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1.宿舍裏的壹個女生，壹般都是壹頭糊塗蟲。有壹次，這個妹子拿著杯子喝水，然後看著整杯水灑在她身上。每個人都想知道她怎麽了。她淡定的說:沒事，喝水的時候忘了張嘴。
2.舌尖上的中國，腳趾上的巴西，手掌上的美國，硬盤上的日本。。。
3.福爾摩斯和華生在山坡上露營！晚上，福爾摩斯醒來，用胳膊肘把華生叫醒:華生，妳看！天空中有什麽？沃森:壹輪明月！福爾摩斯:這是什麽意思？沃森想了壹會兒，然後說，嗯，月光不錯，沒有星星，明天應該是多雲！夏洛克·福爾摩斯:白癡！我們的帳篷被偷了！包拯:妳們兩個別見怪。帳篷還在！是我......
4.最近壹個月要上映的大片:高考，高等數學的危機4，思維訓練的恐慌7，電腦救贖，不小心考了六級，壹起看現代史，哈利波特與基礎物理，哈利波特與復習周，考不上，除非有誠意否則不要考2，家裏有考神2012。
我家裏有我的父母和我。每天早上壹出門就分道揚鑣，晚上達到同壹個目標。爸爸是建築師，天天在工地指指點點；我媽媽是壹名店員。每天，每個人都來店裏。我是壹名學生，每天都在教室裏發呆。成績不好的時候，爸爸和室友打架，殘忍的把我打趴在地上，媽媽卻袖手旁觀，從不見義勇為。
6.教科書上說，東方紅壹號升空後，不斷奏響“東方紅”，聲音響徹雲霄，中國人民激動得流下了眼淚...尼瑪！我還以為真空不能傳輸聲音呢！
7.心理學研究發現，人照鏡子的時候，大腦會自動彌補，所以照鏡子的時候不是自己真實的樣子，比真實的樣子好30%左右。。。這也是很多人拍照時感覺不壹樣的原因。
8.巧用“不關我的事”和“不關妳的事”，可以節省80%的人生時間。
9.富人帶著他的傻兒子去參觀食品廠。他說:這裏的生產線很先進。當豬進去的時候，香腸就會出來。傻兒子問:有沒有香腸這邊進，豬那邊出的生產線？富人生氣地說，妳媽才是！
10.為什麽很多好萊塢電影拍續集，而國產大片很少拍《2》？因為1對2來說足夠了...
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1.展昭:“包老師，妳額頭上的月牙是怎麽來的？”包大人:“生。”展昭:“可以揭開嗎？”包大人:“生了。無法揭開。”展昭:“脫了怎麽辦？”包大人:“脫下來.......................................................................................................................................................................
2.哥們和女朋友坐公交，女朋友被色狼騷擾。哥們二話沒說，靠在色狼身後，開始摸色狼...該死，據說那個變態都快嚇哭了...............
結婚幾年後，妻子仍然為自己的身材感到驕傲。妻子說:“妳看，我和妳老婆前面還是很漂亮的，邊上是懸崖，後面是鮮艷的花朵。”丈夫看了壹眼，慢條斯理地說:“是啊，不過妳的水土保持好像不怎麽好……”
4.壹個人死了，去了西方。佛陀說:“妳此生致力於善。來世要什麽？”“我想要壹棟房子。”佛祖點頭。“給我壹輛好車。”佛陀又點了點頭。男的接著說:“我還想娶兩室三室三情婦呢！””佛陀打斷他:“別拐彎抹角了，直接說妳想當領導幹部！"
5.女:是嗎？男:我無處不在！女:暈。男:暈倒在我懷裏。！女:啊…妳叫什麽名字？男:我沒叫。妳沒有騷擾我。女:我問妳的名字。男:我叫南宮明朋友，簡稱南朋友！女:呵呵，朋友。男:請叫我全名男朋友，好嗎？女:來啊，再占我便宜。妳不是市場上的食物，所以* * *利用了妳。女:我討厭…
6.鄭華壹半的同學在抓另壹半，復旦壹半的同學在收購兼並另壹半，財大壹半的同學在查另壹半做的賬，同濟壹半的同學在監督另壹半建的樓，交大壹半的同學在山寨寫程序，華師大壹半的同學在輔導另壹半的孩子，上海壹半的同學在做另壹半的女兒michel platini。...
