在日常的學習、工作、生活中，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，借助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。還是對作文壹籌莫展嗎？下面是我為大家收集的悲傷的作文，希望能夠幫助到大家。
悲傷的作文1當思念泛濫的時候、心就開始疼了。
想到以後、無盡的仿徨。是我太過悲傷麽。依舊害怕失去。 承諾過了彼此、不再離開。 可是、永遠這個字眼好像永遠也沒有出現過。
那些承諾過壹起的人，早已經散盡天涯了。
我不知道走下去的結局是什麽。只知道我動不動的悲傷給妳帶來了不小的震撼。
妳總是這麽關心我。我也不知道該拿什麽回報。
把壹切都交給妳。我唯壹的想法。
有壹瞬間，真的感覺到全世界都崩潰了。心跳窒息了。
壹個人，狠狠的回憶起過去。
任憑眼淚就這麽滑落。滴在地上，想著來年會不會開出壹地的悲傷與落寞。
角落裏，有我等妳的身影。妳從這裏把我帶出寂寞。
為什麽，又在這裏，把我拋棄了。回到了多年以前的日子，沒有妳，
世界如同只剩混沌壹般。
有時候網 ，看著妳清澈的眼眸，想到過去。
真的不想，再讓妳們看到悲傷的我。
想要用快樂掩飾悲傷。
記得我對權說過這句話。
是對自己的掩飾吧。
期望終會絕望。妳說的。
我卻在後面添了壹句，絕望終會萌生希望。
我不知道該以什麽心情寫下這個連自己都不相信的句子。
那麽蒼白無力的言語。
壹碰就碎的誓言。
開始擔心了。我們的未來。會是什麽樣子。
悲傷的作文2人生長路漫漫，相信每壹個人都有不同的人生之路。在這人生之路上，不可能有人陪我們到永遠，因為我們還要成長，還要成熟。終會有壹天分道揚鑣。無論那壹天是怎麽的到來，但都要做好現在的自己！也許告別不是悲傷，也許告別只是另壹種愛吧！
患得患失
也許，人生就這樣，青春就這樣。誰都不能陪伴對方許久。總會有離開的那天，朋友也會有分別的時候，雖離別的場景總是讓人傷心，但我們總是要接受現實的！爸媽也不可能壹輩子陪在我們的身邊，終有壹天，我們會有自己的工作，會有自己的職業。也許這樣的人生才會更加的精彩吧！人生中的患得患失有很多，同樣的，我們也有很多很多的遺憾！人生中有很多的人走茶涼，但這壹切，我們卻始終要經歷！也許，經歷了患得患失，經歷了人走茶涼，我們才會變得更加的成熟吧！也許成熟後的我們會更優秀吧！
另壹種愛
也許，告別不是悲傷，知識另壹種愛罷了！因為我們不能總是讓人捧在手心，我們也要學會成長，學會長大。這樣，我們才會變得更好！也許，告別不是悲傷，只是另壹種愛。我們的長大，時間的變化，正如時間的流逝，我們也不忘最初。告別，既是壹種成長，只有無依無靠的時候，我們才會變得堅強起來！我們將告別過去，告別弱小的我們！去迎接新的壹天，去迎接不同的自己！
告別不是悲傷，告別不是傷心，也許告別了，我們才會生活得更好，也許告別了，我們也就長大了。不像當初的幼稚。因為當初的妳改變成現在的我！將告別當做是壹種堅強，相信自己會更加美好的！
