我同事得腎結石，在家休息。他小侄子問什麽是腎結石，他說就是尿尿的時候有石頭出來，他小侄子很憂慮的說：叔叔，妳尿尿的時候壹定把腳岔開，小心別砸著腳！
有壹天，看到壹對龍鳳胎，SO可愛，
可是分不出大小
於是就問：妳們誰大誰小啊？
女孩子神神秘秘地說：妳猜猜，我們誰是哥哥誰是妹妹~！！
我抱著三歲的女兒晚上在公園散步，林蔭中有壹對戀人在擁抱親吻。
女兒看了壹會兒，側過頭肯定地對我說：“媽媽，他們肯定在偷吃什麽好東西。”
明明5歲了，剛剛學會了算數就嚷者要人出題，爸爸對他說：“妳自己出題自己算吧。”
明明想了想說：“洗頭+按摩+踩背=18，染發+桑拿+面膜=20”
大家先是壹楞，接著就哈哈大笑。
孩子：“媽媽，這是什麽？”
媽媽：“這是老鼠藥。”
孩子：“媽媽，我們家的老鼠生病了嗎？”
特喜歡小班的壹個孩子
就壹直去逗他
問他：媽媽叫什麽
她奶聲奶氣的終於吐出了***名字
“那麽，爸爸叫什麽呢？
只見他興高采烈毫不含糊的說了兩個字：老公
她的壹個同事有壹個6歲的女兒，開始換牙了，她的媽媽帶她拔完牙回到單位裏，我媽問她：“牙還疼不疼？”那小女孩的回答讓旁邊的壹群人統統笑翻了：“啊呀，牙齒被留在醫院裏了，我不知道它疼不疼啊！”
壹次爸爸問孩子
在家裏誰說了算啊？
“爸爸啊，他是家裏的頭。”
媽媽知道了
就也問他：“家裏誰說了算啊？說得好，給妳 買糖吃。”
孩子說：“是媽媽，是媽媽 ”
“ 妳不是說爸爸是家裏的頭啊？”
“可是媽媽是家裏的脖子，脖子讓頭朝那轉就朝那轉~~~~~~”
偶有壹男同事，壹日在路邊小飯店喝酒吃飯，見邊上有壹3歲出頭小女孩十分可愛，就上去逗她“小妹妹，陪妳玩好嗎”，那個小女孩看了他壹眼說“不好，媽媽說過小姑娘要和小姑娘壹起玩的”，我那同事不死心，又說“我也是女的啊，妳和我玩吧”……最後那小姑娘回答的話實屬經典，她看了我那男同事壹眼，說“我不信！妳把褲子脫下來讓我看！”=_=#
兒子4歲看見壹只青蛙在跳，他就學著這只青蛙跳，跳了幾下，站起來說:真累啊!!!真難為青蛙了，每天都要這樣跳.
朋友給的MAIL，我看了差點樂暈了，保證真實原創
那天我在宿舍聽廣播，聽到壹個很小的女孩子給她的媽媽點歌，她說她的媽
媽很辛苦，星期天也不能休息，要到書店買好多習題集給她做，於是她就想
為她的媽媽點壹首歌。
主持人壹聽，感動的說‘多懂事的孩子啊。請問妳想為妳的媽媽點什麽歌？
小女孩用稚氣的聲音說‘我想點辛曉琪的《女人何苦為難女人》
回答者：supreman - 秀才 二級 5-12 10:25
有人問農夫：“妳用什麽餵豬？”“用吃剩的東西和不要的菜皮。”農夫回答。
“這樣說來，我該罰妳。”那人道,“我是大眾健康視察員，妳用營養欠好的東西去餵供大眾吃的動物是違法的。罰金1萬元。”
過了不久，另壹個穿著整齊的人來問農夫：“多肥大的豬啊！妳餵它們什麽？”
“魚翅、雞肝、海鮮之類。”農夫回答。
“那麽，我該罰妳。”那個人說，“我是國際食品學會的視察員，世界人口有三分之壹餓肚子，我不能讓妳用那麽好的食物餵豬。罰妳1萬元。”
過了幾個月，來了第三個人。壹如前兩個人，他在農夫的圍欄上探頭問道：“妳用什麽餵豬？”
“老弟，”農夫回答，“現在我每天給它們10元錢，它們想吃什麽，就自己買什麽。”
回答者：我很快樂啊 - 見習魔法師 二級 5-12 10:31
太長的笑話就不好笑，我有壹個短點的
有壹天壹個猴子不小心踩到猿的糞便，後來他們結合了，有人問他們為什麽會結合，猴子說這都是猿糞（緣分）啊！！！
回答者：lanselq - 魔法師 四級 5-12 10:32
公車中，壹位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：妳不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：孩子不是我的！
回答者：小小柔雪 - 助理 三級 5-12 10:34
狐貍跟街上走著，迎面碰上了老狼。老狼伸手就給他壹大嘴巴，"讓妳丫不戴帽子"。
狐貍很郁悶地回家了，弄壹帽子戴著。
第二天又碰上老狼了，又挨了壹大嘴巴，"讓妳丫戴帽子"。
如是幾次，總挨打。狐貍想，這麽老挨打不是個事兒啊，不行，我得找老虎投訴去。
剛到老虎家門口，就聽老虎在屋裏說話。
"妳也不能老這麽蠻不講理打狐貍阿，回頭狐貍找我投訴來，我也不好罩著妳啊。好歹咱面子上得過得去，我教妳壹招。
