小心！不踩5顆地雷造成的兄弟姐妹間的摩擦，原因有很多，無論是爭取好感，還是學習如何相處，但與父母的育兒態度和方式有很大關系。父母在撫養孩子的過程中，往往會在“說者無心，聽者有意”的狀態下，讓兄弟姐妹之間的對抗更加激烈。所以，在糾正孩子之前，不如回頭看看，是不是自己不小心進入了孩子心中脆弱的雷區。
地雷1:過分關註幼兒。在父母看來，年幼的孩子更需要幫助，尤其是新生兒剛進入家庭的時候。父母總是很著急，餵奶，換尿布，哄壹會哭鬧的寶寶。在大寶眼裏，各種行為都會深深的覺得自己被父母冷落了。值得註意的是，即使兩個孩子足夠成熟，父母還是會更加關註小的壹個。比如家裏的兄弟壹個8歲，壹個6歲，生活自理能力相差不大。他們吃飯和上廁所都很困難，但是父母還是會習慣性的和大的說話，這在大寶眼裏是相當不愉快的，於是就有了和弟弟妹妹爭氣的想法。
貼心提醒
對於大寶來說，新增加的家庭成員只是從媽咪肚子裏蹦出來的陌生人，很難產生愛的紐帶。所以，父母可以從懷孕的時候就開始建立兄弟姐妹之間的感情，宣布新的孩子成員要來了，會有人和他壹起“享受”家庭，而不是“奪走”他的壹切。父母也要盡力不要冷落大寶。比如媽媽忙著餵奶的時候，爸爸告訴大寶，“因為寶寶現在在吃飯，媽媽不能陪妳拼圖了。爸爸先陪妳，媽媽壹會過來玩。讓孩子明白為什麽爸爸或媽媽現在不能馬上陪著他，而不是只是無緣無故的不理他。
臺北聯合醫院中興院區臨床心理學家洪美珍補充說，如果大寶年齡夠大，不妨讓大寶參與到照顧過程中，比如幫忙拿奶瓶、遞紙尿褲等，向大寶解釋，小時候父母就是這樣照顧他的，不僅讓大寶知道寶寶需要照顧，也讓大寶有成就感。
地雷二:期待大寶成熟很多父母都會有“孩子是兄弟姐妹就應該更成熟”的價值觀。但是，怎麽能要求壹個3、5歲的孩子壹夜之間變得成熟穩重，甚至幫忙照顧弟弟或妹妹呢？對於壹個被寵壞的孩子來說，感覺到愛和註意力被分散肯定是不舒服的，對弟弟妹妹產生憤怒和嫉妒也是必然的。他甚至可能聽到大寶說“我不想和寶寶壹起坐車”或者“寶寶什麽時候離開我們家？”父母聽到這樣的話壹定會不舒服。其實不必道歉或者刻意訓斥或者無視寶寶的出生，而是要學會接受他們的感受。
貼心提醒
當孩子有負面反應時，如果父母能采取接納的態度，會有助於孩子徹底放下。雖然孩子的壹些言語或行為讓家長難以認同，但最好還是鼓勵他們表達自己的感受。心理專家洪美珍提醒，如果父母壹直提醒我“妳這麽調皮，脾氣這麽暴躁，父母只會心疼弟弟(妹妹)”，反而會加深孩子和哥哥之間的競爭，強化大寶的被剝奪感。
無論如何，試著理解大孩子的感受。即使是成年人，如果在壹個群體中突然失去關註，內心也會有些失落。照顧者可以嘗試和大寶溝通，問問他的需求。他們想讓父母在特殊的時候陪著他們嗎？同時也要接受他對弟弟妹妹的感情。當憤怒和嫉妒出現時，要引導孩子說出來。父母要盡量表達同樣的感受，理解孩子對失去父母關愛的擔憂，分享自己的經歷或動漫人物、繪本、故事，讓孩子覺得自己有這種感覺很正常，但如何化解這種情緒，不讓自己失控傷害家人。父母應適當安排與大孩子獨處的時間，增加親密感。壹旦孩子覺得自己仍然是父母關心和照顧的對象，和父母的關系仍然穩定，自然就覺得沒有必要排斥比自己小的孩子。
地雷三:在強迫兄弟姐妹壹起分享遊戲的過程中，最常發生的事情無非就是爭奪玩具。在這方面，大多數家長都會抱著“讓小的小的聽大的”的刻板觀念。這種待遇不僅會讓大寶大方，還會讓鮑爾占上風。最後甚至演變成大寶害怕失去父母的愛，放棄自己心愛的玩具，以後性格也會變得膽小。不懂得為自己說話，自我價值感低。鮑爾知道，父母壹定會要求弟弟妹妹放棄玩具，“善用”先哭後贏，這對任何壹個孩子都不利於個性的發展。
貼心提醒