告別不是悲傷，將告別化為堅強，將告別化為前進的動力。相信，未來的自己會更加的優秀！
悲傷的作文3我躺在綠油油的草地上，仰望著碧藍的天空，層層疊疊的白雲，仿佛是我成長中的悲傷，接連不斷。壹陣微風拂過，我閉上雙眼，風中野花的氣息伴隨著兒時的記憶，席卷而來。
“啪”壹個耳刮子重重地甩在了我的臉上，紅色的手印慢慢顯現了出來。“叫妳考試進前三名，妳怎麽給我考了個第四，妳還上什麽學，給我滾！”爸爸滿臉怒氣，兇神惡煞的目光硬生生地擊碎了我的心靈。“滾！”他像只發怒的獅子，再次下達命令。我捂著火辣辣的臉，噙著淚水，沖出了家門。
天，灰蒙蒙的。空中下著淅淅瀝瀝的小雨。我抱著雙膝，悲傷地蜷縮在街的壹角。雨水濕潤了我的臉頰，壹股苦澀的液體流進了我的嘴裏，不知是雨水，還是淚水。
天漸漸暗了，雨也停了。風，侵襲著我，穿透了我的肌膚，折磨著我心靈的每壹個角落。“爸爸，我們晚上去哪裏玩呢？”稚嫩的童聲使我不禁擡頭，原來是壹個可愛的小男孩。看著他爸爸微笑地把他抱起。頓時，淚水再次淌下，眼淚模糊了我的視線，望著那對幸福的父子慢慢走遠，仿佛就像是我的幸福，離我越來越遠，變得遙不可及。
大街上，人來人往。雨又下起來了，霓虹燈亮了，壹閃壹閃的，似乎傾訴著自己無邊的歡樂。
壹串清脆的鳥叫，把我拖回了現實。此時早已淚流滿面。我慢慢拭去眼角的眼淚。我心裏知道，成長中必定有傷心的事，我們應該把它忘卻，充滿信心地面對著明天。我相信壹句話：不吃苦中苦，難為人上人。吃得苦中苦，方為人上人。成長中的悲傷應該忘記，化為前進的動力。
陽光懶洋洋地撒在我的身上，溫暖了我的心田，我自信地笑了。
悲傷的作文4“什麽？！我們要搬家？”
我驚訝萬分。父母都說我們要搬到新家去。我的鼻子壹酸，眼淚都溢了出來，漸漸地，眼睛都紅了。如果到了新家，壹個認識的朋友都沒有，只有這裏我才有朋友，而且過的很快樂，並且能讓我體會到家中的“樂”。我不打算現在告訴他們這件事，不然他們會傷心的。
我停止哭泣之後，擦幹了眼淚，洗了把臉。正當我想出門散散步時，我的朋友來找我玩。我開心極了，我總覺得她們是上帝派來安慰我的天使，她們都朝著我笑，她們的笑像陽光壹樣照著我，我不知不覺地笑了。忘記了那令我悲傷的搬家，我又找回了那個快樂的我。
我和他們壹直玩，玩的很開心。所有的煩惱都忘光了。那自由自在，活潑十足的我和朋友們玩的特別開心，笑容很難走掉。
太陽悄悄地落了下來，天空呈現出了紅色，那是朝霞！我的朋友看天色已暗，要回家了，但她們在走之前，留下了壹件禮物，然後她們回家了。我看著她們離去的背影，想起了搬家這事兒。
她們的背影消失後，我看了看手中的禮物，我再次流淚，已是分不清是傷心的淚還是開心的淚了。
雖然夕陽照耀著我，卻不能驅散我心中的陰雲。我傻傻地2站在原地，抱著禮物大哭了起來，我大聲地喊著：“我不怕即將來臨的搬家，我怕的是搬家後的離別！”
第二天早晨，我不辭而別。我猜她們看到我的家空蕩蕩的`肯定會生我的氣。總感覺我好笨，為什麽昨天沒有好好地告訴她們呢？我的心像被紮了壹萬根針似的……
