這是馬基雅維利的鼻祖馬基雅維利的名言。妳覺得太尖銳了嗎？那我問妳，妳最喜歡和什麽樣的人交往？如果誠實回答這個問題，我相信答案壹定是:成功人士，有錢人。這個世界上每個人都願意和成功人士、有錢人交往。和他們交往不僅有很高的利用價值，而且妳會感到驕傲，好像自己的地位得到了提高。大家都說成功的第壹步最難，因為妳不成功，在別人眼裏沒有利用價值，所以不願意和妳說話。壹旦邁出了成功的第壹步，有了利用價值，人們就願意和妳交往，所以也就有了被妳利用的價值。
人性屈從於趨勢，這是不可回避的現實。既然如此，妳想成功，為什麽不表現出妳成功了呢？這樣大家就會來巴結妳，和妳交往，妳就更容易成功。
當我開始明白這個道理的時候，我正在和壹個大學校友會討論合作。這是我第壹次踏入社會與人打交道。
從小父母就給我灌輸壹種思想:要謙虛。老師還反復教導我謙虛是壹種美德。所以，我把謙虛作為衡量品德優秀的標準。所以壹開始，我堅持自己的人生目標，虛心向他們尋求幫助和支持。但是我說了所有的好話，最後他們董事長卻連見都不想見我。
為什麽謙虛達不到？這時我開始思考表現重要性的作用。我決定改變策略。
於是我打電話給他們的業務員，直截了當地告訴他，這種合作能為他們賺多少錢，什麽困難和風險都由我來承擔。他們所做的只是借壹個名字來賺錢。我們是老鄉，希望合作。如果妳真的不想，就算了。然後我假裝掛了。對方壹聽，說:“等等，我再跟董事長說壹遍。”
結果他們董事長約我第二天見面。
第二天，平時討厭拎皮包的我，也拎著公文包去見了他們的董事長。主席是個老人。他在跟人說話，讓我等著。我只是坐在沙發上，假裝壹直看表，好像還有很多事情要做。看到我這麽著急，董事長馬上把那個人打發走，開始和我說話。我只是重復了我對職員說的話。主席聽了之後讓我學習學習。我馬上上前說:“我習慣了和很多官僚機構打交道(其實那時候我還沒有真正和任何組織打過交道)。他們都說‘研究，研究’，卻不說‘是’或‘不是’。我喜歡坦白，只說“是”和“不是”。希望妳能盡快回復，不要耽誤我的時間。”好像我後面還有好多單位等著合作。之後我會馬上離開。
結果第二天早上他們董事長直接打電話給我，說他們所有董事連夜開會研究，同意了我的合作要求。
謙虛使妳碰壁，但顯示重要性使妳成功。
也許有人會問，“妳以前講謙虛，現在講彰顯重要。這不矛盾嗎？”的確，成績的重要性與我們所接受的傳統教育有些相悖，但也不是絕對相反。什麽是謙虛？謙虛就是有能力，不自負。謙虛的定義本身就是辯證統壹的。如果妳很有才華，而且別人已經很了解妳的才華，那麽謙虛會讓妳看起來平易近人，這是壹種讓人敬佩的美德。但是，如果妳的技能沒有展現出來，別人也不了解妳，那麽謙虛不僅會被別人視為壹種美德，還會讓人覺得妳真的很無能，激發不了別人的欲望。
東方的傳統思想:謙虛是壹種美麗的美德。的確，在學習和與人交往中，謙虛會讓妳不斷進步，讓妳受人歡迎。但如果妳想影響別人，讓別人關註妳，那麽謙虛就不可能是真正的謙虛。妳只是用壹種謙虛的方式顯示妳的重要性，讓人們關註妳。這個時候的謙虛只是壹種技巧。
就像吹牛壹樣。有的人手舞足蹈，吐槽不斷，有的人則以謙虛的態度，隨意自然的語氣，輕描淡寫地誇大事實，讓人覺得壹切都是理所當然的。後壹種人才是高明的，他們的吹噓是有效的。這就是顯示重要性的感覺。顯示自己的重要，讓人覺得卑微，這才是最高的。所以很多領導出去工作總喜歡帶壹個下屬。因為他不善於吹噓自己，所以不得不讓下屬在適當的場合吹噓自己，擡高自己的地位，這樣才能讓自己的講話更有分量，工作更有成效(在適當的場合吹棍子領導，正是下屬的做法)。
