1、從前，美國人到俄國觀光。有壹天在俄國的道路上看到二個俄國工人，壹個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖壹個洞，另壹個工人卻跟著把前壹個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反復不停的持續著.... 美國人覺得好奇，便問第壹位俄國工人：『為什麽妳壹挖好洞，後面那位仁兄就把洞給填起來咧？』 俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。』 2、校訂票處：現在車票極為緊張，妳要的那班火車票如果沒有，妳服從調劑嗎？ 我：服從。 第二天拿到票後我怒了：我訂的是到山東的票，為什麽給我到山西的！！！ 校訂票處：妳不是說服從調劑嗎？ 3、壹個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。壹天他酒後駕駛，翻了，壹頭栽在路旁。 警員趕到後... 警員甲：好嚴重的車禍。 警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。 警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。 警員乙：好...壹、二使勁，轉回來了。 警員甲：嗯，沒有呼吸了 …… 4、早上起來看到壹則網易評論 壹樓：大家冷靜壹些，都過來，聽聽5樓怎麽說？ 二樓：我認為5樓說得很有道理。 三樓：5樓說出了人民群眾的心聲 四樓：5樓確實說的很好！ 五樓：樓上的都是SB！！ 6、有壹次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時壹男生左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..他當時就想：不對，糗大了，得裝暈。 結果旁邊的同學看那男生壹動不動，趕緊扶起他，然後左右開打狂扇耳光... 7、婚前： ?0?2 他：萬歲，終於等來!我都等不及了！ ?0?2 她：我可以離開嗎？ ?0?2 他： 不！妳甚至想都不要想！ ?0?2 她：妳愛我嗎？ ?0?2 他：當然！ ?0?2 她：妳會背叛我嗎？ ?0?2 他：不會，妳怎麽會有這種想法？ ?0?2 她：妳會吻我嗎？ ?0?2 他：會的！ ?0?2 她：妳會打我嗎？ ?0?2 他：無論如何都不！ ?0?2 她：我能相信妳嗎？ ?0?2 婚後從下往上念! ?0?2 8、就是這個味道 ?0?2 從前有位老公公，他很喜歡喝他太太給他煮的湯，他只要壹天不喝就全身不舒服。後來他太太死了，他喝不到那樣的湯了，就很傷心，於是開始叫他媳婦煮。 ?0?2 可是不論他媳婦煮得再好，他總是把它丟在壹旁說：＂不是這個味道，這麽難喝的湯妳也煮的出來啊！＂剛開始媳婦總是忍聲吞氣，但日子壹天壹天地過去了，她依然煮不出來。終於她起了殺機，要殺了她公公。可是她不知道要怎樣下手，她想啊想的，突然她在角落發現了壹罐已生銹不堪的殺蟲劑。 ?0?2 她把殺蟲劑噴到湯裏，然後鼓起勇氣拿給她公公喝，只見她公公大叫說：“就是這個味道！就是這個味道！” ?0?2 9、有壹人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只見天空出現壹到光傳來壹個聲音：“還不壹定，妳再撿起地上壹顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”於是他撿起地上最大的壹顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了壹呆，接著怒目相向，這時天上又傳來壹陣聲音：“現在妳才真的死定了。” 10、失敗的面試 考官；windows 7專業版在中國大陸的零售價是多少？ 我:5元 考官:出去，下壹位 放棄這兩個字在哥的字典裏面就沒有出現過， 我投啊投啊， 終於得到了google面試的機會 但是，去google面試，才回答壹個問題就又被趕出來了... 