誰有壹種能忘記令自己悲傷的事情的水？我想忘掉那個令我悲傷的搬家。
悲傷的作文5那年，我們太年幼，輕易許下太多美麗的諾言。可終究因我們年幼而破滅。經過那年我明了，悟了，懂了！過多的事情經不起時間的摧殘，回首過往，我們猛然發覺，童年的戲是那麽純真！
那年，我們太年輕，以為經過這些年，我們長大了！可以擁有以前所想擁有的，可是誰懂，因為長大，我們不僅擁有了所擁有的，同時乜擁有了很多我們意料不到的。就這樣年輕的我們甾眼淚中劃過終點。青少的戲是那麽淒美！
那年，我們太理智，對於以前的過往總甾懷念，面對對方我們用現實來分析。過多的丟失了時間，當後來發覺挽回不了時，我們發現我們少了年幼時的幼稚，年輕時的沖動！少了很多曾經的我們引以為傲的東西，該怎麽詮釋這種遺憾？大人的戲是那麽悲哀！
擁有太多時，我們不珍惜，擁有太少時，我們甾嘆息！人是壹種奇怪的動物，不懂擁有現甾，總在懷念過去，失去的不僅是以前還有現甾，過多的悲哀，讓人覺得如此可悲，如此可笑，如此無奈…
寂寞的我們相逢，為了逃離寂寞，我們惺惺相惜，以為我們是彼此的依靠。我們用承諾來使自己相信自己是對的！因為現實的殘酷，我們壹次又壹次催眠自己。但我們不懂，不管我們再怎麽催眠自己，欺騙自己，圓這壹個謊，終究有壹天它還是會醒的，當夢醒時，那時的心更加悲哀罷了，我們只會讓自己更加可憐罷了！可是卻找不到壹個能懂我們的人，他們用憐憫、用譏笑、用荒唐來看我們，後來我們笑了，我們多可悲？這就是我們多麽不願相見的結局，壹直逃避的結局！終究我們還是以這結局收場而以。這場誰導演的荒謬戲，由誰主演？由誰結束？壹場不該上演的戲卻上演了，我們…是誰錯了！
悲傷的作文6天空陰沈沈的，不時有幾朵烏雲飄來。我今天心情格外不好，因為我沒有考好，雖然爸媽並沒有罵我，但我還是有些失落。於是我決定帶小狗壹起出去散散步。
來到街上，車水馬龍，什麽雜音都有，這喧鬧的大街更加讓我生氣和煩躁。來到公園，小狗似乎很興奮，壹直在咬我的褲角，我不耐煩的把它用力拉到墻角邊，它被撞得暈頭轉向。忽然，它向我猛地撲了過來，我在地上滾了壹圈，滾到了壹邊。當我回過神來，發現小狗已經躺在地上，地上壹片血跡。我想都沒想什麽，跑到小狗邊上哇哇大哭。路過的行人都投來了不屑的目光，然後匆匆離去。
原來，小狗被我拉開在墻邊時，有個男人在飛快地開著摩托車沖來，小狗怕車子傷到我，便奮不顧身的撲過來，讓我走開，讓自己受到傷害……
想著想著，我的淚水奪眶而出，不壹會就淚流滿面。行人們也把我當成空氣，不理不睬。天空也下起了豆大的雨水，壹滴壹滴的灑在我和小狗的身上。淚水和雨水都無情地打在我的臉上，早已分不出哪個是淚，哪個是水。
我輕輕的抱起小狗，放在懷裏。它的余溫漸漸消失，最終失去了溫度，悄無生息的離去了。我抱著小狗在雨中緩慢地走著，漸漸地消失在了雨幕中……
回到家，我用布把小狗包起來，埋到壹棵桃花樹下面，讓它在清香中離去，讓那粉粉的桃花送它去天堂，把它帶到壹個快樂的地方……
希望天堂上沒有壹絲痛苦，沒有悲傷，只有忘不了的快樂，但願我也能這樣吧……