表演的重要性對生活如此重要。用我的話來說就是“跳起來扇人耳光，忽悠人。”下面的例子或許能給妳有益的啟示。
例1:讓人提供優質服務。
有壹次春節，我和朋友去壹家叫“水車屋”的日本料理店吃日本料理。我們可以壹邊吃飯壹邊唱卡拉ok，但是因為吃飯的人太多，小姐很難照顧到我們。朋友對我說:“用壹點小技巧，我會讓這位小姐對我們殷勤的。”
於是朋友側身看了她壹眼，估計能聽到她聲音有多大，然後漫不經心地說:“春節期間，大部分餐廳都關門。今天我開車經過這裏，發現門開著，就用手機給妳打電話。妳是深圳人，我們壹起做了那麽多生意，應該邀請妳。”簡單幾句話說明他既有手機又有私家車(其實沒有)。果然，這位女士立刻以為我們是“大款”，立刻對我們變得非常客氣。她壹揮手，馬上就過來給我們點歌了。
例子2:操縱人的方法
那是我們承辦1990 PR大獎賽的時候。當時的評委包括電視臺副臺長、報社總編輯、著名教授等。為了不讓他們覺得大獎賽只是幾個乳臭未幹的人的心血來潮，我們在邀請他們的時候，就煞費苦心地邀請別人，通過拐彎抹角的各種方式來打動和說服他們。為了保持神秘感，我們的幾個組織者壹直沒有露面。但是醜媳婦總要見公婆。作為壹門新興的科學，特殊公共關系沒有統壹的分級標準。如果A法官欣賞壹位女士，她會得到9.9分，而B法官不欣賞這位女士，她會得到5分。電視上播的時候會鬧笑話。怎麽才能讓這些老男人聽我們的話，按照我們的分級標準辦事？我們為此精心設計了它。
評委開會那天，我們特意租了壹家酒店的會議室，還雇了壹輛出租車。當評委們陸續到達後，我們打車去了酒店。
車壹停，就有人恭敬地為我們打開車門，我們驕傲地走了出來。
這時秘書走上前來報告說:“我們的經理來了。”
走到門口，培訓部長搶前報告:“我們經理到了！”"
然後我們壹擁而入，氣派非凡的會議室。這時候我看到所有的下屬，搬凳子，拿茶杯，倒茶，很忙。別看那些名人，沒見過這樣的陣仗。聽我們粵語口音的普通話，還以為香港某大老板的兒子來了。會場的氣氛特別嚴肅安靜。壹切準備就緒。我們簡單講了壹下這個大獎賽的重要性，評分應該有壹個統壹的標準。然後請和訓練部長商量具體事宜，然後趕緊跑路(說多了會暴露)。
壹回到公司，大家都笑得肚子挺得筆直。原來那些開門的，端茶倒水的都是我們的朋友，只是臨時起意擡高我們的地位。不過該劇取得了顯著的效果。最終評委們按照我們的要求，認真而認真的行動了。
例3:借雞下蛋。
妳做生意缺錢過嗎？去年，我親眼目睹了我的壹個朋友是如何解決這個問題的。
當時，他們公司想組織生產壹種補藥，但經過各種投資，他還差7萬多元買藥瓶。按照和藥瓶廠的合同，他先交了10%的定金，藥瓶廠生產藥瓶，送到他指定的地方，然後壹手交貨壹手交貨。但是他壹時拿不出錢，怎麽辦？如果不能按時付款，瓶廠就把瓶子拉回來，他的押金就扔水裏了。面對這種危機，最好的辦法自然是向瓶廠多要些時間，但乞討絕不是辦法，他們會懷疑妳的支付能力。只有想辦法顯示重要性，威懾對方。