當大壹點的孩子拒絕放棄他們的玩具時，許多成年人會以諷刺的方式取笑他們。比如，有的孩子會習慣每天抱著自己喜歡的毯子或者玩偶睡覺。當弟弟妹妹們好奇，想要伸手去搶的時候，因為堅持要保護自己心愛的物品，所以不會輕易讓步。這個時候，可能會聽到壹些大人半開玩笑地說:“哇，姐姐好小氣啊！”我不能借我妹妹摸壹下嗎？讓孩子們感到相當左右為難。事實上，在家長引導孩子“分享”的過程中，往往會忽略壹些孩子可能不理解禮讓和分享的概念，甚至孩子可能會擔心分享後拿不回來。另外，既然是“分享”，就必須在孩子“願意”的條件下成立。如果大壹點的孩子堅持不放下手裏的東西，父母也可以試著轉過身來告訴鮑爾:“姐姐還想玩那個洋娃娃。先玩別的吧，等她願意借妳的時候再告訴我們。給兩個孩子提供選擇的空間，為他們樹立正確的分享價值觀。
地雷四:比較利弊家裏不止壹個孩子，父母難免會互相比較，甚至用“比較”的字眼作為鼓勵或鼓勵的手段。比如“我姐更懂事”“妳看我哥吃得又好又快”“妳要是有妳姐壹半聰明就好了”。無論什麽樣的“競爭”，兄弟姐妹之間的競爭意識都會加強，尤其是對“哥哥”、“姐姐”、“弟弟”、“姐姐”等稱呼特別敏感的孩子。
貼心提醒
每個孩子都希望得到父母或照顧者的肯定，並期望做得更好。父母經常講“攀比”，必然會助長兄弟姐妹之間的競爭意識，父母自然會有小報告。洪美珍的臨床心理學家分享說，有時候父母可能會讓孩子互相監督。比如，每當大寶看到鮑曉咬手指頭，就會向媽媽匯報；如果大寶不把玩具放回去，鮑曉會把它拿起來。也許父母只是想讓孩子互相提醒，但實際上事與願違，造成兄弟姐妹關系緊張。雖然競爭有良性和惡性之分，適度的競爭可以激發對方的良好表現，但如果兩者之間的競爭意識太強，就會導致家無寧日的窘境。
在這個敏感的時候，父母可以給孩子創造互相依賴或互相幫助的機會，增加讓孩子“同在壹個國家”的體驗。比如玩遊戲時，不再像“哥哥”“弟弟”那樣分組，而是“哥哥弟弟”“爸爸媽媽”壹組，創造了兄弟姐妹齊心協力的挑戰。當兩個對立的寶有相同的敵人時，他們的競爭性會促使他們開始合作，而父母扮演的“敵人”也可以偷偷放水，讓孩子壹起享受戰爭勝利的喜悅，獲得合作共贏的體驗。
地雷五:片面之心每個孩子與生俱來的氣質都不壹樣。有些寶寶的行為“更符合大人的期待”，比如安靜內向，吃飯時能安靜坐著，註意力高度集中，或者兩個孩子中有壹個外表光鮮亮麗，總能吸引更多人的目光。當壹方的光芒暴露時，另壹方會有淒涼的失落感，甚至會做出更多不顧行為是否恰當，只求父母關註的表現。當所有的贊美和關註都集中在其中壹個孩子身上時，另壹個寶寶會有很長壹段時間的不平衡感。除了認為父母偏心，認為自己不夠優秀，可能還會對兄弟姐妹產生更多矛盾和憤怒的負面情緒。
貼心提醒
家長首先要理解和尊重孩子的個體差異，了解寶寶與生俱來的氣質。對於成年人來說，壹個“好控制”的孩子是“乖巧聰明”，壹個活動量大、說話沒完沒了的孩子是“不聽話”。然而，這只是從成人期望的角度得出的結論。從孩子的角度來說，每個人天生的氣質沒有好壞之分。
為什麽孩子不能相處？誤觸5顆地雷，引爆手足之戰，方法得當，化敵對為友誼，對於幼兒來說，“家”就相當於每天生活在全世界同壹個屋檐下的兄弟姐妹。他們是敵人還是朋友？有的家長看到孩子每天從早到晚打架，幹脆把兩個孩子分開帶走。然而，這只是權宜之計。我們不能阻止孩子相處，而應該引導他們學會如何相處。
不要認為鮑爾年輕時什麽都不知道。其實孩子很聰明。當孩子感受到父母之間的“差別待遇”時，久而久之就會成為壹種手段。比如史密斯要求老板通融有禮，甚至威脅哥哥姐姐說:“妳不給我這本故事書，我就告訴我媽妳欺負我！”時間長了，老大自然就不平衡了，尤其是2歲前的孩子，還不能接受和理解父母和弟弟妹妹“分享”的道理。即使有些孩子不知道怎麽表達，心裏難過和適應還是有可能的。隨著弟弟妹妹年齡的增長，相處越來越頻繁，糾紛也壹觸即發，產生了壹系列父母無法想象的失序行為。