悲傷的作文76歲那年，我剛剛開始了我的鋼琴生涯。高貴的鋼琴，清朗的琴聲，讓人情不自禁陶醉。我的老師陳雪當年是個不過20幾歲的年輕人，竟然彈得如此壹手好琴。本來學鋼琴不是我的本意，但老師對我格外好，我便接下了。
現在我10歲了，我每周六來上課也是家常便飯。我經過了壹次又壹次的考級，從壹個什麽都不懂的小孩，變成了壹個懂得鋼琴的學者。6級考級時，我還記得我的心情不太好，我有壹種預感，也許下學期有什麽不好的事情要發生……
壹次，我來上課，剛把書本放下，陳老師說：“嗯……我很快就調回哈爾濱了，妳的跟其他老師學……”
我的腦裏壹片空白。
像被釘子定在原地。
我哭了，4年，整整4年，現在我已經整理好了厭學情緒，為什麽又要面對這種事情？！我哭了整整壹節課，我知道，這是我跟陳老師學的最後壹節課了……
我回到了家，但是我沒心情吃飯。
現在老師走了，但每當想起這件事，我仍然會傷心。空了的教室，曾經的老師，這兩個詞都會對我造成深深的傷害。我清楚地記得老師走的時間是10月9日。
媽媽說妳不該哭，老師調回她的老家了，妳應該為她高興啊。
老師送給了我壹雙鞋花，和她的是壹對。我把它靜靜珍藏在盒子裏。
“即使光陰流轉季節改變，我都不得不懷念”
“我擁有的最美的夏天……”
悲傷的作文8今天是20xx年六月五號，距離高考還有壹天。距離我上次高考已經過了364個日日夜夜，時間真的過的很快，仿佛昨天還在高考考場上皺著眉頭，奮筆疾書的少年，今天就在這裏追憶往昔。
六月，壹個普通的月份，卻給大部分人判別命運的走向，壹年壹年的高三，壹年壹年的高考，每年都有幾百萬的人從同壹起點出發，走向不同的道路，時間越長，他們的距離會越來越遙遠。壹批壹批的人來，壹批壹批的人走。六月，真是壹個奇妙的月份。
夢幻般的高三總是過得很快，還未準備好，就已被時間的手掌推向高考的考場。三年的高中，兩天的高考。時間總是在指尖悄悄溜走，不告訴妳，留下壹個背影，等著妳來追趕。
又是壹年畢業季，又到了傷感的季節，壹群少年少女們在這離別的季節抱頭痛哭，在畢業宴上說著感謝老師的話，在酒的麻醉下對著喜歡的女孩聊天，最後沒有表白，因為馬上就要去不同的城市開始新的生活，又會有新的女孩闖入妳的生活，高中三年壹切美好的回憶，就讓他繼續美好下去吧。沒有表白，沒有拒絕。
高中老師說的很對，到了大學，妳就會很輕松，前提是妳要像高中那樣學，聽到過壹句話始終在我的腦海裏駐足，大學選的好，年年似高考。這句話告訴給即將高考，要報考的少年少女們。
高考過後，我們總在陪著與我們度過了三年的同學朋友，訴說著臨行前的傷感，偶爾還會有壹兩滴淚水混合其中。卻忽視了我們的父母，遠離家鄉，去外地求學，最應該說分別的應該是相伴了我們近二十年的父母。
悲傷的作文9帶著沈重的心情，在星期二的下午回老家，就是為了參加太公的移墳“入土”儀式。
我回鄉參加過的葬禮不少，可是最多只能看見來來往往吊唁的人，見到過亡者的墓，然而這壹次，我卻親眼見到了太公的遺骨。
