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2.陳勝:“今日死，謀大事者死。如果等死，怎麽會死呢？”光武:“死亡之國。”陳升:“不要用日語誇我。”
3.去年剛上大學，第壹次在校外網吧通宵。我問美女站長“過夜套餐多少錢？”美妝網管:《八百夜》，我驚呆了:“怎麽這麽貴？”美女站長:“不好意思，我可以上網20個晚上。”我好像明白了什麽:“沒事，我給妳錢。”美女網管拿了800塊錢，沖我笑了笑。那天晚上.....................................................................................................................................
4.
壹位網友評論:負4！
5.(翻書)馬冬梅(合上書)馬梅梅是什麽？
馬冬梅(書)什麽冬梅？
(翻書)馬冬梅(合上書)馬東什麽？
(翻書)馬冬梅(合上書)馬冬梅！
(書聿)馬冬梅！！(書聿)馬冬梅！！！
(合上書)好的，我記得(考試)孫。
6.就在這個月，我在北京下班回家的第壹天，就被迫去相親了。對方是在上海發展的英語專業，挺拖的。他壹來就說自己英語六級，日語壹級，德語二級。問我什麽水平？我告訴他QQ60，黃鉆7，微博3，爆脾氣100。我還沒說完，對方就走開了...
7.那天打電話給移動客服，客服說:“您好，很榮幸為您服務。”我說:“妳高興的太早了。”然後掛斷電話。
8.下班後，我騎著電車回家，在巷子裏騎得很快。這時候前面來了壹個大叔，騎的很快，就要撞上去了。大叔喊道:妳左，我右。那天我和叔叔在巷子裏躺了很久！
9.今天和老公吃飯的時候，我說，我懷孕了。結果我老公壹激動馬上給爸爸打電話說，爸爸，妳要當孫子了。
10.我在玩手機。壹想到下周的月考，我就忍不住打自己耳光。玩手機他媽的不專註！
當笑點很低的時候，這個笑話是令人難忘的:
壹只兔子跑到藥店對老板說，老板，妳有蘿蔔嗎？老板:這是壹家藥店。沒有蘿蔔！兔子蹦蹦跳跳地跑了。
第二天，兔子又來了:老板，妳有蘿蔔嗎？老板有點不高興:沒有！兔子蹦蹦跳跳地跑了。
第三天，兔子又來了:老板，妳有蘿蔔嗎？老板生氣了:我告訴過妳！這是藥店，沒有蘿蔔！兔子蹦蹦跳跳地跑了。
第四天，兔子進來問:老板，妳有蘿蔔嗎？老板大怒:我告訴妳這是藥店，沒有蘿蔔！如果妳再來，我就用剪刀剪妳的耳朵！兔子蹦蹦跳跳地跑了。
第五天，兔子又來了:老板，妳有剪刀嗎？老板:剪刀？不要！
兔子:有蘿蔔嗎？
這個故事有很多變體，但都凸顯了兔子的卑鄙和執著。
八歲的女兒對媽媽說，媽媽，我今天和同學約好去城裏。
媽媽想了想，很關切地問，我給妳多少錢？
女兒:給我車費就行了。
然後她媽媽給了她壹百塊錢和壹些零錢，叫她註意安全，早點回來。
晚上，女兒高興地回來了，手裏拿著壹個發光的水晶玻璃球。
媽媽關切地問:玻璃球多少錢？
女兒:免費的。是我同學送的。回來的時候同學幫我付了車費！
媽媽:那不是不用花錢嗎？下次別讓同學幫妳付了。多糟糕！
女兒:不是，我們壹起吃自助餐，每人花了61元。然後給了同學壹個水晶球，花了38元。我沒有回來的車費，所以我讓我的同學幫我。
媽媽:“……”
1唐僧師徒去西天取經。魯豫某工程隊開山炸石，只聽砰的壹聲。壹塊巨石被炸成碎片。唐僧嚇了壹跳，轉身道:“妳看，悟空！妳媽生二胎了！”
在壹家精神病院，主任醫師帶著幾個實習生查房，看到壹個精神病人坐在床上，目不轉睛地看著窗外。
主任醫師上前問道:“妳在看什麽？”
病人回答:“我看到壹個美女。”
“然後呢？”
“我想扒了她的衣服。”
“恢復得很好。我已經有正常思維了。然後呢？”
“我又想脫她的褲子，脫她的絲襪。”
“是的，繼續，”主任醫師鼓勵道。
這時候，病人滿臉通紅，不好意思地說:“我，我再脫她的內褲……”
“很好，很好，然後呢？”
病人笑了:“然後我把她內褲裏的猴皮筋拉出來，做成彈弓，打妳的玻璃！”"
解放後，村裏辦掃盲班，村裏很多人都報了掃盲班，白天下地幹活，晚上上掃盲班學習。不知道哪來的壹個老人，聽到“盲流”這個名詞，覺得很少見，就整天掛在嘴邊。
這壹天，老人還想去掃盲班學習。晚上吃完飯，他去掃盲班。壹進門就說:“我也想去掃盲班學習，也不知道對不對，因為我也是個不識字的老流氓！”
妳看我送的這些沙雕，比笑話好看多了。
1.起床
壹天早上，麗麗睡懶覺，媽媽來叫醒她:“快起床，幾點了！”“莉莉生不起死不起，她不能在被窩裏出來。過了壹會兒，媽媽拿著小音箱，奏起了國歌:起來！不想成為奴隸的人.....起來！起來！！起來！！！莉莉立刻跳下床，再也沒有呆在床上...
2.
男:親愛的，我這裏有張名片。拿去刷！
女:不需要！
男:沒關系。不客氣
女:我真的不需要。
男人:拿去吧，我不在乎。
女:沒有。
男:快給我拿來！
女:TM，哪裏可以辦公交卡？
3.
明明和他的兄弟們去河裏遊泳了很長時間。明明渴了，所以他上岸去買了壹瓶水。他沒註意腳下的水坑，滑出幾十米遠鉆進了壹個以為是大鯰魚的小女孩的裙子裏，差點把明明活活憋死...
壹個媒人來找張家，問妳頭發幾歲。
大毛媽:二十三。
媒人說是時候娶妻了。
大毛媽:嗯，誰不說好？
媒人說:我認識壹個女兒。妳大毛應該有顆善良的心。我來說說。
大毛媽說:唉，妳看大毛，沒事兒，但眼下不行。
媒人說，我來搞定。
媒人又去了王家，對小花媽媽說:妳小花年紀不小了，該找婆家了。
小花媽說:二十三了。我的小花很好，她是個好工人。
媒人:我來處理。我這裏有個年輕人。沒關系，但不是現在。
小花媽說:那沒關系，只要小夥子勤快就行。
媒人回到張家，對毛媽說，恭喜妳，小花壹家很幸福。她的女兒是個好孩子，也是個好工人。
東西呢？就這麽定了。選擇壹個吉日結婚。拜完天地，夫妻倆進了洞房。原來新郎沒說自己此刻沒有鼻子，新娘說自己是廚師，原來是少了壹只胳膊。兩個人都是H口吹燈是好事。
醫學