瓶廠的供銷科長來的那天，在壹家豪華酒店租了間辦公室，臨時掛了公司的招牌。然後安排誰在什麽時間打電話說是廣州長途，誰在什麽時間打電話說是香港長途；誰什麽時間進來，有生意要做，誰什麽時間進來，用粵語普通話商量合作。壹切安排妥當，等另壹個供銷科長到了，大家馬上各就各位，開始進入角色。
供銷科長進來的時候說他現在很忙。請坐下等壹會兒，然後我們繼續談生意。供銷科長靜靜地坐著聽他們談幾百萬元的生意。這時電話響了，朋友接起電話:“餵，...廣州是長途。.....我們上壹批貨怎麽樣？.....非常好？那妳的錢什麽時候匯出？.....需要壹個月？最好快點！我們急需資金周轉。”稍後會有另壹個電話。自然是香港打來的長途電話，合作很愉快，但是錢要以後再匯。之後就有人來公司談生意，各種方言，公司好像都是有錢有勢的大公司。
供銷科長有沒有見過這樣的場景，偷偷問壹旁的工作人員:“妳們公司有多少錢？”“對外，就說幾百萬吧！”員工聽起來好像公司有幾千萬美元。
這時，壹切終於忙完了，朋友再三向供銷科長道歉，讓他久等了。然後說明他們對自己的產品很滿意，以後還準備再訂幾千萬，但是不知道能不能如期生產。供銷科長聽到這裏，趕緊拍著胸脯保證沒有問題。我朋友說他剛聽說公司有很多錢沒追回來。妳能把這批瓶子的付款推遲半個月…下個月嗎？供銷科長剛剛聽說他們公司可以輕松做幾百萬的大生意，自然不會在意騙他幾萬塊錢，更何況後面還有壹大堆生意呢！於是我欣然同意。
有人可能會說我介紹的是騙人的把戲。我不否認，但是我覺得這些技巧只要不害人，也可以稱之為交際中的壹門藝術。人有時候是需要這種藝術的，妳有很棒的技巧，但是找不到用的地方，所以沒用。表現出自己的重要性，有助於妳找到施展才華的地方。
壹個知名作家去海南壹家雜誌社應聘。主編問他:“妳有什麽優勢，擅長什麽？”“沒什麽，沒什麽，我就是要在這裏學點東西。”他謹慎地回答。“既然妳沒有任何專長和優勢，那妳來找我幹嘛？”結局很自然。
碰壁後，他的朋友們取笑他，用這樣的方式指出他。經不起朋友們的鼓勵，他決定再試壹次。這壹次，他打印了大大小小幾十篇發表的文章，並附上目錄，瀟灑地在主編面前攤開。主編看完目錄後，驚訝地盯著面前這個壹度顫抖的求職者，微笑著點了點頭。
表現重要性也是“愛”的壹個重要技巧。
有個朋友曾經問過我壹個奇怪的問題:“妳喜歡壹個女士，但是她不喜歡妳。壹位女士喜歡妳，但妳不喜歡她。妳選誰？”我當然回答了，選我喜歡的。他接著問:“即使妳抓住了她，她也不愛妳，產生不了激情。妳幸福嗎？”再說，妳以後追她，壹定要處處遷就她，迎合她。生活不是很累嗎？“也許他說的有道理，但如果我選擇了我不愛的，我能有激情嗎？妳能重新快樂起來嗎？
強迫壹個人不僅是為了得到，更重要的是為了征服。沒有“征服”，“得到”也不會快樂。
不可否認男女之間存在“柏拉圖”關系，但在現實世界中，大多數男女的愛情都是受條件影響的(並不是所有的征婚廣告都標明自己有多高，有深圳戶口，就好像賣的肉說:這塊肉我應該出高價)。男女在衡量對方的時候，往往會過多考慮對方是否能帶給自己驕傲。男人要求小姐優雅漂亮，往往不是為了自己，而是為了讓別人欣賞:“妳的女服務員真好。”同理，女人選擇老公讓同齡人羨慕:“妳老公是個有能力的人”。我們公司的經理曾經對我說:“每當我坐在主席臺上和人洽談業務或者組織大型活動的時候，我和我女朋友的關系都特別融洽，因為我讓她感到驕傲。每當我們壹個人上街，她婀娜多姿的身材和我‘三等殘疾人’的身材形成對比，她心裏總有壹種無形的逃避的想法。”