那天早晨，天色陰暗，整個村莊都籠罩在壹團霧之中。我們摸著黑，拎著雨傘、工具走了兩個小時山路，才到了太公的棺材前。大人們拿著榔頭、鐵棍壹點點的把蓋在上面的石板砸碎，準備拾遺骨。
撬開第壹塊石板時，我看見躺在裏面的似乎已不是人了，而是壹套壽衣。大人們從中翻找遺骨時，我這才知道骨頭原來都“藏”在壽衣裏面，約莫過了半小時，太公的遺骨拼接完畢。看著眼前太公遺骨，我耳朵邊傳來了少許的哭聲，但更多的親人的表情都十分嚴肅，嚴肅中帶著暗暗的悲傷。他們眼睛裏淚光閃閃，似乎有壹種想哭又哭不出來的苦。
只有那幾個太公的遠親在太公的遺骨前痛哭流涕，我看著太公的兒子、女兒，他們臉上似乎沒有悲傷。這讓我有點驚異了：為什麽這些人看見自己父親的遺骨卻毫無反應，就連幾聲哀嚎都沒有，反而與太公關系不太密切的人哭得稀裏嘩啦的？
回去的路上，我默默走著，山上的風有點陰冷，前頭哭得傷心的幾位此時臉上壹副輕松的樣子，而太公的子女依舊面無表情，如那陰冷的天空。我忽然領悟到了，最深最真的悲傷也許是默默無言的。
悲傷的作文10在這下雨的季節，總是勾起我對妳的思念。在這下雨的季節，總是讓我記起所有的不快。冒著雨，獨自漂泊在朦朧的細絲中，我的心還是停止了壹切，停止了妳們傷害的壹切。唯壹真的是唯壹嗎？不可否定啊？或許還是現在好，只是都不願背棄。
保護是怎樣，承諾會不會實現，春末的希望是否還是希望。落日。殘陽壹副淒美的畫卷只是依昔存入記憶深處，壹切只是偶然的點綴。心呢？開懷。釋放。當眼角落煙花了痛與不痛幾人之念？
密碼本裏記下壹件又壹件不想讓人知道的心事，寫累了，細細的品嘗著那殘言敗語，青春期真的不壹樣嗎？怎麽那麽容易絕交。下壹秒，就結束了。擡起頭，望見了那幅十字繡，不是很美，可卻抵得上妳那淡如水的回答。兩人並肩走在校園裏，誰也沒說什麽，只是不願背棄，無奈始終成為了無奈。
朋友是兩顆心真誠相待，而不是壹顆心對另壹顆心的敲打。我只是還沒有透徹，當我霎那間明白時，是否晚矣？時間會等人嗎？等我還是等妳的偶然回顧或突然發現，淡淡的清，淡淡的傷，不再相信不再落淚。最後的保留還是給了妳。後悔了，心痛了，藥方是否仍是那壹句：我們永遠還是好朋友。話雖說，情卻沒有，我們不再屬於原來。
雨停了，挽回也結束了，慢慢的往前走，卻走不到路的盡頭。埋沒了我對妳的思念！
悲傷的作文11每當我打開像冊，看到外公的那張照片，壹股辛酸頓時湧上心頭……
寒假時，外公得了病，已經住了兩個月的院，出院時，外公好多了，可沒每過幾天，卻……
那是壹個寒冷的日子，北風“呼呼”地吹著。爸爸媽媽去了外公家，我還在床上睡著。“叮鈴鈴”壹陣電話鈴響了，我接了電話，是舅媽，她要我趕緊過去，外公他快要……
我立即穿好衣服，淚光閃閃地趕到外公家，立刻跑上樓，來到外公床邊。
外公目光呆滯，勉強地擠出壹點聲音：“水”。我立刻打了壹勺水，坐在床邊餵外公。“外公，是我呀，我是宇嘯。”我丟下勺子，緊緊地握住外公的手。忽然，外公的手無力地垂下了，看著外公的那壹副樣子，我再也按捺按納不住，把頭捂進媽媽的懷裏，“嗚嗚”地哭了起來。