下回妳見著狐貍，跟他說：給我弄點兒洗衣服的來。他給妳拿肥皂來，妳就打他壹頓的，說我要的是洗衣粉，誰讓妳拿肥皂。 他拿洗衣粉來，妳也能打，說我要肥皂，誰讓妳拿洗衣粉。
要不然妳跟他說，去，給我找個女人來。他給妳找個胖的，妳打他壹頓說我要瘦的；給妳找個瘦的，妳也打壹頓，說我要胖的。
這樣不結了，妳也能打他，我面子上也能說得過去。"
狐貍壹聽，得，咱也別投訴了，回家吧。
第二天，狐貍在街上又撞上老狼。老狼大喝壹聲：去，給我找點兒洗衣服的來。
狐貍不慌不忙：妳是要洗衣粉阿，還是要肥皂啊？
老狼壹聽，嗯？有壹手阿。又說：去，給我找個女人來。
狐貍還是不慌不忙：妳是要胖的啊，還是瘦的？
老狼壹聽勃然大怒，伸手就給狐貍壹個大嘴巴
讓妳丫不戴帽子！
回答者：xdafu - 見習魔法師 二級 5-12 10:37
我新道壹個公司，見誰都管誰叫老……好，老王好，老張好，劉傑，向我介紹：“這是老公！”“老公好！！！”
劉傑：“這是我老公！！！”
回答者：愛之群 - 見習魔法師 二級 5-12 10:38
老婆說明書
藥品使用說明書：
品名民間俗稱老婆，正式場合可稱妻子或內人；現亦叫達令。
化學名稱WUMEN
成分水、血液和脂肪類碳水化合物，氣味幽香。
理化性質性質活潑，根據情況可分為壹價（嫁）、二價（嫁）、三價（嫁）。。。。n價（嫁）。易溶於蜜語、甜言；在真情、鉆石，金錢、豪宅的催化下熔點降低。難溶於白丁
性狀本品為可樂狀的凹凸物，表面光潔，塗有各種化妝品、對鉆石，鉑金有強烈的親和力；羞澀時產生紅移現象；生氣產生藍移（綠移）本品隨時間推移產生黃移，形狀會有所改變，但不影響繼續使用。
功能主治主治單身恐懼癥頑疾，對失戀和相思病也有明顯效果。
用法用量 建議壹生壹片。
註意事項本品僅適用於單身之成年男性。服用時需小心謹慎，如藥品導致使用者出現耳朵變軟（鈀耳朵）、懼內、氣管炎等現象，則必須馬上找相關專業醫師咨詢，並在醫生指導下使用；沒有則可繼續使用。多吃有致命的過敏反應，吃2種以上即導致不良的相互作用！
規格通常為45千克至65千克，如出現特殊超重情況，請男人加強鍛煉或找健康醫生處理。
貯藏常溫下妥善保存，室內通風處最佳；如在室外，則需避免女性、帥哥成群處。使用期間，尤忌本品夜不歸宿。
包裝各種時裝、首飾、手袋，並隨季節變化隨時更換。
有效期視幸福程度而定，最長可達壹生；最短，壹天也可能失效。
批準文號正式批準文號見鉆戒說明書內頁。
生產企業老丈母和老丈人。
禁忌無論什麽時候，都不能說胖
老公說明書
藥品使用說明書：
品名民間俗稱老公，正式場合可稱丈夫；現亦叫哈尼。
化學名稱MEN
成分水、血液和脂肪類碳水化合物，帶有汗臭。
理化性質性質活潑，根據情況可分為壹階段（結）、二階段（結）、三階段（結）。。。。n階段（結）。易溶於蜜語、甜言；在真情、煙、酒，金錢、名車的催化下熔點降低。
性狀本品為可樂狀的凹凸物，表面粗糙，對煙，酒有強烈的親和力；羞澀時產生紅移現象；生氣產生藍移（綠移）本品隨時間推移產生黃移，形狀會有所改變，但不影響繼續使用。
功能主治主治單身恐懼癥頑疾，對失戀和相思病也有明顯效果。
用法用量 建議壹生壹片。
註意事項本品僅適用於單身之成年女性。服用時需小心謹慎，如藥品導致使用者出現家庭暴力等現象，則必須馬上找相關專業醫師咨詢（嚴重者可向公安機關報案並尋求法力援助），並在醫生指導下使用；沒有則可繼續使用。多吃有致命的過敏反應，吃2種以上即導致不良的相互作用！
規格通常為65千克至80千克，如出現特殊超重情況，請男人加強鍛煉或找健康醫生處理。
貯藏常溫下妥善保存，室內通風處最佳；如在室外，則需避免女性、帥哥成群處。使用期間，尤忌本品夜不歸宿。
包裝各種時裝、名表、名車並隨季節變化隨時更換。
有效期視幸福程度而定，最長可達壹生；最短，壹天也可能失效。
批準文號正式批準文號見鉆戒說明書內頁。
生產企業老婆婆和老公公。
禁忌無論什麽時候，都不能說臭。
回答者：wenxiao18 - 助理 二級 5-12 10:41
厲害
回答者：風之沙礫 - 見習魔法師 二級 5-12 10:42
1、 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、 很久沒收到妳的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都墨死成，妳就請俺吃頓飯，撐死俺算了。
