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古董礦不能踩

為什麽孩子不能相處?誤觸5顆地雷,引爆手足戰爭,看著孩子壹個人玩,家長會有點心疼,於是有了加個玩伴的想法。但是,兄弟姐妹和睦相處,天下太平,否則,家裏雞飛狗跳。在同胞教育的過程中,父母總是左右為難。怎樣才能順利避開地雷,讓兄弟姐妹和睦相處?很多父母認為兄弟姐妹之間應該親密無間,相輔相成。沒想到,家裏的寶寶整天吵吵鬧鬧,不停的搬弄是非,真是讓人頭疼。這時,父母的態度和處理方式就成了能否順利休戰的關鍵。趕緊查查這篇文章裏的教育地雷。妳有沒有不小心誤碰了它們,引起軒然大波?

小心!不踩5顆地雷造成的兄弟姐妹間的摩擦,原因有很多,無論是爭取好感,還是學習如何相處,但與父母的育兒態度和方式有很大關系。父母在撫養孩子的過程中,往往會在“說者無心,聽者有意”的狀態下,讓兄弟姐妹之間的對抗更加激烈。所以,在糾正孩子之前,不如回頭看看,是不是自己不小心進入了孩子心中脆弱的雷區。

地雷1:過分關註幼兒。在父母看來,年幼的孩子更需要幫助,尤其是新生兒剛進入家庭的時候。父母總是很著急,餵奶,換尿布,哄壹會哭鬧的寶寶。在大寶眼裏,各種行為都會深深的覺得自己被父母冷落了。值得註意的是,即使兩個孩子足夠成熟,父母還是會更加關註小的壹個。比如家裏的兄弟壹個8歲,壹個6歲,生活自理能力相差不大。他們吃飯和上廁所都很困難,但是父母還是會習慣性的和大的說話,這在大寶眼裏是相當不愉快的,於是就有了和弟弟妹妹爭氣的想法。

貼心提醒

對於大寶來說,新增加的家庭成員只是從媽咪肚子裏蹦出來的陌生人,很難產生愛的紐帶。所以,父母可以從懷孕的時候就開始建立兄弟姐妹之間的感情,宣布新的孩子成員要來了,會有人和他壹起“享受”家庭,而不是“奪走”他的壹切。父母也要盡力不要冷落大寶。比如媽媽忙著餵奶的時候,爸爸告訴大寶,“因為寶寶現在在吃飯,媽媽不能陪妳拼圖了。爸爸先陪妳,媽媽壹會過來玩。讓孩子明白為什麽爸爸或媽媽現在不能馬上陪著他,而不是只是無緣無故的不理他。

臺北聯合醫院中興院區臨床心理學家洪美珍補充說,如果大寶年齡夠大,不妨讓大寶參與到照顧過程中,比如幫忙拿奶瓶、遞紙尿褲等,向大寶解釋,小時候父母就是這樣照顧他的,不僅讓大寶知道寶寶需要照顧,也讓大寶有成就感。

地雷二:期待大寶成熟很多父母都會有“孩子是兄弟姐妹就應該更成熟”的價值觀。但是,怎麽能要求壹個3、5歲的孩子壹夜之間變得成熟穩重,甚至幫忙照顧弟弟或妹妹呢?對於壹個被寵壞的孩子來說,感覺到愛和註意力被分散肯定是不舒服的,對弟弟妹妹產生憤怒和嫉妒也是必然的。他甚至可能聽到大寶說“我不想和寶寶壹起坐車”或者“寶寶什麽時候離開我們家?”父母聽到這樣的話壹定會不舒服。其實不必道歉或者刻意訓斥或者無視寶寶的出生,而是要學會接受他們的感受。

貼心提醒

當孩子有負面反應時,如果父母能采取接納的態度,會有助於孩子徹底放下。雖然孩子的壹些言語或行為讓家長難以認同,但最好還是鼓勵他們表達自己的感受。心理專家洪美珍提醒,如果父母壹直提醒我“妳這麽調皮,脾氣這麽暴躁,父母只會心疼弟弟(妹妹)”,反而會加深孩子和哥哥之間的競爭,強化大寶的被剝奪感。

無論如何,試著理解大孩子的感受。即使是成年人,如果在壹個群體中突然失去關註,內心也會有些失落。照顧者可以嘗試和大寶溝通,問問他的需求。他們想讓父母在特殊的時候陪著他們嗎?同時也要接受他對弟弟妹妹的感情。當憤怒和嫉妒出現時,要引導孩子說出來。父母要盡量表達同樣的感受,理解孩子對失去父母關愛的擔憂,分享自己的經歷或動漫人物、繪本、故事,讓孩子覺得自己有這種感覺很正常,但如何化解這種情緒,不讓自己失控傷害家人。父母應適當安排與大孩子獨處的時間,增加親密感。壹旦孩子覺得自己仍然是父母關心和照顧的對象,和父母的關系仍然穩定,自然就覺得沒有必要排斥比自己小的孩子。