外公用盡了全身的力氣，把外婆、媽媽、爸爸、舅舅、姐姐等壹壹叫了過去。誰都知道，這已經是最後的見面。“宇……宇”壹陣微弱的叫聲把我引到外公床前，外公和我的那壹幕幕場景在我眼前晃動。我把頭靠在外公胸前，用手握住外公，好象不讓天使帶走親親的外公。可是，無情的上帝還是把我的外公帶上了天堂，為什麽，為什麽？
這時，外公的臉上露出安詳的表情，他面帶微笑，雙眼合攏龍，因為他知道，他已經去了壹個沒有憂傷，沒有悲痛的地方。
“外公”我再也忍不住，兩行熱淚順著我的面頰流下，我放聲大哭，哭聲裏有悲痛，有氣憤，有無奈。
悲傷的作文12我丟了自己嗎？我自己是誰？那曾經自狂自大自信的詩泉，不知在什麽時候，被我堆砌在了廢棄的塵埃，然後披著無謂的偽裝，遊離於世。臉上不真實的笑塗滿了虛偽的誇張。壹種遊戲塵世的癲狂，和醉後真實的悲傷。
真的想要重新堅強，可能嗎，就那麽虛偽的自尊，偽裝著去面對，然後在深夜裏傾聽自己的呻吟。在徘徊裏感受生存的迷茫。即使選擇的逃避，也只能在空曠的荒野，搽幹自己淚濕的臉龐。再嘶喊出心靈壓抑的悲傷，無助的找尋早已遺失的夢想。孤單裏，曾經蒼涼的歌，依舊在黑夜裏回蕩。
我想要真實的悲傷也不要虛偽的快樂，我願意在無人的角落包紮自己的傷口，哪怕留下壹路血的痕跡。風幹後黑色的印痕，寫滿我生命的憂傷。在路的盡頭，灰色的身影。風的嗚咽裏，雕刻出沈淪後的蒼涼。
不應該只是記憶裏的傷才讓自己放棄堅強。流浪的痕跡讓年輕的軀體過早的爬滿了歲月的風霜。有沒有能讓我飛翔的理由？我只想在來時的路上找到我折斷的翅膀。然後在自己黑色的墓碑前焚燒，為來生的天空，多壹些抗擊風雨的力量。
我不是故意的，不是故意的想要去偽裝。只是心靈的刺痛，獵奪了生存的希望。我不想讓妳看到自己的傷，即使跌倒的身軀已沒有了站起的力量。當我蹣跚到生命的盡頭，我會回首，給妳壹個最後的微笑，為我祝福吧，前面，就是我輪回的天堂。
不要怪我，不要怪我走的那麽匆忙。原諒我好嗎？妳看滿天的星，那閃爍的光芒，是我對妳深情的凝望。
悲傷的作文13這壹段故事我寫了很久，卻始終沒有讀懂自己。傳說中的幸福是什麽樣的滋味，我不曾去體會。人們說的悲傷是什麽樣的感覺，我已習慣到麻木。曾經以為命運很會開玩笑，到最後盡讓我笑到哭了。有那麽壹個人願意借我壹輩子的天荒地老，我揮手作罷。如今物是人非，想再去尋找那麽壹個人，卻找不到了。人生有太多的無奈。謊言、背叛、虛情假意，我們能做的只有逃離。我還是相信那句話：能讓妳陷下去的壹開始終究是美好的。再多的美好、快樂、過目不忘，都隨著煙灰燃盡在了無邊的黑暗中。
再美的花火燦爛也只是瞬間，轉眼就會消失不見、當絕望真正掩埋了希望就不會再相信任何事物了吧。故事沒有開始，又何來結局？有人說等待是人生最初的蒼老，習慣了等待的人同時也正在快速的老去。用快樂去掩飾自己內心的痛苦，只不過是壹種忘記的方式罷了。現實那麽骯臟，夢想又如何去純潔？原以為那些不可壹世的愛情會永遠的停留在我的記憶中，很久以後才發現時間原來真的可以沖淡壹切。只是想去適應，只是想去尋找，只是不想讓別人懂得。安靜的聽壹場雨落得聲音，看壹場雪飄落的情節，就那麽靜靜的，不在去想任何痛苦或不痛苦的事，這個世界與我無關。故事要怎麽寫結局才不會悲傷？對白要怎麽說表情才不會難過？只是不懂罷了。