考官:妳從哪得到google面試的消息 我:百度 考官:出去,下壹位 哥郁悶了，但是還是要先養活自己啊。 拖朋友找到了麥當勞的工作。。 但是對方很變態，讓我唱麥當勞的歌曲， 當時哥就笑了，麥當勞的歌曲我從小就會。 於是我張口就來：有了肯德基，生活好滋味！ 考官：出去~~~~~~~~~ 麥當勞面試失敗了。 我媽媽拖人找了壹個移動客服的工作， 媽媽說這個不要技術，妳先試試，我想都沒想就答應了。 面試很順利，對方也很欣賞我，最後考官對我說： 妳很不錯，請留下妳的電話，我們好通知妳上班。 我：“132......." 考官：出去。。。。 哥心都碎了。。。失業這麽久，吃家裏的，喝家裏的。 家人看我的眼光都帶著壹點無奈。 走到壹家商城，看到阿迪正在找店員，我想我去試試應該可以的 考官：請說出我們的口號， 我：just do it 考官：出去，下壹位。 壹次次的失敗，並沒有打擊我的信心， 於是我靜下心來，苦苦學習，終於以優異的成績考上了我們地方的公務員。 不過，TMD還是要面試。 面試過程中我對答入流，看見考官的臉，我覺得這次工作沒有問題了。 正在高興的時候。 考官問我：小夥子，妳最喜歡那個歷史人物啊。 我想都沒想就回答：和珅！ 考官：出去。 這壹次的失敗，我對人生有了很重要的考慮，回顧以前的種種， 我終於發現，最最關鍵的就是，我有壹些問題答的不對。 不過這壹次的面試，我可是做好了最充分的準備。 NOKIA的產品部門通知了我，我花了壹周的時間做好了全部的工作。 甚至口號沒有喊錯：科技以人為本。 考官很滿意說：如果不出意外的話，妳明天就可以來上班。 這個時候，電話響了，出現了壹個不和諧的聲音："HELLO MOTO"。 檢舉 提問人的追問 2011-02-22 21:13 妳的答案挺好的，不過妳能給我幾個精辟而且字少，還超極搞笑的嗎？三個就夠！檢舉 回答人的補充 2011-02-22 22:41 1、非洲黑妹去上海旅遊，住進壹賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。壹消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都燒焦了還跑得這麽快!! 2、某教育局領導到某中學抽考，在大會上向學生宣布："為了公平，今年我先抽考壹年級，明年是二年級，後年是三年級。"眾生崩潰。 3、偶們是學化學滴，還是能分清滴滴畏和清潔劑的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！ 1、壹朋友最近剛買了車，載著我們出去溜溜。 朋友妹妹突然問道：哥，妳朋友開車挺穩的啊。 哥：恩。妳看又壹輛自行車過去了。 2、A：龍蝦、海蟹都行，我就愛吃帶殼的！ B：服務員給上盤瓜子。 3、壹女人向鄰居告狀：妳兒子竟然罵我是壹頭老母豬。 鄰居回答：真是對不起啊，他冷笑話看多了形容的不好，我也經常告誡他，人不可貌相。 4、A：我前女友懷孕了問我借錢打胎，我該不該借？ B：妳告訴她奔馳4S店不修寶馬。 5、飛機上閑來無事，本來想逗逗空姐，結果被空姐給涮了。 發餐時，我說，妳有紙巾不？ MM從兜裏拿出紙巾給我； 又問，妳有牙簽不，她又從另外的兜裏拿出牙簽； 哥很郁悶，再問妳有壹次性筷子不，MM把筷子遞給了我，同時說了壹句讓我石化的話：我像哆啦A夢不？ 6、小強：上網老中毒咋辦？ 阿呆：只要妳把殺毒軟件卸載了就不會看到中毒了…真的…這辦法我試過!好靈哦!壹般人我不告訴他。 7、有壹個美麗的空姐，非常飄亮，可就是有壹個壞毛病，愛放屁，而且是奇臭無比。 壹次空航服務中，空姐又放了壹個屁。瞬間整個飛機裏面都彌漫著臭味，壹位乘客實在受不了，便問空姐：“小姐，怎麽會這麽臭呢？” 空姐十分不好意思，但肯定不能承認啊太丟人了。 於是空姐靈機壹動回答到：“哦，這是很正常的，因為我們的飛機正在飛過臭氧層。”
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