文|綠葉媽咪
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"媽媽,我恨妳!"
聽到這句話,老母親心頭的火"唰"地壹下就起來了:老娘辛辛苦苦養妳這麽大,小兔崽子怎麽這麽不聽話!
咳,家長先別急著生氣,孩子這種對爸媽"說狠話"的表現,其實跟他們所處的發展階段有關。
對於這個階段,如何幫孩子順利度過,才是我們要做的事情。
阿民跟妻子小惠努力了半輩子,可算是讓積蓄變得豐厚了起來。在二人心中,這些錢除了壹部分留給自己養老之外,其他的都是要給孩子讀書、買房子的。
夫妻倆打算讓兒子讀完初中後就去外國留學,誰知兒子聽到後卻沒什麽反應,低著頭老半天,只吐出壹句: "我不想去!" 阿民夫妻倆壹再詢問,可孩子卻很是嘴硬,不肯說出理由。
此外夫妻倆還發現,兒子不管是 精神狀態 還是 學習成績都大不如前 ,兩人著急地跟老師溝通壹番,這才知道兒子是 早戀 了。
性格剛硬的父親阿民,在兒子回來後氣勢洶洶地質問對方,壹個血氣方剛,壹個年少輕狂, 父子倆大吵了壹架 。之後兒子摔門進了房間,把老父親氣得不行。小惠安撫完丈夫後去找兒子談話,可兒子卻跟她說: "我討厭妳們!"
其實,阿民的兒子就是進入了"仇親期"。
"仇親期"指的是青少年十三四歲時經常和父母反著來的現象, 壹般會持續2-3年。處於這個時期的孩子會非常叛逆,非常難以管教。
當然,難以管教,並不意味著我們就不用去管。此時的孩子正處於成長的關鍵階段之壹,身心都會產生巨大變化,隨之而來的是各種負面情緒和矛盾心理。如果沒有正確的引導,他們很容易走上歧路。
所以,作為家長,壹定要 懂得巧妙化解,幫助孩子順利度過"仇親期"。
提到青春期的孩子,妳第壹時間想到的是什麽?沒錯,就是 "叛逆" 。像阿民的孩子壹樣,很多這個階段的孩子都會 頂撞父母 ,甚至 嫌棄父母 ,而這,也是仇親期的壹個表現。
父母對於孩子來說就是權威,但是處於仇親期的孩子會去跟父母作對, 妳讓他往東,他偏偏要往西 ,有時妳語氣嚴厲壹些,他都會通過摔門等舉動來反抗。
都說"子不嫌母醜",但有些孩子到了這個階段,壹方面是因為思想不成熟,另壹方面是對美有了認知,所以就開始覺得自家父母"土氣""丟臉",不願意跟他們走在壹起。
此外,處於仇親期的孩子,對 "獨立"往往有著很大的渴望 ,想盡快證明自己"已經長大了",不需要爸媽幫忙也可以把事情做得很好所以很容易產生 盲目的自信 。
這些孩子會認為爸媽的想法已經過時,跟不上 社會 的進步,哪怕是建議也不具備實用性。其實,有 "初生牛犢不怕虎" 的勇氣是好事,但就怕孩子因為盲目自信而無法承受失敗帶來的打擊,造成心理崩潰。
而且,深受仇親期影響的孩子,其實並沒有那麽自由自在。在我們為孩子的叛逆表現而苦惱的時候,孩子也會因為家庭、學校的事情而 感到煩躁 ,雙方都不舒服。
之前也提到過,孩子的仇親期通常會持續2-3年,如果我們任由這種情況惡化,那麽不僅是 家庭氛圍 會受到影響,孩子的 成長 也可能留下以後難以抹去的 陰影 。
壹位媽媽講述了自己的親身經歷,半年前的某壹天晚上,她家14歲的兒子又在玩 遊戲 ,之後 母子倆因為 遊戲 發生爭執 ,壹氣之下,她 將凳子摔在地上 ,兩人不歡而散。
在這之後的半年內,兒子心門緊閉,只有有需要的時候會跟父母商量,其他時候都 當父母是空氣 ,不願開口交流。
媽媽也問過兒子為什麽這樣,兒子堅決地說:"我不會告訴妳的,我討厭妳們。"直到壹次契機,母子倆終於得以心平氣和地談話,兒子這才表示:"我想要進步,但妳們是我的阻力。"
這時媽媽才知道,半年前因為 遊戲 爭吵的事件在孩子心中留下了陰影,討厭父母的心情讓他無法安心學習。
母子倆僅因為這壹件事情就產生了隔閡,有朋友可能會問"至於嗎?",其實這是很正常的。青春期的孩子心思敏感,我們唯有以尊重和愛去對待,才能讓他敞開心扉。
到了仇親期,孩子不再像小時候那樣希望時時刻刻粘著媽媽,老母親心裏也許會有些惆悵。但是請放寬心,渴望獨立是這個階段的孩子都會有的心理現象,也是非常正常的。
這個階段的孩子, 希望在關於自己的壹些事情上掌握話語權 ,比如需要 隱私 ,那我們是不能做"偷偷翻看孩子日記本"這類的事情的;在幫孩子報班、考慮學校時,也要考慮到他的 意願 是如何。
當然, 成全孩子獨立的願望,並不是說要將他逐出家門,而是要充分尊重他的想法和選擇權。
總而言之,尊重孩子的想法、適當給他空間和權利,是我們家長應該做的事情,這樣孩子也不會感到透不過氣。
李玫瑾教授 在提到"如何教育青春期孩子"時,講到了壹個詞"點到為止"。李教授認為, 父母的話語,在孩子6歲前是黃金 ,不管怎麽嘮叨都是可以的;可到了 孩子12歲後,這些嘮叨就成了"垃圾"。
因為孩童時期是孩子養成好習慣的關鍵時期,到了青春期,該說的道理我們做父母的的早就說過了無數遍,此時再反復念叨,就容易讓孩子感到不耐煩。
試想, 如果有壹個人三番五次地在耳邊念叨妳本就知道的事情,妳會不會也覺得很煩躁呢? 仇親期的孩子也是這個心理。
所以,教育仇親期的孩子,我們要懂得"點到即止", 簡潔明了地說出想法、給出建議、尋求孩子回饋 ,只要切中要害,溝通壹次就會有良好的效果。
我發現,不管是夫妻間吵架還是親子間產生矛盾,我們總是不由自主地翻舊賬,然後越來越生氣。最後,我們只 壹心想著怎麽駁倒和貶低對方 ,而不是解決問題。
在這裏我要告訴妳,這種狀態是非常危險的,它不僅會 阻礙問題的解決 ,還會導致爭執 雙方關系的惡化。
想想那些無理取鬧吵架的小情侶,如果最後沒有感情升溫的契機,多半是走著走著就散了。
這也給我們當家長的壹個警示: 跟孩子談論話題的時候要"有壹說壹",對事不對人,把問題說清楚、講明白 ,不要怒氣上頭就罵孩子"妳怎麽還是這麽不懂事""我真的生了個廢物"。
畢竟,如果是自己說著道理突然被"人身攻擊",也會覺得無語和生氣。心思敏感的孩子就更容易受到影響了,連親近的爸媽都這樣否定自己,還有誰可信呢?
所以,跟孩子溝通,尤其是跟仇親期的孩子溝通,我們壹定要註意方法,把握好分寸,解決問題、開解孩子心中郁結,引導孩子朝積極的方向前進。