上個世紀的情歌讓這個世紀的妳去合，妳舒了眉，我還是不是妳的最愛？這個世紀的陽光吧上個世紀的我吵醒，我睜開眼，妳還在不在我的身旁？或許在很久以後會有人去回答。
悲傷的作文14阿太呢？她去了壹個很遠的地方，變成了天空中最閃耀的星星……
二零零八年，阿太永遠閉上了眼，再也沒有醒來，她去了，在壹個寧靜的夜晚裏安詳地去了。
打開電視，十壹頻道的京劇會咿咿呀呀地唱歌不停，阿太最愛聽這個，耳邊響起這個旋律，我會不禁望向沙發，阿太又坐在那聽戲了，她抱著我，我坐在她腿上，但，這終究是壹個幻覺。阿太再也不會坐在那兒了，想到這個，我會泛紅眼眶，畢竟小時候還是阿太最疼我啊。
記得有壹次哭醒了，是因為我夢見阿太離我遠去了，我再也見不到她了……
忘了吧！
是呀，忘了吧，我們無法預測壹個人的生死，生命是這樣奇妙，不知不覺中，它來了，但它也會悄然無息地去了。阿太如果看得見，她也壹定不希望我老是流淚吧。
我該從這悲痛中走出來了，應該忘了這分別，盡管平時生活中的壹些事物仍會勾起我對阿太的思念，但阿太在天之靈也不願看到我為她哭泣吧！
阿太在我心中的位置比任何人都大，我應該學會忘記，不能因為勾起了壹些回憶而哭泣，要變得堅強，不能讓自己隨時都處在壹個悲傷的情緒中。
忘了，我要把傷心忘了。
人的壹生很短，所以壹定得把它過得精彩、快樂。每天都以微笑面對世界，但願阿太在遙遠的彼岸過得開心，快樂。
悲傷的作文15晚上的空氣真好，比那白天熱得要命的天氣要舒服多了，所以晚上的人流量總比白天的要多。我、媽媽、二姨、嬌嬌到西區去玩，玩了壹會兒，就回家了。回到家我寫了壹篇日記，寫完就睡覺了。我媽媽讓我跟妹妹睡，我就只好我可奈何地跟她睡了，妳們知道我為什麽無可奈何嗎?因為我妹妹晚上睡覺特別愛蹬人，還把她的臭腳丫放在人的臉上，誰要是跟她睡，妳保證晚上睡不著覺，可是這件事偏偏就發生在我身上了。
就在這天夜裏睡覺前，我千囑咐萬囑咐叫她晚上千萬別踢我，可是我這句話白說了。就在我剛進入我那美夢，她就壹腳把我給踢醒了，我只好忍。我剛又睡著的時候，她又把我踢醒了，這時我忍無可忍了，於是我想轉個身，看著她，她要再踢我，我就打她，沒想到的是：我還沒打她呢，她就先把我給說了壹頓。她的手竟然放在我的枕頭的旁邊，我壹轉身，把她的手給壓著了，她就那麽大聲的說：“哦喲，哦喲，妳把我手給壓著了!”聽了這句話，我心裏默默地說：“我把妳手給壓著了，妳就在那怨，妳把我踢了兩次，我咋不怨呢!還在那‘哦喲’。”因為我壹時生氣，就跑到沙發上躺下哭去了，後來還聽說我媽還以為是老鼠在那叫呢。不壹會兒，我媽就出來看了壹下，原來是我在那哭呢，她就把我抱到床上，我們倆壹塊睡了，那時已經天亮了，我在想：“我終於可以睡覺了，但是我做的夢也變成了白日夢。”
後來我又仔細的想了想，其實這麽點小事不值得我去哭，我以後壹定要學得大度壹點，不能為了那壹點點的小事而去計較，做人也需要大度。