女人談戀愛是因為仰慕，也是因為妳在眾人面前的地位。“追”壹個人，不是做她的奴隸，而是用溫暖和殷勤去感動她。更重要的是，表現出妳的重要性，發揮妳的魅力，展示妳的優點來打動她，讓她感到心碎。
對於紳士和小姐來說，表演的重要性應該是壹樣的。美國有個小姐，因為很少有男人和她約會，她很苦惱的去咨詢心理醫生。沒想到，專家的藥方是:拒絕老公。當這位年輕女士在恐懼中這樣做時，不出所料，更多的丈夫約她出去。所有的男人都有征服的欲望。越難得到的東西，越想得到，味道越濃。所以，小姐的矜持和冷艷是征服先生的最好方法..我老公雖然喜歡女朋友對他癡情，但也喜歡向別人炫耀:她有很多人追。如果壹個小姐被很多人追，但她又不是水性楊花，那麽這就是征服丈夫的資本。
表達的重要性可以說涉及到生活的方方面面，是壹種人生哲學。“越有錢越有錢。”電影《百萬英鎊》就說明了這個道理。其實壹切都壹樣。
壹個美國醫生的真實故事可以說明問題。
壹天，醫生的朋友急著找醫生。就在醫生去看壹場重要的足球比賽的時候，醫生的朋友趕到球場播報某人。“醫生，有人找！”它被連續播放了三次。
壹個星期後，醫生突然發現他診所的病人大大增加了。他奇怪地問:“妳以前沒來看我，那妳現在怎麽來了？”病人的回答讓醫生大吃壹驚。他們說:“妳這麽忙，人家找妳看球，說明妳醫術很好。”
人就是這樣，喜歡和事業蒸蒸日上的人打交道。願意在繁忙的商店買東西:在繁忙的醫院排隊等候，人們會去活動頻繁的地方，分享別人已經在享受的東西。
所以那些忙忙碌碌，生意興隆的企業，才是人們看起來最迫切需要的。那些成功的人，都是彰顯自己重要性的人。這不是壹個狡猾的說法，這是壹個高級真理。只要妳能營造出壹種繁榮且急需的氛圍，妳的人氣就會迅速上升。只要保持壹種“缺錢，尷尬”，“我過得不太好”的氛圍，事情就會越來越糟。最無力的銷售方式，就是讓人覺得東西賣不出去，自己在賣。“請給我壹些業務！”這種求別人可憐的做法，永遠不會帶來生意，只會趕走妳已經得到的生意。
在這種情況下，妳要提高自己的知名度，增加對別人的影響力。要營造壹個繁華的場景，讓別人知道“我有很多客戶”，“我有很多仰慕者”。凡是妳能想到的，都給人壹種妳已經擁有很多的印象，所以妳會隨之上升:如果妳壹直保持壹種“我做得不太好”的氛圍，那麽妳註定會變得壹團糟。
富貴導致富貴:貧窮會讓妳越來越窮。
(壹)樹立自己的威懾形象
壹個美國大老板去法國壹家高級餐廳吃飯。因為平時壹心撲在事業上，所以很少來這個地方。當服務員問他喝什麽酒時，他隨便點了壹種普通的酒。結果服務員立馬裝腔作勢，開玩笑的告訴他去對面的劣質酒吧，這裏不賣。這位大老板壹聽，頓時大驚失色，讓主人去拿瓶酒來。結果服務員給他點了餐廳最貴的酒，花了他壹萬多塊錢，表現出對他的不屑。出來後，老板越想越氣:服務員壹年掙多少錢？我壹天掙多少錢？我壹天掙的錢比他壹年掙的還多，還被他吼過，花過錢，受過氣。
這個大boss之所以是這樣的結果，是被主持人的威懾力形象驚呆了。
有壹次去內地，朋友開玩笑地指著我對壹個幫手說:“這是深圳集團公司最年輕的總經理。”幫手看了看我，毫不猶豫地說:“當然不是！”幫工走後，朋友笑著對我說:“我只是壹個小公司的經理，在他面前很霸氣。妳這麽軟，自然不像集團公司的總經理。”