地雷三:在強迫兄弟姐妹壹起分享遊戲的過程中,最常發生的事情無非就是爭奪玩具。在這方面,大多數家長都會抱著“讓小的小的聽大的”的刻板觀念。這種待遇不僅會讓大寶大方,還會讓鮑爾占上風。最後甚至演變成大寶害怕失去父母的愛,放棄自己心愛的玩具,以後性格也會變得膽小。不懂得為自己說話,自我價值感低。鮑爾知道,父母壹定會要求弟弟妹妹放棄玩具,“善用”先哭後贏,這對任何壹個孩子都不利於個性的發展。

貼心提醒

當大壹點的孩子拒絕放棄他們的玩具時,許多成年人會以諷刺的方式取笑他們。比如,有的孩子會習慣每天抱著自己喜歡的毯子或者玩偶睡覺。當弟弟妹妹們好奇,想要伸手去搶的時候,因為堅持要保護自己心愛的物品,所以不會輕易讓步。這個時候,可能會聽到壹些大人半開玩笑地說:“哇,姐姐好小氣啊!”我不能借我妹妹摸壹下嗎?讓孩子們感到相當左右為難。事實上,在家長引導孩子“分享”的過程中,往往會忽略壹些孩子可能不理解禮讓和分享的概念,甚至孩子可能會擔心分享後拿不回來。另外,既然是“分享”,就必須在孩子“願意”的條件下成立。如果大壹點的孩子堅持不放下手裏的東西,父母也可以試著轉過身來告訴鮑爾:“姐姐還想玩那個洋娃娃。先玩別的吧,等她願意借妳的時候再告訴我們。給兩個孩子提供選擇的空間,為他們樹立正確的分享價值觀。

地雷四:比較利弊家裏不止壹個孩子,父母難免會互相比較,甚至用“比較”的字眼作為鼓勵或鼓勵的手段。比如“我姐更懂事”“妳看我哥吃得又好又快”“妳要是有妳姐壹半聰明就好了”。無論什麽樣的“競爭”,兄弟姐妹之間的競爭意識都會加強,尤其是對“哥哥”、“姐姐”、“弟弟”、“姐姐”等稱呼特別敏感的孩子。

貼心提醒

每個孩子都希望得到父母或照顧者的肯定,並期望做得更好。父母經常講“攀比”,必然會助長兄弟姐妹之間的競爭意識,父母自然會有小報告。洪美珍的臨床心理學家分享說,有時候父母可能會讓孩子互相監督。比如,每當大寶看到鮑曉咬手指頭,就會向媽媽匯報;如果大寶不把玩具放回去,鮑曉會把它拿起來。也許父母只是想讓孩子互相提醒,但實際上事與願違,造成兄弟姐妹關系緊張。雖然競爭有良性和惡性之分,適度的競爭可以激發對方的良好表現,但如果兩者之間的競爭意識太強,就會導致家無寧日的窘境。

在這個敏感的時候,父母可以給孩子創造互相依賴或互相幫助的機會,增加讓孩子“同在壹個國家”的體驗。比如玩遊戲時,不再像“哥哥”“弟弟”那樣分組,而是“哥哥弟弟”“爸爸媽媽”壹組,創造了兄弟姐妹齊心協力的挑戰。當兩個對立的寶有相同的敵人時,他們的競爭性會促使他們開始合作,而父母扮演的“敵人”也可以偷偷放水,讓孩子壹起享受戰爭勝利的喜悅,獲得合作共贏的體驗。

地雷五:片面之心每個孩子與生俱來的氣質都不壹樣。有些寶寶的行為“更符合大人的期待”,比如安靜內向,吃飯時能安靜坐著,註意力高度集中,或者兩個孩子中有壹個外表光鮮亮麗,總能吸引更多人的目光。當壹方的光芒暴露時,另壹方會有淒涼的失落感,甚至會做出更多不顧行為是否恰當,只求父母關註的表現。當所有的贊美和關註都集中在其中壹個孩子身上時,另壹個寶寶會有很長壹段時間的不平衡感。除了認為父母偏心,認為自己不夠優秀,可能還會對兄弟姐妹產生更多矛盾和憤怒的負面情緒。

貼心提醒

家長首先要理解和尊重孩子的個體差異,了解寶寶與生俱來的氣質。對於成年人來說,壹個“好控制”的孩子是“乖巧聰明”,壹個活動量大、說話沒完沒了的孩子是“不聽話”。然而,這只是從成人期望的角度得出的結論。從孩子的角度來說,每個人天生的氣質沒有好壞之分。

為什麽孩子不能相處?誤觸5顆地雷,引爆手足之戰,方法得當,化敵對為友誼,對於幼兒來說,“家”就相當於每天生活在全世界同壹個屋檐下的兄弟姐妹。他們是敵人還是朋友?有的家長看到孩子每天從早到晚打架,幹脆把兩個孩子分開帶走。然而,這只是權宜之計。我們不能阻止孩子相處,而應該引導他們學會如何相處。

