壹、溝通之“短命話題”
有沒有遇到過這樣的時刻：妳很想說話，卻發現機會稍縱即逝，不得不在短時間內解決戰鬥，比如在電梯裏遇到領導，或是客戶百忙中抽空給妳三分鐘介紹產品，抑或是在女友負氣出走前追上去想急忙解釋誤會……
面對這種“短命話題”，怎樣讓他們願意聽我們講話，怎樣讓他們回應我們想講的主題呢？
訣竅是“續命”。
“續命”通常分三個小步驟：
1.制造意外
2.引發好奇
3.回應主題
來看壹個經典案例：
戰國時期齊國有位公子叫田嬰，準備在自己的封地築城，但在那個年代，這種行為涉嫌經營私人武裝，很容易引起國君的猜忌。所以田嬰身邊的門客紛紛勸阻，最後因為實在心煩，公子放了句狠話：“誰再來說這件事，我就殺了誰。”
大部分門客都閉口不言了，獨獨有個門客跑來跟他講：“關於築城這件事，我只講三個字，多說壹個字，您就把我給殺了！”
這就是剛剛所講的“制造意外”。
果然公子壹聽，心想：三個字就能說服我，怎麽可能？好，我倒要聽聽妳想說什麽！於是門客通過這個動作，成功把壹句話都不想聽的“沒命”續到了三個字的“命”。
接下來，就是引發好奇。
門客走上前，恭恭敬敬地說了三個字：海大魚。說完扭頭就走，這下輪到公子不幹了：海大魚啥意思？事情沒講清楚，怎麽能壹走了之呢？追問之下說，門客依舊不答，因為壹開始說好了，只能講三個字，故“鄙臣不敢以死為戲”。結果公子只好反過來安撫門客，讓他但說無妨，不會治罪。
為什麽呢？因為門客已經成功引起了公子的好奇心。
到了這壹步，“命”已經從三個字成功續到了暢所欲言。而門客完整的觀點，正是要等到這個階段才開始表達。
最後壹步就是回應主題。
門客制造了好奇之後，還是得回到主題上來，而且得講出壹番道理，不然如果對方認為妳是在忽悠，恐怕會死得更慘。
那麽海大魚到底是什麽意思呢？實際上門客是用比喻的方式告訴田嬰現實狀況：齊國就是妳的大海，而妳就是這片海裏沒有天敵的大魚。但如果在封地上築城引起了齊王的猜疑，齊國不再庇佑妳，那妳就會像大魚擱淺在沙灘上，誰都可以欺負妳了。到時候城墻做得再高又有什麽用呢？
田嬰壹聽有道理，築城這事就再也不提了。
“續命”的時候，有兩點需要特別註意：
1.這招適用於有時間而對方不願意給，而非客觀時間緊迫。比如失火時，還是要長話短說；
2.前提是有底氣和實力用好續來的命，不然會生不如死。
二、溝通之道歉
道歉時，人們常犯兩個錯誤：
1.試圖淡化事實
2.試圖撇清關系
之前沸沸揚揚的柳巖“伴娘事件”，包貝爾就道歉了，但是他的道歉效果怎麽樣呢？
事實上大多數網友對包貝爾道歉反應相當負面，普遍覺得包貝爾沒有誠意，為什麽呢？我們來看看道歉原文片段。
“對不起大家，婚禮的小片段引起了這麽大的風波，只是壹個玩笑不知道會鬧得這麽大，這麽多公關大號、營銷大號同時指責我，讓我覺得這個玩笑真的開得特別過分。”
這是典型的試圖淡化：當大眾普遍認為這是性質惡劣的婚鬧事件時，卻試圖淡化為“小片段”或者“小玩笑”。
“沒有任何壹個人想要傷害她們，給她們難堪，更沒有不尊重她們，可是這些內容傳到網上後卻被誤讀擴散，並被貼上惡俗陋習的標簽，被攻擊被謾罵。”
包貝爾也許只是想訴訴苦，在旁人聽來，卻可能是在強調“大家搞錯了，我們沒有欺負柳巖，事情之所以會搞成這樣，是因為大家的誤解和擴散”—典型的試圖撇清關系。
那正確的道歉法門是什麽呢？螞蟻背大象。
把自己想象成小小的螞蟻，而妳要把責任這頭大象用力背到自己身上，甚至到誇張的程度。
“各位，這次婚禮上的風波完完全全都怪我，因為我是當主人的，現場的氣氛都是我帶動的。妳們要知道那些伴郎，像韓庚,他們其實平時都是很斯文、很尊重女性的好男人。卻因為我這個主人在自己的婚禮上開心得得意忘形，而他們為了不掃主人的興致才配合完成這麽壹個誇張的、辱人的遊戲。
這次我沒有任何借口，因為無論在任何情況下，身為新郎，在婚禮上都有絕對的責任去保護所有熱情趕來祝賀的親朋好友。但我失職了、犯錯了，我很抱歉，希望大家以我為戒，讓類似的錯誤永遠不再發生。”
這就是螞蟻搬大象，這樣說的話或許會有完全不同的效果。
要註意的是，這個方法只適用於責任比較模糊且首要目的是為了平息對方的怒火的時候。
當需要明確追責，並且對方無論如何都不會放過妳的時候，就要慎重了，比如說車禍現場。
三、溝通之自黑
面對身上的缺點，我們通常下意識地選擇掩蓋，但掩蓋往往適得其反：
1.掩蓋的心理成本相當高，當掩蓋的弱點被戳穿，人們往往原地爆炸；
2.掩蓋會讓別人越來越好奇掩蓋之下的真實弱點。
所以，與其掩飾，不如主動承認：
1.通過自嘲穿上盔甲
把那些已經知道的、容易受到攻擊的弱點，用自嘲的方式主動暴露出來，我們反而會變得更加強大。
2.通過自謙贏得信任
適當的暴露自己的弱點非但不會失去信任，反而容易為信任加分。
四、溝通之情緒
在中國傳統的觀念裏，情緒往往被傾向性地認定“不好”。
所以我們常以否認、克制、擺脫的態度面對情緒，卻不想這樣反而陷入了情緒的沼澤：
越否定越自責，越克制越深陷。
與其說情緒是負能量，不如說錯誤的情緒處理方式帶來了負能量。
我們應該怎樣面對情緒呢？《好好說話》給出的建議是：
1.察覺情緒+小幅釋放+提前預警
比如別人跟妳開玩笑，妳感覺被冒犯，心裏已經開始有小小的不爽，這時妳就可以平靜地跟對方說：“這個玩笑讓我不大舒服，妳們再這樣說，我可要生氣嘍”。這樣既釋放了自己的情緒，也達到了阻止惡化的效果。
其實情緒往往有壹個從不生氣到有點生氣、到很生氣、再到生氣爆炸的過程，就像綠燈、黃燈、紅燈，是循序漸進。
而那些習慣性否認、克制和逃避情緒的人，往往會忍到忍無可忍的時候突然爆炸，讓旁人措手不及。
2.情緒中的妳壹定要坦誠說出自己的需要
“我生氣了，很不開心，妳不要回嘴，讓我罵壹下”
“我正在氣頭上，不想聽大道理，天大的道理，也等我消了氣再說”
都可以成為很好的參考範例。
《好好說話》壹書，還分享更多更全的說話心法和功法，推薦大家閱讀。
輕客365-創業壹年記，我們明天見。