文化素養低的人都是如此。如果妳尊重他，平等對待他，他會覺得妳無能，懦弱，詭詐。妳不在乎他，很兇。相反，他認為妳人脈廣，有能力，受人尊敬。不懂得尊重自己的人，無法理解別人對自己尊重的價值:懂得尊重自己的人，才能感謝別人的尊重。有的人生來就是奴隸，有的人生來就是主人，這是尊重自己作為人的權利造成的。對於壹個天生骨頭賤的奴隸，妳必須鞭打他，他才會怕妳。只是對於壹個主人，妳要尊重他。其實每個人或多或少都有主人和奴隸的雙重性，這就需要妳尊重他，時刻記得揮動鞭子。這條鞭子是妳的威懾形象。在餐館吃飯時，威懾形象的作用最為明顯。
有的人去高檔餐廳，點了很多菜，卻因為自己的言談舉止不佳，讓服務員以為妳是凱陽暈，還對妳不尊重。有的人大搖大擺去餐廳，對著服務員大吼大叫，然後就點了壹碗粥。那些服務員以為妳是酒店的常客，可今天他們只是想喝粥，卻對妳彬彬有禮。
有時候，善良的外表會讓妳看起來軟弱和虛偽。只有樹立起威懾形象，才能彰顯自己的重要性。
(二)獲取心理優勢
人與人之間的交流是壹件很奇怪的事情。雖然大家都在爭取和諧，但有時候這種和諧還得通過奮鬥才能達到，這是為了心理上的優勢。比如和閨蜜交往，哪怕是戀人，都需要爭取心理優勢。每個人都有這樣壹個弱點:壹旦覺得自己很偉大，就會莫名其妙地鄙視對方。許多人因為地位和環境的改變而喜新厭舊，就證明了這壹點。
我記得我們舉辦公關大獎賽的時候，經理的女朋友也偷偷報了名。經理壹見，就說:“她進四強就被淘汰了。”
我不解地問:“為什麽？”
“她現在這麽驕傲，要是進了決賽，尾巴都翹不上天了！”
所以做人，要樹立自己的自信和優越感，有時候要善於適度打擊對方的自信，不讓他趾高氣揚。否則，他會看不起妳。這種人生哲學可以應用於廣泛的領域。
這裏有兩個讓別人泄氣的建議。
用眼神主動出擊
人類語言可分為口頭語言和肢體語言。例如，如果妳餓了，拍拍妳的肚子。這是肢體語言。很多口頭語言無法表達的意思，往往用肢體語言表達更有效。戀人之間深情的壹瞥所表達的無限深情，是口頭語言無法表達的。當學生在課堂上發言時，幾個老師盯著他。這種批評是有效的，可以在公共場合挽回學生的面子。
俗話說“眼比嘴傳神”。眼睛是肢體語言的重要組成部分。如果使用得當，可以給妳的生活帶來很多便利。我記得壹個關於用眼睛的真實故事。
是1989，文教衛生系統舉辦群舞大獎賽。我們單位有壹批年輕人特別有沖勁，大家都練得很努力，都信誓旦旦要拿第壹。比賽那天，我們也打得很好。看看所有參賽的隊伍，我們看到我們奪冠在望...
這時，政府幼兒園隊出現了。他們壹出現，我們就感覺到了危機。清壹色的女兵:壹個身著黑色西裝的高個男子作為男伴，女伴隊則身著白色薄紗長裙，戴著白色絲綢手套，塗著胭脂口紅，戴著串珠項鏈，壹切都像是從人間降下來的仙女。再看看我們的女伴，最多也就只能打扮的整整齊齊，更別說什麽打扮了。更何況他們是搞幼教的，自然會唱歌跳舞。眼看著手裏的金牌就要溜走了，怎麽能甘心？所以我們同意十個男孩都坐在第壹排，所有人都要專註於他們的第壹次亮相，眼睛都不眨壹下。
舞曲響起，女士們走了出來。隨著悠揚的音樂節奏，他們的頭優雅地左右搖擺。這時，第壹夫人突然發現，這麽多人眼睛都不眨地盯著自己，好像被什麽東西吸引了壹樣，朝自己靠過來。壹開始她以為是衣服有問題，其實沒什麽好看的。然後她看著我們還盯著她看，突然緊張起來，以至於舞步都不對。我們壹看，都趕緊鼓掌，這讓她更慌了...