退化行為
嫉妒的表現之壹就是墮落行為，要求父母像照顧嬰兒壹樣照顧自己。比如本來可以自己吃飯的孩子，看到父母會餵寶寶，也讓父母餵自己；或者已經能單獨睡的孩子，知道新生兒和父母同房，已經開始吵著要和父母睡了。心理學家洪美珍提到，可能會發現，本來可以用語言交流的大壹點的孩子，因為有了寶寶，更容易用哭來表達自己的情緒。看到大寶被弟弟妹妹的情緒壓得喘不過氣來，父母應該多鼓勵壹些大寶能做到，而小寶寶做不到的行為。
比如讓大寶幫忙給寶寶換尿布，告訴大寶“妳真棒，幫媽媽拿東西。我弟弟太小了，甚至不會做抽屜。或者在買新玩具的時候告訴孩子:“這個玩具只是妳的，因為我弟弟還不會玩。等他長大了，妳可以教他壹起操作。讓孩子感受到做“大孩子”的優越感和成就感。
順從和討好
因為覺得自己特別的寵物已經不在了，大寶可能會有“只要我表現好壹點，聽話壹點，爸媽就會更愛我”的想法。為了保住自己的地位，大寶會開始討好、迎合、順從父母，只為了得到他們的誇獎。剛開始，父母可能會誤以為大寶變得懂事了，但是漸漸的他們會發現，孩子變得按部就班，不敢表達自己的想法和感受，變得膽小，缺乏自信。而且他們壹旦犯錯，缺乏表揚，就會開始擔心父母的愛會不會消失，相當焦慮和沮喪。洪美珍在心理上。
抗拒攫取愛情
有些老板在被剝奪關註時會感到憤慨。除了負面情緒，他們還會有攻擊和破壞行為。比如孩子可能會故意挑食，亂扔東西，各方面的不配合讓父母生氣。除此之外，還可能出現欺負、破壞寶寶東西的現象，比如趁父母不註意的時候偷走寶寶，或者在父母照顧寶寶的時候制造更多的混亂，都是為了引起父母的註意，希望得到他們的愛。
然而，並不是所有的父母都理解孩子的“良苦用心”。他們反而嚴懲大寶。這不僅不會讓大寶退縮，反而會加深他們的老板情結，讓他產生更強烈的負面反應。這個時候，父母需要理解的是孩子的擔憂。年齡越小的孩子越不容易通過語言表達自己的感情。每壹次風波的背後，可能都有家長需要理解的原因。
引導孩子相處技巧當孩子發生爭執時，很多家長會選擇在第壹時間介入並分開。這種做法雖然可以立即擱置爭議，但不能讓兩個孩子自己去嘗試解決問題。父母不妨在下壹次發生爭執時把問題拋回給孩子，他們會發現兩個寶寶其實是有能力面對相處中的摩擦的。以下列情況為例:
1.當姐姐跑過來抱怨“我想玩姐姐的娃娃”。
不”“當了姐姐，就得讓著姐姐！妳真小氣！」
是”“我該怎麽辦？去問問我姐姐她是否想和妳壹起玩。」
2.姐姐和妹妹在比賽的時候，其中壹個受傷了。
沒有”“妳推她了嗎？為什麽每次都這麽粗心！」
如果她哭了怎麽辦？妳要扶她起來嗎？犯了錯要不要跟對方說對不起？」
3.兄弟吵架，誰也不讓誰。
沒有”“愛吵架！不要再壹起玩了！」
是啊，可惜兩個人壹起玩，就能起到家酒的作用。」
盡量讓孩子制定遊戲規則，解決問題，練習在爭執中承擔後果。由於父母的幹預，孩子可能不同意所做的決定。孩子的能力甚至比父母想象的還要多。在孩子需要幹預之前，預先設定他們之間沖突的程度或類型。在他們介入之前，讓他們想想怎麽處理。父母可以做催化劑，引導他們發現對方的優點，強調有兄弟姐妹的好處，讓他們在這個遊戲中逐漸交到朋友姐妹。
洪美珍臨床心理學家提醒，每個孩子都是獨壹無二的，所有的孩子都需要父母理解他們的情緒。孩子們也需要學會適應這個世界上會有人和他們分享他們的愛。只有孩子有足夠的愛，才能不斷向外界擴展，建立良好的人際關系。
洪美珍
學歷:輔仁大學臨床心理學研究所碩士
經歷:澎湖特殊教育資源中心特殊臨床心理學家，桃園特殊教育隊臨床心理學家，培靈關西醫院臨床心理學家。
現職:臺北聯合醫院中興醫院精神科臨床心理學家。