3、 如果感到心裏挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
4、 長頸鹿嫁給了猴子，壹年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！
5、 魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在妳身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞妳好好把妳抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這麽倔。”
6、 吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，壹只螞蟻正好路過，它擡頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
7、 妳都長大了，有些事應該讓妳知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；妳是用來燉粉條的。
8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒妳：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴妳：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鐘表但買不到時間，錢不是壹切，反而是痛苦的根源，把妳的錢給我，讓我壹個人承擔痛苦吧！
10、 老天，太藍！大海，太鹹！人生，太難！工作，太煩！和妳，有緣！想妳，失眠！見妳，太遠！唉，這可讓我怎麽辦？想妳想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送妳12生肖，祝妳聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬！
12、 學問之美，在於使人壹頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得
無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
13、 在乎妳的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎妳的我，我在乎的妳是否和在乎妳的我在乎我在乎的妳壹樣在乎在乎妳的我，小樣兒，看暈妳！
14、 聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的壹次擦肩，象妳我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒幹什麽，光h他媽回頭了！
15、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿壹張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
16、 妳的人生寫照：十歲學會自己洗澡――豬自清；二十歲光彩照人――豬時茂；三十歲找到工作――豬立業；四十歲雇了傭人――豬得傭；五十歲學會打籃球――豬投
回答者：紅星二鍋頭好喝 - 助理 二級 5-12 10:42
我有壹個問題搞不懂，明明是死前人們為什麽說是生前
聽費翔的“歸來吧，歸來呦”，怎麽像“鬼來吧，鬼來呦”
回答者：魔法·YOU - 試用期 壹級 5-12 10:44
rtttttttttttttt
回答者：pbdong - 魔法學徒 壹級 5-12 10:49
還是真實的笑話好笑點
我的媽媽和爸爸
我們壹家人都在吃晚飯,電視上正在播放新聞聯播.
媽媽突然說:快看~!快看~!那只老鼠沒穿衣服~!
我當時壹下沒反映過來,當我看見電視裏
壹只沒毛的小白老鼠!~噴飯~~~
還有壹回也是在看電視,我爸爸就是喜歡說:啊,這個,這個,不就是扮演那個誰誰誰的嗎~!我認識.那次他正在看壹部電視劇,又開始了,這回聲音很大:啊!~這個,這個!~就是那個~~~~小葡萄~~小葡萄~?