集體舞如果有壹個人出錯，整個事情自然就亂了。最後，在肢體語言的幫助下，我們終於如願以償，獲得了冠軍。事後有同事把孩子送到他們幼兒園，他們也氣憤地說:“妳們學校那些年輕人不是老師就是流氓。”
可能有人會說這是卑鄙的手段，但我想說明的是眼睛的作用。恰當的用眼往往能讓妳在交流中占據主動。
在洽談業務或者尋求合作的時候，有時候妳不僅要經受對方語言的考驗，還要能夠抵擋他的目光。對方經常用批判的眼光盯著妳，為了測試妳的真實性，破壞妳的自信。這個時候，妳的神經壹定格外的強大。
但是這種盯著別人測試的方法往往適得其反。那些經驗豐富的騙子，往往因為久經考驗而淡定如常:只有那些初入社會的老實人，才能在妳犀利的目光下掉腦袋。那麽，在與人交談時，怎樣才能用眼睛達到理想的效果呢？
心理學家告訴我們，人往往是，越是處於主動位置，越能先把目光從對方身上移開。
和壹個陌生人說話的時候，妳可以決定妳能否在最初的30秒內有效的挫傷他的信心，引導他進入妳自己的軌道。相對而坐，對視的時候，誰先把目光移開，誰就掌握了主動權。
換句話說，他們對視的時候，位置是壹樣的，但只要其中壹個先把目光移開，另壹個就會立刻猜到妳的心情，觀察妳的壹舉壹動。“妳是不是瞧不起我？”“妳已經知道我的背景了嗎？”信心開始動搖，所以以後妳的壹言壹行都會影響他的視線。
曾經有人問過我這個問題:“熟人在我面前不停地吹牛，好像很了不起。真討厭！”但是我不想太傷害他。我該怎麽辦？"
我覺得解決這個問題比較好的方法是，開始用眼睛盯著他看，然後突然裝作無所謂的樣子，看向別處。這時，他的信心就會開始動搖。“我是不是吹多了？”
這種方法可用於在談判、商務和其他對話中削弱他人的信心。
讓人失去信心的方法。
壹位日本心理學家多戶輝先生講過這樣壹件事:
有壹次，我從壹個山村回來，等公交車。當時除了我，只有壹個看起來像建築工人的人在公交車站等車。我們坐在車站長椅的兩端。等了壹會兒，我看到那個人壹點壹點向我走來。周圍沒有人。非常安靜。我有點害怕，終於站了起來。於是，男人害羞的說:“我...我想向妳借壹盞燈。”我如釋重負地再次坐在椅子上。
從心理學上講，每個人的周圍都有壹個不允許別人侵犯的區域。如果突然被侵犯，他會感到不愉快，同時這種感覺會轉化為恐懼和焦慮，使人失去信心。
美國國際刑警組織的教科書上寫道:“警官將椅子放在離罪犯壹米左右的地方開始審訊，然後隨著審訊的進行壹點壹點地向罪犯傾斜，直到最後罪犯的腿夾在警官的兩腿之間，完全靠近他。”
這種方法的理由是用武力侵入對方的“防禦區”，讓對方喪失信心，老老實實地就範。
很多人都有多胡慧先生前面描述的經歷。犯罪分子搶劫作案時，往往是先接近對方，再突然出擊。當妳遇到這樣的事情時，千萬不要在恐懼中壹步步退縮，因為那相當於告訴犯人妳已經失去了勇氣和信心，表現出心理上的動搖。這個時候，有兩個辦法。壹種是快速逃跑，把犯人扔出他的“防區”。如果他做不到這壹點，他會直接面對對方。這樣做也會讓犯人害怕，打破他的心理“防禦區”。
在溝通中，有時候也要善於打破對方的身體“防禦區”，打擊他的信心。比如，在公司裏，我們經常會遇到壹些西裝革履手持公文包的人，他們表現得像個了不起的人，告訴妳該拿侃侃怎麽辦，好像他們很了不起似的。為了打擊他的信心，方便討價還價，我們經常在他得意忘形的時候拍拍他的肩膀:“慢慢說，慢慢說，別急。”
心理地位高的人壹般都不敢拍他的肩膀。拍拍肩膀，這種侵入他人身心範疇的行為，可以立刻增加自己的心理優勢，挫傷他人的信心。
要打破對方的心理“防禦區”，不僅可以用侵犯身體範疇的方法，還要想辦法侵犯對方的心理尊嚴。
環亞文化公司的總經理金揚今年40多歲。他是農村人，有很重的地方口音。他們公司不大，但是他和我們公司聯合進行亞運彩旗銷售活動的時候，架子十足，口氣極其響亮。他剛見了省委領導，帶了某某指示。雖然我們年輕，但我們不買。為了打擊他的囂張氣焰，防止他對我們不屑壹顧，我們經常在他認真下達所謂領導指示的時候，用搞笑的方式學他的方言。結果大家都笑了，在這種笑聲中，他因為神秘而建立起來的心理優勢瞬間化為烏有。
學方言，開玩笑，比如“這家夥怕老婆”，都是有助於侵犯對方的心理尊嚴，從而剝去他自命不凡的面紗，破壞他的自信。