不要認為鮑爾年輕時什麽都不知道。其實孩子很聰明。當孩子感受到父母之間的“差別待遇”時,久而久之就會成為壹種手段。比如史密斯要求老板通融有禮,甚至威脅哥哥姐姐說:“妳不給我這本故事書,我就告訴我媽妳欺負我!”時間長了,老大自然就不平衡了,尤其是2歲前的孩子,還不能接受和理解父母和弟弟妹妹“分享”的道理。即使有些孩子不知道怎麽表達,心裏難過和適應還是有可能的。隨著弟弟妹妹年齡的增長,相處越來越頻繁,糾紛也壹觸即發,產生了壹系列父母無法想象的失序行為。

退化行為

嫉妒的表現之壹就是墮落行為,要求父母像照顧嬰兒壹樣照顧自己。比如本來可以自己吃飯的孩子,看到父母會餵寶寶,也讓父母餵自己;或者已經能單獨睡的孩子,知道新生兒和父母同房,已經開始吵著要和父母睡了。心理學家洪美珍提到,可能會發現,本來可以用語言交流的大壹點的孩子,因為有了寶寶,更容易用哭來表達自己的情緒。看到大寶被弟弟妹妹的情緒壓得喘不過氣來,父母應該多鼓勵壹些大寶能做到,而小寶寶做不到的行為。

比如讓大寶幫忙給寶寶換尿布,告訴大寶“妳真棒,幫媽媽拿東西。我弟弟太小了,甚至不會做抽屜。或者在買新玩具的時候告訴孩子:“這個玩具只是妳的,因為我弟弟還不會玩。等他長大了,妳可以教他壹起操作。讓孩子感受到做“大孩子”的優越感和成就感。

順從和討好

因為覺得自己特別的寵物已經不在了,大寶可能會有“只要我表現好壹點,聽話壹點,爸媽就會更愛我”的想法。為了保住自己的地位,大寶會開始討好、迎合、順從父母,只為了得到他們的誇獎。剛開始,父母可能會誤以為大寶變得懂事了,但是漸漸的他們會發現,孩子變得按部就班,不敢表達自己的想法和感受,變得膽小,缺乏自信。而且他們壹旦犯錯,缺乏表揚,就會開始擔心父母的愛會不會消失,相當焦慮和沮喪。洪美珍在心理上。

抗拒攫取愛情

有些老板在被剝奪關註時會感到憤慨。除了負面情緒,他們還會有攻擊和破壞行為。比如孩子可能會故意挑食,亂扔東西,各方面的不配合讓父母生氣。除此之外,還可能出現欺負、破壞寶寶東西的現象,比如趁父母不註意的時候偷走寶寶,或者在父母照顧寶寶的時候制造更多的混亂,都是為了引起父母的註意,希望得到他們的愛。

然而,並不是所有的父母都理解孩子的“良苦用心”。他們反而嚴懲大寶。這不僅不會讓大寶退縮,反而會加深他們的老板情結,讓他產生更強烈的負面反應。這個時候,父母需要理解的是孩子的擔憂。年齡越小的孩子越不容易通過語言表達自己的感情。每壹次風波的背後,可能都有家長需要理解的原因。

引導孩子相處技巧當孩子發生爭執時,很多家長會選擇在第壹時間介入並分開。這種做法雖然可以立即擱置爭議,但不能讓兩個孩子自己去嘗試解決問題。父母不妨在下壹次發生爭執時把問題拋回給孩子,他們會發現兩個寶寶其實是有能力面對相處中的摩擦的。以下列情況為例:

1.當姐姐跑過來抱怨“我想玩姐姐的娃娃”。

不”“當了姐姐,就得讓著姐姐!妳真小氣!」

是”“我該怎麽辦?去問問我姐姐她是否想和妳壹起玩。」

2.姐姐和妹妹在比賽的時候,其中壹個受傷了。

沒有”“妳推她了嗎?為什麽每次都這麽粗心!」

如果她哭了怎麽辦?妳要扶她起來嗎?犯了錯要不要跟對方說對不起?」

3.兄弟吵架,誰也不讓誰。

沒有”“愛吵架!不要再壹起玩了!」

是啊,可惜兩個人壹起玩,就能起到家酒的作用。」

盡量讓孩子制定遊戲規則,解決問題,練習在爭執中承擔後果。由於父母的幹預,孩子可能不同意所做的決定。孩子的能力甚至比父母想象的還要多。在孩子需要幹預之前,預先設定他們之間沖突的程度或類型。在他們介入之前,讓他們想想怎麽處理。父母可以做催化劑,引導他們發現對方的優點,強調有兄弟姐妹的好處,讓他們在這個遊戲中逐漸交到朋友姐妹。

洪美珍臨床心理學家提醒,每個孩子都是獨壹無二的,所有的孩子都需要父母理解他們的情緒。孩子們也需要學會適應這個世界上會有人和他們分享他們的愛。只有孩子有足夠的愛,才能不斷向外界擴展,建立良好的人際關系。

洪美珍

學歷:輔仁大學臨床心理學研究所碩士

經歷:澎湖特殊教育資源中心特殊臨床心理學家,桃園特殊教育隊臨床心理學家,培靈關西醫院臨床心理學家。

現職:臺北聯合醫院中興醫院精神科臨床心理學家。

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