴！我怎麽能單獨使用這個號碼？妳壹個急性子，把我扔到河裏感謝妳！慢性子之後，少爺掉井裏很久了，還煩我！別楞了，收銀臺在哪？拿五兩銀子，給二少爺買個棺材。”誰去買棺材？就剩這些了。廉價情人走過來說:“先生，這次輪到我去跑腿了。我必須買便宜的東西。”“別浪費話了！人都死了，什麽便宜！去吧！”
愛小便宜拿著五兩銀子跑到棺材鋪，壹進門就問:“掌櫃的，這棺材賣多少錢？”
店主走過來說:“妳想要多大的？”
“小。”
“看看這個小的。三尺六的賣325，二尺九的賣325。”
愛小便宜壹瞧:“掌櫃:三尺六三兩五，二尺九怎麽賣三兩？”賣的太貴了，應該是229。"
“棺材店大而不小。”
“給兩兩句臺詞？”
“棺材店不講價。”
“別討價還價了，誰花錢買小的？小不大。”我還想買棺材呢！
店主說:“妳要是算上圖的話，可以買個大的。”
“當然買大的。再加五塊錢，有的是木頭！給妳五兩銀子，找零。”
店主拿了錢，去找錢。在那個年代，找錢很麻煩:掌櫃要去櫃臺開銀櫃，才能找錢。店主壹走進壁櫥，就環顧四周，發現沒有人在那裏。他打開三尺六的蓋子，拿了壹個二尺九的放進去——壹個大棺材壹個小棺材——然後蓋上蓋子，站在壹邊，若無其事地等著變化。
店主把錢拿了回來:“要不要我派人給妳送過去？”“不，不！我自己拿。”為什麽他不需要有人送他？裏面有壹個小的，他怕露出裏面的餡，就拿起棺材走了。
回到縣衙，把棺材放在地上:
“先生，妳對此怎麽看？才三，二，五。妳覺得便宜嗎？”
縣令氣得自言自語道，人都死了，還在乎便宜不便宜！壹看到這個棺材，我就皺起了眉頭:“唉！妳這個窩囊廢，買這麽大的棺材幹嘛！”
“先生，妳說這嘴大嗎？不要緊，這裏還有個小口。”他把小的拿出來了！
師傅更生氣了:“為什麽買了兩個棺材？”
“先生，不是我買的，是我饒的。”
“混賬！妳在這裏和那裏做什麽？”
“先生，這叫‘閑著，忙著’，妳看現在沒用，等先生死了，我們再省著買！”