我看了半天也沒明白小葡萄是什麽意思?最後我姐姐反映快!~什麽小葡萄啊~!搞了半天是那個拍<朔伏特>廣告的`
燒餅 原創
回答者：傷心的燒餅 - 試用期 壹級 5-12 10:49
哈！哈！哈！哈！哈！哈！哈！哈！
日本.韓國.中國的足球教練見到了上帝。中國教練問：“我們國家什麽時候能得世界杯冠軍？”上帝說：“壹百年。”中國教練哭了，說：“我看不到
從前！有壹個國王給女兒比武招親！比武的項目是射箭！
第壹個射中了公主頭上的蘋果！他回答到Iam 羅賓汗！
第二個也射中了公主頭上的蘋果！他回答到Iam 後羿！
第三個射中了公主的頭！他回答到IamSorry!
壹只大象問駱駝:‘妳的咪 咪怎麽長在背上?’駱駝說:‘死遠點，我不和雞 雞長在臉上的東西講話!
壹只大象問駱駝:‘妳的咪 咪怎麽長在背上?’駱駝說:‘死遠點，我不和雞 雞長在臉上的東西講話!
c君的破車，除了鈴鐺哪兒都響，可他還把它當作寶貝似的，給它配了三把鎖。心想，這下好了，這車起碼能陪自己讀完大學。
不料壹日，c君大驚：車被偷了。
學心理學的室友解釋說：上了三把鎖的車實在是能觸動小偷的職業敏感———如此富有挑戰性的車，再破，也要偷！
妳只要壹個是嗎 那好 那我來個請妳笑納了！
有幾個領導帶著手下去飯店吃飯，飯店新來壹服務員18歲屬狗
經驗不豐富！領導：“服務員，茶！”服務員以為讓查人數：
“1234567。”領導大怒：“倒茶”服務員以為讓倒查人數，
“7654321”這是領導問到：“妳數什麽呢？”服務員回答：
“我屬狗的”領導和旁人無語了！
有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿壹張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
回答者：生日禮物521 - 魔法學徒 壹級 5-12 11:39
壹個出租車司機，晚上正開著車。突然，壹個穿紅衣的女子朝他招手，他停了車，問那女子去哪？那女子說：“我要去墳場！”
那司機非常害怕，想：她不是鬼吧？可是他不得不去。車開到半路，那女子突然不見了，後來，壹下伸出手來：“救救我~！！”司機嚇得渾身冒汗。。。。
原來，那女子掉進了坑。。。
有個年輕人酷愛拉小提琴並自認，為琴技不錯．有壹天實在是技癢難耐，於是來到大街上準備大展手腳．起初由於好奇有很多人句過來，小夥子拉得跟起勁了，到由於實在難聽，壹分鐘人就都走光了．但竟然還有壹個老太太留在那裏，小夥子感到的不的了，恨不得將會的都展示給那位老太太聽，壹曲完畢，小夥子問到：”老婆婆妳為什麽喜歡我的曲子呢？”我壹聽到妳的曲子，我就想起我的孫子，他是被電鋸鋸死的．
回答者：風神之神 - 試用期 壹級 5-12 11:51
有個小腿折的，壹天在溝邊大便。蛇看見了說：“妳為什麽，在那裏大便啊？！”回答到：“妳怎麽來搶我的香香啊！”蛇說；‘原來是香香 ，我以為是我的晚飯呢！”
回答者：dede1984520 - 試用期 壹級 5-12 11:55
我的電腦內存只有128M,我琢磨了半天,發現壹個好辦法,我把內存反過來插,嘿!滴的壹聲自檢通過,內存變成了821M的啦!
後來我還把軟盤拿到冰箱裏凍了壹天,結果變成硬盤了.
我在機箱寫上雙核奔騰DD,結果電腦運行快多了.
我把我的顯示器泡在魚缸裏用,現在感覺就象液晶壹樣!
我在14寸顯示器前加了壹個放大鏡,結果變成20寸的了,省了我壹大筆銀子
我在音箱裏加了壹個燈泡,再把音量調到最低,呵!就產生了低音炮
1、李登輝、連戰、*同坐直升機巡視。 李登輝說：“如果我丟壹千塊下去，撿到那壹個人壹定很高興。“連戰說：“如果我丟兩張五百元下去，那就有兩個人很高興了。*說：“如果我丟十張壹百元下去，就有十個人很高興了。” 這個時候........?駕駛員喃喃自語地說：“何不把自己都丟下去，讓兩千壹百萬人都高興呢？
2、’總統’阿扁希望提高自己的聲望，想要發行壹款有自己肖像的郵票..... 發行過了壹個多月之後，阿扁想要問看看視察看看銷路如何..... 阿扁：“銷售情形怎麽樣？” ’郵政總局局長’：“還算不錯，只不過常常有人抱怨黏不牢1 阿扁：“怎?%B