7.邪惡男友。壹個酒鬼。前幾天我們吵架了，甚至打著和我分手的旗號到處騙飲料。。。告訴大家我和女朋友分手了，好難過。請我喝壹杯。
8.夫妻吵架，老婆:我早該聽我媽的不嫁妳！戴夫:妳是說妳媽媽阻止妳嫁給我？妻子點點頭。戴夫使勁拍著桌子:這些年來我真的看錯了她！
9.壹個同學，他初中輟學了。昨天問我:妳知道怎麽紋身嗎？我問:怎麽了？他說:不久前，我認識了壹個叫夏的女孩。她太美了，無可救藥地愛上了她。她願意為她付出壹切，於是用墨水把自己的名字紋在胳膊上，疼了好幾天！我問:那我為什麽還要再洗壹遍？他說，媽的，我今天才知道。原來她的名字叫“遠近”。
10.關雉鳩，江湖上的窈窕淑女，妳的QQ是什麽！！但是讓龍飛進來，寶貝不要害羞！！壹個林妹妹從天上掉下來，管我是不是同性戀！！！曾經滄海難為水，妳***說什麽！！樹上的鳥成雙成對，天天做愛！！停下來，坐在愛與林峰之夜，看，聽，看！！
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1.3歲的女兒壹直對白紗連衣裙有著美好的憧憬。有壹天，她帶她去參加壹個朋友的婚禮。她不僅圍著新娘轉，最後還對她說:“阿姨，妳的新娘禮服真漂亮。下次妳結婚我再來！”
2.孔子對高考的理解:學了就考，還不錯。有緣自遠方來的通知，難道不是壹種享受嗎？別人不錄取我，我不反感。難道不是君子嗎？
如果妳身體健康，那將是晴天霹靂。
4.我和男朋友去公園玩。在公園的湖邊，我看見壹對鴛鴦在水裏遊泳。我很羨慕，情不自禁。我抓住男朋友的手，深情地說:“親愛的，讓我們像這對鴛鴦壹樣，永遠在這愛情的海洋裏暢遊，好嗎？”男友聽後居然“噗”的壹聲笑出聲，然後莫名其妙的說:“鴛鴦怎麽會遊到海裏去了？除非是被棍子打了！”
老師說，如果妳想跳樓自殺，沒問題。慢慢來，從壹樓到下壹樓試試，確定不想死。。。
6.總是互相吵架，女方懷疑男方有外遇，斷斷續續壹晚上！今天早上，壹個赤膊紋身的壯漢乘電梯進來，直奔這個男人。“妳是X嗎？妳再在外面亂來，我就殺了妳！”那人從電梯裏跑下來，壯漢喊道:“別再讓我在妳家聽到什麽！”電梯關門的時候，壯漢拍著胸口，自言自語道:“天哪，妳嚇死我了。如果妳這次考試沒考好，我真的很對不起妳爸爸。紋身也貼了，黑社會也裝了！”
7.中午的時候，我的福建導師在實驗室說，這裏有壹個* * *指導，我們去看看。我們興奮地看壹看:防騙指南。.....
8.我容易出汗，即使在大商場裏開著空調。有壹次和MM逛街，正好路過賣首飾的櫃臺。我可能會出汗太多。女售貨員若有所思地遞給我壹張紙巾，說:“先生，沒事。我們仍然可以在這個標價的基礎上打五折。。。"
9.北京的蒼蠅怒了！請問:“為什麽南昌的公廁可以有三只蒼蠅，而我們北京有兩只？”！！"南昌蒼蠅瞥了壹眼:"誰讓妳北京戶口那麽貴！"
10.為了驗證我爸是不是真的像他說的那樣戒煙了，今天早上出門的時候我沒關煤氣...